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在总结中，我们可以将自己的经验和教训分享给他人，让大家共同进步。充分了解运动的历史和文化背景，可以更好地理解和欣赏这项运动。接下来是一些建议，可帮助你提高总结写作的水平。
天使美文篇一
好多天来，目光一旦接触到班级那个女孩的忧郁眼神，我就从心里难过，我称她为“折翼天使”不知道是否准确。牵强一点，勉强为之吧。接班半个学期了，她从不主动与我交流，即使我再三找话题和她套近乎，她也不买我的账。要么腼腆的一笑，要么干脆默不作声。“一个问题学生的背后，往往潜藏着一个问题家庭。”于是，我问询了她的前任老师，原来她生活在单亲家庭，父母已经在几年前离异，并且各自组建了新的家庭。女孩跟着爷爷奶奶生活。现在，孩子们普遍成熟得早，接受信息方便快捷，涉猎面宽泛，因为祖辈人带孩子，代沟深，很难了解孩子的思想动态。不能做及时的心理疏导。因此这样的孩子往往郁郁寡欢。
一个周末晚上，我刚来到学校，齐老师就叫住我说：“你们的sj刚才一直哭，问她原因，只字不说。我说能不能告诉你班主任？她说不能。”齐老师耐心的开导了半天，也没问出所以然，于是领她到餐厅，哄着她吃了晚饭。然后还是放心不下，让我密切关注孩子的情绪，从内心里感激齐老师总会默默地为我们分担看似份外的事。可他总说，学校的事就是大家共同的事，无论谁，都有责任帮助处理和分担。于是，我急匆匆来到教室，看到孩子已经默默地写作业了，我觉得再问询事情的原委，可能又要引起她的伤心，她既然不愿意让我知道就有她的原因。但是，我漠然不理，又觉得说不过去。于是，我把她叫到一边，让她帮我清点班级的财物，其实这项工作我来说，轻而易举就能完成。只想创造一个我俩共处的机会，我一边干活，一边和她闲聊：“你今天有什么不开心的事吗？”“没有。”“记得，有事一定先和班主任说，我会给你提供最大的帮助。”“嗯。”“我知道你是个不善言谈的孩子，假如不愿意当面和我说，你可以写个纸条给我。”“嗯。”几分钟的交流，孩子始终没有和我讲哭的原因。
面对这样的现状，我自以为是的当了无数次的“和事佬”。尽管我的一厢情愿都没能让事实改变，但我仍然苦口婆心的做着无用功。或许很多时候我提醒自己，我不仅仅是老师，我更是母亲。因此，每当那些妈妈们一把鼻涕一把泪的和我哭诉不幸时，我的泪甚至比她们流的还要多。一次次我也曾言辞恳切的为双方游说；也曾无原则的背着一方，让母子短暂团聚过；但是我深知我只是沧海一粟，无力改变现状。可是面对越来越多的“折翼天使”我的心在流血。真诚地建议，那些草率对待感情的父母们：为了孩子请少一些鲁莽，多一份理智；少一些计较，多一分包容。家不是讲理的地方。爱是责任，是担当，适当的做一下妥协和退让。就算为了孩子，我真的不想看到“折翼天使”在哭泣！做父母的，我们既然把孩子带到世界上，就勇敢地做他们的左膀右臂，让孩子的双翼雄健有力，我们一起陪伴孩子披荆斩浪，扬帆远航！
天使美文篇二
克里的父亲早逝，他和母亲相依为命。可是，克里却一点也不争气，他成天游手好闲，打架斗殴，喝酒赌博。母亲看在眼里，气在心里，劝也劝过，骂也骂过，却没有一点儿效果。克里依然我行我素，甚至变本加厉。母亲见此束手无策，只能以泪洗面，她想，要是克里的父亲在世，他就不会这样。
整整一夜，克里未归。第二天一早，克里方才摇摇晃晃地走回来。一进家门，他就看到桌上放着一封信，他上前一看，竟然是他的信。谁写的？克里迫不及待地拆开，只见信里写道：“克里先生：您好！您是我心中的英雄！那天，您一拳将坏人打倒在地上，太棒了！我太喜欢您了！……”信的末尾署名苏姗。
克里看完信笑了，这苏姗居然把他当成了英雄，居然喜欢他。其实，那天他在街上打的人不是什么坏人，恰恰相反，他是坏人，他欺负好人。苏姗不知道真相，误会了。克里想，是那个苏姗吗？他一看信封上的地址：多伦街56号。果然是富翁汤姆的女儿苏姗。克里曾见过她，打心里喜欢。
克里觉得自己交上了好运，苏姗家这么有钱，只要人家手指头一伸，哇，那就是大把大把的钞票，想吃就吃，想喝就喝，想玩就玩。克里幸福地眯着眼睛。好一会儿，克里睁开眼睛，他知道，现在他跟苏姗还没有真正扯上关系，人家怎么可能给他大把的钞票呢？要是苏姗成为自己的女朋友，甚至成为夫人，那自己一生就荣华富贵享用不尽。
母亲从里屋走出来，见克里手里捏着信，便对他说：“这信昨天下午就收到了！孩子，谁写给你的？”克里笑着说：“苏姗写给我的。你知道吗？她是富翁汤姆的女儿，她喜欢我！”母亲“哦”了一声，说道：“那又怎么样呢？要是她知道你是个无恶不作的家伙，还会喜欢你吗？想赢得人家的芳心，趁早去干点正事，学点本事。”
母亲的话说到了克里的心坎里。就克里现在这样子，苏姗怎么可能真正喜欢他？为了苏姗，克里决定改变自己。克里想，只要他积极上进，哪怕他没有很多财富，苏姗也会喜欢他。好在现在一切都不迟，苏姗还不知道他是个坏蛋。然后，克里给苏姗写信，他说，现在他还没有功成名就，他会加倍努力，让她等着他的好消息。
当天，又有人叫克里出去打架，克里拒绝了，他去找工作。克里别的不会，可是他人高马大，身强体壮，顺利地当上了一家公司的保安。闲暇时间，克里不忘买了书本来充实头脑。他知道，他不能永远当一名保安，他要换岗位，要升职，要加薪，然后才能成功地跟苏姗交上朋友。如果他没有一点儿本事，没有一点金钱，苏姗是不可能从心底真正喜欢他的。
其实，克里并不是一个笨蛋，以前，他只是没把脑子用在正事上，现在他知道努力了，进步特别快。公司上上下下都把克里的表现看在眼里，虽然他们早已知道过去的克里是个无恶不作的坏蛋，但是对于现在的克里，他们只能打心眼里佩服。他们都不知道，克里现在所做的一切，都是为了他心爱的姑娘苏姗。克里不能让苏姗失望，也不想让自己失望。
半年之后，公司给克里换了岗位，他不再是保安，他坐进了办公室，成为一名策划员。因为他成功地为公司出了一个点子，让公司减少了几百万的损失。克里的脑子活，点子多，他总能出入意料地想出别人想不出来的办法，一些难题，在克里眼里简直是小菜一碟，迎刃而解。老板喜欢他，好几个姑娘也喜欢他，她们偷偷给他发邮件，给他礼物。
可是，克里心里只有苏姗，对于那几个姑娘的邮件和礼物，克里视若无睹。尽管克里冷若冰霜，可是那几个姑娘对他依然热情不减，克里依然不为所动。每周，他都给苏姗写信，向她诉说自己的每一点成绩，以及自己对她的爱恋。每周，他都会收到苏姗的回信，苏姗在信中说她越来越喜欢他，说曾经她听说克里是个无恶不作的坏蛋，可是现在她觉得克里是个积极上进的.男子汉，是个真正的英雄。
克里笑了，是的，他成了英雄，在大家眼里都是，而这一切，都是苏姗赐给他的，是苏姗的第一封情书，让他踏上了英雄之路。然而，什么时候，才是见面的时候呢？克里在信中一再提到。可是苏姗却一直对他说让他等。克里只能等。
克里含着泪摇摇晃晃地走回家。母亲见了克里反常的样子吃了一惊，忙问他发生什么事了。克里将刚才看到的一切告诉了母亲，他说：“妈妈，苏姗骗了我！”说着，克里泪流满面。母亲坐下来，替他擦了眼泪：“孩子，苏姗没有骗你，骗了你的人是我。一直以来，跟你通信的人都是我！”
克里顿时抬头盯着母亲，眼里满是不解。母亲告诉克里，他父亲年轻的时候，也是个无恶不作的坏蛋，可是为了她，他改变了自己。有一天，她听克里嘴里念着苏姗，刚好她又在苏姗家里干活，于是便有了主意，便以苏姗的名义给克里写了第一封信，没想到克里立即就回了信。此后，她便一直以苏姗的名义跟克里通信。没想到，克里信以为真，真的为了苏姗改变了自己。
