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总结是一种思考未来的方式，通过总结过去的经验和教训，我们可以更好地预判未来可能遇到的问题，从而做出更明智的决策。怎样在总结中准确把握重点，避免过多的废话？以下是一些写作大师的总结技巧，希望能给你启示。
春晚经典台词篇一
1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长s型，我的名字叫瞿颖。
2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
1、你的爱好撞上领导的爱好，是你祖上诈尸的机会;。
2、领导喜欢麻将，我就把听拆了打，领导喜欢文玩，我就把太爷爷的舍利穿成串;领导喜欢我…。
3、我姓郝，叫消息;。
4、听君一席话，颠覆人生观;。
5、韦小宝陪康熙摔跤，最后韦小宝成啥了?——太监啊!
1、想死你们啦!
2、你才25就谈恋爱啊!那您25干什么呢?我照顾你啊!
3、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的?
4、退下!诺!
5、好大一坨小鲜肉啊!
6、介个地方接地气啦~。
7、蜀黍是我们对耗子的尊称。
8、我是去湖州还是去福州?爸爸去哪啊!
9、拌niang菜，买豆hu，和调niao，切羊肉!
1、太惊悚了!
2、你还想要点别的?
3、我这咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!
4、你再不躲开我让你报废。
5、恶心他妈夸恶心，好恶心!
6、我遛狗都30迈!
7、你还一颗黑心两手准备。
8、哟，这儿还蹲着一位。
9、这是车啊，我还以为谁把鞋拉这儿呢。
10、别说是黑车，挖掘机我也得坐。
春晚经典台词篇二
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？范伟：职业技术学校。高秀敏：错！中央党校。
2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。
3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范伟：照相底片。高秀敏：错，是潜规则。
4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？范伟：江湖骗子。高秀敏：错，是cctv。
5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。
7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？范伟：鬼。高秀敏：错！是共产主义社会。
8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范伟：公厕。高秀敏：错！是演艺圈。
9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会。
1在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：乌龟。高秀敏：错！是免职官员。
10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是中国专家。
11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？范伟：是私生子他亲爹。高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。
12、小品：《开锁》黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
2林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？林永健：是。黄宏：这是我老婆不？林永健：不一定。黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健：大哥，俺给你开锁。黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
316、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
19、秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
20、老板娘：你的目标是啥？郭芙蓉：做一个盖世女侠。老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉：涨工钱。老板娘：这个比前一个还远。
春晚经典台词篇三
经典语录。
是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，经典语录普遍来源于经典语录原创基地，一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省，有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
2、知道我是骗子还跟我聊这么长。
时间。
什么人品。
3、你给我听好了，我在你女儿手上，不对，哼，你女儿在我手上，我不是你女婿......
4、扫地的肿么咯，拿扫帚的不一定是清洁工，他也可能是哈利波特。
5、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
6、你要是不答应我，他就死给你看。
7、谁是外人?老板才是外人。
8、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。骗子：为什么?送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油。
10、你俩口子真是比翼双标呀。
11、她点火就着。不点火她自然不?
12、好贱好贱多暴露我性格儿。
13、老公:又跟人吵架了吧?老婆:没有，跟狗。老婆：它冲着我汪汪汪啦!老公：你没咬它吧?老婆：它没咬我，我能先咬它吗?我不占理呀!老公：大气!以德服狗!
14、哪有大老爷们整天围着锅台转的?
15、好贱：喂，是爸爸吗?老公：是谁呀......这么客气?
16、老公：你叫什么呀?好贱：爸你现在就取。你取什么，我叫什么。老公:眼珠子好贱：爸!三思呀!你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧!
17、我一再强调，实心与女人可以取天下!
18、我是搞人体表皮研究的(其实是搓澡的)，人体表皮污垢学。
19、老公：老婆，去，冰箱里不还剩一根黄瓜吗?给孩子炒四个菜。老婆：哦好贱：你家招待客人挺铺张呀。
20、老公：来给你100块钱，精神损失费。好贱：哪个精神病是用100块钱看好的?
22、硅和水能生成什么物质?王八汤!
23、煤气，知道吗?一氧化碳，有毒气体，如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。
24、吃糖饼烫着后脑勺。
26、牛莉：这儿是纽约吧?冯巩：纽约有这么祥和吗?
27、闫学晶：你们老板都快60了，媳妇这么小?冯巩：现在老板的媳妇有大的吗?
