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共鸣是一种情感体验，它可以使我们与他人建立联系和理解彼此的感受。写总结时要有一定的逻辑性，按照时间顺序或者逻辑顺序进行组织和归纳。以下是小编整理的一些总结样例，供大家参考和对比分析。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇一
1、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
2、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
3、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
5、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
6、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
7、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
8、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
9、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
10、天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
11、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
12、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
13、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
14、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
17、可乐如此浮躁，也能让人心跳;啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬;绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变;我心那么真诚，只献给正在看信息的人!
18、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
19、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
22、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
23、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
24、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
25、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
26、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
27、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
29、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
30、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
31、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
32、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
33、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
34、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
35、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
36、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
37、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
40、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
41、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
43、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
44、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友!
45、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的'恨，却偏偏有无缘无故的胖。
46、多想看轻自己，可我的体重不允许。
47、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
48、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
49、你说的很对，不过我不听。
50、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
51、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
52、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
53、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
54、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
55、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
56、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
57、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
58、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
59、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
60、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
61、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
62、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
63、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
64、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇二
1、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
2、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。
3、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
4、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
5、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
6、你爸我是草原散养的.，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
7、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
8、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
9、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
10、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
11、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
12、正在减肥的朋友，记住一句话：除了吃苦，剩下的你没必要比别人吃的多！
13、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
14、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
15、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇三
1、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
2、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
3、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
4、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
5、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
6、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
7、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
8、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
9、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
13、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
16、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
17、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
18、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
19、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
21、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。
22、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
23、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
24、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
25、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
26、我喜欢的人，都在硬盘里。
27、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
28、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
29、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
30、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
31、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
32、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
33、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
34、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
35、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
36、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
37、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
38、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
39、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
40、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
41、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
42、我不是随便的人，我随便起来不是人。
43、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
44、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
46、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
47、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
48、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的.。
49、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
50、漫漫人生路，一直在迷路。
51、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
52、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
53、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
54、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
55、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
56、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
57、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
58、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
