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心有千千结意思篇一
每个人的心上都有一段悲伤,想要遗忘,却又被往事纠缠,你像是我隔世遥望的风景,在心中念念生香。怀念那年那天皎洁的月光,我们以为这个尘世再无黑夜漫长,那天的绝美月光,照亮眼眸,即使多年后,依然在心中温暖残酷的现实。
岁月的伤痕,划在指尖,愈合后成为昨日的印记,你走得这样匆忙,那些伤感的画面还在脑海浮现。曾经我们近在咫尺,如今远隔天涯,一生再无相见。生命中总有一种痛,是不能承受,有的人,错失过,却注定要背负一辈子的遗憾,你是我似水流年里,我能言说的伤。
故乡的街头,人来人往,我站在茫茫人海,遥望你曾走来的方向,仿佛遇见曾经自己,又遇见你。一些时光苍老,一些时光又鲜活过,回首的刹那跌落尘埃,盼还是一幅纯真模样。时光流转,你睫毛下的忧伤,路过了谁人的城,等待的时间长了,不再为你能够回来,而是已成为一种习惯。
告别的话那么长,你能看到我留在屏幕上的字,却永远看不到我流在键盘上的泪,我把你给的瞬间永远,当成了永恒,才会伤得如此狼狈。此后,你的路途不见我的苍老,一个人一座伤城,沉寂在已荒凉的记忆中,无法自拔,写一个故事里的地老天荒,掩盖旅途的风霜。
有的人,在记忆里和时日一样漫长,有些人在身边,却一直很遥远的存在。枫叶飘零的`季节,你存在的方式,曾撼动过我的青春,万水千山总关情,聚散离别,皆因一个缘字,所以,缘来是你,我惜;缘尽你去,我放。紫陌纤尘,一见成经年,一别成往事,转身两茫茫,心有千千结,红颜渐老有谁怜。
再美的倾城时光,总会碎在时间的渡口,你远去的小船,摇着悲伤的梦靥,过尽千帆,再好的誓言终只是流逝在爱的边沿,泪水化作丝雨,淋湿了那一城风景,想要倔强的遗忘,执笔写满寂寞心酸,一声叹息,曾经的笑颜,已被苍桑的岁月埋葬。记忆的最深处,还留恋着你的美,暖一壶月光,醉卧红尘多少梦。
谁陪我相守天涯,谁伴我诗书还乡,谁负谁一世韶华?若留恋,一场盛大的心事儿,碎在谁人胸怀,天不老,情难绝,不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是因为想得太深,爱那么短,遗忘那么长,漫漫长夜,执笔书落寞,落笔映心愁!
心有千千结意思篇二
怀揣着七情六欲,无法逆转地向夜的深渊前行,无论愿与不愿,甘与不甘,总也抛不下。心有千千结,青苍柔韧的咒结,束缚一切,挤压。白烂地附着。不明白为什么自己春意盎然的千千结迟迟不肯开花结果,同样荡漾着生机的藤蔓,时光为何停止了涌动。
那样闲置在一旁,搁在某个尴尬的一点,纠缠着未果的失落,遥遥地眺望天边永远无法触及的绚丽断虹。我曾不止一次诅咒终有一日将这彩虹也踩在脚下,复又不耐烦地捅捅心头几近打盹的千千结,却又安于现状地怀揣抱负与奢望沉入遐想。虽然明白什么也改变不了,却依旧痴迷于其中的通达畅快。陶醉于没有付出的收获。尽管如此不真切。
用心血饲养千千结,却丝毫不曾为它努力过,依旧青苍,没有丝毫开花的痕迹。当明白咫尺天涯业已海天之隔时,仰望旁侧曾经如此不屑与漠然理会的同僚,内心突然悸动,虽然细微,但真实地颤抖。宛如一柄破旧无锋的断剑,抛弃一切累赘,轻轻悄悄刺下浅浅的纹章。
唯我本心,以破天命。
心头的千千结突然像从一场春秋大梦中复苏,顷刻间触手般依附嫉恨,紧紧缠绕着电射而出,渴望绞杀眼前一切夺目的光艳。心血涌入心结,一切如此清明通透,我感到心结从未停止,再腐朽也骄傲跳动的一个人一生一世的面具舞蹈。那心结,慵懒却天生带着上进的成分。
我无法割舍剔除内心的信念,在最落魄的时刻也不曾忘却的抱负。蕴涵在咒结中,与血肉紧密地相连,在合适的时候,继承,发扬,光大。
面对过去,抚掌大笑,傻傻地挖空心思故作风雅地在愚钝的同学面前妄谈卖弄才识,或单薄地故作呻吟地在校刊上一篇一篇发表豆腐干。瑰丽的心结与我的一切血肉相连,无需任何粉饰,我就是我。剩下一句话,没有太多的修饰与做作,在我的心中却掷地有声:我,不相信差距。
