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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
笑话笑的成语篇一
;冷笑话
1、今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行
2、记得小时候一发小，去地里摘柑子吃，吃多了！我发小他就地解决，解决后问我有纸没，我说：没有，旁边有叶子啊，他摘下一擦，破了，一看到手指上，随手就一甩，不巧！碰石头上了，自然反应就到嘴里去了！我默默着看着他，这。。。。。。
3、女朋友小时候差点溺水，非常怕水，为了克服她的心里问题，男友带着他她去游泳馆练习游泳。女友害怕到：“不行不行，我害怕。”男友：“你要勇敢一点，我会在旁边保护你的。”女友：“不，我会吓尿的！”二货男友回道：“你在游泳池里你怕啥，随便尿。”
4、一群小蝌蚪在湖里游泳，遇到了大白鹅大白鹅慈祥的说："你们的妈妈啊有四条腿，两只眼睛大大的嘴，我不是你们的妈妈"小蝌蚪互相看了一眼齐声说："傻逼我妈长什么样还用你告诉！？
5、今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下……哥们没液1
————来源网络整理，仅供供参考
了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。
6、本人身高178，不抽烟，不酗酒，不赌博，五官端正，六块腹肌，100米、1200米冠军，但至今单身，我命中的男朋友你到底在哪里啊？
7、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市著名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了！
8、谁他妈说的用热水可以疏通马桶！劳资绝b不打死他，今天我家的堵了，想起这个办法，尼玛煮了一盆开水就倒下去，tmd！一屋子那个酸爽！我爸回来还草我半天！问我是不是煮屎吃！
9、一天，在农村的一家园子里。一只鸡飞奔的往出跑。在出园子时，碰到一只猪，猪问鸡；你跑啥，鸡说：我家主人出去买蘑菇去啦，我能不跑吗？猪说，买蘑菇你跑啥。鸡说：你家主人要是买粉条，你跑的比我快。
10、高中时市篮球赛在学校打比赛，自习课，很多同学想跑去看，某班班主任训斥道：你要是能考第一你就去。刚说完他们班考第一的
————来源网络整理，仅供供参考 2
那个华丽丽的站起来走了出去，留下班主任愕然地站在风中 (3)
————来源网络整理，仅供供参考
相关热词搜索：;笑话笑的成语篇二
1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。
2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。
3、好友：明天我孩子满月，你来看看不?
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。
4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代!
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由??冲我咆哮到。。
5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛!”
7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工!对了，我姓宋。
笑话笑的成语篇三
;篇一：幽默笑话谜语
幽默笑话谜语
有一个在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人的手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另外一个侏儒矮，马戏团只要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀，可是在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？篇二：冷笑话谜语
蛋糕.鸡蛋.花生,小狗会吃那一样? 鸡蛋,因为鸡蛋里挑骨头
吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添
水手的任务是什么? 随手关门
江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.谁的身材最辣? 大姐.因为 (姜)是老的辣
什么动物最容易被贴在墙壁上? 海(报)豹
胖子从12楼掉下来会变什么? 死胖子
小白加小白等于什么? 小白兔(two)
什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)
有一个精神病人老是打着一把黑色的雨伞蹲在角落.精神病院长说:不行,我们要接近他.于是也打着一把黑色的雨伞和他蹲在一起.那个精神病很高兴,说:原来你也是香姑哦.
一做桥前有狼后有虎要怎么过去? 晕过去
一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉他说：我可以等
什么动物最厉害? 猪因为猪(珠)算高手
上帝要和动物联络会找什么动物? 狮子因为狮(失)去联络
辣妹什么地方最香?
腊梅处处香
2.哪位古人跑得最快?
曹操（说曹操曹操就到）
3.什么动物没有方向感?
麋鹿（迷路）
4茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？
茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
5。猴子最付厌什么线？
平行线[没有相交（香蕉）]
6。象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？
象皮擦（象皮差）
7。木鱼掉进海里会变成什么？
虱目鱼(湿木鱼)
8。狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？
狼，桃太郎（淘汰狼）
9。孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？
子路（指鹿为马）
1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子
4.猴子不喜欢什么线?==平行线(因为没有相交香蕉) + e0 ~2 r+ \5 t% g6 _9 c)
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7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签公仔箱论坛 l% ?& i5 [$ u/ r; h
8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:加油啊,打一食品?==朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了 tvbnow 含有热门话题，最新最快电视，软体，游戏，电影，动漫及日常生活及兴趣交流等资讯。& c+ c4 b7 z8 w q9 f.