28、冯巩：你在我心中永远是西施牛莉：那我呢?冯巩：充其量就是貂蝉。
29、这两眼睛真给脸省地儿。
30、牛莉：谁年轻?冯巩：你年轻。闫学晶：凭什么太年轻?冯巩：她装嫩。闫学晶：我呢?冯巩：真老。
32、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
33、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
35、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
36、穿越穿越征服一切。————————————————————小品《荆柯刺秦》。
相关整理：20xx春晚。
1、我最讨厌包办婚姻啦。
2、喂，我能骗你点钱吗?
3、你这脑子进了地沟油了吧?
4、老师，我很像一只鸡吗?
5、我是省化的啊，省化肥厂的。
7、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走?
8、我爸都登上服不服排行榜了。
9、哪个精神病是用100块钱看好的?
10、其实幸福很简单，不要总想着自己没啥，要想着自己有啥。
11、康熙六岁登基。(应该是八岁才对)。
12、她跑车弥补得了跑人吗?
13、通缉?店长，你是广东人吧?
14、硅和水在一起会生成什么?王八汤。
15、煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。
16、照你这么说，奶奶就是mother的mother了?那是姥姥，奶奶是father的mother。
17、周杰棍的双杰伦18、拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利波特。
19、你的脑子进了地沟油了吧.
20、千万别给我找trouble。
千万别给老百姓找trouble。
21、你两口子这真是比翼双叼。
22、老婆听他说完再晕。
23、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?24、现在老板的媳妇有大的吗?
25、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧?
26、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得着。
相关链接：20xx春晚节目清单。
1、
你雷死我了。
2、
对头发没有要求?
3、
我的老公叫鸡仔。
4、
紫荆城归他管=城管。
5、
历史博物馆就是：从猴到人。
6、
好饭不怕晚嘛。
7、
你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊。
8、
80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
9、
明抢、豪夺、你索马里海盗是吧?
10、
邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范。
11、
我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
12、
虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。
13、
没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
14、
还有三个小时，灰机就要起灰了。
15、
天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。
16、
在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我。
17、
梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
18、
你读完了博士，我烈士。
19、
穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
20、
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
21、
人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
22、
中文名字：小沈阳。
英文名字：xiaoshenyang(消声样)。
23、
你不让我唱，我就不敢你上菜。
24、
我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
25、
你一个没点，还让我们送一个啊?
26、
你说你一个没点，我还倒贴一个呢。
27、
问：“你把你老板找来”。答：“没有”。
28、
你长的挺婉约的。
29、
苏格兰调情。
30、
董卿说：“马先生的儿子马季。。。”
31、
亲爱的，我在海底呢。
32、
我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
33、
村长，你咋又坐箱子上了?你想当乡长啊?
34、
社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。
35、
你想占有我，我想占有你。
36、
镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。
37、
我还敢酒后开飞机。
38、
连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊?
39、
一三五喝白的走，二四六和啤的走。
40、
要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
41、
这就是登鼻子上脸的精神。
42、
公安有枪，保安还有棍呢。
43、
咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、
他哥咋这么八蛋呢?他哥算啥?你是个优秀的小伙子。
45、
我在心脏里干保安，牛。。。
46、
30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝”
吃人。
47、
这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
48、
掌握一门外语是多么的重要啊。。。(狗叫)。
49、
要问我是哪一个，顶天立地一保安。
50、
我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
春晚经典台词篇四
一、《扰民了你》
简直是厕所里跳高——过分(粪)。
海豚音，是你海选的时候用臀部发出的声音吗?
全身粉末性骨折?那你就是个人渣啊。
孩子，你的学历是胎教吧。
你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。
脸这个平，长的跟井盖似的。
你每天让人蹬一回，你自行车啊。
没事没事，你不怕开水烫。
你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”.
我估计两个人比赛你都进不了前三。
我是一个早产儿，早产了九个月啊。
二、《扶不扶》。
你这走是能走啊，可你这是按表走啊。
你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。
大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀。
我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。
那我还能抢救的过来吗?
我说的是保险杠你说的是尾巴根啊……。
都这时候了，你还较那三米两米的真，有意义吗!
大妈你这么顽皮，你家里人知道吗?
人倒了，还可以扶起来;人心倒了，咱想扶都扶不起来了。
三、《说你什么好》。
办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。
最佳买房时机是哪年?前年!
你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好!
我每天上班的心情比上坟还沉重!
