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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑幽默发朋友圈的句子篇一
一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
七、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
九、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
十、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
十二、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了。
十三、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
十四、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
十五、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十六、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
十七、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
十八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
十九、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
二十、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
二十一、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
二十二、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
二十三、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
二十四、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
搞笑幽默发朋友圈的句子篇二
搞笑是人类来表达的情感的一种方式，哪些幽默句子能让你笑出来呢?以下是由本站小编整理关于搞笑幽默句子20xx的内容，希望大家喜欢!
1) 传销就是兔子专吃窝边草。
2) 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
3) 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……
4) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
5) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6) 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
7) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
8) 七分靠打拼。
9) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。
10) 一对年轻夫妻到英国旅游!
11) 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
12) 除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
13) 你不是我的诗，我也不是你的梦。
14) 天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
15) 不要只追求正确有时错误更可贵
1) 你长的外形不准比例没打好
2) 真是在大众面前献丑(献丑)
3) 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
4) 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
5) 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!
6) 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
7) 有时静静地想一想，自己还真是很好动。
8) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
9) 提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
10) 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
11) 之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
12) 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
13) 钱不是问题，问题是没钱!
14) 六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
15) 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
16) 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
17) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
18) 冲杯三鹿给下喝。
19) 当意念已转再多遗憾都只是空谈。
20) 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
1) 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
2) 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
3) 哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
4) 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
5) 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
6) 一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
7) 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…-
9) 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
10) 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
11) 很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
12) 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
13) 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
14) 嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
15) 你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
16) 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
17) 母鸡大笑道：“终于可以去找鸭子了。”
18) 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
19) 哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
20) [ 谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]
搞笑幽默发朋友圈的句子篇三
幽默语录，往往以诙谐的语句，让人们感到啼笑皆非。关于校园的幽默句子更是让人哭笑不得。本站小编整理了一些校园搞笑幽默句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
2. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
3. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
4. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!
6. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
7. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
11. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
14. 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
16. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
19. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
20. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
1. 上学的心情比上坟都沉重。
2. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
3. 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
4. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
5. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
6. 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
7. 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
8. 没有不好的学生，只有不会教育的老师。
9. 只要心中有课，走到哪里都是上课。
10. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
11. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
12. 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
13. 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
14. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
15. 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
1. 考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
2. 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
3. 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
4. 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
5. 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
6. 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
7. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
8. 学三年语文，不如聊半年qq
9. 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
10. 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
11. 我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害!
12. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
13. 现在都不流行作弊了，流行交白卷。
14. 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答：不是节奏，是前奏。
15. 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
搞笑幽默发朋友圈的句子篇四
1、走自己的路，让别人打车去吧!
2、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
3、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
4、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
5、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
6、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
9、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
10、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
11、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
12、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
13、生，容易。活，容易。生活，不容易。
14、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
15、我终于在天涯找到你。
16、漫漫人生路，总会错几步。
17、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
18、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
19、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
20、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
搞笑幽默发朋友圈的句子篇五
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
八、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
十、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
十一、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
十二、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
十三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
十六、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
十七、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
十九、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
二十、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十二、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
二十三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
二十四、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
搞笑幽默发朋友圈的句子篇六
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。最新搞笑幽默句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的最新搞笑幽默句子，欢迎阅读!
1) 我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……
3) 你若废我现在，我必废你将来。
4) 听君一席话，省我十本书!
5) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6) 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
8) 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
9) 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
10) 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
1) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2) 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
3) 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
4) 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
5) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
7) 喝再多的水，也尿不完寂寞。
8) 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
9) 哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
10) 看尽天下a片，心中自然无码——
11) 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
12) 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
13) 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
14) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
15) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
16) 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
17) 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
18) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
19) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
20) 赖床是对周末最起码的尊重。
21) 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
22) 地理老师问：四大洋分别是那个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
23) 此地禁止大小便，违者没收工具。
24) 我不但手气好，脚气也不错。
26) 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
27) 我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!
28) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
29) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
30) 不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
31) 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
32) 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
33) excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
35) 目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
36) 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
37) 情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
38) 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
39) 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
40) 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
搞笑幽默发朋友圈的句子篇七
幽默搞笑的句子总会受到人们的喜爱。现在请欣赏本站小编带来的超级搞笑幽默句子吧!
1. 同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
2. 一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
3. 一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
5. 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!
6. 一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
7. 有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
8. 春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
9. 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
10. 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
11. 如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成cd寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的cd，听一听那时我们的爱情。
12. 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了?新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
13. 看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
15. 今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
16. 一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
19. 这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
20. 据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
21. 你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
22. 老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
23. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
24. 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
27. 我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
28. 正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
29. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
1. 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
2. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
3. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
4. 用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!
7. 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8. 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
9. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
10. 男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
搞笑幽默发朋友圈的句子篇八
日常生活最适合写一些幽默搞笑句子了，既能让自己开心又能让别人轻松。一起和本站小编来看看搞笑幽默句子吧!
1) 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
2) 能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
3) 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
4) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5) 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
6) 我喜欢粉的。
7) 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
8) 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
9) 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
10) 夜袭寡妇村- -!
11) 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
12) 别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。
13) 老师说我语文是上学老师教的
14) 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
15) 走自己的路让别人打车去吧。
16) 原谅我光棍节我只是个过客。
17) 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
18) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
19) 我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
20) 任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
3) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
4) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
5) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
6) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
7) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
8) 一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
9) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
10) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
12) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
13) 我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次，低调奢华有内涵!
14) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
15) 控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。
16) 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
17) 溺水三千，全部取完。
18) 你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己
19) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
20) 男人认为是调情女人以为是感情
1) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
2) 没长成你喜欢的模样真是抱歉
3) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
4) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
5) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
6) 我不下地狱，谁爱下谁下。
7) “小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。
9) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
10) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
11) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
14) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
15) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
16) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
17) 我不是随便的人，随便起来不是人;
18) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
19) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
20) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
