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原谅的散文模板篇一
随便打捞都是你的记忆，我真的陷入了一份无止境的牵念中。
我是多么随性的人儿，但此时却不敢随意地在三月播洒种子，去碰三月的暖。
三月，这个逃离西风追敢的季节，它在二月就剪破了所有束缚、阻碍，去见得意的春风和春天里的新娘。
我为何非要将自己安插于三月的'某个角落，因为有你，有我们荡漾的情怀。
今天，阴雨转晴。
雨落了多时了，你厌它，它自是累赘，你爱它，它自会带给你一番浪漫情怀。
此时，最钟爱雨的当是农民伯伯，他们在冬天里蓄足力气，就为在淅淅沥沥的春雨伴奏下，播下快乐幸福的种子。那些被选中的个大质优的种子，就像皇帝亲点的女人，整齐光鲜地挤入赞美的眼睛，尔后带着神圣使命，繁衍出一片绿色，一片生机勃勃。
此时我的心情，有些复杂，有些乱，有些凉，有些痛……。
我不停地翻弄播洒的文字，品出带着忧伤的花香。
你住在里面，无风无雨无大浪，无病无灾无疼痛。我不放你出来，你就不会有黑夜的孤独与无助。
还是放你出来吧，我怕束缚你的手脚，更怕你天女散花般的灵性走失在一个方向。
四面八方奔驰多好，像太阳的光线，射向哪，哪里就有温暖，射向哪，哪里就有光明。
你不属于我，这样想心微微痛，居然我也是自私的家伙，有强烈的占有欲。
嘿，你对我发笑，诡秘，有些不怀好意。
笑我妒火攻心，对不？
笑，你笑，你得意地笑。
走，我走，天涯海角至此不见。
有些话，千万别当真。
够你美的。生活该享受时一定要享受，如果真的不小时被利剑割伤，一定要放声大哭，山河同悲，一片雪白。这样，我们回到素洁，回到最真的童年，去撷取牧笛最至清至纯的音符，看驮着朝阳的老牛又慢慢下山，染红一片山峦。
镜子。
好久遗忘了镜子，我不敢照现在的样子，有一个很贴切的词语粘上了我——憔悴黄花。
是的，秋天的花朵无论怎么穿着打扮都少了春花的柔嫩娇美，少了它周身流淌的青翠与活力。
黄花的头颅越来越低，我怕它在一低再低的日子里与尘埃混在一起。
这不，话到这里，满面尘灰就清晰地显现镜子里。
我吗？是我吗？
腮上的胭红什么时候退了？颧骨微突，眼睛不见了清澈的湖，发虽黑虽亮，还会跃出一根白。
傻呆呆地望，白越来越多，如雪纷飞。那不是我的，是依旧操劳母亲的，是壮年劳累致死父亲的。
我抱着镜子，呜呜地哭。镜子再也看不清我。
别人是你的镜子，这话我信又不全信。
你看别人照我，多半在阳光下，你该知道背景多美——草地，绿荫，花朵，飞鸟，虫鱼，孩童……一不留神还有几只风筝在空中飘呀飘。
她们与其说在照我，不如说在照整个世界。一片叶子能细细地照出不同的纹路，不同的形状，她们会给不同叶子构画不同的未来。
一定有叶子随波逐流，一定有叶子常伴花朵，一定有叶子成了蚂蚁最温暖的家，一定有叶子化成小船将梦载得更远。叶子或长或扁，或方或圆，或轻薄或肥厚，或透明或隐晦。
她们任性地照着，将白天照成了黑夜，又将黑夜照成了白天。
他的眼睛就是一面镜子，我多么希望他能多多照我的好，让我在捧出一本本烫金红本时重现青春的靓丽。有些小小的失望，它们从来没有任何点缀，就是出现在阳光下，也会倏地变成一颗露珠，风一吹动，便碎成一地。
所以不照镜子是我的常态，一旦照起镜子，不是自怨自艾，一定是自顾自恋了。
原谅的散文模板篇二
记得在电视剧《还珠格格》里，扮演紫薇的林心如，说过这么一句台词：人生最大的美德，是宽恕。我少女时代，并没有像许多情窦初开的女孩一样，去疯狂地追看琼瑶的言情小说，我觉得那太伤感，不适合性格开朗的我。我反而是想方设法在男同学的手中，借来金庸，古龙，梁羽生等武侠大师的小说看。经过没日没夜的浸泡后，我虽然没有修炼成绝世的武功，出去闯荡江湖，行侠仗义，却传染了爱憎分明，义气当头的武侠情怀。
第一次听到紫薇这句话时，是在电视剧里，说实话，我从来没有完整地看过一本琼瑶的小说，自然也不会在书里看到了。当时听见的心情与感受，我已经忘了，但是，这句话自从听过以后，就再也走不出我的脑海了。何为宽恕，宽恕即为原谅也。原谅做错的人，做错的事，原谅无法扭转的结局，给自己的心灵，一片海阔天空的天地。原谅，难吗？难，这只是一句说起来很轻松的话，可要做到真正的原谅，并不是一件很容易的事。有时候，明明嘴上说原谅了，心里并没有做到，始终有一个疙瘩，纠结着，解也解不开。
在漫漫人生路上，我们都要面对很多错，别人犯下的，自己犯下，很多时候，原谅自己比原谅别人更难做到。常听有人说，别用别人的错误来惩罚自己，所以，选择了原谅与放下。可是，我们为何常常用自己的.错误，来惩罚自己呢。那是因为，我们都忘了原谅自己。做了一件无法挽回的错事后，就无休止地在心里骂自己，为这个错寝食难安，心神不宁。可无论如何，这个错已成事实，无力挽回了，只能尽一切努力去补救。在这个时候，原谅自己一回又何妨呢？原谅自己并不是为已犯下的错误，去寻找开脱的理由，而是给心灵找一个可以解脱的出口，与其纠结，不如放下。