我的命里缺五行。
四、《人到礼到》。
谈钱伤感情谈感情伤钱。
我准备和你媳妇举办个婚礼。
一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。
你好!请挂机。
五、《我就这么个人》。
我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么?猕猴桃有毛。
我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。
我和我的小伙伴们都惊呆了。
待你长发及腰时，我们做朋友吧。
春晚经典台词篇五
第一时段(20：00——21：00)。
总片头(时长：0’40“)。
切入现场。
音乐起，开场歌舞：《礼赞春天》(时长：3’26”)。
开场结束。
朱军、李咏、周涛、董卿、泽群、芳菲上场(时长：2’34“)。
朱军：中国中央电视台!
李咏：中国中央电视台!
周涛：亲爱的观众朋友们——。
六合：春节好!
朱军：盛世迎春，万象更新，这里是中央电视台20xx年春节联欢晚会的直播现场!
李咏：送走金鸡，迎来瑞犬，伴随着普天同庆的喜悦，一年一度的春节联欢晚会，又和大家见面了!
董卿：国泰民安乾坤颂，张灯结彩大拜年!
泽群：在这辞旧迎新的'时刻，首先我们向全国各族人民——。
芳菲：向香港特别行政区同胞，向澳门特别行政区同胞——。
周涛：向台湾同胞、海外侨胞，向全世界各国的朋友们，道一声——。
六合：拜年啦!!
朱军：祝大家——。
六合：新春快乐!万事如意!
欢快的音乐中——。
全国三十五家电视台新春使者上台联合大拜年。
朱军：观众朋友们!今年的春节联欢晚会，我们继续发挥开门办春晚的优势，更加展示新的亮点!
周涛：今天，全国各地方电视台都专门选派了主持人作为新春使者和我们一起：张灯结彩大拜年!
三十五家电视台新春使者集体亮相，结束。
朱军：观众朋友们，国正天心顺，丰年盛世情!
周涛：迎祥纳福百家姓，天地人和——。
全体：万——事——兴!
进入歌曲《百家姓》(时长：4’10”)。
演唱：满文军(大陆)、谢霆锋(香港)。
庾澄庆(台湾)、李菲(澳门)。
伴舞：少林塔沟武校。
牛莉直接上场。
进入化妆相声：《跟着媳妇当保姆》(时长：12’00")。
表演：冯巩、朱军、牛莉。
春晚经典台词篇六
1、你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。
2、爱我你就“爆爆”我。
3、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
4、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
5、舍不出媳妇，我换不来房。
6、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
7、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
8、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
9、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
10、房子不是家，有爱就有家。
11、感谢你八辈子祖宗……。
12、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
13、我感激你一辈子，做鬼也不放过你。
14、这孩子从小就一身艺术细菌。
15、有个好房子，不如有个好妻子。
16、和谐社会讲究的是蛋定。
17、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
18、你天才比我人才，多的就这一个二！
19、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿？
20、我去找有房子的男朋友，你去找不要房的丈母娘吧！
21、你长个包子样，就别怨狗跟着。
22、上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去青楼走走。
春晚经典台词篇七
台词：
——“我跟你结婚九年啦，我这么教育你对不对？”
——“对，九年制义务教育进行得不错。”
“要帮忙找警察，可没听说卖包子也找警察啊。”
“太好了老公，我还从来没坐过警车呢。”
网友：又有隐形广告了，鲁花。
春晚经典台词篇八
日前，20《组团上春晚》第二季爆笑开播。这档由辽宁卫视精心打造的小品竞技类娱乐节目，吸引了来自全国各地的16组百姓演员，以组团的形式参加竞演，通过10场比拼，最终选出登上2016辽视春晚的冠军组合。节目组还将向央视春晚推荐节目，优秀节目有望登上央视春晚。本次比赛中，节目组邀请了20家媒体担任媒体评委，《烟台晚报》作为山东省内唯一受邀媒体，参与了半决赛和总决赛的现场投票。《组团上春晚》节目是国内首档春晚季播喜剧节目，它以“为春晚提供新鲜面孔，为草根搭建圆梦平台”为目标，为喜剧表演爱好者搭建了一个圆梦的舞台。《组团上春晚》第二季节目，依然沿用了第一季中的评委组合：由喜剧明星潘长江、巩汉林和电视评论人**三人担任。相比第一季节目，本季的选手来源更为广泛，作品的题材更为多元，带来了很多新鲜元素，改变了以往东北小品为主打的格局。
在录制现场，好作品的好包袱引来笑声不断。在开怀大笑之余，三位评审对作品提出了更高的要求。“喜剧小品既要让人笑，还要笑得健康，内容有品位，能够让人回味。”潘长江表示，三位评委虽然在个别团队的打分和看法上有争议，但对于有内涵、主题鲜明、易于回味的优秀作品都是有共识的。最终进入决赛阶段的四个年轻组合，也以鲜明的主题、优质的剧本和极具张力的表演，得到了评委和现场观众的认同。三位评委也为今年选手的总体水平表示欣慰。“从这些选手身上，看到了喜剧表演年轻一代的崛起。”评委巩汉林表示，年轻一代的喜剧人的想象力更丰富，虽然作品成熟度不够，但创作才华让人刮目相看。在点评选手的表演时，评委们也都是直言不讳。“小品节目体现的是整体配合，有时候演员表演很好，但作品有问题，整体也会受牵连。”**说，逗乐其实并不容易，不是所有的草根最后都能成功。“《组团上春晚》会让你实现梦想，也会让你检验梦想，甚至改变梦想。而这，也是这档节目的正能量所在。”