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11.什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报) v! w e6 b* o, d. w
12.狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫麻将
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋公仔箱论坛* a$ i& k1 e$ h$ f
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==变成了红豆18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==因为星星会闪啊 : x( f/ [3 ?; ] y7 m0 }
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==变成了爆米花公仔箱论坛8 v* y5 j2 l m8 h% v
20.什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭) w( @/ x9 x4 o9 e6 k9 f
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==油腔滑调(油枪滑掉)的人 - u; l6 \0 g$ x+ {
24.水饺是男生还是女生?==男生因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==一名惊(金)人tvb now,tvbnow,bttvb,tv series,tv drama,movie,bt,download. }; ]7 t+ n7 t2 m& j1 l2 q* ` n+ ~
26.一只蜜蜂叮在挂历上==风(蜂)和日丽(日历) 公仔箱论坛4 q& x& m; q ]/ j ]% w
27.一只熊走过来==有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==机不可失(湿) tvbnow 含有热门话题，最新最快电视，软体，游戏，电影，动漫及日常生活及兴趣交流等资讯。7 @; v9 y; g! m1 b: [/ s9 ]* p6 c! g# x; e
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==抑扬顿挫(一羊蹲错) tvb now,tvbnow,bttvb,tv series,tv drama,movie,bt,download( |7 w9 k5 u/ w! k i
30.怎样使麻雀安静下来?==压它一下(鸦雀无声) 9 u8 |) r5 x5 k& f/ z! r, h
31.透明的剑是什么剑?==看不见(剑) 公仔箱论坛9 r, r( c x/ x& g
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==恐龙去拍电影了公仔箱论坛6 x+ q( l: v! _1 v, a8 d
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==变成了松花蛋 9 p& e! g r1 x6 |! i* e
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==变成了咸蛋超人
42.为什么汉子不出门?==因为一出门就变门外汉了
44.为什么冰山只有一角?==因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==天衣(天衣无缝 phone) : b6 i: _6 d; b6 {! b
48.嫦娥为啥要急着奔月?==后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊tvb now,tvbnow,bttvb,tv series,tv drama,movie,bt,download: j2 e; r% w. u; v- q: n7 j 49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==小白兔(吐) tvb now,tvbnow,bttvb,tv series,tv drama,movie,bt,download# t% c l }% p2 t
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==古巨鸡
55.哪一首歌歌词有李玟?==月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==我在屋顶藏着你的歌(鸽)63.晚上12点整要做什么事情?==抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
、流氓、军人,那个人最瘦?==流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语== 无稽之谈(无鸡之谈) !
68.一颗心值多少钱?==一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==点线杆上贴着此处不许小便
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==因为后面是两个漂亮狗mm,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==咖啡(car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==变包子了
78.忘情水是谁给的?==啊哈 (啊哈,给我一杯忘情水)
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==八克(starbucks 星巴克)
是中国的一部分(打一中草药名)==当归83.玉皇打喷涕(打一城市名)==天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==报纸
91.书店里买不到什么书?==遗书
92.最畅销的书?==女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==我妈说了，整天在网上混的都不是好人94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==狮子(因为狮《失》去联络) :
96.胖子坐轿子(打一地名)==南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==独木桥
广东话
1) 咩野系最高?
a: 无比膏(高)
2) 有咩再俾第一题o既野更高?
a: 强力无比膏(高)
3) 点解nds会劲过psp?
a: 因为nds可以屈机
4) 点解psp可以再劲过nds?
a: 因为psp可以屈爆机
6) abbabaabaabbbbbaabbabba (从句子中猜一句问候语)
a: long time no see(c)
7) 菠萝系橙黄色 , 咩罗系绿色呢?
a: keroro
8) 柯南病左 , 有边个会探佢?
a: 名侦(名侦探柯南)
9) 一只蚂蚁有6只脚 , 点解佢行过狗屎得4只脚印?
a: 有2只手要叉住个鼻
10) usa个细佬系边个?