说倒是容易，又有几个人，能真正做到呢？常听夫妻间，恋人间，父子间，母女间吵架，也不知道对方犯了什么滔天大罪，只听另一方哭诉着说：“我这一辈子也不会原谅你的。”又听旁人私下劝说原谅他时，哭泝方说我也想原谅他，只是过不了心上那道坎。心上那道坎是什么？就是心里解不开的疙瘩，心理作崇积成的恨怨。可见原谅一个人，嘴上说了，也许是为了减轻对方的愧疚感而已，并不是心里真正做到原谅了。对他人竟是如此，何况是自己呢。
都说人最大的敌人是自己，战胜外力容易，战胜自己是难上加难。其他人我不敢说，就我自己而言，做错一件事后，往往会无时无刻都在内疚。久久地陷在后悔、愧疚的漩涡里无法自拔，自我纠结，自我折磨，痛苦不堪。如果这个时候有人劝说，抚慰，想拉我一把，我的愧疚感就会更浓更深。归根到底也是过不了自己心中那道坎，却忘了事已成定局，要去学会原谅自己，把自己从痛苦的漩涡里拯救出来。做不到原谅自己，直接导致的后果是，用时间来淡化这个错误，而需要时间的长与短，也是看这个错误造成的后果严重与否来决定的。
人生苦短，要及时行乐，可如果我们不去学会原谅，对别人犯的错耿耿于怀，对自己犯的错无法释怀，一直背着思想的十字架前行，将会举步为艰，还有什么快乐可言呢？君不见某些电视剧情里的台词吗？做错事的人，要么捶胸顿足，要么抱头痛哭地说着：我一辈子也不会心安的。可见，要做到原谅自己，真的很难，有些人，就是没法原谅自己，用尽其一生都在为自己犯的错赎罪，最后郁郁而终。
时光，经不起嗟咜，光阴，经不起辜负。我们不能把有限的时间，浪费在怨恨别人，怨恨自己的错误里。要慢慢学会卸下心灵的枷锁，让未来的日子，前行的脚步变得更轻松。在爱情里，当一方犯错时，有两个选项，要么原谅，要么放弃。而在人生里，我们不能选择放弃，那么，我们就去选择原谅吧。从此刻开始，我们去原谅做错的人，做错的事。最重要的是，原谅别人的同时，别忘了，原谅自己。
原谅的散文模板篇三
在生活中，有些过错是永远也得不到他人的原谅，只有靠万能的时间来忘掉那些过错。
记得那年，我处于极度的迷茫期，甚至想走上“做坏学生”这条不归之路。而这时他的出现改变了我的现状。他就像一束光，指引我这条迷失的小船开往正确的方向。从那天起，我们成了无话不谈的好兄弟。然而好景不长，因为那一整件事，这一切的一切都变了。
那天是星期六的下午，我本与他约定在学校集合到另一个同学家玩。当时正值夏日炎炎的时刻，他顶着“毒辣”的太阳走了数公里路程来到学校，而我正当出门时却被这“毒辣”的太阳吓得退回家了。我还侥幸地想：他应该也不会出门吧！于是，我就心安理得地在家看电视。
星期一我早早地来到学校，他第一句话就是问我：“你那天为什么不来学校？”我脑袋一蒙，不知怎么回答是好。如果如实禀报，他会认为我是在找借口。正当我支支吾吾的时候，他发话了：“希望你下次信守承诺”。
接着第二件事又发生了。
第二次我与他又约定在学校集合。那天天气很好，没有“毒辣”的太阳。他又早早地出了门。而我却被自己喜爱的电视剧给牢牢吸引住了。这一次，我竟又失约了。
到了学校，他用更失望的语气问我为什么又不来。我低着头，轻声细语地回答他：“我在看我最喜欢的电视剧，然后忘了与你的约定。”“这就是你的理由吗？看来，你对我们的承诺一点都不重视啊！”他生气地说道。“下次，我一定会去的。”我信誓旦旦地说。他却没有回答我。看得出，他失望极了。
第三次，我还是爽约了。理由是“太阳太大，路程太远，热得受不了”。我自己都觉得自己很混蛋。明明是自己懒惰，不以为然，却还找这么多理由为自己辩解。这一次，我彻底挑战到了他的底线，他很认真地说：“事不过三，我对你的信任感已经用完了。我与你的友情就此结束吧。”说完他转身就走了。留下呆在原地的我。
“灵婆”曾说：“我告诉你什么是最可悲的，那就是你遇见一个人，犯了一个错，你想挽回却发现，自己根本无力回天。”这大概是说我吧。对不起了，兄弟，是我错失了你。我渴望得到你的原谅。
原谅的散文模板篇四
记得佛家常说，有因必有果。
所以，有些时候，一些事发生了，并不是平白无故的。事出必有因。比如拉肚子，原因就是你吃坏了东西；你感冒，是因为你着了凉。自然，还有人可能会遭遇突如其来的劫难，觉得心灰意冷，但如果你坚持下去不放弃，就必定会发现上帝为你留的一扇曙光之窗。想来也知道，说来容易，做起来是十分不易，需要我们去慢慢领悟。
其实我们是败给了想象。毕竟我们是活在现实中的，何必因为那虚无缥缈的事花过多的心思呢？不如在以后的路上作为提醒自己的警钟，以免以后类似的事情再发生！而且，岁月会原谅你，你现在所遭受的，正是对你的'救赎。明白了这一切，你就应该打起精神来，不要既辜负了岁月，又辜负了父母，更辜负了自己，这才是最大的罪过。
有的时候，我们要记住，生之为人，必有人性。人性使然，无须多虑。说到此，我亦想起了之前年少无知时的一些事情，在此，我想对之前有些我无心伤害的人诚挚地说一声：“对不起！”以后，我会努力完善自己，提升自己，绝不再犯第二次错！这应是对你们最欣慰的回报了吧！
原谅的散文模板篇五
偶然在一部剧里，惊闻这句；‘原谅时光，记住爱。’抽笔，在雪白的纸上，藏记。