母亲继续说道：“孩子，对不起！妈妈这么做，也是为了你好。妈妈真的不希望你一步步步入无药可救的深渊，妈妈怕失去你。孩子，虽然苏姗不喜欢你，可是你的公司里不是有好几个姑娘喜欢你吗？她们一点儿也不比苏姗差。苏姗除了家里有钱，成天就知道喝酒跳舞，不是跟你过日子的人！”
克里拥紧母亲，说道：“妈妈，谢谢您！我什么都明白了。妈妈，您是天使，赐给了我生命，又给了我新的人生。妈妈，您放心，我不会让您失望！”在母亲的肩头，克里热泪盈眶，他觉得，有一个天使一般的母亲，是他今生最大的幸福。
天使美文篇三
（一）。
我想要这天再遮不住我眼，我想要这地再不能阻我步伐，我想那满天神佛都明世人之意，我想要这地狱如天堂般璀璨绚丽，可是，这些好难，我能做到吗？我只是一只来自地狱的天使。
什么是魔？什么是神？
当我第一次见到那颗菩提树，和树下的僧人时，我就问：“佛祖，何谓魔？何谓神？”
他一身皂白的僧衣，拈花手指，面带微笑，一手指天，一手指地说：“上曰神，下谓魔。”
迷惑着点了点头，又问，“何谓魔？”
僧只一句，“心有执念，便是魔。”
我再问时他却无论如何也不再回答，无奈时只得下了那座山，走出那座庙。西天的彩云正绽放的美丽异常，雷音寺边五百罗汉手持戒杖，面带肃色。
（二）。
地狱是一片片灰蒙蒙的荒原，使出千里奔月功夫的我最终还是来到了这里，周围游荡者各种孤魂野鬼，但他们都很怕我，我感觉的到。
背后的翅膀无趣的扇着，哪些曾经洁白神圣的羽毛，现在却变了颜色，成为了和地狱一样的颜色。
不记得那是第多少次圣战了，那时的我还是一个真正的天使，一个只为战争而生存的天使。天帝再次发动了战争，天帝是一位有雄图大志的神仙，他创造了我们，给予了我们生命，但是他却忘记赐予我们一样最重要的东西了。
大战爆发了，周围的兄弟姐妹一次又一次的死亡又一次又一次的复活，四边的魔狂舞着，怒吼着，似在装声威，又似在相互呐喊。不知何时起，我的身边出现了一群和我身材差不多的“天使”？还是魔？那一身战装，飘逸的长发，俊美的面孔，优雅的身姿，几乎让我分辨不出来是敌是友，只是那翅膀却有些灰中带黑，似是魔气。
我呆住了，这是什么？我的`兄弟吗？他为何会变的如此？为何会站在天帝的对立面？
我眼睁睁的看着沾染丝丝灰气的长矛刺穿我的身体，从未有过的疼痛袭来，那是从来没有的感觉。
再次醒来是在重生池里，我翩翩若仙，一身洁白神圣，但我似乎忘记了什么，我使劲的摇了摇空虚的脑袋，但又好像什么都没有，这感觉镇怪异。周围的天使面无表情的矗立，僵硬的脸庞目视着前方，似在盯着什么又没有焦距。
天国的景色让人着迷，玉桂冰川应有尽有，不时有天使从头顶掠过，不远处的守卫像个门神一样站立，面无表情的表情有些渗人，这一切都是那么熟悉，可是又想不起来到底在哪见过。
天使美文篇四
一场飘雪，卷起一地萧瑟，冬日寒风吹散了秋的思念，迎来了她一如既往的萧败。
你往前走，不回头看了，我往前走，不留痕迹的守在你身边，你从未发觉。我从未离开。
本以为我对你已不再留念，可每当落叶时分，记忆中你的身影又会徘徊在我脑海里。
记忆里，那个爱写诗的你。
记忆里，那个在桌子上刻着的你。
记忆里，那个用手托着下巴微笑望着窗外叶子摇摆的你。
现在的你又会在哪里望着星空？思念的人中，会不会出现我的身影，一闪而过也好。
怀念我们在阳光明媚时仰望天空，怀念我们在街灯温馨如画里上学，怀念你我在缤纷的憧憬中欣赏飘雪，怀念我们在冬日的教室里仰望蓝天，等待花开。
也许有一天，我会忘记樱花落叶的模样，我会忘记花开的模样，我会忘记操场上奔跑的画面，我会忘记那些年的是是非非，但我怎么会忘记窗户下你的执着眼神，挥动笔杆的迷人？今生用掉了我全部的幸运才遇见你，我会倍加珍惜。
一句我爱你，只因为晚了一些，你的.心已飞向何方？我追不到，寻不到..........
回忆的那幅画面，记录着你的语言，牵在你手中长长的线，载着谁的想念，飞过了地平线。
缘起缘灭，缘来则散，佛将我许在那棵樱花树下，寻找你的身影，等待着，期盼着，樱花像雪一般落在手中，融化成我一滴眼泪。
也许你已忘记，那年我们走在樱花树下聊着那些天真的话；也许你已不记得，那年那本书上印着我们的笔迹；也许你已忘记，那些年，有一个人静静地伴随在你左右。
夜里，雪花依然飘着，那么此刻，你抬头仰望夜空，会不会像我此时一样，雪花落入眼角流下。
那些年，你就是我的唯一；那些年，跟你在一起的时光，深深印在我内心角落里；那些年，我不奢望什么，只要在你身边一直这样陪着你就好，曾经的旋律，却不能再次响起，那些年，有没有人告你诉你？我爱你。
毕业季那年，秋色地毯为我们铺垫未来的路，那时我们笑着说再见。只是，只是我根本笑不起来，不想失去你，不想就这样说再见.......
此时我望着星空思念，那么你呢?
天使美文篇五
李宇锡的屋子比较靠近街边，他的卧室窗户就朝着街开。因此，他对夜里路过的车辆声也就特别敏感。那条街有个美丽的名字：河边天使街。街道在李宇锡的门前那一段有个坎，所有车辆开过那里都会“扑通”一响。
有一天晚上，李宇锡正进入浅眠状态，外面一声响，几乎是把他从床上弹了起来。
“该不会是爆胎吧！”李宇锡自言自语，披上衣服出来了。
看来还真的是爆胎。只见一辆车停在他门前的路边，有个人影，正蹲在车旁。李宇锡走了过去。到了跟前，他吓了一跳，那开夜车的司机，竟然是个女的！
李宇锡更有些自告奋勇的欲望了。“轮胎破了么？”他问。
林桑有点紧张地抬起头，路灯迷离，她看不清他的脸。她含混不清地“嗯”了一声。
“需要帮忙吗？”李宇锡又问，他感觉女孩子一般比较不会应付这种突然的车况。
“我应该有拖车卡。”林桑说，背过身去在提包里搜索。找了半天没找到。
“不用拖车也行的，我帮你换个胎。”
“你会么？”林桑问。
李宇锡轻轻一笑：“当然。”
他从自己的车库里拿出来一把长长的手电筒。
他打开林桑的车后箱，从里面底层取出来一个备用胎和一架千斤顶。虽说是会，李宇锡还是费了好大的力气才把千斤顶架对位置，把车慢慢顶了起来。林桑站在一边，开着手电筒，屏着呼吸看李宇锡摇那千斤顶的吃力状。
备用胎终于装上了，林桑露出了笑。李宇锡问：“你住得远吗？”
林桑：“不远，这条路走到底拐个弯就到。”
“那很好。这小轮胎走不了多远的。你明天一定得去车行换个正常轮胎。”
“是，太谢谢你了！”林桑感激的眼神看着李宇锡，想在这昏暗的夜色里看清并记住他的脸庞。李宇锡也趁机盯着她看了几眼。她脸型属于鹅蛋形，很柔和的那种。两边的头发包着双颊，很优美。
道完晚安，林桑突然想起来什么，打开车门问道：“是我的爆胎声把你吵醒的吧？”
李宇锡反问：“你是不是每天晚上这个时候从这里经过？”
林桑点头应：“是的。”
“那就是基本上我每天都被你的轮胎声叫醒。”李宇锡说着风趣地笑了起来。
说来也奇，那天以后，李宇锡再也没有在夜半听到林桑的车声。
他反而失眠了。有两个晚上，他干脆坐到前门台阶上，对着天使街发愣。
“也许她是怕吵到我，绕道行驶了。”李宇锡猜测。
一个多星期后，李宇锡终于有些按捺不住了。这个周六上午，他驾着车一直开到河边天使街的尽头。那里是个丁字路口，只有两个方向可去。李宇锡脑海一闪念，顺势就往右手边转。
林桑曾说过一拐弯就到，车一转头李宇锡就两边察看——嗨，那棵树下停着的不正是林桑的车么！
李宇锡一阵兴奋，油门一踩，车停泊好了。
