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在日常生活中，我们经常需要处理各种各样的问题，有时候需要总结一下我们的经验和教训。在总结时，我们要充分发挥自己的思维和创造力，做到独具一格。通过对总结范文的分析和比较，我们可以提炼出一些通用的写作思路和方法。
不吼不叫篇一
最近读了来自美国教育专家罗纳雷纳撰写的家教书籍《不吼不叫》一书，读的时候我一边回想、一边思考、一边反省我跟我女儿这10年来的相处，尤其是上小学这三年多，我冲她吼叫的次数越来越多。
对于孩子，我始终抱持着一颗深爱的心，我自认我懂得宽容、理解、容忍她，可是，现实终究是一个又一个层出不穷的意外，总会有新鲜的状况将我打得措手不及。有时候，都不是孩子的原因，只是因为我在工作上或者生活上受了委屈，就把这些负面情绪全部发泄到孩子身上。
可当吼叫过后，我又很自责，很后悔。可是为什么下一次状况发生时，我还是不能很好地控制自己的情绪呢？在书中，作者带我走向一条发掘自我的新生道路，她并不是一开始就把问题矛头指向孩子，而是直指我们自己。她告诉我们要理解促发吼叫的因素，如因为父母缺乏睡眠、从小受到的教育、成长环境、现在的生活工作环境、身体状况等等。她带我们剖析自己、发现自己、了解自己、善待自己，只有清楚了触发吼叫的因素，我们才能直面问题，从而解决问题，接着才是将爱更好的、更合适的投射到孩子身上。她还介绍了若干减少吼叫的策略，有调整与改善的原则也有学会有效管教的法则，每一项都让我受益匪浅。
书中第三章里提到的“吼叫代代相传，也就是遗传性吼叫”，让我印象深刻甚至感觉害怕，害怕自己这样下去不仅会影响她，还会间接影响下一代。孩子都是爱父母的，即使父母大发脾气，处罚严厉，孩子依然会以父母为榜样。他们会通过观察父母的行为来了解世界，甚至学习父母的这个行为。上星期孩子幼儿园小朋友来家里玩，小朋友还带来了才3岁的弟弟。小孩子充满好奇心，并且喜欢跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想带小弟弟玩，甚至还锁上了门，小弟弟在门外大哭，不依不饶的。于是敲开了门并大声斥责她“你这么大了怎么还不知道让让弟弟呢？你们必须带他玩。”女儿妥协了，让小弟弟进了她的房间，就当我以为相安无事的时候，房间传来她大声吼叫的声音，她在大声的喝斥小弟弟，就因为他把她的芭比扔到了地上，其实对芭比没有造成任何损伤。
看完书后我才意识到这一行为可能是跟我平时心烦时，她的一点小错误都能引发我对她大声斥责有关。我让她带弟弟玩这是她不愿意做的事成了她大声吼叫的触发点，进而在弟弟在做了她认为错的事情后她终于把心中的不满都发泄在小弟弟身上。所以父母作为孩子的第一任老师，我们必须以身作则。
最后用书中用到的佩玛·丘卓的一段话与大家共勉。“让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生事情的看法。”
不吼不叫篇二
闺女小四秋季家长会上，班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书，刚刚听到这个书名字实刺痛了我一下，“吼叫”是我常赖以生存的技俩，如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我，班会上我臊红的脸无从捡起，这书书名已经让我惭愧到冰点。
孩子小的时候，我们很少会发火也很少会迁怒于孩子，但是从她进了小学阶段，我无法耐心地听孩子说完一句话，更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”，我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子，还堂而皇之的为之。
就像书本序言里说的一样，在工作和生活带给我困扰时，我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆，焦躁鲁莽，冲孩子发火，我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候，女儿特意在书签上写了留言：希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自责，懊悔到最终又原谅自己，然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子，我们给到孩子是负面，是沮丧，是恐惧，是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面，能够心平气和，善解人意地与孩子相处，孩子也相应的能够内心平静，怀抱善意。这样的状态，是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。
虽然这本书尚未读完，但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪，某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完，对于此种情况多半的处理方式则是吼骂，而那天我破格的允许自己安静了几分钟后，平静而理智的告诉她三点：