时光，可以辜负？爱，可以重来？辜负了的时光，一去不返。重拾的爱呢？是否还能如初？
可以无憾的留下豪言壮语，无憾与你！那爱呢，是否也会被辜负呢？其实，爱，终归私会记住的。即使某日归忘于江湖，终还是在对望中留了那么一点记忆。
最好的爱情一定是在正当年里的相遇。是佛前祈求了千年的归期。
爱来的时候，也一定是炙热的，目光烙在身上是会留痕的，是有着暖阳的温度的。
是呀，我们可以原谅时光的无情，匆匆。却不能忘记爱来时的波涛汹涌。朋友说，她爱上那个人的时候，是如花的表情，那个曾平凡的面容在那一刻竟焕发的无比妩媚柔情。原来，爱，是时间最好的护肤品。
还有些爱，是错的时间，遇对了人。于是，就有理性的距离，就有了害怕无力承担的躲避。但，谁能不相信呢，是爱了，只是深藏而已。
我们每天都在演戏，有的时候入戏太深，忘了自己。有时，蹩脚的台词，说的自己都不信服。演着演着，就变了一个自己。原来，世人总是无力博爱。
波澜不惊的日子，有人选择了惊涛骇浪，寻求一份惊天动地的爱恋。其实，又如何能胜任得起呢？爱，从来不是亵渎，游戏的人生，哪能不落下苍夷。爱，原本就自私的要的是唯一。
人常说，世间男子薄情。也见过，那年他的无望分手。多年后，依然坚守。隔海相望，只是不知江湖的那方，可曾选择了遗忘？那情深意重的男子，每念及那段情感，总让忧伤的旋律在耳畔想起。
原来时光中，总有一抹你忘不掉的身影，扬不了的沙，在敲醒记忆的钟鼓，也不愿清醒。原来我们心里渴望的不过是寻找大千世界总懂你的那个人而已。偏偏遇见，又别离。与其痴守，不如原谅时光的无情，记住爱的温情。
原谅时光，记住爱。多么豁达温情的话语，留下我感慨的一笔，在岁月里。
原谅的散文模板篇六
我用脸轻轻地磨擦你的背。
却不期然，被你轻轻却坚定地推开。
有一瞬间，只是沉默，只是安静，只是心痛。
再一刹那，泪，便无声地流落了。
记着，我还是那个在你面前俏笑嫣然的女子，调皮任性，而你总是宠溺地抚摸我的头发，告诉我：丫头，好好的过日子。
可是，如今，我们怎么了？
有的时候，爱一个人，真的就已经没有了自我，一如我爱你，从那年的惊鸿一瞥，到奋不顾身奔向你的怀抱，我就已经放弃了全世界。
我曾以为我会是最幸福的女子，因为得到你的爱，哪怕那并不热烈。
可是，我仍旧固执于自己的选择，我并不遗憾我放弃了全世界，只因为，我爱，所以我选择；因为我选择，所以我爱着。
我爱着，一爱就是好几年。我相信，你是懂得的，就算你再不疼惜我，也依旧可以感觉得到我对你那么深刻且缠绵的爱。
可是，我终于还是累了，终于还是累了。
那年那月，那时那刻，那曾经，那过去，那些日子，我总是一个人为你守候，你回家的脚步声，我都听得真切，那钥匙旋转门锁的声音，也会让我欣喜若狂。
为你，愿意做一个在厨房里忙活的小女人。
为你，愿意没有任何欲求地跟你在一起。
为你，愿意守望着天亮，只因为想要你回家，给一个轻轻的拥抱。
为你，愿意承担所有的痛苦与悲伤。
为你，愿意遗忘掉了时间，忽略了未来。
那时，我爱着，因为有爱，再苦的日子，也觉得是值得的，也感觉是美好的。
可是，再爱一个人，还是会累的。
付出了太多，然而，我真的不知道自己收获了什么？
从那一年初为人母的欢喜，到如今遍尝痛苦的滋味，五年，我走得极辛苦，真的，再也负累不起。
真的，真的，累了，累了。
而你，将我放置在哪儿？
不企求再有更多的交集。
我已经放弃了。
我已经放下了。
这“日子”，我真的已经“过”够了，不想再“过”了。
有多久没有一起心平气和走在一起，去散散步？
有多久没有坐在一起吃个饭，聊聊天？
有多久没有静静地面对面，告诉彼此：我们之间还有爱？
有多久没有在你的瞳孔里看到我的笑靥如花？
有多久了，到底有多久了？你记得否？
原谅我也学会了冷漠，学会了沉默，学会了不再去讨好你，不再去哄着你，不再爱你。
原谅我，因为我想放过我自己，原谅我这么长时间以来，总是那么安静。我想，我是真的死心了。
这世间，若再没有对一个人抱有希望，那么还有什么值得去付出的。所以，我放弃了，我要过自己的生活。
原谅的散文模板篇七
一直都很喜欢一首粤语歌中的歌词：原谅我这一生，不羁放纵爱自由。虽然我听不懂粤语，但看着屏幕上的歌词，心中总是有种难以言说的触动。人的一生，既短暂又苦难，人行风雨，难免跌跌撞撞。每当人在面对自己的内心时，总是柔软且脆弱。殊不知，心灵的沉重是故事的积压。因而，大多数人都会选择与人生中的自己擦肩而过，因为他们坚信，不羁放纵的自由，才是拉开人生序幕最潇洒的方式。实际上，这是一种对自我的欺骗，所以，在一张张快乐的脸庞下，才会有那么多颗失落的心。这些心急需原谅，因为，原谅是另一种救赎。
苦海无尽，回头未必有岸。持一颗善心，就算众生皆沉醉灯红酒绿，也应该于满目尘嚣中听一曲繁华落尽。大多人的悲伤，到最后，都只是一种习惯。而大多数的快乐，却只是一种偶尔的心情选择，并没有所谓的必然性。必然的是你会长大，会慢慢成熟，然后慢慢变老，并且在这过程中，懂得宽恕别人，原谅一切的可笑与可悲。