59、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
60、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
61、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
62、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
64、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
65、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
66、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
67、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
68、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
69、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
70、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
71、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
73、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
74、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
75、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
76、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
77、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
78、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
79、不愧是我看上的高中，果然没考上。
80、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
81、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
82、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇四
1、你若生死相依，我定必死无疑。
2、人家是富二代，而我是负二代。
3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、世界骗子太多，明显傻子不够用。
6、其实表白并不好，因为显得手黑。
7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
8、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
9、就算是believe中间也藏了一个lie！
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
11、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
12、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
15、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
16、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
17、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
20、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
21、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
22、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
25、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
26、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
27、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
28、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
30、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
33、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
34、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
35、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
39、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
40、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
42、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
44、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
47、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
48、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
49、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
50、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
朋友圈很火的经典说说搞笑篇五
1、我家的小猫，头圆圆的像一个皮球一样，眼睛亮晶晶的漂亮极了。身子又长又圆的，毛是咖啡色的，肚子圆鼓鼓的真漂亮。胡须长长的真漂亮。接下来就说尾巴，尾巴长长的颜色是白色的。
2、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
3、小花猫身上的毛油光发亮，雪白的毛里夹着黑色的条纹。
4、有一只特别懒得小猫，不喜欢走路，总是喜欢趴在沙发上，还爱吃肉。
5、小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。
6、猛虎是很少吼叫的，聚集在一起喵喵叫的是猫咪。
7、我可能这辈子都不会养猫，因为我觉得自己就是只猫，不妨碍我喜欢。
8、它可聪明了。如果主人把一个圆圈套在它身上，它会缩起身使劲抖动，先抖在腿上，然后把一条腿向前伸出，再把另一条腿向后伸，就脱离圈了。
9、养猫久了，你会发现慢慢变成猫的性格。喜欢宅懒喜欢睡。
10、阳光午后，做一只慵懒的猫吧。让时间悠悠逝去，享受猫咪一样的慢生活。
11、小猫非常可爱，它有一对水晶球似的大眼睛，满身的绒毛美丽极了；如果让它把身子团成一团呀，活像个小雪球。小猫咪很调皮，一有人按门铃，它就跑到门口叫三声。
13、我是迷路的`小猫咪，在等待有个最适合的人抱起我，给予真心的温暖，宠爱如珍宝，安静，美好的生活在一起，我期盼着。
14、小猫调皮极了，跳舞似的在沙发上翻筋斗。
15、小猫的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。
16、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
17、刚出生的小猫，眼睛闭着，叫声细弱，浑身光秃秃的，好似一个会蠕动的肉团团。
18、小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
19、当靠近小猫仔细观察时，忽然发现小猫的眼睛是椭圆的，感到非常惊讶，因为以前总是以为猫的眼睛是圆的。
20、下雨，只能呆在家里，有一搭没一搭的调戏逗弄猫咪。
21、小花猫早上起来先伸一下懒腰，然后再坐起来，用两只前爪在舌尖上舔一点唾沫，像人一样地洗着脸，再用舌头不停地舔着自己的毛皮，直到有一点光亮为止。
22、小猫的那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。
23、有一只小猫，它小小的，眼睛炯炯有神，仿佛时刻都在发光似的，那发射出的光芒，会让主人时刻感受到它的美丽。
24、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。
25、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长着一圈白色的毛，就像是戴着白色的项圈。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇六
1,别人发说说：你真是我的宝藏女孩;我发说说：你还挺能发，互删。
2,多年前你一句保重，我至今没瘦。
3,喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
4,这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
5,最烦别人问我工资多少，瞧不起我的方法有很多，你为什么偏偏选这一种。
6,你为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
7,我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
8,打游戏真的'可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。少吃一顿不会瘦，多吃一顿就会胖。
9,拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10,减肥好像挺简单的，我之前就是从斤减到公斤。
11,曾经小小少年，如今又大又圆。
12,“知道在学校为什么感觉这么困吗?”因为学校，是梦开始的地方。
13,有时候觉得自己长丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14,是金子总会发光，更何况我是钻石。
15,我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
16,我已经掌握了种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
18,你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
19,一口气删了微信上所有人，留了几个最丑的，希望你们能看见。
21,头可断血可流老子可遇不可求。
22,好想谈一场，你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
23,我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇七
1.不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
4.小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6.上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
8.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11.高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12.最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13.你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15.一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18.我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21.不要和我比懒，我懒的和你比。
22.事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23.我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27.两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28.没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇八
一、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的'话。
四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
七、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
八、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
九、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
十一、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十五、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇九
1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
2、失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。
3、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
4、原来失眠的人那么多。
5、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
6、我无意间闯进了你的世界.却发现怎么也走不出去了。
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
9、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
10、我又再次的失眠了。
11、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
12、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
13、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
14、我听你的故事失眠整夜。
15、失眠的醉酒的`哭不出放不下的人。
16、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