一、现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。
二、明天早上起床我不会叫醒你，因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。
三、以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。
告知这三点后我假装冷静地去睡觉了，留下她一个人在客厅恍惚，几秒后的她明显提速了，我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡，我却失眠了，担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候，她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我，问是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。这样的改变让我很惊喜，我没有惯用暴力制止她的拖延症，没有用专制“喊停”她的“解释”，我想这就是我进步的一点点，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。
这只是改变的开始，我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱，障碍，矛盾，分歧或是其它，都没有关系，我做我能做的，从小事开始，让孩子陪我一起改变，也许该用上“信念”两字了，练习冷静，练习宽容，爱自己爱孩子爱这个多味的生活，从我开始！
不吼不叫篇三
世上没有教不好的孩子，只有不会教的父母，教出好孩子，首先要改变我们的教育思维，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改变一切的开始。
父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就打，这也是极其错误的。孩子是需要教育，不经过长期的科学的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。现实中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们得不到应有的尊重。
记得有一次我和孩子之间发生的矛盾，让我印象非常深刻。一个周二的晚上，孩子有一项背诵课文的家庭作业。这项作业需要家长监督并检查，孩子背了七八遍都没能顺利地完成，还在那嬉皮笑脸。当时我就控制不住发火批评她了，结果孩子理直气壮地反驳我，说你觉得容易你来背下试试。见她是这种态度，我顿时火冒三丈，顺手拿起书拍在她身上。孩子哭着说：“我没有你这种坏妈妈”。当时我的心好痛，没想到孩子这样来说我。我突然后悔朝孩子发火，面对孩子满是泪痕的脸，我好心疼。我主动给孩子道歉后，孩子主动说她会用心来完成背诵，不应该惹妈妈生气，最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。在通过和孩子交流的过程中，我发现其实孩子需要的是更多的肯定和鼓励，一味的批评和数落会适得其反，甚至会让孩子产生一番心理，最后得不偿失。
其实，很多父母喜欢唠叨孩子，本意是对孩子的成长进行督促，但这也是一种变相的施压，利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力，往往收效甚微，甚至适得其反，使孩子产生厌烦情绪。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点，反反复复地教训孩子，他们会将此视为不信任，甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里，长大后也很难形成良好的个性。所以，唠叨不但不能达到目的，还会给孩子带来伤害。
虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书，但还是感受很深。书中分三部分去讲述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎样减少吼叫的日常策略，再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们，都是很值得学习的。
而我也从书本的练习中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我却急性子，为此，很多时候看到儿子慢吞吞样子，我变得越来越没有耐性，不知不觉就成了狮子吼妈妈，想起曾经对孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低着头，或委屈的表情，心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫，也让我从另一个层面有更加直白的理解，因为吼叫只是在气势上压倒孩子，并没有真正的让孩子信服。弟子规曰：势服人，心不然，理服人，方无言妈妈总是对孩子吼叫的话，不但教育不好孩子，反而会引起孩子的逆反心理，更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为，同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。