每当看着孩子们天真的笑容，我都会或多或少的想起自己的那些童年日子，每天无忧无虑，无所事事的结伴成群。我想，那时的我，心灵没有尘土的沾染，自然不懂快乐的珍贵。如今随着年月的堆积，人生的道路无法于记忆中回头，只能涌入人群，随波逐流。我知道，我终有一天会独自远行，只是我还没有找到那个可以通往内心的起点。也许，起点不会出现，但我相信，我会在终点原谅自己。
走不远的鞋，是不会留下丝毫意义的脚印。人生路上，脚印的重叠是缘分的基石，每一个欢笑都是一种报答，每一滴眼泪都是一种偿还。因而，请于平凡的岁月中，让心绪顺其自然，随感情起伏而波动，而并非是某些人执意的强颜欢笑。强颜欢笑，是一种对快乐的背叛，是一种对情绪自由的误读，所以，那些逢场作戏的快乐，不过是杯酒中闪过的一道彩光，而不是你所要追寻的虚荣。当然，其中难免有生活与工作的无奈，但是，长久的伪装，是一种心灵的迷失。这样的生活虽然能给人一种耀眼的光鲜，但所付出的的肮脏和沧桑，是不能逆人生之流而上的。相反，只会永不停息的坠落颓废，最终在黑暗中失去一双干净的眼。
曾听一个开五金店的师傅说：“婴儿的哭声最好听。”当时在我听来，是如此寻常的一句话，心中也不以为然，反而觉得小孩子的哭声听着让人心里烦躁。现在想来，他的话的确有那么几分道理。婴儿的哭声是这个喧闹世界所需要的那一份安静，只要有了像阳光那样的温暖和希望，不怕雨后春笋的颓废与沉睡。时常觉得，现在的我太过浮躁，是不是也应该像个婴儿般啼哭一番了。啼哭后的我，是不是能恢复心灵深处的纯真与简单呢？当然，这是不可能的，因为我更喜欢看婴儿的眼睛，那是圣洁的天池莲花，无尘世的玷污，像一潭清水，可倒影你所向往的每一道风景。再看看身边人的'双眼，眼神空洞无力，闪现着一丝丝世俗名利。最后，我得出结论，婴儿的眼睛之所以干净，那是因为看见的太少，而成年人的眼睛肮脏，那是因为想看见的太多。这也许就是欲望的驱使所致，必须用一生去原谅，才能洗净双眼。
欲望，是一种超越现实的罪过。当然，欲望也有向上的，也有积极，不过欲望大多数结局都不容乐观。欲望过重，走上歧路便无回头之日。大多数人都在名利上折了腰，因为他们分不清快乐和所得的界限，得到使他们快乐，使他们自我感觉真实。可是他们不明白，那只是一种虚假的膨胀，是一种表面不可战胜的强作镇定。他们就像吹胀的气球一样，外表的充实掩饰着里面的空无。当空气散去，破烂的皮囊，只会在火焰中一路彷徨。也许，就连那一句对不起，也没有机会说出。
说话，每个人都会，可真正会说的人却不多。大多数的人说的话都是废话，不是闲言碎语，就是道听途说。你一言，我一句，都是些没有营养的话。这些话中，可能暖人于心中，也可能伤人于无形。无意说话伤人尚可原谅，但如泼妇般唇枪舌剑，就有点让人嗤之以鼻。我是个嘴笨的人，不会说话，经常说错一些人，但我都会因为这些说错的话自责不已，会担心是否影响到别人的心情没有？影响别人心情，是一种加重心灵负担的对外宣泄方式。你让别人不快乐的同时，你是否也会怒气冲冲，郁闷一整天呢？人与人相处，何必横眉冷眼呢？你微微一笑，一声真心诚意的对不起，不会贬低你的尊严，反而显得更大度。当然，每个人都是情绪的奴隶，谁都曾有过那怒火中烧的失控。当情绪平复后，大多数人都是有些愧意自责，这也是一种不愿说出口的原谅。
对于大多数的原谅，实际上都没有真正换回彼此的原谅，关系的修复只是一种愈合，就算好了，也会是一个狰狞的疤痕。等某一方在不愿维持彼此的关系时，总有一个人会在别人之前揭开伤疤。伤疤，并无疼痛，但当揭开时，必定会鲜血淋淋，心如刀绞。这样的伤害，除了用自己不愿意承受的方式加之别人身上所得到的暂时快慰外，其他的只是一个朋友的失去，或者是一种关系的永久断裂。虽说疤痕更坚硬，但还需言语的关心与温暖，而不是不计后果的直戳痛处。往往这样的攻击，都只会换来更加疯狂的报复和解不开的冤家情结。到头来，两败俱伤，何不退一步海阔天空呢？这是一种忍让的境界，是一种既原谅对方也原谅自己的精神。
对不起和没关系，其实并不像生活中的人那样若即若离，它们只是一种因果关系。当然，一个能说出“对不起”三个字的人，并不代表他能说出没关系，但一个能说出“没关系”三个字的人，大多数都能自发自内心的说出对不起。因为，只有先敢于原谅的人，才能懂得“对不起”的珍贵，才会在原谅别人之前，原谅自己。
当不快乐的时候，你是否憎恨过自己，恨自己的无能，恨自己的胆小？我想，大多数人都曾恨过自己。这样的恨，是间接的激励，更是一种不服输的拼搏，大多数的成长也都是这样累积而来的。但也有很多人默默中选择了认输，原谅自己的无能，承认自己的失败。实际上，后者的原谅是关上门后的黑暗，而前者才是一种真正意义上的原谅。所以，人的这一生，不需要在七情六欲中清心寡欲，但必须明白，无欲则刚，才能继续原谅。
原谅的散文模板篇八
妥协原本不是我的专项，只是为了爱你，我才在那么长的日子里，学会了妥协。可是，我累了，不再为自己制造理由来原谅你的忽略，我要好好爱自己，爱生活，不在你的世界里沉沦。