人的本性是好斗不服输的吧,可是物理老师告诉我们:一切物体具有不改变原来运动状态的惰性。只有不被外界的些微困难打倒,心结才能解开被束缚的心,蛇舞般妖娆播种在敌人的胸膛上,带来迷茫。只是,很多时候,我们只不过恐惧恐惧本身。
我,与我的心结一同前行。内心的欲望操控着心结,带来了尊贵,带来了希望,带来了对手令世人望尘莫及的凄厉的倾覆。
心有千千结意思篇三
多次想约你出去走走,当面和你谈谈,一件发生在自己身上特别奇妙的事情。这件事已经困扰了我很久,但又怕你感到突然,怕你误会,怕你生气。也怕自己在你面前紧张,拘束可笑。说起话来,辞不达意,语无轮次。到最后还是选择了用文字的形式向你讲述。
此事主观上与你无关,没有你一点责任,但是与你有一点点联系。所以,站在成年人的角度,很希望能够得到你的理解和帮助。
整个事情的来龙去脉是这样的.:
我们同事了二十多年,说实话,你和其他的女同胞一样,并没有引起我的关注,一直停留在,见面礼节性的打招呼的层面。这么多年来,同一个办公室的同事,像走马灯似的频繁更换,只是有的处的时间长,有的处的时间短而已。
我从小到大没有谈过一次恋爱,毕业后觉得年岁已大,就匆匆的找个姑娘结婚了,没有任何恋爱的经验。我想,自己内心深处对某人的奇妙情感,大概就是别人经常说的“喜欢”吧!照道理说,在我们这个年龄,这种情感是不应该有的,不应该发生,却又偏偏的发生了,真叫人头疼!真是羞煞人也。
我们彼此都是有家庭的,彼此的家庭能够算得上稳定和幸福,虽然是平凡的,那也是幸福,我们彼此都很珍惜这种幸福。能够肯定的是我们彼此的另一半,都是深爱我们的,我们彼此分别都是他们生命的一部分。至少,我们彼此都会认为,他们也算得上是好人。既然是好人,就不应该伤害他们。
自觉有相当的生活阅历,我曾经不止一次地自信地认为,发现在社会上其他人身上的事情,这辈子不会发生在自己身上。真是命运弄人,意想不到的事情,竟然就发生在自己的身上,这让我措手不及,六神无主。好在我还算是一个有理智的人,有清晰的判断能力,还不至于在迷途中越走越远。
在这不应该的年龄,是什么撩拨了我的情丝?我曾经对自己喜欢你的理由做了种种的猜测:是因为你我都是南方人吗?是因为你长得像我年轻时候在家乡见过的某个人吗?抑或是你的气质里让我看到了我母亲身上的那种温柔善良和宽厚?还是单纯的就是你长得俊美?细细想来这些理由都有点牵强。
长得美貌的女子大有人在。难道他们都能让我心动吗?好像没有,一个也没有。我虽是一个平凡的人。但我有一个不俗的灵魂,准确的来讲,我的眼界比较高,平时很少有什么女子能入我的眼界,让我心动的更是微乎其微。自从见到了你,一切都变了模样。思前想后,我总是不能把这个问题想清楚。随着时间的推移,这种情况好像越来越严重,越来越越困扰着我,我有时甚至怀疑自己的精神是不是出了问题。
令人尴尬的是,这种隐秘的心情,我不能,不敢,也不知向谁诉说。不断的尝试着,想办法让自己从里面跳出来。比如,到外面去散步,漫无目的的散步;或者一个人静静的坐在那里听歌,长时间的听歌。由于惰性,这么多年很少动笔去写一些文字,最近,为了转移自己的注意力,却喜欢让自己躲进文字里。在文字的世界里诉说,面对文字倾吐自己的心声。
为了给自己解开这个心结,让自己走出这个情感的困局,曾多次地鼓足勇气,想把你从办公室中叫出去,到野外走一走,想认真的和你说说自己的心里话,想听听你的意见,就算是你帮我做心理治疗吧!我是多么想解开这个心结,因为我愿意回到当初那个心如止水的我。
其实我的内心一直很纠结,很挣扎:有爱的世界,既痛苦又甜蜜。心如止水的世界,也有一种幸福,因为内心的宁静,本身就是一种幸福。你说,我是应该从这个状态走出去,还是继续停留在这种状态中?我愿意听到你内心深处的忠告。也许你的一句话,就能让我回到阳光明媚的世界。
对你深感抱歉,不应该和你说这些,说不定会影响你的心情。

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