从书本中，我感悟最深的是处理冲突的方法，细细体味书中不吼不叫的a—b—c—d—e法则：当再次出现冲突的时候，我们需要做的是让自己先平静下来，只有自己感觉好了，才能做得好。书中的第一步自问（a），问自己的感觉和想法，再去觉察自己的呼吸（b），因此需要优先处理自己的情绪，在去处理问题。处理问题时我们要分析，这究竟是孩子的原因，还是自己的原因。无论是孩子还是自己，都需要做一个连接，与自己连接就是让自己平静下来，这也是书中所讲到的第三步，平静自我（c）。第四步是确定孩子的需要（d），我们很容易以大人的眼光和标准去要求孩子，在这里，换步想一想孩子的个性和年纪，对他是不是抱有合理的期待？最后用同理心（（e），将自己置身孩子的处镜，感受他的情绪和想法，倾听孩子想诉说什么。
书本中4c的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的沟通，教育孩子不吼不叫，那么，请快快请教《不吼不叫》—如何平静地让孩子与父母合作这本书吧，相信，在此书中，你也会有不一样的收获。
吼叫对于很多家庭并不陌生，孩子不听话、调皮、做错事，都会发生一场吼叫大战。一直以来，自认为自己是个脾气尚好的母亲，但当孩子慢慢长大，步入小学生活后，吼叫自然而然地变成了家庭便饭，写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候，吼叫无处不在，慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力，变得没有反应了，这反而更是在挑战我的耐心，非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂，而每次的吼叫之后，我又会很心痛，也很懊悔，后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢！
在读了罗娜·雷纳写的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久，从中我找到了许多共鸣。本书分为：理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道：吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为，只是表达了你的负面情绪。
是的，我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触，甚至会有些小反抗，并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白：吼叫决不是解决问题的最佳方法，相反，它们会引起新的问题，浪费更多时间，并将亲子关系带入危险而不安的境地，从而不得不花费更多的时间去修复与弥补，然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题，我从书中找到了解决问题的秘诀：
1、在和孩子之间发生冲突时，退出争吵场景，想象自己是旁观者，就能够更多地理解孩子的感受。
2、排除各种对自己情绪的影响，温和从容地面对孩子，用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。
3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求，我们不完美，也不能要求孩子在所有的领域都出色。
4、给孩子更多的自主权和决定权，和他们一起寻找解决问题的方法，教会他们面对问题不能逃避。
慢慢的，我试着改变自己，停止吼叫，克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通，让自己变得更有耐心。一个星期过去了，她感受到了我的改变，逐渐开始主动和我亲近，心平气和的交流，还和我说：妈妈，我发现这一个星期你对我很温柔，我觉得你又爱我了。突然间，我才真正了解到：别看孩子以前什么都不说，其实她内心也是在关注我。只是在以前，我没有足够的了解孩子，没有站在孩子的角度来看问题，没有管理好自己的的情绪，也没有用正确的'方式来表达对她爱。孩子大了，她们有自己的想法，我们做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。
通过阅读这本书，使我感受到：孩子的成长和父母的成长是相辅相成的，不论是为了孩子的快乐成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。
养育孩子路上的艰辛和幸福，只有当了爸妈才能真心体会得到，要做到不吼不叫是相当不容易啊！《不吼不叫》书中有许多案例很贴切日常我们与孩子沟通相处的模式，我们可以从中学习如何与孩子平静合作。不得不说《不吼不叫》给我们提供的是一种崭新的教养模式。