我们的心，越走越远，那么就算同床，亦是异梦。
我们，再也回不去了，我回不到过去那段青涩纯洁的青春年华，也不再是过去那个可爱单纯的小女孩；而你也不再是那个宠爱我的男人。回不去了，我们再也回不去了。
回不去的过去，回不去的曾经，回不去了……。
放手，让彼此都解脱吧。有的时候，放手是为了更好的生活，更好的活着，去寻找真正属于自己的幸福！
原谅的散文模板篇九
认识圻是在二十多年前，我读初三，他读高三。那时的我是光芒四射的，就读于当地的重点中学，我酷爱，爱得深，爱得真，爱得很苦也很累。缪斯也给我相应丰厚的回报——我不断勤奋地写作，不断的在市级征文比赛中获奖，不断地参加市县举办的各种笔会，不断地收到各地同龄人的来信。而这些信，我回得很少，也没有时间和精力回。但是，圻的来信却深深地吸引了我，诱惑我一页页的读下去。凝视着那些抒写的有生命的文字，一种不经意的沉重袭击了我的心，我听到有滚烫的泪水默默流过我的心际，我有一种千古知音相见恨晚的感觉，于是我很郑重真诚地与他做了朋友。
从此，两地飞鸿，翩翩而至。他的信，像房间里吹进许多新鲜得如同清晨的草坪的空气的味道，惬意极了！我们谈起了学业，谈起了彼此的爱好，我惊讶地发现：我们原来各自津津乐道的书竟是同一本，原来在不同环境里我们都在反反复复倾听齐秦的同一首歌《大约在冬季》。
我没有拒绝，也根本不想拒绝，我不得不承认，这个在我中温和的大男孩在我生活里占据特别的位置。我也常常惦念牵挂着他，我一直诧异于对他的，他仅是朋友之情，但又是如此的深挚，如此的铭刻在我心底，使我一想起就觉震颤。我渐渐放下自己的那份胆怯，不再刻意逃避与他交往。
秋季的一个周末黄昏，斜阳将漫天云雾染成一片火红。我刚走出校门，迎面，闪着他的流荡着问候和喜悦的眼睛，靠在墙壁上对我微笑。或许是出于害羞和必须隐瞒的高兴吧。我径直走到他面前劈头就问：“你真的来了！高三了，你不怕学习紧张？”没什么，我的成绩一直很优秀的，只是想看看你。“说完侧过脸朝我诡秘地一笑，我只好点点头，跟着他拐上了学校的小花园。
在我和圻相处的短暂的时间里，说不出为什么，我总是会开心得和他说个不停。
晚饭时，他带我去一家小餐厅，自告奋勇地请我的客。他总是不断地把好菜夹到我碗里，我却因为感冒而不断地打哈欠，回到宿舍，他像大哥哥似的将毛衣取下来穿在我身上：你好好休息吧！多多注重身体，我该返校了！此刻，我非常明白，圻一直在试图告诉我，他是多么的喜欢我，多么乐于照顾我，他将是一个十分体贴周到无微不至的”恋人“现在想来，我不能不为自己感动。所有这一切，我都置信不疑。但我无法把它与”恋人“两个字联系起来。我们都还太年轻，任何一种希望都是渺茫不可企及的，昭示自身的命运和结局只能随其缘份。
第二年，在我们最钟情的秋季，我收到了圻的一首诗和一封信。
偶遇的港湾在云雾里飘扬/风是心和心抚摸的向导/守住天明/留不住无语的春风/思念中我从此不再完整/悄盼的星辰滑过绿色邮筒/想你念你/全在这一枚方联里/我在灯下读着信，眼泪无声无息地滚落下来，是的，我也仍时时没忘记他世界上有一个叫圻的男孩。但我一直不敢去接受他，他太优秀了，在我眼里近乎完美，我不敢奢望能和他走到一起。
为了学业，我用了很长的时间让自己平静，我觉得圻随着他考上了大学，一切会离我远去。我去了湖大告诉圻：”我没有你想象的那么好，可能两年后我会考不上大学，人也会变得平庸俗气。你在湖大，有好多好多机会，认识好多好多优秀的女孩子，然后你会觉得我只不过是一个很平凡不过的女孩，你会后悔和我做朋友。“”你好不好，你自己不知道，我知道。“他打断我的话，”不管你以后做什么，我只知道我始终把你当成我认真爱的人。
面对圻的执拗，我没有再多说什么，我想时间会让人明白什么是真的和应该去相信的。
两年后，正如我所料的那样，我终于未能考上大学。我告诉圻，他却异常平静地给我寄来一张卡。卡上附着一句话：愿教清影长相守，笑尽人情未改。
但是，那时我却固执地认为生活是一个残缺的梦，有些梦想是永远没有机会实现的。我和圻之间的爱便是如此。何况我一直怀疑深沉含蓄的爱，怀疑天长地久永不褪色的爱，总拒绝相信天地之间真有这样一种永恒的灿烂，永恒的美丽。
我毅然决然地想去见圻，我想告诉他：我们注定是彼此生命的过客，面对现实，我只能永远走出他的生活。并且将伴随着光阴的流逝而最终走出他的记忆。我记得当时我的声音不大，但是却很清晰”如果我不能让你无忧无虑的生活，如果我不能给你与，我也会很的。你别怪我太现实，我该走了，很抱歉，忘了我，就当我从没在你生命里出现过！“说完我震颤得不能言语。
说完，他寂寥地转过身，仿佛筋骨在扭动，皱纹在爬行。仿佛顷刻成了一架弹不出声音的钢琴，一直吹不出曲调的竹笛。
抽笔，在雪白的纸上，藏记。
是的，时光是贼，再也没有这么恰当的比喻了。
在青丝白发间，惊觉日月的变迁。
原谅的散文模板篇十
在电影院排队买票，我前面是一对年轻恋人，刚排到他们，一位妈妈领着孩子急匆匆挤过来，直接冲售票小姐说：我们的已经开场了，先给我们出票吧。
我前面的姑娘不乐意了，说您排一下队好吗?