为保证赛事的公平公正和观赏性，在第二季《组团上春晚》的半决赛和总决赛阶段，辽宁卫视邀请了全国20家地方晚报和门户网站的专业记者，作为媒体评委打分，他们的分数和现场400余位大众评审的分数累积，决定选手的晋级资格。据了解，《组团上春晚》第二季从2016年1月3日起，每周日、周一21：20在辽宁卫视播出。
刚刚以“欢乐一家”全新频道定位亮相的辽宁卫视，昨天中午传来消息，2016辽视春晚“开胃菜”《组团儿上春晚》第二季正式开录。著名电视评论人**、著名喜剧明星潘长江、巩汉林，三位王牌喜剧评审组成“默契三人组”。
在前天的录制中，潘长江风趣地表示，从他和巩汉林的盛装出席就不难看出《组团儿上春晚》要全新升级，随后他又调侃起常年都以一身黑衣现身的老梁来，老梁不甘示弱地表示自己为了配合喜庆的气氛，特意穿了“红色的内衣”，从自黑到互黑，现场好不热闹。
在开怀大笑之余，三位评审更是对作品提出了更高的要求，强调“喜剧类电视节目在娱乐大众的同时，也应该做到全家老小一起观看不尴尬”。
在《组团儿上春晚》第一季中表现出色的喜剧爱好者支一、张瑞雪，曾经成功拿到了辽视春晚的入场券，他们的作品《情感快递》也被迅速传播开来为观众所津津乐道。
《组团儿上春晚》第二季经过三个月的紧张筹备，已经正式进入录制阶段，选手们将经受连续十轮紧张残酷的考验，最终获得冠军的选手组合，会领取到2016辽视春晚入场券。
据悉，《组团儿上春晚》第二季将从2016年1月3日、4日起“每周日和周一21：20”，在辽宁卫视准时登场。
春晚经典台词篇九
台词：“自从挂上她的照片，小区就没闹过贼，家里没闹过耗子。”
“无论是龙年还是虎年，家里过的都是鼠年。”
“现在整得多经典啊，原来长得多惊险啊。”
“不拉你的手吧伤你的自尊，拉你的手吧伤我的自尊。”
网友：（金玉婷）那笑声简直是噩梦。简单，仓促，内涵太浅薄，笑的设计太恶了。
春晚经典台词篇十
1、你敢在外面找妹妹，我就给你找一大哥。
2、爱我你就抱抱我。
3、这钱你要不给我要回来，这年，我让你“跪”着过。
4、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
5、舍不出媳妇，我换不来房。
6、人在江湖漂，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
7、你，一看就是外面有人的。我，一看就是外面有债的。
8、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
9、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
10、房子不是家，有爱就有家。
11、感谢你八辈子祖宗……。
12、天涯何处无芳草，为何偏在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
13、我感激你一辈子，做鬼也不放过你。
14、这孩子从小就一身艺术细菌。
15、有个好房子，不如有个好妻子。
16、和谐社会讲究的是蛋定。
17、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
18、你天才比我人才，多的就这一个二！
19、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿？
20、我去找有房子的男朋友，你去找不要房的丈母娘吧！
21、你长个包子样，就别怨狗跟着。
22、上联百善孝为先，常回家看看；下联：万恶淫为首，去青楼走走。
春晚经典台词篇十一
30多年来央视春晚一次次陪伴大家度过“难忘今宵”。20xx蛇年，哈文操办的“年夜饭”，以顶尖高手混搭带来新奇感，以草根明星登台拉近观众距离，各种“口味”应有尽有，各种“菜品”花色齐全。点灯精选出20xx十大春晚经典语录，一起乐乐。
1、你不像草根，像傻根。（毕福剑周炜）。
2、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋？（蔡明潘长江）。
——春晚“钉子户”蔡明、潘长江今年这对“春晚老人”牵手成功，一起演绎的小品《想跳就跳》“笑果”还不错。经典句子还有：
你口味真重！
（小陀螺）怪不得我真想抽你。
让你脸短点你习惯吗？
人是微缩的，心是猥琐。
管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。
生命在于静止。你看王八都活多少年了。
你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！那不是白雪公主和七个小矮人吗？你这可不是童话片，是恐怖片。
----------蔡明与潘长江小品《想跳就跳》。
3、你们都长成这样了，还好意思攀比？
你们的`形象都巧妙地避开了这几个形容词，长得跟闹着玩呢。
——《大城小事》。去年春晚关于长相曾有句流行语：“那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！”
4、世界上最远的距离不是生与死，是你在五环，我也在五环。
——《这事儿不赖我》。
5、我欠什么也不欠良心。
我要是让你从这里进去，我就得从这里出去。
——《你摊上事了》。
6、打败你的不是天真是无鞋（无邪）。
前夫哥，你头顶上有顶帽子~~~。
好不容易有颗瓜子脸，还长倒了。
——《今年的幸福2》。