他轻轻走向门前。低头一看手表，时近11时。他按了按墙上的门铃。
里面传出来“请稍候”的清脆话音。不多时，门开了，林桑就站在李宇锡面前。她露出热情明媚的笑，嘴角现出了一对小豌豆般的酒窝。
“你好！”她热情地招呼说。
“没有吵醒你吧？”
林桑抿嘴摇头。
“方便吗？
林桑点头，叫李宇锡快快请进。
李宇锡左右略微环顾了一下。房子不大，但是装点得非常整洁温馨。李宇锡正要夸赞，一侧的房间里传出来一阵笑声，林桑道：“我同屋在里面。”又问：“你想喝点什么吗？”李宇锡说一杯水就行了。
水端上来了，两人互道了姓名，接着便各自问起对方从哪里来的美国。
林桑：“我老家厦门，你呢？”
李宇锡眉头一扬：“真巧，我爸爸老家也是厦门那一带的。我妈妈是台北人。”
“那你会讲闽南话了？”林桑说着，直接从英文跳转为闽南话。
“听懂一些，不过讲不大出来，我是这里出生的。”说到这里，李宇锡干咳了一下，低声补充，“我是1984年出生的。”
林桑低着头没回应什么。他和她同岁。
那屋突然爆出一阵强烈的笑声，把李宇锡震了一跳。噢，看样子林桑的同屋和林桑性格不大一样。李宇锡想起来什么，问：“对了，最近好像没见你的车经过天使街？”
林桑扑哧一笑：“我就知道。我绕道了，怕吵着你。”
这姑娘果然心细善良，李宇锡有些不好意思：“怎么会，我早习惯了。”
聊了一会儿，只见林桑端起杯子来，吞下了一颗药丸。李宇锡这才发觉林桑看上去脸色几分憔悴。
“你是不是有些累？不好意思打搅，我还是先走了，下次再聊吧。”
“我不累，我就是……医生说我有忧郁症，得坚持吃药。”
李宇锡很难想像年纪轻轻、脸常带微笑的她，居然有忧郁症！
林桑看出了李宇锡的惊愕。“没有什么，不少人都有，算是……正常的吧，特别是做我这种工作的人。”
“你做的是什么工作？”李宇锡关切地问。
“我是护士。每过几天就看见有人被抬出去。单说癌症吧，外面说得好听，其实哪有活着出去的！”“应该还是有活着出去的吧。”李宇锡说出不同的心声，“我爸爸有个朋友就活着出来了，已经6年了，好好的。”
“你爸爸的朋友运气比较好。我那位朋友运气就没有那么好了……我陪她到最后一刻……我好像都能听到她全身骨头裂开的声音……”林桑说着用手捂住了脸。
“按说在医院做久了，应该比较容易适应。”李宇锡开始转话头。
“人都那么说，大概我比较特别吧。”林桑吐了口气，手放了下来。
“能不能再来一杯水？”李宇锡借着要水，想转移林桑的注意力。
喝了两口水，沉思了片刻，李宇锡说：“也许你可以到我们公司去工作，换个环境看看？”
“你们公司是做什么的？”
“我们公司很大，简单说就是销售各种保健产品。”
“我是护士，到那里能做什么？”
“是护士才好啊，有医护保健知识和经验。再说公司也有各种培训。我们的工作环境很好的。轻松愉快，还有健身场地，同事们也好。你去一定合适，你会喜欢的。”李宇锡发觉这是自己最真诚的一次推销。
“嗯，听上去不错，让我想想看。”姑娘看样子真的有些动心。
几个月后，林桑到了李宇锡的公司。看着小伙子身边突然出现一个年轻的`亚裔女郎，有同事暗地和他调笑：“怎么，恋爱上了？”
“哪里。”李宇锡红着脸说，“她是我邻居和老乡。”
林桑在新公司里工作了3个月，度过了3个月快活的日子。每天上午她一早就到，一到就到咖啡房里帮同事们煮好两壶咖啡：正常的和淡咖啡因的。咖啡台上各种调料也整理得井井有条。公司里的人都很喜欢她，李宇锡更是笑意常挂脸上。老板告诉他，他这3个月的业绩破了纪录。“看来林桑这姑娘给你带来了好运。”老板说。
“你要能娶她回家，会很幸福呢！”又一位同事开玩笑。虽是玩笑，李宇锡却听得乐滋滋，心底禁不住的幸福。
不过，从第四个月开始，林桑似乎开始了新的忧郁，别人没觉察，却是逃不过李宇锡的眼睛：她嘴角的小豌豆酒窝悄悄消失了。
“你最近好像不太开心？”在公司后花园里李宇锡问。
“还好。”林桑答。
“是不是有什么心事？”李宇锡再问。
“我……”林桑欲言又止，最后终于说出了整话，“我还是想回医院工作。”
“这里做得好好的，为什么？”李宇锡大吃一惊。
“我在这里工作吧，本来是还好好的，可最近也不知怎么回事，好像得了思乡病那样的。上个礼拜我的护士朋友给我来电话，说她们都很想我。还有一些病人也问起我。我突然觉得，再怎么说，我都属于那里。我为当护士上了好多年的学，本来那就是我的志向，少活几年也是值得的……”
“我懂了。”李宇锡心头一阵感动。他想留她，却找不出特别的理由来。他看着林桑，她属于那种特别温柔体贴的女孩。也许她心里有阴影，可是她绽放出来的，总是明媚的花。她的感觉是对的，她属于她的护士行业，属于医院和那里的病人。
“你回去可以，不过夜里别再绕道回家。当心哪天轮胎又爆了没人帮你装。”李宇锡说着，情不自禁抬起指尖轻轻碰了碰林桑的下巴。
天使美文篇六
许久没有再拿起笔写文字，我甚至开始害怕这样的日子会越来越少。因为我在自己的未来打拼，而忘记了自己原本喜欢写文章。抒发内心的感想，是我将心事当作悄悄话说给每一位读者，可是渐渐的我发现自己在偏离原本的轨道，我在追随自己的梦想，却搁浅了自己最喜欢的事情。
对于我来说，这样的喜欢，就是来自内心的，不需要想着要写得多么让人感动，或者让看的人觉得这是多么优秀的文章，我只是希望将文字变成自己另一个朋友，可以诉说自己的不快乐，也可以分享心中的秘密，这是我一直在期盼的。而现实却这样让我的喜爱变成了触不可及的童话，这样是我原本期待的样子吗？我不知道。
分享一份感情。朋友说我是个没心没肺，活着不累的人。我哭笑，你知道我背后的哭泣又有多少呢？你看到的我，其实不过是在多次受伤之后用伤疤掩藏起来的欢笑，是啊，我笑得多么灿烂，甚至我自己都被自己吹眠了，我很快乐，我没有忧伤，我一直都是大家心目中笑得最灿烂的那个女孩，给每个人带来正能量。而我自己知道，我有不快乐，我思考自己的未来，自己的人生，甚至想到以后会散落在天涯的'伙伴，再也不会联系的亲密好友。但是我能做什么呢？也不过是将自己的所有不快乐都大声的笑出来，笑出来就没事儿了。不是眼泪来洗刷我心中的悲伤。
昨天朋友生日，大家玩得很高兴，我们坐在露天餐点的地方，望着那黑色的天空，一起谈论真心，我说道，虽然我们是最要好的朋友，但是有一些事儿总是无法说出来给大家帮我分担的。他们很同意，然后大家是一阵沉默。不知道是谁点了啤酒，又开始了大声的欢笑。回来的路上，朋友送我回来，我们沉默，但是说几句有的没的。实在走得太累，于是我提议到小广场坐坐。很累的我，一下子就软在木椅上，随意的靠在他的肩头，我们开始敞开心扉的谈未来，谈理想，谈所有的不快乐。
当我说道自己有时候看起来很合群，其实我是真的不点儿都不想和那些朋友待在一起，就像那句话说的，孤独是一群人的狂欢。没有志同道合的朋友，真的很难过，虽然现在你还在我身旁，但是我们都知道，很快大家便各奔东西。也许大家还会有联系，但也许是一辈子见不到。
我们永远不知道未来和意外哪一个先到来，所有我们要珍惜眼前的人。你就像翅膀一样，让那时靠在你肩头的我感受到了飞在天空的自由和舒适。感谢你，我的朋友。
天使美文篇七
每个孩子都可以是魔鬼抑或是天使，当宝宝乖乖的不哭不闹，让父母省心放心，真的是天使。但是，宝宝总是哭总是闹，让父母心力交瘁彻夜难眠，真的是魔鬼派来的吧。所以，当你叛逆总是做出伤害父母的事情，你应该反思一下。对于爸爸妈妈来说，你本身的存在就是他们幸福感的源泉，在他们眼中，你是魔鬼中的天使。