a: usb
11) 从前左q同右q住埋一齐，后来右q搬走左，结果点呢?(猜四字)
a: 阻(左)q住晒篇三：经典冷笑话谜语
1,林黛玉是怎么死的？2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？3,大雁为什么要飞去南方过冬?4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？5,猴子最不喜欢什么线?6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?8,芹菜粪是什么颜色的??????9,我和超人的唯一区别是？10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？11,4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？答案: 1,摔死的，因为，“天上掉下个林妹妹”2,馊了。3,因为走过去太累了…4,因为狐狸很狡猾（脚滑）5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)9,我把内裤穿在里面.10,知道你不是哑巴11,因为他们打的人叫“麻将”12,屁。。。1、小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书? 小狗，因为旺旺仙贝（先背）2、便秘的前因（打一个外国明星名字）史泰龙（屎太浓）3、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急
4、甲、乙、丙、盯戊、己、庚、辛，那一个字最酷？丁，因为丁字裤
5、有一间屋子里，鸽子会藏在那里？我在屋顶藏着你的歌（鸽）
6、布和纸它们怕什么？不（布）怕万一，只（纸）怕一万
7、晚上12点整要做什么事情？抱佛脚因为临（零）时抱佛脚
8、警察、流氓、军人，那个人最瘦？流氓因为流氓教授（较瘦）
9、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来，往外丢，猜为什么？因为他是白痴。（好冷-.-）10、阿拉丁有几个哥哥？三个，（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）
11、南半球为什么没有庙宇？因为南无阿弥陀佛12、有个连体婴的姐妹，一个叫玛丽，另一个叫什么名字？梦露因为玛丽莲（连）梦露13、大象的妈妈为什么是猩猩？因为象由猩生（相由心生）14、清华大学与交通大学，猜一蔬菜青椒（清交）15、一群太监在聊天，猜一成语无稽之谈（无鸡之谈-.-）16、一颗心值多少钱？一亿（一心一意）17、爱是什么？寂寞人爱斯基摩人（爱是寂寞人）1。辣妹什么地方最香?
腊梅处处香2.哪位古人跑得最快?曹操（说曹操曹操就到）3.什么动物没有方向感?麋鹿（迷路）4茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花]5。猴子最付厌什么线？平行线[没有相交（香蕉）]
6。象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？象皮擦（象皮差）7。木鱼掉进海里会变成什么？虱目鱼(湿木鱼)8。狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，桃太郎（淘汰狼）9。孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人？子路（指鹿为马）10。布跟纸怕什么？
不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
相关热词搜索：;笑话笑的成语篇四
;本资料由蜗牛的家妙语连珠整理提供 幽默笑话，搞笑歪解，脑筋急转弯，歇后语等
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。文档收集自网络，仅用于个人学习
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”文档收集自网络，仅用于个人学习
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…文档收集自网络，仅用于个人学习
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
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动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不高兴，没有理会！
这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”文档收集自网络，仅用于个人学习
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”文档收集自网络，仅用于个人学习
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗？”
“啊！!@#^&$%^”
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。[来自文档收集自网络，仅用于个人学习
他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”
“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”
爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”
儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”
爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”
儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”
儿子答道：“留了。”
爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”
在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”文档收集自网络，仅用于个人学习
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”文档收集自网络，仅用于个人学习
女孩说：“比尔结婚了吗？”
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”文档收集自网络，仅用于个人学习
这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”
儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”文档收集自网络，仅用于个人学习
小学生作文：教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。文档收集自网络，仅用于个人学习
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。[来自文档收集自网络，仅用于个人学习
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!
