每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧
被遗忘的岛篇一
佛总是笑眯眯的看待世人,就连剃度出家的硬性要求“剃去三千烦恼丝”。
我可能是太敏感或者是早熟的可怕,一年级就对班上的小美女念念不忘。可偏偏我又本分的很,乖乖在学校待了十年整,终于16岁那年做了最叛逆的一件事——辍学。
至今喜欢过两个女孩,一个是暗恋,一个是网恋。遗憾的是初吻、处都还在,而且都连手都没碰过。
暗恋的是初中同学,五年过去了,人家顺利进入更高一层学府。而我顺利辍学,骨子里对她还是有满满的自卑感。按理说,我脸皮也算厚。可为什么一和她说话就不敢直视她,脸还发烫,得亏我皮肤黑。同班两年,只说了三句话。
网恋这个就比较复杂了,什么时间遇见,甚至那一天我都忘了。这女孩应该对我感觉是不错的。暗示了我好几回,当时我顾忌网络与现实的差距,都给避开了。最近一段时间,她就跟我说她有男朋友了,心情郁闷好久。
要说我纯情吧!也有,暗恋了五年还没有死心。要说我花心吧!也算,仅仅凭着网络就可以骗到女孩子。可问题是,我连手都没摸到。
感情总是一大烦恼,我也老是乱想,杂七杂八。可是我人生的经历也算是坎坷了。
16岁辍学,先进了黑工厂,做了半年的工人阶级。每天睡不到六小时,每月只有两千工资。(万恶的剥削阶级)后来卖桶装水,最苦的一次抗着一桶水一口气上七楼。下楼的时候,手和腿都是颤抖的。还兼职过一次贴小广告,客串过双方打架的群众演员。
还有就是心理了。我可以深夜在街头跟一个四十多的四川汉子侃大山,却怎么也和亲戚家的'同龄青年玩不到一起。我发现我现在特别擅长应付三四十岁的人。脸上的笑容对谁都可以绽放。(心里话:微笑是给别人看的)
我在家也算乖乖男了,最近一次和父亲顶牛都有三四个月了。也从不去泡吧,或是带乱七八糟的人回家。或许我就是这种老实人吧!老实的有点懦弱。我身上还是有那种深深的自卑感,只是埋得很深。估计是暗恋的后遗症。
于是,我一个正处于青春期的90后少年,过着上面的日子。每天想着不着调事。就越发愁,我都不知道自己愁什么,很早我就有了少白头。幸好都长在耳边,不甚明显。
我一直以为我自己就是个理智的人,其实我错了。我是一个感性的人,女网友说她有男朋友的时候,郁闷的吃不下饭。(好几年没哭了)还是就是今晚,突然想到了这些。三点了,还是匆匆爬起,打开关掉的电脑,写了上面的一些记忆。
我发现我越来越讨厌现在的自己了,也越来越累了。就像一台只有80g的硬盘,愣是装了100g的内容。再牛的cpu只只能做蜗牛。所以,我想格式化一些东西。忘记有些可惜,就写下来算了。
被遗忘的岛篇二
或多或少,总会有一些东西会因为时间的流逝被我们遗忘,可我们并不能气馁又或是哀伤,只要我们一直在未来的路上奔波努力,那么未来也总会有希望升起,你昨日的精彩是过去,可你明日的精彩还需努力!