小时候，妈妈摸着自己大大的又圆滚滚的肚子发着呆，眼神不自觉的望向远方，不知所思。或许在幻想肚子里的宝宝长大后的生活，或许在想自己的妈妈怀孩子时候是不是也是这么辛苦呢。我那时候还在妈咪的肚子里，妈咪想着正出神呢，肚子里的宝宝就踢了一下肚子，妈咪笑着摸摸肚子说：“宝宝，你又顽皮了不是，怎么这次踢妈咪这么大力呢？嗯？”肚子里的宝宝像听懂了似的，不再让妈咪太辛苦，反而乖乖的，安安静静的在妈妈肚子里睡着了。怀孕的时候，妈咪是最受苦的，因为会孕吐，然后要吃多点东西，身材一下子就走样了，胖了。
怀孩子的时候妈妈还要改变自己的生活习惯和饮食爱好。妈咪之前特别讨厌吃酸的东西，可是在她怀孕的时候，不知是因为宝宝的原因还是其他原因，突然就很喜欢吃酸的酸菜酸萝卜那些，愣是硬生生吃了一个月的酸泡菜酸萝卜酸面等，还有伴随的腰酸，改变自己的生活习惯，原本妈咪喜欢侧着睡觉，可是怀孕之后就得平躺着睡觉，不然肚子大大不舒服，侧着睡觉就像是一大大的大袋子压着自己肚子那样难受，还是难受，愣是变成平躺的习惯了。还有时不时的恶心，胃里也很难受。哪里都难受。
一天天地营养补充，一天天肚子变得越来越沉，走到哪都得揣着差不多十斤重的娃，走太久身体就酸痛，家里没有婆婆帮忙，爸爸到处打工不在家，还记得爷爷还在世的时候也没有帮助老妈太多，家里的家务活，洗衣、做饭、扫地、晾衣服、炒菜、拖地等累活都是妈咪一个人自己忙活，大着个肚子还要一边干活一边注意自己的身体，避免磕磕碰碰，伤着自己。艰难的生活以后就会这样熬过去，可是以为等孩子出生后就会好起来的，然而事实并不是如此。
怀胎十月，一朝分娩。孩子快要出生可是还未出生真的是特别痛苦的时候，那种痛比手指划破的痛还要痛上几百倍，难以想象。妈咪那时候孩子要出生了羊水破了的时候，家里单独妈咪一个人，你能想象出当时的苦境吗？孤立无援！后来爷爷从田地里回来了，知道妈咪要生孩子了，这可是大事啊，赶紧拄着拐杖去找村里的接生婆，到处找到处找，因为家里也没有多少钱，所以就只能求人情，最后终于找了一个接生婆。在我们村，都是比较穷的。在以前，你家里穷是会被人看不起的！穷人穷在自己穷，但是也看不起那些穷的人，这就是穷人的狭隘思维，还是那种看不起人的带有鄙视的以一种漠视事不关己高高挂起的心态对待他人，从小到大，身边的街坊邻居都是这样的，专门看别人的笑话，时不时还当着你的面冷嘲热讽，在我还是个三岁小孩的时候，就有几个老妪总是会跟我说我爸爸的笨蛋穷呀什么的，还有时候话里有话，所以我现在感觉之前那些人没有害我们就已经很开心了。什么和睦的邻居关系那只能在电视剧看见，现实中不存在的。至少在我身上没有看见，只有冷漠与鄙视。
宝宝记得妈咪跟宝宝说过宝宝小时候的事，在妈咪的肚子里，宝宝总是躲在妈咪肚子里不肯出来，折腾了妈咪一整夜。从晚上一直折腾到早上，终于哇哇坠地，爸爸抱着宝宝开心地转圈，妈咪苍白的脸上也露出了开心的笑容，苦苦的但又甜甜的。
妈妈要做一个月的月子，饮食各方面又要开始改变，吃不下太油腻的，可是那时候好像就一直以为吃猪蹄汤就可以补充奶水呀什么的，然后就连喝了半个月的猪蹄汤，喝到都反胃了。
给宝宝喝奶水，要是没有奶水，宝宝就会把妈咪的胸咬的痛痛的，涨涨的。有一段时间妈咪就是涨奶涨的很严重，都疼的吃不下饭，还瘦了一圈。还有大夏天孕妇怕冷，不能着凉，不能生病，即使生病了，头晕头痛都得硬抗过去，因为宝宝要喝妈妈的奶水，妈妈受着多多的苦也要让孩子喝到健健康康的奶水。小病小痛也只能硬抗！
宝宝每天都要哭哭闹闹喝奶水，没有奶水那就只能吃奶粉，夜里要哭的时候大人还得起来抱一抱孩子，哄一哄。有些宝宝半夜专门不睡，饿了就哭，哭到令人睡不着又很烦恼。一来二去的家里的大人晚上就要轮流站岗负责孩子的换尿布换奶粉等。一天还可以接受，但是要持续到宝宝三岁的时候，然后宝宝三岁的时候也是比较心累的过程。因为要教她学说话，学走路，小孩子就那么一丁点，然后教宝宝学走路，大人就得弯下腰去牵着她一步步走，一开始她完全不会走路，走的又不稳，一步一步慢慢牵着她的小小身体慢慢往前走，这个教走路的过程妈妈时刻弯着腰的，长久下去，就落下了腰酸的病痛。
等大一点的时候，就得换衣服了，孩子一天天大了，衣服都要换成大一点点的衣服，这样下去，家里要花钱买衣服买宝宝需要吃的营养品，还有家里大人的花费支出全都交给妈咪。妈咪一边照顾这个家一边还要照顾宝宝。宝宝会蹦会跳，也还有其他要担心的事情，她会爬上高高的椅子上往下跳，然后这个动作却是很危险的，跳太高的地方她会磕到碰到摔倒，然后家里到处都要弄一些软软的橡胶带橡胶圈以免她不小心撞到。还有宝宝拉粑粑到裤子里，家长还要帮忙处理清洗，还有一些宝宝她什么都不懂，她安安静静的时候才可怕，然后她静悄悄拉完粑粑都不说，还觉得很好玩，把粑粑糊的整个厨房都是，那股味道啊，你想？还有宝宝会到处跑，一会不见她人影了，又是很危险的.，现在社会上人贩子骗子那么多，一不小心怕她出什么危险。时时刻刻都得关注宝宝的动静，打个盹都不行的那种。
待宝宝上了幼儿园，又怕她交朋友不慎，在幼儿园会不会不适应呀，会不会被别的小朋友欺负呀，还有跟同学相处的好不好呀？原以为宝宝上学了，就不用操心那么多了，结果还是得操心。每天要叫宝贝起床，宝宝赖床还要一直拖她起床，折腾半个小时才能起床。还要早早起来给宝宝做早餐，帮她穿衣打扮，自己早上有时候还顾不上吃饭，净帮着宝宝折腾打扮。连自己的个人时间都没有，不太充足。
等她上小学了，又得帮宝宝做功课，帮忙辅导作业什么的，给宝宝讲故事，让宝宝睡觉，晚上要准时给宝宝准备一杯牛奶，宝宝有时半夜踢被子，怕她着凉，所以半夜得起来看看，或者宝宝做噩梦了，就哄宝宝睡觉，抱着她一起睡觉，妈咪跟爸爸的二人世界就被宝宝破坏了。还有妈咪因为生完孩子之后没有恢复身材，就会变胖。然后家里没有多富裕，爸爸也只是做工地的，然后就得家里大大小小的家务事都交给妈咪去打理，每天的辛勤劳作，还得去内衣厂工作，下班后立马回家洗菜炒菜，一刻不停歇，爸爸呢就煮饭之后从不插手炒菜洗菜，回家之后就是躺着睡觉休息去了，就妈咪一个人忙活，家里没有水，还得去1公里的地方的一个水井挑水，常年的劳累每天晚上妈咪都腰酸背痛，而我从记事起就帮妈咪捶背捶腰，有时候帮妈咪洗脚剪脚趾甲，因为妈咪因为生孩子之后身材发福变胖了，自己很难剪脚趾甲。我现在想想还是很想妈咪，很想很想。
再到了宝宝十一二三岁时候，就得担心宝宝会不会交了不好的朋友，担心她的小小朋友圈，还担心她的成绩好不好，以后升初中的前途如何，小学老师听说很没人性，罚孩子好重，有一个孩子据说比较皮，然后就被老师360度拧耳朵，像旋转煤气罐那样拧，想想就恐怖，而宝宝最近回家有点晚，会不会被老师罚跪还是罚站了，电视上那些好多坏老师传出来，宝宝怎么办呀？不行，得去看看会不会班主任那些老师的品行如何？宝宝这么晚不回家，太危险了，遇到坏蛋怎么办？赶紧跑去学校看看，妈咪那时候因为我太晚回家了就匆匆赶去学校，我也忘记那时天有多黑，只记得妈咪吓得脸色苍白。那一刻觉得自己真不乖！妈咪，对不起。
宝宝叛逆期的时候，说出过一两句话，直直地伤了妈咪的心。爸爸那时候只会骂宝宝，骂到很生气的话就开始动手打人，皮带打完用电线，电线打完好像打不过瘾，然后用鞋子或者扇耳光，吓死了，那时候爸爸完全就像一个只会打人不会讲理的暴力狂。宝宝的内心没有感觉过爸爸的温暖，只有妈咪懂她的内心。可是妈咪也阻止不住爸爸的狂躁，所以宝宝的童年里，只有爸爸的暴力，没有一个像电视上那样温暖的爸比。妈咪只能在旁边叹气，或者哭泣流泪，或者有时候还会跟着爸爸一样打她。所以从那时起，她跟爸爸妈咪说她会听话的，然后不要叫她宝宝了，以后叫她浅浅。