17、被蚊子咬醒的凌晨，简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行，还睡不着。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十
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——毕淑敏，《爱怕什么》。
6、磨砺内心比油饰外表要难得多，犹如水晶与玻璃的区别。
8、人活着是为什么，自己快乐同时使别人快乐。
发朋友圈幽默的销售句子你可以这么发，我相信总有一天我把我自己也能销售出去。1、有人三句不离酒，有人句句不离愁。2、往日情怀酿作酒，换你余生长醉不复休。3、长夜漫漫，还是醉些的好。4、故事我有，就是费酒。5、听说清晨的粥能填满胃，深夜的酒却能填满心6、有什么事是一杯酒不能搞定的呢？如果有，那就两杯。
1、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
3、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4、去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京a88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
5、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6、“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
7、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
9、不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
11、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下，靠！好可怜的刺猬。
12、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
13、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
14、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。，
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十一
1、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又tmd的睡着到终点站了……还上个屁班！
3、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：a：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；b：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；c微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
4、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
6、真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当；在＂动＂中体验，于＂静＂中感悟。让脚步承载目光，于平常中发现，用心看清自己，探寻今后路的方向，如何行走。静与动的结合，退与进的有度，我想是生命中最好的状态。
7、爱拍照的女生，手机都不会太差。
8、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj。
9、下班来吃火锅，想起了刚毕业的时候，工资好低，下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐，最盼望的就是部门聚餐，可以吃好多菜喝好多酒不花钱，偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后，有能力负担起自己想吃的各种美食，但回头想想，如果能重来一次，我还是想过现在的生活。
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
13、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
14、同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
15、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
16、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
17、鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
18、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
20、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
21、他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时，看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受，又过了半小时终于忍不住抢过花束：“快去打个电话让她下来吧。”“他一直在啊，”男生笑着凑近一脸迷茫的他，“而且他刚才终于接受我的花了啊。”
23、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。
24、刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。
25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
26、开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。
27、一俊男路遇一丑女，得瑟的问道：“你摸过男人的脸吗？”丑女：“没！”俊男：“想摸吗，想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落，丑女便狠狠地一巴掌打了过去。1、爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。
28、他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。
29、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么就是为了防止他骄傲。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十二
1、牵手帅锅辣魅，（香约）相约一生美味。
2、吃火锅，“帅锅辣妹”主动来相伴。
3、帅锅辣魅新体验，登门拜访享无限。
4、帅锅辣魅送到家，独家秘制好滋味。
5、帅锅辣魅等你来，美味相约有惊喜。
6、吃火锅，怎能不找“帅锅辣魅”。
7、帅锅到家底料独，辣魅老道味香居。
8、一个人的世界就是那么的美丽，可以享受这一切，一个人吃着火锅，可以享受这世间所有的美味！
9、下雨天与火锅更配，配上这样的美食，让我感觉真的是绝配，可以让自己静静的享受这个下雨天，它的美味也可以让我们享受所有快乐的日子！
10、锦庭锦绣把生活绣亮，火锅火红将日子烧红。
11、这大概就是我所有的快乐，羊肉火锅，火锅丸子，今天晚上又要饱腹一顿，让我觉得真的非常的开心。
12、帅锅辣魅上门服务，在家就能吃火锅。
13、帅锅辣魅，无限好味，无限豪情。
14、海底捞就是自己所向往的火锅，真的.是热气腾腾的气氛，约上自己的三五好友一起享受着海底捞给自己带来的一份美味。
15、一看二尝三比较，锦庭火锅好味道。
16、吃火锅新潮流，帅锅辣魅少不了。
17、健康、时尚给你更多——锦庭火锅！
18、帅锅辣魅品无限，底料酱料新体验。
19、可以点的菜多了！比如说青菜呀，白菜呀，生菜，粉条，芋头粉，鸭血，茼蒿，这些是素的，肉类的你可以点羊肉，肥牛，等等。希望你吃的愉快！
20、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。这辈子唯一拿得起放不下的就是筷子。吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
21、帅锅辣魅送上门，火辣滚烫共分享。
22、吃火锅不再愁，帅锅辣魅送上门。
23、超越传统，以火锅传递健康饮食文化。
24、这就是我最爱吃的羊肉火锅，羊肉片，火锅丸子，只有这样，才能让我品尝到火锅的美味。
25、步骤一层不变，技术没有长进，行动一如既往，对话翻来覆去。
27、外卖火锅新食尚，帅锅辣魅等你尝。
28、称雄火锅配送市场，彰显浓浓锦庭“食”尚！
29、香辣美味，不必多说；锦庭火锅，真的不多！
30、帅锅辣魅等你来，享受美味多精彩。
31、能一起吃火锅的人，一定是一个世界的人2、老子吃火锅你吃火锅底料。
32、帅锅辣魅销魂味，香汤底料多回味。
33、谈恋爱可以渐渐地谈，肉务必趁热吃。
34、帅锅辣魅新开业，绿色配方更专业。
35、帅锅辣魅上门来，绿色配方享精彩。
36、这里的热情来自天然——锦庭火锅。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十三
2.不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
3.曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来手机没电不去了。
4.单身怪我吗？要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就有女朋友了，没准孩子都能陪我吃泡面打游戏了。
6.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
7.对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！
8.房间里待久了，准备去客厅散散心。
9.飞信和微信的区别在于一个没有眼睛一个没有嘴巴。
10.分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
11.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
12.后来深情的人都变成了舔狗。
13.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
14.考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
15.每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！
16.你妈告诉我你心眼不好。
17.你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。
18.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。
19.你早起我早起，我们迟早在一起。
20.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
22.其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
23.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
24.人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。
25.人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
26.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
27.如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
28.如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
29.什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
30.生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活！
32.睡觉前去趟厕所，回来躺在床上睡不着就玩了会手机，困了打算再去趟厕所，回来不困了又玩了会手机，然后无限循环，直到手机砸在脸上也不醒。
33.司马徽：“皇叔，卧龙凤雏得一人而得天下！”刘备深鞠一躬：“愿闻其详！”司马徽愣了三秒钟，把刘备带到了厕所。
34.所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
35.所谓理想与现实之间的.差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
36.为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
37.为什么有的男生突然不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，恭喜你被放生了！
38.唯有美食与爱不可辜负。
39.我看起来太胖，是被生活打肿的。
40.我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？
41.我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
42.我吻过你的脸，都是粉底、隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好几十块钱。
43.我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
44.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
45.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
46.现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
48.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
49.学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
50.一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
51.因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
52.有很多事情想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
53.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
54.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
55.早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
56.争吵解决不了问题，那你夸我试试。
57.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!