在书中的第二章，我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素，找到属于自己的吼叫原因。随着自我认知的加深，当自己陷入不知如何是好的状态时，就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，就会更有想法，更能够在基于对孩子的爱和了解的基础上尝试并且做出更理智的决定。在我们的现实生活中导致我们情绪爆发的典型原因可能有：内部触发器，例如个人感到疲劳、烦躁、没耐心、焦虑等；外部触发器，例如孩子不听话、磨磨蹭蹭、考试成绩不好等；与孩子无关的外部触发器，例如工作不顺心、夫妻之间的小矛盾等。
每一种原因都会使我们和孩子的关系形成负面的挑战。这些导火索让我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我们的家庭里，往往是我充当一个宽容、容易让步的角色，爸爸则是那个像军队教官一样严厉的角色。记得有一次孩子居然敢当着爸爸的面顶嘴，在爸爸的心里从未想到我的孩子会顶嘴，并且认为孩子必须听他的。这是孩子第一次触碰了爸爸的底线，爸爸在面对孩子时第一次有了挫败感，充满怒气的他失去了理智。
可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在这个过程中我没有维护孩子，因为我必须维护爸爸的尊严。当他们俩的情绪平静下来之后，爸爸让孩子思考是什么原因造成的？本是一个愉快的晚上，为什么会这样呢？我在一旁帮助孩子回顾事情发生的经过，在回顾的过程中孩子知道了自己不恰当的行为，并为他的行为向爸爸道歉，最后爸爸陪着孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出门前给他一个爱的拥抱，让孩子忘记昨晚的不愉快开启美好的一天。孩子上学后，爸爸为他昨晚情绪爆发的行为向我道歉，也算是让我憋了一晚上的气顺了。
为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。当感觉被孩子激怒时，在情绪爆发前先平静自我调整一下情绪，将自己置身孩子的处境，理解他的感受和需求，相信会得到完全不一样的处理效果。改变与孩子相处的方式，停止吼叫，给孩子树立一个行为优雅的榜样，做一个有耐心、有同理心的家长，让孩子在充满爱的家庭教育中健康快乐的成长。
不吼不叫篇四
我的妈妈是那种很厉害的角色，家里和我同辈的孩子都特别怕她，也包括我。记得小时候写的日记里也满是对妈妈的不满和怨恨。当时总是想着赶紧长大，就可以离开这个家，离开这讨厌的唠叨。从没想过，自己变成了自己最讨厌的妈妈。我不是一个爱着急的人，跟谁也没吵过架，更没有对谁大吼大叫过，大家都说我脾气好。可有了孩子以后，一切都变了，变得易怒，变得说话高八度，变得牢骚满腹，变得神经质。
其实我和大多数的父母一样，努力想把孩子培养的更好，却总是找不到适当的方法而倍感焦虑。我们常常以爱之名，因为孩子的各种问题与孩子发生争执，从而对孩子大喊大叫，以此来发泄自己的情绪。然而吼叫并不是解决问题的良药，相反，它会引发新的问题，并让你和孩子的关系更紧张。我们小时候，妈妈也是这样对我吼，只能让我性格更懦弱，遇事没有主见，怕说错，怕做错。想想小时候的自己，我一定要改变和孩子的关系，不能用老的教育方式去教育孩子。
这本书告诉了我们停止吼叫的秘诀：
1.在和孩子之间发生冲突时，退出争吵场景，想象自己是个旁观者，就能更好地理解孩子的感受。
2.给孩子更多的自主权和决定权，和他们一起寻找解决问题的方法，教会他们直面问题而非用哭闹喊叫去逃避。
3.用后果教育代替惩罚教育。让孩子承担后果是为了帮助他们将来做出更好的选择，而不是为了让他们在当下感到羞耻。
4.谨慎使用吼叫，只有在必须立刻停止的影响安全的行为发生时，才使用吼叫去制止。
我意识到，做父母要以身作则，从自己出发，改变自己。如果出现负面情绪，要学会冷静、理性的去化解。永远记得孩子不是你的敌人，而是那个你爱的人，爱你的人。爱是沟通，是理解！
不吼不叫篇五
看这本书几乎没有评论，因为一直在字里行间反思自己对于教育的定位和方式。因为身在教育行业，平日周围接触的更多的也都是教育话题，自觉自己对于教育的理解并不算功利，对于孩子的培养也不跟风，习惯重于成果，兴趣高于分数。我一直觉得自己够理性，可是也会在某些时候在崩溃的边缘，因为有时我也会无措。孩子自小听话，长大后也很少因为礼貌和学习受批评，一直是公认的好孩子。可是我却在更多的时候看到了好孩子的疲惫，看到了因为自我要求完美而给自己搭建的框架，因为不容许自己失败而哭着去面对遗憾。于是后来我要求，对，是我要求孩子去学着接受失败，学着面对挫败，我自以为是的以为成长中必须要有这样的历练和体验，才能真的内心强大。后来的后来我才发现我陷入了新的问题，我忽略了孩子内心真实的感受，我要求她失败了还不可以沮丧和痛哭，我让她勇敢面对失败。
诸如这样的问题，在我看这本书中我一直在反思什么是尊重，真正意义的平等，父母所谓的'尊重都是带着附加条件的，是居高临下的，是在给出了选择其实又直接主导结果的，是表面的民主，因为父母坚信吃过的盐比孩子走过的路多，坚持这样未来才光明。知道合上这本书前，我恰巧看了最近上映的电影，平时并不喜欢太现实的题材，生活已然现实，何必去找更现实的现实。这部影片基调并不轻松，像马伊琍从头到尾的装束和表情一样，充满了艰难、窘迫和悲催，一个女人的一生不过是为自己的所有选择承担后果，当有了孩子，所有的筹码都成了软肋，更多的选择是无从选择。于是一开始就不敢太走心地看，怕掉进剧情，却最后还是被触动，在妈妈歇斯底里地找寻孩子，跪求归还孩子的无措里，崩塌了最后的心理底线，有孩子的妈妈看这样的影片估计都会泪奔吧！然而也在清洗了泪腺后，内心更懂得身为妈妈这个称呼的全部意义。因为正是有了孩子才让一个女人体验了那样毫无戒备，甚至随时都可以献出生命的爱，那是一种生命的最终自由，有了孩子也才懂得了生命的另一种意义，才有坚定的勇气去面对未知生活的种种。那么作为父母，面对孩子的教育，其实这才是毕生的事业，是任由其他的优秀都无法替代和填补的事业。