浅浅慢慢明白了家里很穷，所以不能像别的孩子一样任性，而浅浅又是家里的老大，妈咪在之后又生了老二老三老四老五老六。妈咪原本生老三的时候因为不小心滑了一跤，小三没有了，所以家里就有六个孩子了，爸爸因为要遵守爷爷的祖训，为了再生一个男孩，所以就生了这么多个孩子，女人一旦生孩子太多，身体会很受损的，加上妈咪坐月子的时候没有吃好喝好，有一段时间着凉了，是在生老二的时候爸爸不懂，给妈咪抹了风油精，导致妈咪坐月子六月天别人穿短袖都觉得热，妈咪包着被子都觉得冷，还要给5个宝宝喂吃的，这日子硬是妈咪生生地苦苦地熬过来的，在那时候妈咪身上长了痱子，后背满身痱子。爸爸就粗心也不怎么照顾妈咪，妈咪嫁给了爸爸也算是吃了很多很多苦，只有妈咪自己知道有多苦，旁人都不知道。
妈咪从小就教育浅浅做人善良为本，所以凡事妈咪遇到别人的吵架之类的矛盾纠纷，妈咪总会好心去劝架，结果那些人就反过来骂妈咪，有时候要大打出手，结果妈咪在中间活受罪。我每次劝妈咪，妈咪都不以为然。所以我觉得，自己好才是真的好，别人的事情我又理不清，那就别管太多，反而被人反咬一口。我从读小学四年级开始就进厂里帮妈咪剪车间，上学读书，下学就继续上班，所以我小时候经常饿着肚子干活干到晚上7点，吃饭的点我都对不上，回到家都9点了，可能饿过头了，回到家我就没有胃口了，所以就吃的很少，而且回家后饭菜都冷了，自己又不会煮菜，所以能吃就吃，不能吃我就喝水。然后就赶紧写作业，有时候老师布置太多作业了，就赶作业赶到晚上12点半，还有妈咪会拿那些剪花的手艺活来干，我记得小学时候经常帮妈咪剪货剪到晚上一两点，从那时候起，每天黑眼圈熊猫眼就是我的妆容，准时9点半睡觉不存在的。我很羡慕弟弟妹妹们可以早早的睡觉。我说这些并不是跟你诉苦，我只是在讲述我生活童年的常态而已。
当我学会洗碗的时候，家里的家务活就交给我了，弟弟不会干活，爸爸也舍不得让弟弟干活，所以从小我就要煮饭烧柴火，因为之前家里是烧灶的。还有妈咪有时候星期六日的时候会带我们去深山上寻柴火，有时候遇到狼狗，我吓得哇哇大叫，现在想想那时候自己太没有出息了。让妈咪受苦，有一个老男人大概50岁左右说我们偷了他的柴火，然后要把我和妈咪捉去监狱，我内心很害怕但也是强装镇定，妈咪那时候我超佩服她，她就先跟那个人好说歹说，思量思量，那老男人还是你硬要讹诈我们说赔钱，可是家里都没有钱了。妈咪很淡定地说先把我带回家，然后我回家后，妈咪叫我记得喂鸡和烧饭，自己就跟那老男人去了，后来妈咪跟我说，她去田地里摘麻叶和番薯叶。那人佩服妈咪的淡定和胆量，后来说不追究了，妈咪也是大呼一口气。
在我们这个冷漠的村子里，我的邻居更像是嗜血猛兽那样，没有互帮互助，只有冷嘲热讽，和看笑话的小人心态。我很气愤的有两件事，我真恨自己的胆小与没用，在我11岁的时候，我一直觉得自己对不起爸爸与弟弟。
弟弟跟邻居白地的儿子一起玩耍，然后他儿子好像自己弄伤了自己的额头，有点乌青。然后他那个老虎婆老婆就拿着个铁锤就气冒冒地冲进家里，然后说要找我弟弟算账，我吓坏了，叫弟弟赶紧躲起来，我撒腿就往田地里赶紧找爸爸，爸爸还在田里干活。不太记得弟弟后来有没有受伤，我只觉得自己那时候太没有用了，也太胆小了。要是我护着弟弟，他应该就不会受伤了，不会被那个死老太婆欺负。哎，还是自太弱了那时候。后来爸爸妈咪去他们家赔礼道歉，可是明明是他们的错，结果还要自己低声下气。爸爸说家里穷，我们不要再惹事生非了。我很生气也很无奈，在爸爸眼里，穷就意味着别人会看不起我们，连他们的孩子都可以随意骂我们，以前走到哪里，他们的孩子都会骂我们，还吐我们口水，还拿石子扔我们。爸爸一直叫我们忍，因为家里穷就不要再惹事生非了，会被别人笑话的！
另一件事就是不知道为什么左边邻居跟爸爸吵起来了，他们还打爸爸，我那时候看到爸爸被打了，我跟他们理论，他们不听我的，爸爸跟我说：“浅浅，去找妈咪。”妈咪那时候在菜市场买菜，我就去找妈咪了。后来爸爸的头皮有一丢丢头发被揪没有了，还有一点点血，我没有哭，我发誓我再也不跟那家人说一句话，太可恶了，爸爸竟然被他们欺负，好像还伤到了脾胃那里，所以以后时时会发作，特别是阴雨天气。
从小到大被邻居孩子欺负到大，除了那些小孩，还有他们的爷爷奶奶都是恶毒心肠。就说一说我右边邻居伟地他母亲吧，妈咪在我小时候有养鸡在家门口，因为家门口有一片空地，然后那个伟地他母亲，长得有点像老巫婆。然后她拿竹竿打我可爱的大黄鸡，我的鸡鸡们被她打得四处逃窜，可怜呀。这么老了还为非作歹，真是老天爷不开眼呀。太可怜了，那时候死掉了我可爱的小黄小白，过后我就把他们埋了。她说看我的鸡不爽，然后就打他们。哼，如此恶毒心肠，怎么没有被雷劈呢？都怪我太懦弱了，我跟她理论，她说我没有教养，骂她，不尊重她。
从小我就少说话，多做事。沉默寡言，冷酷少言成为别人口中的我。妈咪也是嫁鸡随鸡嫁狗随狗，慢慢性子从之前的刚烈也变得隐忍。而且我们家里没有多少亲戚，老姑那些亲戚不害我们都已经很好了，我们家很穷，然后那些亲戚还做一些见不得人的事情陷害我们。爷爷就是因为大年夜去那边吃了一顿饭之后，回来就卧榻不起，过后就离开了我们。以后再也没有爷爷的疼爱了，在办理爷爷的那些事情时，有一个老妇人是白地的母亲，一个也是恶毒的老女人，咧开黑黑黄黄的牙齿跟我说：“你爷爷没了，开心吗？”太可恶了，欺负我不懂吗？竟然说出这么令人气愤的话语，有次在水井旁洗衣服她一来就叫我滚开，如此为老不尊，让我内心觉得很恶心。
这些都是以前小时候所受的委屈，说到底，还是我太懦弱了。妈咪受到的委屈比我还多，我现在学会了别人不给我好脸色看，我没心没肺地不放在心上，这样自己就不会因为这些糟心的事情烦恼，还有我也学会了自己的烦恼自己解决，不会把太多的不开心与烦恼说给别人听，即使是我的朋友也未必会愿意听我吐苦水倒垃圾，所以自己的苦自己吞，实在很憋屈我就会写日记写下我的伤心往事。毕竟这个世界上没有几个人愿意听你的故事遭遇。
我还是想说一下妈咪的故事。妈咪在一个内衣厂里工作的不是很开心，几乎每天都受气，工作环境也很糟糕。是按件计算的，然后妈咪包了很多活来干，我也是跟着妈咪一起干到抹黑，披星戴月回家。天天还要忍受别人的红眼与嫉妒。人多是非多，女人在的地方是非真的很多，在那个厂里的五楼，3个女人一台戏，总是天天各自挖苦对方，妈咪因为想融入他们，但是总是会成为被排挤的那一个。有一次他们骂妈咪，因为货被妈咪包揽了，他们就说妈咪晚来还包这么多活。妈咪要照顾家又要工作，真的是太忙碌，天天像陀螺一般当家庭主妇又要当工作狂，身体也出现了很多毛病。那些个老女人骂起人来真的是恶毒无比，什么女生的生殖器官男的也都拿出来骂，说话又毒又露骨。天天闲言碎语、语言攻击妈咪，我实在受不了了想叫妈咪转厂，可是因为欠了那厂里老板几百块然后就感觉欠了天大的人情似的，所以妈咪一直拖着拖着。然后有一次妈咪被他们气得哽咽，在厕所里放声大哭，然后原来是在那天外公去世了，舅舅打了个电话跟妈咪说外公去世了，所以妈咪一边忍受着那些老女人恶毒尖酸刻薄的话语，一边又收到了自己家人的噩耗。如此巨大的痛苦，实在难以隐忍。然后厂里的那些老女人就说妈咪自尊心太强了，还哈哈大笑，像看笑话一样看我们。