那位妈妈完全不理，直接递钱给售票小姐：孩子急着看，麻烦你先给我们出吧。
姑娘有点火，伸手去挡。
眼看要闹起来，旁边的小伙子轻轻拉过姑娘，笑着说：让她吧。然后示意售票小姐先给那对母子出票。
姑娘生气。小伙子笑着拍她肩膀：不要紧，我们又不急。
我顿时觉得这小伙子真帅。——有时候跟讨厌的人顶上了，非要较真的.话，讲理讲得赢，打架也打得赢，但是赢了一件小事，却损失了时间和心情，划不来。不如低低头，让她过。
而重要的是，低了头，心里也不拧巴，还开开心心该干嘛干嘛，这就是种境界了。
大妮说，我孩子才三岁，爬五楼也费劲。
领导挺为难，说那大姐特难缠，天天打电话找，关键她妹夫又是公司的直管领导，不好得罪。
大妮想想，说那就换吧。
领导有点过意不去，说委屈你了。大妮说没事儿，就当抓阄抓的五楼了，而且天天多爬两层还减肥呢，孩子过两年大了，爬五楼也不是事儿。
就这么换了。换完大妮也没觉得委屈，跟那位老大姐还乐呵呵地处得很融洽。大姐挺感动，跟谁都说大妮好。她领导也领情，今年有个去英国学习的名额，二话不说就派给大妮了——这里面可能有其他成分，但换房事件功不可没。
其实人都不是圣贤，对大妮来说，到手的利益要拱手让人，没点胸怀没点格局做不到。而让出去以后还能想得开，不怀怨恼，真挺不容易。只是她做到了，好事儿就跟着来了。
人生是一盘很大的棋，你在这里迂回一下，可能就在那里蓄积了力量，该让的让过，不会亏的——用佛家的话说，福报在后面。
能在利益或者是非面前，笑着低下头的人，想必会活得更加自在安乐。
过去我们总强调“就算含着泪，也要昂起头”，人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来，更要低得下去。笑着低下头，也是个很美的姿态。很多时候，我们其实更需要有这种姿态。
在非原则性的事情面前低个头，不较劲，不偏执，退让一步，做点不伤筋动骨的妥协，这是在理性上对客观现实的合理把控。
而在退让之后，也不觉得拧巴，淡然一笑当事情没发生过，不憋屈不失衡，内心依然平和，这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。
生活里，能低下头的人很多，但多数人是怀着怨愤低下去的，委曲求全，心里百般不爽，暗暗恨他人无理，怪自己窝囊，想着老子记着这事儿，总有一天要找回来。
这样也不好。想想，你给了别人便利，放过了别人，却跟自己过不去，不肯放过自己，这多傻。
主观上不想相争也好，客观上不得不让步也好，如果相让是更好的处理方式，就让一步好了，而如果事实上已经相让，心中自然便该放下，纠结怨恨只会徒增烦恼。
原谅的散文模板篇十一
我的世界在飘摇，可是我的内心却那么坚定，隐忍了这么多年，我终于想要循着内心的轨迹，去做自己喜欢做的事，去选择另外一种生活了。
并不后悔爱过你，毕竟在那么年轻的岁月里，我用一颗心毫无保留地爱过。
也不遗憾失去你，毕竟在我现时的生活里，我需要的更多是一种闲适与安恬，一种心灵的平静。
原谅的散文模板篇十二
人的一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，就会活得痛苦，活得累。
原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的`润滑油。原谅像一把伞，它会帮助你在雨季里行路。
原谅自己不能成就伟业，不能出人头地，原谅自己不能才华横溢，原谅自己没有成为富翁。原谅自己，别紧紧抓住自己的弱点，缺点，过失不放，太苛求自己，只会使自己丧失自信和勇气，放弃了希望与上进心，要放下包袱，给自己解压，相信以后的人生还有机会。
原谅别人，人和人之间难免有碰撞有摩擦有矛盾，或许对方根本就是无意，或许对方有难言之隐，退一步天地宽，不妨试着置之一笑，给别人也给自己一次机会，也许会有意想不到的收获。原谅别人需要有自我牺牲的精神，具有高远的宽阔的胸怀，吃亏并不代表软弱可欺，因为原谅远远比报复好！
原谅生活，因为它永远向天空一样，并不总会纯净透明，晴空万里，它会让你欢笑，也会给你悲伤。它不会让你一直能幸运幸福，它会让你尝遍酸甜苦辣咸。假如你不能原谅，一定会难以承受，后果是你会生活在水深火热之中，受尽折磨。
原谅是什麽？原谅自己并不意味着对自己的放纵，原谅别人并不代表着丢弃原则，原谅生活并不是不热爱生活。
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原谅的散文模板篇十三
那是三年级的一天，我来到教室，正准备早读。突然，“看！这是我买的新文具盒，怎么样？”他站在座位上大声地向同学们炫耀。我扭过头，一看，一个美丽的文具盒出现在我眼前。只见，文具盒呈圆筒状，约长二十厘米，是白布做的，上面绣着大小不一、色彩斑斓的爱心，一条金色的拉链嵌在文具盒上。一缕阳光照在文具盒上，文具盒金光闪闪，分外鲜艳。
我看得入了迷，呆呆地站在那儿，忘了该做什么。“丁零零”，上课铃声打断了我的思绪。我的眼睛左右瞟了瞟，他已经收起来了。我回想着那个文具盒，不由得动了心：我真想要啊！不如放学时去偷吧，就在没人的时候拿吧。
“放学了，放学了，终于放学了！”我心里想，“可以动手了。”等教室里人都走了，我小心翼翼地在教室里走动，瞟了瞟他的座位，啊，我心里绽开了花，太好了，文具盒就在他的桌肚里！我悄悄地从他座位那排走过，顺手拿到，塞进口袋，迅速。整个动作没有一点差错，完美。
事情已经过去了许久，直到现在，我都没有鼓起勇气向他道歉。每次看到文具盒，那个墨水斑总是在提醒我，记住人生的污点，不要再做错。现在，在这里，我想郑重地对他说一声：“对不起，请你原谅我！”
原谅的散文模板篇十四
有时候我躺在床上，坐在田野里，是做梦抑或醒着都在幻想或者说是在期盼，有一大群一大群的蛙从稻田里像刚凿开的喷泉或者间歇发作的排气孔”轰“的一声，就从草地的各个地方跳了出来。从湿润的泥土或是干涸的池沼里，无数的青蛙在作响，无数只流泪的青蛙，有开心的也有悲哀呜咽着的。倏尔白云尽散，留下一片空旷的草地，远处两三家的茅舍里出生的婴儿叫着，尖锐的声音有着天使笑容般的甜美，然后千村万落突然变得热闹，到处都是娃娃的声音。