书里自然有很多的相关问题和对策，也许看的时候都有所启发，真正面对时却不见得能做的很好，但是有一点我深深的记在心里，那就是接纳孩子，好的不好的，包容孩子，好的不好的，帮助孩子，好的不好的，时刻都是一个战壕的伙伴，而不是对立的阵营，那样一切的教育都会是积极的，有意义的！父母缺乏的是一个从孩子内心去感受，从孩子视角去体验的世界，虽不能变成孩子，但可以感同身受，虽不能替代孩子，但可以全心陪伴，虽不能预见未来，但可以遇见最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路，成就最美好最有意义的生命体验。
不吼不叫篇六
闺女小四秋季家长会上，班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书，刚刚听到这个书名时着实刺痛了我一下，“吼叫”是我常赖以生存的技俩，如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我，班会上我臊红的脸无从捡起，这书书名已经让我惭愧到冰点。
孩子小的时候，我们很少会发火也很少会迁怒于孩子，但是从她进了小学阶段，我无法耐心地听孩子说完一句话，更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”，我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子，还堂而皇之的为之。
就像书本序言里说的一样，在工作和生活带给我困扰时，我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆，焦躁鲁莽，冲孩子发火，我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候，女儿特意在书签上写了留言：希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自责，懊悔到最终又原谅自己，然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子，我们给到孩子是负面，是沮丧，是恐惧，是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面，能够心平气和，善解人意地与孩子相处，孩子也相应的能够内心平静，怀抱善意。这样的状态，是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。
虽然这本书尚未读完，但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪，某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完，对于此种情况多半的处理方式则是吼骂，而那天我破格的允许自己安静了几分钟后，平静而理智的告诉她三点：
一，现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。
二，明天早上起床我不会叫醒你，因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。
三，以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。
告知这三点后我假装冷静地去睡觉了，留下她一个人在客厅恍惚，几秒后的她明显提速了，我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡，我却失眠了，担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候，她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我，问是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。这样的改变让我很惊喜，我没有惯用暴力制止她的拖延症，没有用专制“喊停”她的“解释”，我想这就是我进步的一点点，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。
这只是改变的开始，我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱，障碍，矛盾，分歧或是其它，都没有关系，我做我能做的，从小事开始，让孩子陪我一起改变，也许该用上“信念”两字了，练习冷静，练习宽容，爱自己爱孩子爱这个多味的生活，从我开始！
不吼不叫篇七
这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑。
尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
不吼不叫篇八
虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书，但还是感受很深。书中分三部分去讲述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎样减少吼叫的日常策略，再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们，都是很值得学习的。
而我也从书本的练习中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我却急性子，为此，很多时候看到儿子慢吞吞样子，我变得越来越没有耐性，不知不觉就成了狮子吼妈妈，想起曾经对孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低着头，或委屈的表情，心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫，也让我从另一个层面有更加直白的理解，因为吼叫只是在气势上压倒孩子，并没有真正的让孩子信服。弟子规曰：势服人，心不然，理服人，方无言妈妈总是对孩子吼叫的话，不但教育不好孩子，反而会引起孩子的逆反心理，更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为，同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。
从书本中，我感悟最深的是处理冲突的方法，细细体味书中不吼不叫的a—b—c—d—e法则：当再次出现冲突的时候，我们需要做的是让自己先平静下来，只有自己感觉好了，才能做得好。
书中的第一步自问。
（a）问自己的感觉和想法，再去觉察自己的呼吸。
（b）因此需要优先处理自己的情绪，在去处理问题。处理问题时我们要分析，这究竟是孩子的原因，还是自己的原因。无论是孩子还是自己，都需要做一个连接，与自己连接就是让自己平静下来，这也是书中所讲到的第三步，平静自我。
（c）第四步是确定孩子的需要。
（e）将自己置身孩子的处镜，感受他的情绪和想法，倾听孩子想诉说什么。
书本中4c的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的沟通，教育孩子不吼不叫，那么，请快快请教《不吼不叫》—如何平静地让孩子与父母合作这本书吧，相信，在此书中，你也会有不一样的收获。
不吼不叫篇九
这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑。
尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
不吼不叫篇十
很幸运，我碰到了《不吼不叫》这本书。它让我更好的认识自己，看清了管教这个问题的实质。现在我们就一起走进这本书吧。
《不吼不叫》作者是罗娜.雷纳，美国著名的亲子教育专家，这本书没有对父母的批评和说教，只是分析吼叫的原因，明白自己与孩子气质的区别，提供减少吼叫的策略。
所有的父母都希望自己表现完美，都希望孩子出类拔萃，但是所有人都有失去控制的时候对孩子大吼大叫。比如：马上要迟到了，可孩子还在玩他的玩具，衣服没穿好，鞋子没换，催了几遍没有效果，这时你不得不大声吼他。也许第一次是有效的，可是慢慢你会发现，孩子会根据你发怒的节奏，安排他的行动，不到最后一刻绝不动，于是每天早上你都会吼一遍，于是每天你都很懊恼，很羞愧，你周围的人也会痛苦不堪。不用急，这本书就来告诉你如何来改变这种事。
1、告别这些，看看让你吼叫的外因和内因吧。你要理解自己，在吼叫时保持正念，观察、觉知自己的吼叫和后果，观察自己的感受和想法，改变自己的习惯。
2、带上气质的眼镜。我们常说人生而不同。有些孩子恬静温顺，有些孩子活泼好动，有些父母温柔细致，有些父母急躁粗心。这里面我们要明白这里面的三个因素：你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。结合这本书，考察自己和孩子的气质，接纳对方本来的面目，调整自己的期望，协调亲自到相处模式，孩子就更少犯错，你也会更少生气。比如:我儿子是个慢性子，我性子比较急，过去我常常为了早上出门的事生气。看了这本书后，我会让他早起一点，规定起床时间，洗漱时间，吃饭时间，游戏时间，出门时间，并把表放在显眼的地方。开始时我会偶尔提醒，时间长了他就会自己看时间，提醒我什么时间到了。
3、怎样减少吼叫。这本书从13个方面提了建议。我们可以根据自己的情况对症下药。这里面提到了沟通的重要性。使用简短、具体、简单的语言，说出自己的感受。如果你还是觉得不够，可以结合《如何说孩子才会听》体会非暴力的力量吧。
总之，父母是大人，你是家中定基调的人。当你逐渐学会控制自己的情绪，尊重孩子的'感受，你就会找到更好的办法，让孩子不再满心恐惧，不再满心怨恨，从而获得爱与改正的动力。无论在克服吼叫的路上，有多么困难，都不要忘了吼叫本身就是错的，对孩子和家庭的成长毫无意义，我们比孩子更强大、更有控制力，为了孩子我们得保持冷静和清醒。
我把这本书介绍给了我开头说的朋友，她看完给我打电话过来说,看完这本书她觉得轻松多了，书里的好多情况正是她感同身受的，她找的了自己激动地原因，也知道了改变的方法，当她在面对孩子的各种问题时平静了好多。