天天忍受这么多的冷眼与嘲讽，我很想离开这个地方，可是妈咪因为觉得欠了别人人情债所以就不太想辞职，可是这个肮脏的地方，我真的看透了人情世故，其实没有什么无私，只有人人为己，是不关己，高高挂起。还有时候会暗中陷害人，尔虞我诈，好比宫斗戏。可是那个内衣厂的老板并没有把我们当人看，只是一味地压榨我们的劳动力，暗中地让那些员工不给妈咪和我好脸色看。最后还压了我们总共7000元工资，还不肯还钱。
最后还是离开了那个是非之地，却并没有很好。在另一个厂里也遇到了一帮更加厉害的老婆子，天天言语攻击，闲言碎语，到处传播谣言，看着别人落难的时候再雪上加霜，火上浇油。气得身体发抖，喘不过气。在那里受过气之后，就身体不好，一天天消瘦，脸色蜡黄。又因家里经济不好，一直拖着没有去看医生。后来因为总是休息不好，爸爸就问：“为什么总是每天看你脸色有点蜡黄？要不要带你去医院看看？”妈咪就犹豫不决，可是想想身体好一点就可以赚钱养活家，家里经济条件才能好。然后就去检查，谁知道真的就检查出一个噩耗，后来就回家商议要不要去医院手术什么的，爸爸相信老中医方法可以救治，妈咪也觉得可以又不用花太多钱，我们那时候觉得妈咪不对自己好一点，这样就可以陪我们更长一点时间了。
难道这世间就这么不公平吗？可是不知道是不是我们太相信爸爸的老中医方法，妈咪的气色一天天不再是蜡黄，而是青黑，有点像中毒的感觉。我当时心里好怕，伴随着学业的退步，于是我决定放学之后去庙里面拜一下佛祖，保佑妈咪早日康复。可是是不是佛祖没有去照看太多，照看这个世界上所有活在病痛的人，妈咪的气色还是没有好起来。爸爸也是愁白了头发，想如果当初让妈咪去做手术是不是真的可以康复？可是说什么都晚了，有一天小舅来看妈咪，鼓励妈咪说继续吃草药，爸爸原本想带妈咪去做手术，小舅的话虽然有道理，可是我觉得还是做手术比较好，我和妹妹们说：“你们觉得小舅的话有道理吗？”于是我看着那边爸爸已经被小舅说服了，心里想着：“死马当活马医，或许会有别的奇迹出现。”可是自从小舅回老家后，妈咪身体好像随时都能倒的样子，于是晚上我帮妈妈捶腿，妈妈和我说：“快去休息吧，不要让我的病气传染到你。”在还没有出太阳还算早晨的时候，爸爸突然敲我的房门，然后我睡得迷迷糊糊，感觉好像受到谁的呼唤一样突然间惊醒，爸爸的声音就传了过来，我没有穿拖鞋就爬了起来，爸爸就说：“你妈妈走了，去看看吧。我去找那些堂叔办理***后事。”就在爸爸去叫人的时候，我立马冲到父母的房间就嚎啕大哭起来，我使劲推着推着妈咪的身体，可是妈咪一点反应，我想到电视上很多按人中救人的画面，我就按妈咪的人中，可是妈咪还是没有睁开眼。
那一天，之后，妈咪真的永远离开了我们。
有一天做梦我问妈咪我是妈咪的心肝宝贝吗？妈咪说：你是魔鬼中的天使，因为你妈咪觉得很幸福。然后我笑了。
天使美文篇八
庆幸，我的朋友很多，可是至今天为止的十五年来，我却没有一个真正知心的朋友，也许已经有了，只是我还不知道。不可否认，有许多朋友对我很好。他们都曾让我真正快乐。
李逸是我的好朋友，和他在一起我很轻松，因为我觉得我所有的烦恼都可以告诉他，他还会帮我解决一些。我最想他的时候是和他在一起的时候，不在一起的时候想念却还不是很浓，我是很欣赏和佩服他的。我不知道为什么，我只知道，他是我的好朋友，很好很好的朋友。
小杰子，滑稽的名字，正如他剪掉比较长的头发后的相貌。他很聪明，记忆力尤其强。我觉得他努力学习成绩一定很好。可惜他总静不下心把头埋在书里面，和我一样。小杰子平时总不怎么安分，喜欢打打闹闹，可是他为人还是很不错的。是那种“看起来特讨厌，却怎么也恨不起来的人”我喜欢把我的见闻都告诉他抑或是把我写的文章给他看，然后他便拿着我的这篇在别人眼里看作是垃圾的文章对我说，你怎么这么强呀，文章写这么好了。于是我就想啊，就算全世界都否认我，起来还会有一个人来满足我的虚荣心的'。他是我的好朋友，很好很好的朋友。
喻枫和我在别人眼里是形影不离的朋友，起码同学们这么认为。记得一次初2的物理课上，老师叫上喻枫做“马德堡半球实验”，当老师说还要叫一位同学的时候，我听到n个同学叫了n+x声我的名字。当然这个n和x的取值范围都是大于1的整数。当时我正沉沉欲睡，被这么一搅和，后果可以想象…………可老师却叫上了小jay，我的另一位好朋友。小jay和喻枫竟轻易地拉开了那个所谓n匹马也拉不开的球。他们俩由于用力太大，球拉开的那一刹那都差点跌倒。我在下面暗自发笑，还好我没上去，不然倒霉的可是我了。我很惊讶啊，他们竟然比几十匹马还要厉害。我对他们的敬佩顿时如滔滔江水，连绵不绝。但是我就想啊，他们一天要浪费国家多少粮食啊。我还真为他们将来的伙食费担忧。我喜欢把关于游戏的一切告诉喻枫。他是我的好朋友，很好很好的朋友。
天使美文篇九
花的绿叶，偶然有路人拾起放在生活的原位；又也许你只是那个永远不会被观众所认识的善良、纯朴又被世人所欺压的普通人，你的痛楚没有人知道，你的伤心没有人去抚慰，即使这样你仍然不悔做一个普通人，在别人看来你是个傻瓜，不去反抗，但是又有谁知道你把泪流到心底。
人生就像一张单程车票，有去无回，没有彩排，只有直播。也许你会埋怨，生活毫无准备，时间都已流失。是的，在这趟车上有些故事尚未开始就已结束，有些情节还没有发生就已谢幕。岁月无声，许多人在我们生命中走远，流年似水，旧事无痕。静看“银屏”，故事正在发生，光阴悄然而逝。“生活不平凡，平凡的'就不是生活。”这句活现在想想却是如此真实。一个人的旅程，无数人的旅途。你是否已被生活的琐碎磨灭了心中的坚持？你是否已被世俗的尘埃玷污了心中的净土？你是否已被无情的生活打碎了心中的梦想？不！不！不！生活所以复杂，就是因为无法预料，但却可以坚持自己所独有的人格，即使世人都不相信你，坚持信念；即使显现实多么残酷，坚持理想。
即使没有人去支持你，坚持那份善良，即使没有人为你擦干脸上的泪；坚持一切所坚持的，即使这个世界、这段人生、这个故事再怎么变化，也要坚持。让眼泪留在过去，未来的日子即使再苦也要坚强。如果不坚强，脆弱给谁看？也许有一天，故事会败给时间，我们在“交点”处转身，然后继续长大。
破碎的梦仍会飞翔，因为折翼的天使会微笑着坚强。
天使美文篇十
人世间有一种爱，如同沙漠里的绿洲，给人们带来希望；如同炎炎夏日的一阵清风给人们带来凉爽；如同冬日里的阳光，给人们带来温暖；如同善良的天使，时时守护着我们……这，就是母爱！我妈妈对我的爱，就是这样的一种爱，她在生活中无微不至的关心我，在学习上严格认真的督促我，妈妈的爱，时时处处都环绕在我的身边，让我能健康快乐的成长。
我渐渐地长大了，看到妈妈为我付出的一切，我总想找个机会报答一下妈妈。今年的母亲节就要来到了，我想：在这个特殊的日子里让我做一天妈妈的天使吧，让她也感受到我对她的爱，过一个轻松快乐的母亲节。
这一天终于来到了，我一大早就起来了，蹑手蹑脚跑到厨房。哈，我要实施我的第一计划：做饭！我准备打米糊，炒鸡蛋。我首先把大米、黑米、黄豆，还有红豆倒进碗里，淘了一遍又一遍，直到自己觉得淘干净为止，我又拿出豆浆机，把淘好的米倒进去，盖上盖子，插上电源，按下“五谷豆浆”按钮。就满意地走出了厨房，准备过一会再去炒鸡蛋。听到豆浆机发出的“轰隆隆”的声音，我心里想：“原来只要肯去做，用心做，什么事情也不是想象中的困难啊！”正这样想着呢，一看表，哎呀！妈妈快起床了，赶紧去炒鸡蛋吧！我一下子从沙发上跳起来，来到厨房里，挑了三个大鸡蛋，拿起一个在碗沿上一磕，伴着“咔嚓”一声，透明的'蛋清和金子般的蛋黄流入了碗中，三个鸡蛋打完后，在碗里放了一点盐，然后用筷子搅了一会儿，搅匀之后放到一边，拿起油瓶，小心翼翼地往锅里倒了一些油，然后拧开煤气阀门，当我看到油开始冒烟的时候就把金黄色的蛋液倒入锅中，伴着“滋啦”的声音鸡蛋液上鼓起了一个个的小泡泡。我快速地翻动着铲子，不一会，香喷喷的炒鸡蛋就做好了。我几乎是小跑着来到妈妈的房间对妈妈说：“妈妈，快起来吃饭了。”“吃饭？”妈妈一头雾水地重复了一句。“对呀，您跟我来吧。”我拉着妈妈走到厨房，妈妈看了我摆好的早餐，高兴地一把抱住我：“真是好孩子。”我觉得妈妈都有些哽咽了。我心里可高兴啦。