《蛙》以书信体的方式从剧作家蝌蚪给杉谷义人先生的五封信讲述了作为妇产科医生的姑姑传奇的一生。年轻的姑姑是一个彻底的唯物主义者，是共产党最忠实的斗犬，贯彻落实所有的方针，为此她不惜和旧社会的老婆娘作对，凭借医术赢得赞美；为此她不惜拉倒大树以儆效尤，因为心狠手辣背上骂名；为此她能放弃婚姻和亲人。
她是最不折不扣的坏人却也同为天使。是她和那一大片的青蛙让我们想起一段无法原谅的荒诞，不顾一切背上骂名。所有的罪罚都由一人来承担，她能听到婴儿来自天堂的声音却也同时承受地狱的煎熬。然而就是罪恶，让我们变得无地自容，也正是罪恶让我们反省。蝌蚪的纠结和矛盾似乎都正反映姑姑的决绝，她用最坚强的臂膀揽下一切。然而心中的罪恶让她忽然之间难以反省。晚年的她，对蛙的恐惧，是对死去灵魂的恐惧，她不再彻底的唯物与决绝，他猛然之间开始害怕踯躅。无法对自己最脆弱的一面做出选择。或许此时嫁给郝大手正是她救赎的方式，找一个坚强的臂膀，即便不爱他，捏出所有的孩子安置在柜子里，给他们最后的归宿，即便是晚了几十年的安宁。她不是魔鬼，不会把自己做过的一切忘记，反而她记的很深刻。直到她什么也记不得却还能清楚记得每个死于腹中孩子的模样。姑姑心中总有那么个情结是无法解开的，当蝌蚪让他看剧本时她只是拒绝，因为无论再怎么分析这是她认为最大的罪过，不会忘记的罪过。然而他的心结并非自己所结，罪过并不是她带来的，带来罪的是社会是愚昧的人们。即便知道依旧要承担，承担的是一个时代的无法原谅也是对人类的责任。
莫言自己曾说”他人有罪，我亦有罪 。“我没能生在那个时代，却不庆幸，所有最丑恶的，罪和残酷正是这个时代所缺失的。认为无罪正是每个人所认为的，然而正因这样才少了反省，多了推卸。这是最美的荒芜岁月，也是响彻天穹的大爱之歌。
原谅的散文模板篇十五
经历了长久的冰封期，我以为已经丧失了述说的功能。
原谅我还那么多情，还可以用刚刚苏醒的心寻找失落的记忆。
原谅我还不能学无腿的清风，走街穿巷，招摇过世，还指望不着一丝痕迹。
风的痕迹，你不见，花见草见树见，回家的燕子见。
我的痕迹，你见与不见，都在心里。
春风化雨，雨落在你的土壤，便成了流动的诗行。
我采，贪婪地采，采得是你人生的精华。
原谅的散文模板篇十六
学院：公共管理学院。
2013级行政管理2班。
指导老师：白玉祥。
人生是一盘很大的棋，你在这里迂回一下，可能就在那里蓄积了力量，该让的让过，不会亏的。真正伤害你的，往往不是事情本身，而是你对事情的看法。与其怀恨在心、终苦一生，不如立即放下。能在利益或者是非面前，笑着低下头的人，想必会活得更加自在安乐。
我一个朋友养了一盆兰花，他对这盆淡雅的兰花呵护有加，经常为它浇水除草杀虫。兰花在他的悉心照料下，长的十分健康，出落的清秀可人。有一次，他要外出会友，便把这盆花托付给了我，请我帮忙照看。我平时很是负责，象我的朋友一样用心呵护兰花，兰花茁壮地成长着。直到有一天，我给兰花浇过水后放在窗台上，就出门办事了。不想天降暴雨，狂风把兰花打翻砸坏了。等我赶回来时，看到一地的残枝败叶，十分痛心，也很害怕朋友责怪我。过几天朋友回来了，我向他讲述了兰花的事情，并准备接受他的责怪。可他什么也没说。此时，我感到很意外，因为那毕竟是他最心爱的兰花呀。朋友淡淡一笑，说道：“我养兰花，不是为了生气的。”简单的一句话，却道出了一种豁达的人生态度。
我们工作学习不是为了生气的，我们相爱也不是为了生气的。用心付出的东西一旦无法挽回，也不用再怨什么，悔什么。拥有的时候好好珍惜，失去的.时候淡然处之，无愧于自心便好。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然无处可逃，不如喜悦。既然没有净土，不如静心。既然没有如愿，不如释然。心胸豁达，处事淡然，为人和气。学会坦然面对，没什么大不了。生活中有很多能量给予者，这些人本身处在高能量状态，内心往往很平静、喜悦，有很多的爱，跟他们在一起，你会感觉很舒服，跟他们交谈你会学到很多智慧，甚至感到心灵得到滋养。每次你跟他们接触，你会感觉生活是如此美好，自己的内在平静了很多，生活阳光了很多。这些人是高能量的、充满正能量的人。多去和这样的人接触，你收获的将会很多。
那些能让你毫无保留地分享骄傲心情的人，那些在你心情低落也不会反感而带着微笑的人，才是你最重要的人。但是，并不是所有人都适合让你去分享成功的喜悦。有的埋怨你炫耀，有的妒忌，有的误解，有的甚至因为你的做法而大打出手。
在大学，由于学生众多，课余时间充裕而自习室，图书馆的座位又相对有限，所以占座是很常见的事。不过因占座引发的冲突矛盾也随之增多。，山东师范大学长清校区，学生因为占座发生群殴.根据山师大4月2日出台的一项规定，为了解决学生不合理占座的问题，学生只能到本学院的教室自习。据我了解到，发生群殴事件的是山东师范大学长清校区e区的一间教室。由于这间教室被分给了一个学院，在这间教室自习的“其他院系的学生”被要求离开，最终引起冲突并导致群殴。一件小事却搞的沸沸扬扬，满城风雨，的却是损人不利己。反映的更多的学生心态上的不理智和微笑待人的品质缺失。反观历史上的美国总统在低头笑看人生上做出了榜样。
是啊，干嘛不放过自己呢？我们身边一般都会有这样负能量人，跟他们靠得太近，接触久了，你就会莫名其妙地情绪变得不好了，心态慢慢变得悲观，感觉生活暗淡。然而人生的一切人事物，只有一个目的，提醒你成为更有智慧、更有爱心、更有创造力量的人。放下别人的错，解脱自己的心。著名学者巴锡尔说过：“一件善行永不会枉费――播撒殷勤，将收割友谊；传播温暖，将收获爱心。”正能量的传递，就投入和产出之比，可以说是世界上社会效益最好的一项活动。见义勇为，舍己救人，其影响之大自不必说，就是平时生活中一个亲切的微笑，一句和颜悦色的问候，一次热情周到的服务，或给老人让个座，帮盲人过马路，扶起摔倒的孩子，举手之劳，片刻之功，也同样可以使人感到正能量无比，并影响到他也去把正能量传递给别人。