春晚经典台词篇十二
2、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！
4、你这智商余额严重不足，赶紧充值去。（郭德纲小品）。
5、你走的时候，家里就剩下我和承重墙了。
6、我们女人是喜欢那种长得坏坏的男人，但不喜欢那种长坏了的男人。
7、你摊上事儿了，你摊上大事儿了！——《你摊上事了》。
8、你们都长成这样了，还好意思攀比？！——《大城小事》。
9、没想到你人是微缩的，心还是猥琐的！——蔡明与潘长江小品《想跳就跳》。
11、你不像草根，像傻根。（毕福剑周炜）。
12、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋？（蔡明?潘长江）。
春晚经典台词篇十三
总结。
起来四句话：
说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；
房子修的再好那也是个临时住所；
那个小盒才是你永久的家！
3．白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
4．听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！
5．别着急，先拨个骚扰电话~!~!
6．你打我两下，你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴！~!~。
8．那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
9．没有劳动人民，你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的！
10．距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！
13．被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。
22．上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
23．别说你开车不合格，你长得都违章了。
24．正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
25．下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
29．这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。
30．这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的31．我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
33．180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！
34．把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！”
35．结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“hello哇，饭已ok了，下来眯稀吧！”
36．睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
37．“我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”
38．南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
39．扯蛋扯蛋就是从这来的啊！
40．赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！
41．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟。
春晚经典台词篇十四
老师：你说现在的孩子们，怎么这么不叫人省心，居然在学校里打架，太不像话了，实在是没有办法，我只能把他们的家长全部找来，开一个家长会。哎呀，时间也不早了，家长们也该来了。
江湖郎中：到了。老师，老师，你好，你好。
老师：你好你好。
江湖郎中：你在脉象有点乱。睡眠不好，舌苔有点重。
老师：那怎么办大夫?
江湖郎中：坐。
老师：哎。
江湖郎中：你最近夜里边是不是总是起夜?
老师：对。
江湖郎中：你看，尿频，尿急，尿等待，没错吧?
老师：对呀。
江湖郎中：那就麻烦啊。
老师：怎么办?
江湖郎中：今天就你自己来的吗?
老师：就我自己来的啊。
江湖郎中：没家长陪同啊?
老师：没有啊。
江湖郎中：家属什么都没来吗?
老师：没来呀。--来自我爱小宋网。
江湖郎中：哎呀，有些话不知道该说不该说。
老师：大夫，您你有什么话，就直接跟我说就行。
江湖郎中：那行吧，既然这样的话，我就直接告诉你吧!据我多年的'行医经验判断，你可能得了，阑尾癌。
老师：阑尾癌?
江湖郎中：没错。
老师：那怎么办大夫?
江湖郎中：你这样吧，我给你出个招，你回家洗个热水澡，然后换身干净的衣服，你最喜欢的也行，然后盖上被子，慢慢等。
老师：我就等着走了呗。
江湖郎中：这是我们医生最不愿意看到的。
老师：大夫。
江湖郎中：慢走。
老师：那我先走了，回家等着走了。
江湖郎中：等等。
老师：我还有救啊?
江湖郎中：当然，我跟你说，多亏你碰到了我，回春丹，本药堂精心研制的，我跟你说，三天吃了见效药，七天吃完你活蹦乱跳，现在搞特价只需一百大洋!
老师：大夫，我没有那么多钱。
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