吃过早饭，妈妈就去准备她过两天讲课需要用到的了，我轻轻地把碗洗了，就坐在一边安静的看书。过了一会，我发现妈妈显出了疲惫的神色，就慢慢地走到她的身后，“妈妈，您躺下，我给您按摩一会吧。”我说。“好呀。”妈妈按我的要求躺下，我轻轻地给妈妈按摩着，看到妈妈显出了惬意的神色，我也感觉心里美滋滋的。
我只是为妈妈做了几件事妈妈就那么满足，妈妈为我付出了那么多，她就是我的大天使，整日守护着我。我不仅今天要做妈妈的天使，以后的日子里我每天都要做妈妈的小天使，让妈妈每天都高兴快乐。
天使美文篇十一
夏夜，在乡下的屋顶上乘凉，仰望满天繁星漫漫，清风徐徐，展开双臂，似乎就要融入这无尽的苍穹，不禁心胸大畅，心旷神驰。
在距此2240光年远的宇宙深处，或许有，我想一定有一颗星星，如果在那里回望地球，会看到一个怀揣匕首的汉子，正在歌声中渡过易水去刺杀秦王，寒风中，歌声苍凉。
风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
荆轲——这悲情英雄的生命犹如流星，在生命的最后一刻绽放出璀璨的光芒。
其实，之于永恒的时间，我们短暂的生命甚至都不如一颗流星，那么，一切伟大的梦想--譬如富可敌国，或一匡天下，都可以理解为企图让这瞬间的生命在永恒的时间里闪耀。
“大丈夫居世，生当封候，死当庙食。闲居可以养志，读书足以自娱。”这也许就是有抱负的古人处事的姿态，这种姿态潇洒中隐含华丽。
“宋海翁才高嗜酒，睥睨当世。忽乘醉泛舟海上，仰天大笑曰‘吾七尺之躯，岂世间凡士所能贮？合以大海葬之耳！’遂按波而入。”
理性的分析，宋海翁此人无疑很荒诞，但是古人将他记录了下来，并冠以“才高嗜酒”这个不俗的评价，充分显示，面对如樊笼般的生命，从古至今的人们都崇尚一种潇洒不羁的姿态，即使大多数人并不愿或不能持有这种姿态。
然而，这种不拘生死的达观态度却正是通往成功的秘钥。世间从来不乏壮志，唯少见豪情。既然没有什么可以唾手可得的成功，那么不妨自问，自己能够放下什么？当放下弥足珍贵的生命后，又将能获得怎样的力量！
也许，这就是英雄和普通人的区别吧，也多数人注定不能成为英雄。
但是梦想毕竟决定了面对人生的`态度，正如一个艰难跋涉者必定充满斗志，因为他一定有要去的地方，无论到达与否，一个斗士都值得尊重，所以，所有朝着梦想迈开脚步的人都不是失败者，至少在回首往事时，他可以微笑着说，这个世界我曾来过，且不虚此行。
在头顶偏东北方向，有一团模糊的光晕，那是仙女座星系，据推测，她将会在二十亿年后与银河系相撞，届时，太阳也将携与自己共同生活了五十亿年的九个兄弟，呼啸而去，迎接那最后也是最灿烂的时刻。
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天使美文篇十二
郑州的天，冷而悠长的，于春冬之间切换。冷寂的阳光和彻骨的寒风相互争抢着另一半的脸，如同孤单，总是藏在温暖的背面。
我这一辈子，最害怕就是争取什么了，不是因为懒，不是因为不想，而是根本就不敢。即便是机会就存在于我的面前，我也会觉得她与我相距遥远。再年少时，我似乎并不这样。如何被改变，以至于情节流转，现在的我甚至无法正视自己与每一天。平淡与枯燥，还有无止尽的寂寞，我渴望舍弃这日子。但我却度日如年。我有千句箴言鼓舞自己，也有万句理由让自己放弃。
世上本就有许多理由可以被制造出来，像那些我万分珍爱的，却消失在时光里的文字。它如同今晚的月色，藏匿在静谧的夜里，有时它会顺着半开的窗户流过来，调皮的围拢在我的身边，当我寻着它时，它会一不留神的跳出来，以痛苦，忧伤的姿态。而这时它却迷失在绚烂的霓虹里。逝去在昭华不在的年月里。它累了，它的呼吸变的异常清晰，它将那些破碎的梦拨开，那些清脆的笑声飞出来，像阳光一样温暖，那些寒风，那些颤栗，我再想不起，而它在我的回忆里只留下了一道微笑的痕迹。我坐在这里，一动不动，等着那道痕迹轻割着面前的空气。
回忆穿插在日子的每一条缝隙，我不知道我什么时候开始长大，也不知道自己什么时候已经开始衰老。如同这个突如其来的冬季，无法挽留也不着痕迹。长发早已剪去，梦想的翅膀也被安心收起。我开始像这个淡漠的尘世，有着平凡的面孔和无法触摸的心。彼时常常回想往事，那个不知爱情为何物的纯真年代里，莫名的伤感，和少年的烦恼。那些寂寞的，忧伤的带着泪光的小语，还有那纯净的面孔，和怯怯的微笑。一切就像印在昨日，在不经意时，发生在梦的角落里。我知道我回不去了，少年也不该沉沦在回忆里，可是，我的身体和心灵更加贴近，而我，愿这样。
岁月往往会令一些故事老去，也会抹去一些人与一些人的相遇。缘分就是这样，本就不该出现在我们的生活里。恐惧也往往突如起来，当黑夜缓慢的将一扇温暖的窗覆盖，那些心灰意冷的情绪缓缓来袭。一个人独坐孤寂的夜色里，往事如同静电影一张一张的定格，回放。那些曾经拥有的岁月，霎那片刻的感动，如同早起时贪恋的梦乡，让我们追赶，茫然的寻觅，却也依然只留下一些淡淡的.心绪。
我相信一个生命与另一个生命的相遇。就像故事里的我遇见了你。你嬉笑着，像是一根细小的针，抵在我那颗离你最近的心。
我知道一生的路有多长，只是我愿意，即使在每一次疼痛的间隙。我愿意，可我没什么能够给你，除了我的这颗还锁在昨天的心。
不知从何时起，我又开始想起你。你来时，踮着脚尖，轻盈无比，走时凌波远去，不见踪迹。而我，还在孤独的活着。
你知道吗?我看到黑夜在黎明到来时跌撞着前行。
我看到一束鲜花的盛放，一朵云彩的落败。我看到一双远行的翅膀如何张开，如何飞起。
所有平凡的生活都随她飞起。而我在这里，一直在这里。
梦，会随着黎明的到来消失殆尽，所有的孤独都会被打开，又被现实拿出来观看。我知道怎样活着，却不知如何生活。我曾隔绝了窗外的整个世界，却愿意向你敞开最真实的心怀。你还在，只是天使暂时离开。
天使美文篇十三
爱情看起来不像爱情，所以我不再是我男朋友的女朋友。
后来的我们。
4.28号，刘若英的《后来的我们》就要上映了，只是后来的我们都学会了如何去爱，却彼此消失在人海，后来的我们，已经没了我们。
打通了你的电话，我说：我们分手吧。
你那边还是依旧的信号不好，你说：你说什么……听不见，我这里有点忙，等会说。
我手里拿着的电话，是一串熟悉的被你挂掉电话的声音，我已经尽量的精简自己的语言了，可你忙的连分手都在等你有空，连分手两个字你都不允诺我讲完。
我手里拿着电话，流着泪，自言自语的说，4年了，在我想念你的时候你给我距离，在我要爱的时候给我等待，在我想要婚姻的时候你给我忙碌，而在我想要家的时候你已经不再了。
后来，根本没有后来，更没有了我们。
年岁幼稚，世故不熟。
西风还是西风，可爱情不再像爱情。