过去我们总强调“就算含着泪，也要昂起头”,人生确实需要这股不服输的劲头。但头要昂得起来，更要低得下去。笑着低下头，也是个很美的姿态。很多时候，我们其实更需要有这种姿态。
在非原则性的事情面前低个头，不较劲，不偏执，退让一步，做点不伤筋动骨的妥协，这是在理性上对客观现实的合理把控。而在退让之后，也不觉得拧巴，淡然一笑当事情没发生过，不憋屈不失衡，内心依然平和，这是在感性上对内在精神安宁的有效维护。主观上不想相争也好，客观上不得不让步也好，如果相让是更好的处理方式，就让一步好了，而如果事实上已经相让，心中自然便该放下，纠结怨恨只会徒增烦恼。
愿你学会，笑着低下头。让宽容友善的正能量传递下去！
原谅的散文模板篇十七
一个完美的自然生态是不可缺少动物份子的。我们在日常生活中，往往有幸与一些小动物结缘，当那些赋有人类灵性的小动物走进我们身边时，它会给我们带来许多快乐的画面。可是，人与动物之间终会存在着生活习性上格格不入的困惑，最后，以至我们不得不带着无法理解的纠结来撒手这份缘。
暑假的一个傍晚，我和儿子在田园上散步，忽听“喵，喵……”，几声低弱的叫声，我们顺着声音望去，只见一只瘦弱的小灰猫尾随在我们身后，看它那副可怜巴巴的模样，就知道是被人遗弃的流浪猫。从小就喜欢养些小动物和花草的儿子，见面前有只流浪猫，兴奋地摇着我的肩膀，求我答应他把猫抱回家去养，我没吱声。因为，我曾经养过两只猫，同样死于那些视狗如贵人、视猫如空尘的司机车轮下，我算是尝怕了活生生的猫死于车轮下惨不忍睹的场景、和与它生死别离的伤痛，因此，我发誓不再养猫。
“妈，你就答应了吧！你看它这么小就被人丢弃，多可怜！它在这里会饿死的，妈。”！我听着儿子来之心底一种爱的央求，又看了看坐在路旁离我不远的小瘦猫，它那双淡黄瞳仁里流露出落魄的眼神，我心底曾经坚实的誓言彻底瓦解了，无语地朝儿子点了点头。儿子见我答应了，高呼：“妈妈万岁！理解万岁”！而后乐滋滋地蹲下身子用手里的零食哄着小猫，小猫显得很是警惕，不敢靠近我们。大约过了十几分钟，也许它是饿了，也许是感觉到我们没有伤害它的意思，它才慢慢站起身子犹犹豫豫地靠近儿子，儿子友善地把猫抱进怀里，并带回了家。
小猫的到来，给我们这个家带来了许多从未有过的快乐。尤其是我那个整日不愿出门活动的儿子，不再叫苦没人陪他玩，而是每天都会收获一份阳光明媚的心情。小猫的一天三顿饭归儿子管理。儿子很细心，给猫伴鱼饭的时候，只要看到稍微大一点儿的鱼翅，他都会用菜刀剁碎——怕小猫掐了喉咙。儿子还特意为小猫制作纸团，给它当球玩。小猫也非常喜欢儿子做的纸球，每次抱着纸球换着各种花样去玩。在儿子精心地喂养下，原先瘦弱的小猫渐渐变得健壮起来，也更加机灵可爱。暑假很快结束了，儿子把喂猫的光荣任务全盘托付给了我。至此，小猫也自然和我成为最亲近的朋友。
温顺又捣蛋的小家伙带给了我许多的快乐，可是，也有让我伤脑筋的时候。一天，我午睡起来，经过儿子的房间时，闻到一种怪异的气味。为了找到怪味的来源，我一脚刚踏进儿子的房门时，就看到儿子的床上不堪的一幕——那个捣蛋的家伙不知何时溜到儿子的床上拉屎了，并还在我洗干净叠放在一边的床单上撒尿，看到这情景，让我哭笑不得。为了不让洁癖的老公知道，我捂着鼻子偷偷地把粪便清理掉，重新洗晒床上的用品，才庆幸躲过一关。
有一天，我刚从外面回来，就听到老公在楼上气呼呼地吼：“你这个小坏蛋，竟然跑到床上拉屎，看我怎么收拾你”！接着便是老公满楼撵猫的脚步声，扔鞋子声。我知道那个捣蛋的小家伙又干坏事了，只好装着不知道，也没上楼。可老公气的脸都红了，气踹嘘嘘地对我说：“算了，这个小家伙不能要了，晚上我把他送走得了”。听老公说要把它送走，一种虚伪和一份罪恶感顿时涌上我的心头，更让无法割舍的，还有那份情。其实，人和动物相处一段时间后，一样会有感情的，这些天，它在我的眼里像个懵懂调皮又可爱的“孩子”，我想，它也许把我当成它相依相靠的“妈妈”了。为了把它留下，我苦口婆心地做通了老公的思想工作。
一个早上，我正在忙活家务时，隔壁的大嫂站在我家门外喊我去她家看什么，我便随大嫂去了。她把我领到她家卫生间，指着地上一堆黑乎乎的粪便笑着对我说：“这是你家那个小家伙干的”。我一看，恼得脸刷地就开始发热，没想到这家伙在家捣蛋就算了，尽还跑到隔壁来捣蛋。我也只好陪着笑脸向大嫂赔不是，帮她清理卫生间，走时只有嘱咐大嫂下次见到它捣乱就轰它。接下来的几天，就会听到，家里、院外，传来撵骂声，小猫的疼叫声。
“小家伙不改恶习，越来越不像话了，还是把它送走吧，别为了一只猫，弄得屋里屋外不愉快的”？终于忍不下去的老公盯着我的'眼睛发话了。听完老公的话，我沉默了。我纳闷，记得我以前看的猫没有这些恶习呀，怎么捡回的猫就有呢？难道是它天生的吗？还是另一个环境造就了它？我不愿在往下想。
夕阳渐渐落山，我拿出冰箱里所剩的鱼干倒进它的餐具，可爱的小家伙尽情地享受着碗中的美餐，丝毫没有感觉到这是我为它准备的最后一顿饭。我抚摸着它的头轻声对它呢喃：“吃吧，吃饱了再走、、吃饱了再走、、”，可它永远是听不懂我的话呀！继续埋头吃着，而我的眼圈里却潮湿了。
天渐渐黑下来了，老公找来一纸箱，准备把它重新送到那个无规无距，随时都会令它有危险地方去。我本想再一次求老公留下它，可那些吼骂声、小猫疼痛的嚎叫声，不停地在我耳边萦绕着。难道说那个地方才真正是它的容身之地吗？我似乎找不到一个完美的答案来安置它，最终，我一个字也没说出口，唯有拿来相机，为可爱、捣蛋的小家伙拍下了几张照片。老公带它出门了。小猫在夜幕里与我渐渐的远了。站在路口的我，仰望着夜空挂着几颗逐渐模糊的零星，隐痛的心默默地祝福着：小猫，一路走好！“捣蛋”的家伙，愿你一生平安！原谅我，如此的爱你！——可爱的猫！