被遗忘的岛篇三
在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都尝试过写,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。怎么写作文才能避免踩雷呢?以下是小编收集整理的遗忘高二作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
其实我一个人悄悄地在日记本里写下了很多东西,慢慢的都变成了我一个人的秘密。
那些负担也好,甜蜜也罢,都被我们逐渐地深藏于心。
也许你可以看懂那时候的全部光芒,如同你开始见到你男神的时候,每个人都需要承担起自己的未来。他们从来都没有给自己那么大的压力,也从来都不屑于去负担这些了不起的债务。
我知道,那时候的你也从来都不会只说大话。
我认识的样子,其实都不是现在最单纯的那个你。虽然我不喜欢真的.什么事情都重头再来,可是我却喜欢重头再来的那种感觉。因为特别纯粹。
比如第一次存钱。
我把我赚来的钱都放在一边,当做是我第一次存钱,然后重头再来。一点一点积累起来的喜悦,就如同自己在看一个地方的城堡,就如同那些漫长的欣赏。
那么漫长的岁月,也会在我的欣赏逐渐变得柔软。
那时候的他们,也想要过一种非常勇敢的生活。即便是从来都不在我们心头,也从来都没有被彻底遗忘。
被遗忘的岛篇四
很多事情的发展注定它有个结束,好好享受美丽的过程,擦身而过的时候,我们应该学会遗忘。
——题记
徐丹娜要走了,很多人要走了。一别,究竟是多久?一年?两年?还是一辈子?我不知道。没有和她说再见,因为相信她不会离开。又是离别,于是,4年来毫不忆及的记忆碎片,又在眼前展开。
我知道,我又想吕姗姗了,那个清澈到让我流泪的女孩。那个夏天,我永远也不会忘记。那个记载了我们快乐的夏天。记得开学前二天,我和吕姗姗一起在阳台上远眺,我们笑,我们跳,我们都不知道那一次,是我们最后的相聚。第二天,吕姗姗的妈妈就对我说,她去宁波了。我只觉得木木的,并没有太难过。现在想起来,觉得好后悔:为什么当时没有要她的电话!于是,这个值得我付出一生的朋友,擦肩而过。
吕姗姗。祝杭鹏。韦海冬。姚金鑫。周欣欣。王可萌……我看着他们一个一个走了,留下的只是背影。麻木了。其实王可萌的电话我有,但我一直不敢打那个熟记心中的电话。我怕那时,她的心里已经没有我的位置。
现在,我只想说:祝你们幸福!那些过去的,我们之间的不快,希望你们能忘记。
有些伤疤,在你的心底,永远不要去碰他,因为碰一次,就会痛一次。
有些伤口,会结疤,却永远无法长出新的肌肤,疤痕烙在那里,深深的,硬硬的,擦不掉,也抹不去。
突然,我发现自己也在渐渐遗忘某些人,某些事,渐渐在远离一些人的生活。安静的走近,安静的离开。离开·遗忘。我不怕遗忘,只是心里会遗憾,然而,面对人与人之间的感情,我们本就无力。
我想,我们都可以,空空的前行。
被遗忘的岛篇五
那个被遗忘的角落,在无数次的路过之后渐渐变得熟悉,那个被遗忘了的人,在每一次偶然想起之后慢慢变得清晰,那些故事,在没有固定的时间也没有固定的地点发生过的故事,在不经意间想起还依然那么温馨。而遗忘只是暂时的,但却是很真实的存在,只是这一次,我感到从未有过的孤立。
晕乎乎从长途快车上跳下来,在地下室里乱转了几圈之后终于找到车站的出口。这是一个封闭的站点,那条被人挤得有点窄的遂道,是我唯一能找到的出口。遂道里没有阳光,上方两旁昏黄的灯光照亮着路过的每一个身影,像在梳理表情。那搁浅了的心情随着电梯缓缓爬起,我终于看到了阳光!灰朦的天空下,阳光艰难地翻晒这座城市耸立的楼群,迎面吹来的风带着一丝凉意清扫心情,秋天了,是秋天了!
背对阳光逆着风找到那块被里三层外三层围着的公交站牌,在长久的等待中稀里糊涂地被卷上公交车。上了车之后才记得问:“小姐,请问这车经过梅林关吗?”,她透过人群中的缝隙白了我一眼:“没看清站牌你上什么车?到站叫你就是了!”车在摇晃着,那座位旁边的扶手早已被无数双手满满占据,我只能紧紧抓着手中的提袋跟车不停地摇晃。车继续在城市的脉络中穿行,每到一个站点都会有人上车、下车,但没有人告诉我那是什么地方,到了哪个站,而被人埋没的我无法看到车窗外的那些站点,于是对着吃力操纵方向盘的司机问:“师傅,请问梅林关到了吗?”他似乎并没有分散半点的注意力用在我的问话上,因为他依然沉默地拼命操纵他的方向盘。我望望周围,售票员被挤在一个角落时摇摆,我对着她喊了同样的话,她还是回了个白眼:“没——到!”,但我还是庆幸她没把我忘记。车还在爬行,站在我身边的人走了一个又来了一个,好长一段路之后,还是没有人跟我说是否已到我欲下的终点站,于是又问了同样的话,但这一次的回答却是:“过了,你可以在下一站下车然后倒回去,刚才忘了叫你了。”我的等待结束了!在我的意料之外,我被遗忘了,终于还是被她遗忘了,被遗忘在众多的陌生人中,还有那些陌生的站牌。
下了那趟车,我没有记下它的车牌号码,也没有记起那眼睛里闪着可怕的光的售票员。我想,它从哪里来还是让它回哪里去了吧,谁也带不走的!

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