对不起，在爱你之前我没有做好充足的准备，我没有准备好几千公里的距离、思念、与颠簸。也没有准备好汽车、火车、飞机票。没有准备好应对你的特殊，你的身不由己，你的忙忙碌碌。我也没有准备好一些失望、和一些孤独、还有独立的力量……慢慢的用自己的爱和失望抚养着一头孤独的兽，心里越来越黑暗。
我一直都觉得我们的爱情计算方法出了问题，我一直做加法，我希望你能发多一条信息给我，打多一个电话给我，多记住我们的一个纪念日，多一点时间来陪我。而他似乎一直在做减法，他说咱们不像刚恋爱的时候了，不用多发信息，不需要多打电话，不需要多记一个纪念日，不需要那么多时间花在陪伴这件事上…可是我真的发现，我越来越需要你的爱，可是，你给的爱早已入不敷出。
我也一直都觉得我们思考方式出了问题，也不知道是因为生活环境，还是学习的内容，彼此处理事情的方式上我们越来越不一样了。工作以后我们彼此忙碌，彼此也都世故了一些。可能是如此，我们的爱也变得世故一些。我再也不看小说，你也再也不抄写诗句。我们彼此小心翼翼，电话中，我们时常沉默，时常有讲不出话的情况来。我再没有初恋时那种激越的感觉。见到你时，你牵手，我们彼此拥抱、亲吻，可是再也没了当时的感觉，当时我哭着跟你说，我明明是爱你的，为什么不一样了，我只记得你抱住我，没了别话。也许从那一刻起，我就应该明白，或许你已经没有那么爱我了，或者我们彼此都不再相爱。
无论多少种理由都是对爱情的辜负，对自己的开脱。你总说辜负了我，其实爱情里开始或结束没人有错或对，更没有谁辜负了睡。在长久的爱情里，我们都负了爱情。我们淡漠了彼此的诺言，不再为爱痛心疾首，肝肠寸断。
年岁幼稚的时候不顾一切的时候爱上，可惜都没等到彼此的成熟沉稳。世故不熟的时候爱上你，等到可以左右逢源时，却发现都已经消失不见了，而对于曾经的爱也总是一句：年岁幼稚，世故不熟。
别用爱我的方式去爱别人。
终于，你有了时间，你说这四年你一条红色的裙子都还没有给我买，我说，我们给对方太少了，不差这一条红裙子。你说这四年都没有带你去你喜欢的成都，我说，没关系，我也没有陪你去你喜欢的拉萨。你说这四年你都没有带我去吃闽江道的南瓜饼，我说，没关系，我也没有和你一起去吃村长路的花甲粉。你说这四年你还欠我一个求婚，我说，没关系，我们都要分手了。
你说了好多，你说以后可以多打电话给我，你说会多发信息给我，会给我一个婚礼，给我一个家，会给我随军的机会，不会再挂电话，你说只要我要求的你都会给我。我真的蛮讨厌你的后知后觉的，我只是奇怪为什么我四年都在期望渴望遥不可及的，都在这一刻显得唾手可得。只是如今的`这一切，我真的都不再想要了。因为我明白，零钱可以给别人要，到爱却不能，这样的话，我一定显的很可怜。爱是不能乞讨的。
我们在一起四年的时光，有过许多动人的笑和温暖的拥抱，也有过许多的不远万里和纸断情长。虽然没有一起去看看像样的山和像样的海，你没有用过我的水杯喝水，我也没能穿过你的拖鞋。就这样结束了，我心里是遗憾是庆幸。庆幸的是我们真正的爱过，遗憾的是我们不能一直爱着。
后来，你来了一封信，只几个字：别用爱我的方式爱别人，我也不会。
别用爱我的方式去爱别人，我也不会。我想这应当是我这辈子收到的最决绝的告白。
后来，我们再无联系，后来，也没了我们。我不再是我男朋友的女朋友，他也不再是他女朋友的男朋友。但是仍感激这份感情，没有让我失去爱的能力，并且更加相信爱情。
天使美文篇十四
鸟在我看来是一种天使，像信鸽，在古时传递了多少亲人之间的期盼；像燕子，那身花衣裳承载了多少人的童年时光；像猫头鹰，保卫了多少人们日夜耕耘的庄稼。它们都是天使，有着美妙的歌喉，有着各色的羽翼，有着非凡的本领。
但看如今，在那遍布红树林和滩涂，冬夏海流回环，碧海蓝天的北部湾却张起了巨大的“工”字形的网阵，放上了扩音器。于是在现代工业迅速发展的今天，人类那永不能被满足的欲望随着候鸟们飞翔的节奏合成了一曲死亡舞曲，人类乐在其中，不觉疲倦。
白色的丝网铺天盖地，每面网上也都要悬挂着几个装有石子的饮料罐，只当鸟撞上网时会发出一阵“胜利”的乐音。而那扩音器则放在了六十厘米高的木柱上播放着悦耳的'鸟鸣，以吸引那些鸟类心甘情愿的投入死亡的怀抱。
这一切是多么完美啊！
通宵捕鸟，清晨卖鸟的生活方式在靠芒街的村庄间早已是常态。一只只自在翱翔于天际的鸟儿们成为人们餐桌上的美味佳肴也不在受时间地域的限制。坐在金碧辉煌的饭店，有钱人与政府官员都安享这人间美味。
天使美文篇十五
听说，又有一位老人离开了。
——题记。
曾经，我不相信宿命的轮回。总以为，人生如梦，不过浮华一世，没有走不过的坎儿，没有趟不过的河流，没有穿不过的雾霭，没有越不过的高山。
后来，一场车祸，带走了身边的人的生命，一场疾病，带走了身边的人的生命，一场老死，带走了身边的人的生命，一场意外，带走了身边的人的生命。原来，人生，终究还是有太多的生老病死，太多的生死由命，无可奈何。
也许，一开始，一个朋友的离开，我并没有太多在意，也没有太多的感慨，只是觉得有点可惜，那么年轻的生命，竟要如此早去。
直到，外婆的离开，外公的离开，心越来越痛，才懂，有些人不在了，似乎，一些东西就永远的散落了，再也聚合不起来，再也无法聚拢，就仿佛诺亚方舟被像泰坦尼克号那样摧毁，每每想起，人，已离开了，低头噙泪哽咽，心灵总是巨大的空虚。
当初，总以为时间还很多，不曾珍惜，甚至很少去看他们，总觉得新年的.时候，就会看见他们，似乎他们会永远的在那里，等着我，而且从来没有想过有一天，他们会离开。
那年夏天，很多人都离开了，她也离开了，今年夏天，又是很多人离开，身边也又有一位老人离开了。去年的冬天，很多人离开了，他也离开了，也许，是时候去找她了。今年的冬天，很多还是会离开，也许，这就是生命最终的归宿。如此，开始希望有轮回，也开始相信有轮回。
岁月，渐行渐远，个子一点点长高，直到有一天，发现，它不再长了，就像似乎要必须消失的人，或物，那一刻，必须无条件的停滞。
心灵，却是在无限膨胀，容纳了过去，接受着现在，眺望着未来，仿佛要统筹全局，把握一切，只是，沧海桑田之后，心碎了一地，犹如风中飘零的花瓣。原来，生命终究是太过脆弱，经不起太多的风吹雨打，日晒霜雪，还有昼夜轮回。
终于，也在辗转流离中懂得，在徘徊悱恻中醒悟，有些人，一面之缘后就再也不见，有些人，只能陪自己走一段时光，有些人，一辈子都会陪在自己身边。
偶尔，想起他们，音容笑貌竟还是那么熟悉，苍老的容颜，褶皱的笑容，慈祥的双眸，花白的发丝，还有老去的衣服，不过记得最深的身影，还是每逢过年的他们。浅浅的想，静静的思，淡淡的流年，默默的祝福，天地也一片肃穆，为之默哀。
昨夜，一场雷鸣电闪，一阵大雨飘落，然后平缓，淅淅沥沥，直到如伊始般若有若无的雨滴，也是那场夜雨结束的收尾声。喜欢雨，不论时间，地点，大小，样子，因为它总能勾起心底最深处的情愫，定格红尘最沉醉的唯美，演绎人生最动人的故事。如此，因着雨，因着一个人的离开，又想起了他们的离开。
夜深了，雨已经停了，午夜的钟声也敲过了，我还不曾睡去，走出门，习惯的姿势，仰望天空，漆黑的幕布中一轮圆月，独皎洁，那是一种惊艳的美，无可媲美，竟感觉是带了些奇迹的韵味，那是只可意会不可言传的顿悟。月光温柔，那一刻，仿佛他们又回来了，带着笑靥，我也笑了。也许，月缺盈亏，亦是生命的轮回。
一曲哀乐，深情缱绻的奏起，那是离别的笙箫，也是离别的声音，那是一丝痛彻心扉的伤感，也是一缕温柔安慰的絮语，它在浅唱：人，已离开了。
后记：如果有天堂，希望离开的人幸福。如果有轮回，希望他们回来，就算曾经的我们已经不认识了。