小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”
妈妈不解地问她：“什么三包？”
小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”
小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”
这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！
妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
妻子不解：“难道在电话里打的你？”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”文档收集自网络，仅用于个人学习
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？文档收集自网络，仅用于个人学习
qq一个大龄mm的签名变更为“前方道路施工，请绕行” 深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？” 之后对方回答“哎 ？你怎么知道的。。。”文档收集自网络，仅用于个人学习
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”
地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行xx站到了，去往建设银行的乘客请下车”……
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把qq号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”文档收集自网络，仅用于个人学习
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？文档收集自网络，仅用于个人学习
不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”
雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们：吃饭一定要快。文档收集自网络，仅用于个人学习
当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。文档收集自网络，仅用于个人学习
排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。文档收集自网络，仅用于个人学习
这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。
“我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
“是的，”她回答，“这是我给奶奶买的。”
我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是******叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……文档收集自网络，仅用于个人学习
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”文档收集自网络，仅用于个人学习
我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”
怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”
“家里有早饭！”他回答。
老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”文档收集自网络，仅用于个人学习
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”
小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”文档收集自网络，仅用于个人学习
蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！文档收集自网络，仅用于个人学习
吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”文档收集自网络，仅用于个人学习
一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。文档收集自网络，仅用于个人学习
一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。文档收集自网络，仅用于个人学习
男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪文档收集自网络，仅用于个人学习
早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！ 文档收集自网络，仅用于个人学习
我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！ 文档收集自网络，仅用于个人学习
每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。文档收集自网络，仅用于个人学习
老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的sao货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
一个mm跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~ 文档收集自网络，仅用于个人学习
中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士mm竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”文档收集自网络，仅用于个人学习
我：你说我和这个上海mm能成吗？
寝室兄弟：要我说没戏！
我：why？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
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我：你是如何看待房市的？ [来自
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
今天，我高高兴兴地拿着我的mba结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”文档收集自网络，仅用于个人学习
认识一小妹妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭，要了个什么菜，都快吃完了，她实在忍不住了，指着个配菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”她爸怒曰：“这是藕！！！！！”文档收集自网络，仅用于个人学习
朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。文档收集自网络，仅用于个人学习
我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”
朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”
我：@#$@!@*^#。
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”文档收集自网络，仅用于个人学习
城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”文档收集自网络，仅用于个人学习
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。[来自文档收集自网络，仅用于个人学习
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”文档收集自网络，仅用于个人学习
阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
6月1日，某几人照例上课吃早餐。
高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”文档收集自网络，仅用于个人学习
冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”[来自
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”文档收集自网络，仅用于个人学习
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”文档收集自网络，仅用于个人学习
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”文档收集自网络，仅用于个人学习
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?文档收集自网络，仅用于个人学习
某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。文档收集自网络，仅用于个人学习
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。文档收集自网络，仅用于个人学习
一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”文档收集自网络，仅用于个人学习
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”文档收集自网络，仅用于个人学习
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”文档收集自网络，仅用于个人学习
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”文档收集自网络，仅用于个人学习
妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
“这些可都是莎士比亚说的呀！”
“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
爸爸：“你说，一加二等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子马上回答：“三个笨蛋。”
小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”文档收集自网络，仅用于个人学习
小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。[来自文档收集自网络，仅用于个人学习
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”文档收集自网络，仅用于个人学习
女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
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“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。文档收集自网络，仅用于个人学习
渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”文档收集自网络，仅用于个人学习
小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
小孩答道：“我叫小泥鳅。”
一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”文档收集自网络，仅用于个人学习
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”文档收集自网络，仅用于个人学习
服务员说：“皮厚呗。”
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！文档收集自网络，仅用于个人学习
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”文档收集自网络，仅用于个人学习
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”文档收集自网络，仅用于个人学习
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?文档收集自网络，仅用于个人学习
某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。文档收集自网络，仅用于个人学习
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。文档收集自网络，仅用于个人学习
一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”文档收集自网络，仅用于个人学习
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”文档收集自网络，仅用于个人学习
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”文档收集自网络，仅用于个人学习
一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”文档收集自网络，仅用于个人学习
三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”?文档收集自网络，仅用于个人学习
家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”文档收集自网络，仅用于个人学习
如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。文档收集自网络，仅用于个人学习
老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”文档收集自网络，仅用于个人学习
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”文档收集自网络，仅用于个人学习
在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”文档收集自网络，仅用于个人学习
小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”文档收集自网络，仅用于个人学习
医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”
“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
“是的，但我只是在外面看。”
一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”文档收集自网络，仅用于个人学习
“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
“没什么，你喝水太少。”
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”文档收集自网络，仅用于个人学习
这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:镶中切牙还是大门牙?
女郎高傲地说:我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧.