我真心的希望这本书能帮助更多的家庭。
我们和世界的关系越来越密切，如何和世界越来越和谐，做一个更加真实的自己呢？如果你感到迷惘，就借助书籍来帮助自我成长吧！
读书使我们不再孤单。
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不吼不叫篇十一
最近读了来自美国教育专家罗纳雷纳撰写的家教书籍《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书，读的时候我一边回想、一边思考、一边反省我跟我女儿这10年来的相处，尤其是上小学这三年多，我冲她吼叫的次数越来越多。
对于孩子，我始终抱持着一颗深爱的心，我自认我懂得宽容、理解、容忍她，可是，现实终究是一个又一个层出不穷的意外，总会有新鲜的状况将我打得措手不及。有时候，都不是孩子的原因，只是因为我在工作上或者生活上受了委屈，就把这些负面情绪全部发泄到孩子身上。
可当吼叫过后，我又很自责，很后悔。可是为什么下一次状况发生时，我还是不能很好地控制自己的情绪呢？在书中，作者带我走向一条发掘自我的新生道路，她并不是一开始就把问题矛头指向孩子，而是直指我们自己。她告诉我们要理解促发吼叫的因素，如因为父母缺乏睡眠、从小受到的教育、成长环境、现在的生活工作环境、身体状况等等。她带我们剖析自己、发现自己、了解自己、善待自己，只有清楚了触发吼叫的因素，我们才能直面问题，从而解决问题，接着才是将爱更好的、更合适的投射到孩子身上。她还介绍了若干减少吼叫的策略，有调整与改善的原则也有学会有效管教的法则，每一项都让我受益匪浅。
书中第三章里提到的“吼叫代代相传，也就是遗传性吼叫”，让我印象深刻甚至感觉害怕，害怕自己这样下去不仅会影响她，还会间接影响下一代。孩子都是爱父母的，即使父母大发脾气，处罚严厉，孩子依然会以父母为榜样。他们会通过观察父母的行为来了解世界，甚至学习父母的这个行为。上星期孩子幼儿园小朋友来家里玩，小朋友还带来了才3岁的弟弟。小孩子充满好奇心，并且喜欢跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想带小弟弟玩，甚至还锁上了门，小弟弟在门外大哭，不依不饶的。于是敲开了门并大声斥责她“你这么大了怎么还不知道让让弟弟呢？你们必须带他玩。”女儿妥协了，让小弟弟进了她的房间，就当我以为相安无事的时候，房间传来她大声吼叫的声音，她在大声的喝斥小弟弟，就因为他把她的芭比扔到了地上，其实对芭比没有造成任何损伤。
看完书后我才意识到这一行为可能是跟我平时心烦时，她的一点小错误都能引发我对她大声斥责有关。我让她带弟弟玩这是她不愿意做的事成了她大声吼叫的触发点，进而在弟弟在做了她认为错的事情后她终于把心中的不满都发泄在小弟弟身上。所以父母作为孩子的第一任老师，我们必须以身作则。
最后用书中用到的佩玛·丘卓的一段话与大家共勉。“让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生事情的看法。”
不吼不叫篇十二
虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书，但还是感受很深。书中分三部分去讲述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎样减少吼叫的日常策略，再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们，都是很值得学习的。
而我也从书本的练习中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我却急性子，为此，很多时候看到儿子慢吞吞样子，我变得越来越没有耐性，不知不觉就成了狮子吼妈妈，想起曾经对孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低着头，或委屈的表情，心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫，也让我从另一个层面有更加直白的理解，因为吼叫只是在气势上压倒孩子，并没有真正的让孩子信服。弟子规曰：势服人，心不然，理服人，方无言妈妈总是对孩子吼叫的话，不但教育不好孩子，反而会引起孩子的逆反心理，更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为，同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。
从书本中，我感悟最深的是处理冲突的方法，细细体味书中不吼不叫的a—b—c—d—e法则：当再次出现冲突的时候，我们需要做的是让自己先平静下来，只有自己感觉好了，才能做得好。
书中的第一步自问。
（a）问自己的感觉和想法，再去觉察自己的呼吸。
（b）因此需要优先处理自己的情绪，在去处理问题。处理问题时我们要分析，这究竟是孩子的原因，还是自己的`原因。无论是孩子还是自己，都需要做一个连接，与自己连接就是让自己平静下来，这也是书中所讲到的第三步，平静自我。
（c）第四步是确定孩子的需要。
（e）将自己置身孩子的处镜，感受他的情绪和想法，倾听孩子想诉说什么。