1.将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。
(《傲慢与偏见》)文档收集自网络，仅用于个人学习
2.认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。
(《随笔集》)
3.生存还是毁灭，这是一个值得思考的问题。
(《哈姆霄特》)
4. 神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
(《荷马史诗》)
5.你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗?我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。(《简.爱》)文档收集自网络，仅用于个人学习
6.大人都学坏了，上帝正考验他们呢，你还没有受考验，你应当照着孩子的想法生活。
(《童年》)
7，你越没有心肝，就越高升得快，你毫不留情地打击人家，人家就怕你。只能把男男女女当作驿马，把它们骑得筋疲力尽，到了站上丢下来，这样你就能达到欲望的最高峰。
(《高老头》)文档收集自网络，仅用于个人学习
8.我只想证明一件事，就是，那时魔鬼引诱我，后来又告诉我，说我没有权利走那条路，因为我不过是个虱子，和所有其余的人一样。
(《罪与罚》)文档收集自网络，仅用于个人学习
9.你瞧，桑丘.潘沙朋友，那边出现了三十多个大得出奇的巨人。
(《堂.吉诃德》)
10.我并不愿意你受的苦比我受的还大，希斯克利夫。我只愿我们永远不分离：如果我有一句话使你今后难过，想想我在地下也感到一样的难过，看在我自己的份上，饶恕我吧! (《呼啸山庄》)文档收集自网络，仅用于个人学习
11.幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。
(《安娜.卡列尼娜》)
12.唉，奴隶般的意大利，你哀痛之逆旅，你这暴风雨中没有舵手的孤舟，你不再是各省的主妇，而是妓院! (《神曲》)文档收集自网络，仅用于个人学习
13.善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。(《浮士德》)
14.钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。
(《喧嚣与骚动》)文档收集自网络，仅用于个人学习
15.一个人并不是生来要被打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。
(《老人与海》)
16.当然，行是行的，这固然很好，可是千万别闹出什么乱子来啊。
(《套中人》)
17.面包!面包!我们要面包! (《萌芽》)
18.我从没有爱过这世界，它对我也一样。
(《拜伦诗选》)
19.爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。
(《儿子与情人》)
20.暴风雨将要在那一天，甚至把一些槲树吹倒，一些教堂的高塔要倒塌，一些宫殿也将要动摇! (《海涅诗选》)文档收集自网络，仅用于个人学习
21.自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。
(《伪君子》)
22.这时一种精神上的感慨油然而生，认为人生是由啜泣、抽噎和微笑组成的，而抽噎占了其中绝大部分。(《欧.亨利短篇小说选》)文档收集自网络，仅用于个人学习
23.历史喜爱英勇豪迈的事迹，同时也谴责这种事迹所造成的后果。
(《神秘岛》)
24.整个下半天，人都听凭羊脂球去思索。不过本来一直称呼她作“夫人”，现在却简单地称呼她作“小姐”了，谁也不很知道这是为着什么，仿佛她从前在评价当中爬到了某种地位，现在呢，人都想把她从那种地位拉下一级似的，使她明白自己的地位是尚叩摹?(《莫泊桑短篇小说选》)文档收集自网络，仅用于个人学习
25.如果冬天来了，春天还会远吗? (《雪莱诗选》)
26.我明白了，我已经找到了存在的答案，我恶心的答案，我整个生命的答案。其实，我所理解的一切事物都可以归结为荒诞这个根本的东西。(《恶心》)文档收集自网络，仅用于个人学习
27.世界上有这样一些幸福的人，他们把自己的痛苦化作他人的幸福，他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望，它却变成了种子，长出鲜花和香膏，为孤苦伶仃的苦命人医治创伤。(《汤姆叔叔的小屋》)文档收集自网络，仅用于个人学习
28.当格里高.萨姆莎从烦躁不安的梦中醒来时，发现他在床上变成了一个巨大的跳蚤。(《变形记》)
29.当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样。(《追忆似水年华》)文档收集自网络，仅用于个人学习
30.人与人之间，最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。(《巨人传》)文档收集自网络，仅用于个人学习
31.现在我说的您要特别注意听：在别人心中存在的人，就是这个人的灵魂。这才是您本身，才是您的意识在一生当中赖以呼吸、营养以至陶醉的东西，这也就是您的灵魂、您的不朽和存在于别人身上的您的生命。(《日瓦戈医生》)文档收集自网络，仅用于个人学习
32.美德犹如名香，经燃烧或压榨而其香愈烈，盖幸运最能显露恶德而厄运最能显露美德。(《培根论说文集》)文档收集自网络，仅用于个人学习
33.亲爱的艾妮斯，我出国，为了爱你，我留在国外，为了爱你，我回国，也是为了爱你!(《大卫.科波菲尔》)文档收集自网络，仅用于个人学习
34.强迫经常使热恋的人更加铁心，而从来不能叫他们回心转意。(《阴谋与爱情》)
35.在各种事物的常理中，爱情是无法改变和阻挡的，因为就本性而言，爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转。(《十日谈》)文档收集自网络，仅用于个人学习
36.只要你是天鹅蛋，就是生在养鸡场里也没有什么关系。(《安徒生童话》)
37.就投机钻营来说，世故的价值永远是无可比拟的。(《死魂灵》)
38. 谁都可能出个错儿，你在一件事情上越琢磨得多就越容易出错。(《好兵帅克历险记》)
39.我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身，那生活有什么价值呢?(《生命中不能承受之轻》)文档收集自网络，仅用于个人学习
40.他发现了人类行为的一大法则，自己还不知道——那就是，为了要使一个大人或小孩极想干某样事情，只需要设法把那件事情弄得不易到手就行了。(《汤姆.索亚历险记》)文档收集自网络，仅用于个人学习
41.对有信仰的人，死是永生之门。(《失乐园》)
42.有一个传说，说的是有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。(《荆棘鸟》)文档收集自网络，仅用于个人学习
43.离开一辈子后，他又回到了自己出生的那片土地上。从小到大，他一直是那个地方的目击者。(《尤利西斯》)文档收集自网络，仅用于个人学习
44.同上帝保持联系是一码事，他们都赞同这一点，但让上帝一天二十四小时都待在身边就是另一码事了。(《第二十二条军规》)文档收集自网络，仅用于个人学习
45.在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存的斗争重新开始时，人与人之间又是多么的不平等。(《总统先生》)文档收集自网络，仅用于个人学习
46.开发人类智力的矿藏是少不了要由患难来促成的。(《基度山伯爵》)
47.离你越近的地方，路途越远;最简单的音调，需要最艰苦的练习。(《泰戈尔诗选》)
48.悲伤使人格外敏锐。(《约翰.克里斯朵夫》
49.我在女人跟前经常失败，就是由于我太爱她们了。(《忏悔录》)
50.她睁大一双绝望的眼睛，观看她生活的寂寞。她像沉了船的水手一样，在雾蒙蒙的天边，遥遥寻找白帆的踪影。(《包法利夫人》)文档收集自网络，仅用于个人学习
51.我听见美洲在歌唱，我听见各种不同的颂歌。(《草叶集》) 美文,经典美文
52.倘若你能使你的心时常赞叹日常生活的神妙，你的苦痛的神妙必不减少于你的欢乐，你要承受你心天的季候，如同你常常承受从田野上度过的四时。(《先知》)文档收集自网络，仅用于个人学习
53.现在我住在波勒兹别墅，这里找不到一点儿灰尘，也没有一件东西摆得不是地方，除了我们，这里再没有别人，我们死了。(《北回归线》)文档收集自网络，仅用于个人学习
54.艳阳高升，原野上的朝露很快便了无痕迹。源氏痛感人生如梦，像朝露一般，愈加万念俱灰。(《源氏物语》)文档收集自网络，仅用于个人学习
55.那些普普通通而毫无特色的罪行才真正令人迷惑，就像—个相貌平凡的人最难以让人辨认—样。(《福尔摩斯探案集》)文档收集自网络，仅用于个人学习
56.你有一处建在房子里面的小池塘吗?在那个小池塘里，你可以随时观察水中生物生活的每一个片断。(《昆虫记》)文档收集自网络，仅用于个人学习
57.不要向井里吐痰，也许你还会来喝井里的水。(《静静的顿河
笑话笑的成语篇五
1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
2.恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
4.某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊!
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
6.还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇?把我们笑翻了!
7.话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢?
汗死我们俩......
8.话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛?我们明天去领得了!
我......