58.只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！
59.中华儿女千千万，实在不行咱就换。
60.终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
61.众生皆苦，你为甜上甜。
62.专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
63.最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
64.昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十四
1、有生命在的地方，凋谢便是无可避免的。有凋谢的地方也一定有生命吧。
2、月底最后—天，赶紧预约帮冲下业绩。
3、公司最近为了冲业绩，每天都让我们加班。这天晚上我实在是太困了，就喝了一杯咖啡。喝完后我感觉还是困，就又去到了一杯。回来时我问旁边的同事：“咖啡怎么不管用了，喝完还是困。”同事：“你用错方法了。”正当我诧异之时，同事把咖啡端起来一把泼在我脸上，问：“现在是不是不困了？”
4、每个人都有自己的难题要解，对待他人，可以以诚相待，但不必寄予厚望。
5、问征夫以前路，再加一个厨房带吃饭间。
6、我只是想说：连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？
7、小时候的梦想是每天吃到一串糖葫芦，长大后的梦想是能得到一份好工作…每个时期，我们的梦想都会有所改变，或许变得如一粒沙一般小，又或许变得如一座山一样大，可不变的是，她终究是我们成长的方向，前进的动力！
8、人生最快乐的事莫过于为自己的理想而奋斗。
9、为了下个月的工资，月底最后几天，冲业绩啊。
10、到月底冲业绩了，改日哥下次叔有空兄等等姐你们都在哪里啊。万水千山总是情，订个时间行不行。人间自有真情在，冲个业绩也是爱。
11、我想要的，都将会出现在我的生活里。
12、卧薪尝胆，尝破茧而触痛；破釜沉舟，圆梦！
13、能力越大，你用你的无情来交换我的深情。
14、月底最后一天活动结束，为了冲业绩，价格美得不要不要的，赶紧微我。
15、努力不一定会成功，放弃必定会失败，只有义无反顾的`朝着目标前进，才能创造出自己的价值和事业。
16、知识就像海洋，要想知道它的奥妙，就必须架着勤奋的风帆驰骋在它的怀抱。
17、香味四溢，一切都不在关乎仇恨。
18、成功与失败又是距离很短，只要后者在向前几步。
19、只要足够专注，方法自然而来。
20、即使不灭亡，漫长的等待终于在惊喜与忐忑中结束了。
21、月底冲业绩，资本管理公司原件在手随时交接，公司干净没有任何异常，法人我们公司自己人，看上的老板请联系我。
22、秋言萧瑟，看到的尽是一张张淳朴的笑脸。
23、全力以赴，启动所有达成目标的“阀门”。
24、痛苦不是人生中最大的敌人，我会尝试着把它当成是我的友人，在痛苦中得到最好的摆脱，是我人生的最高境界。花前月下，你我同心，快活无处不在；在痛苦中，痛定思痛，真正的快乐，就在其中。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十五
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人钟情于发布说说，用于分享自己的生活状态。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编帮大家整理的朋友圈经典说说搞笑，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
2、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
3、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
4、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
5、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
6、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
7、你站在那别动，我飞奔过去！
8、我看你是路走的太多了，迷路了吧。
9、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
10、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
11、现在不吃苦，以后哭死你。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
14、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
15、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
16、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
17、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
18、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
19、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
20、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
23、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
24、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
25、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
26、生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
27、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
28、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
29、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
31、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
32、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
33、他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
34、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
35、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
36、没用的人都会把自己说的挺可怜。
37、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
38、当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
39、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
40、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
41、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
42、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
43、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
44、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
45、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
46、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
47、别跟我谈感情，多伤钱哪！
48、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
49、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
50、抬头45只是为了不让鼻涕留下来。低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
51、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
52、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
53、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
54、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
55、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
56、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
57、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
58、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
59、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
60、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
61、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
62、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十六
2、有时候真想把心掏出来，一甩出来，然后说：你伤了什么痛，没用的`东西。
3、没有必要为任何事情争论，而且你也没有义务去教傻瓜们守规矩。
4、陌生的我不知道什么时候会遇见陌生的白你。
5、喜欢你的人对你幼稚，不喜欢你的人分分钟成熟你的父亲。
6、生活需要亮点，而这些亮点需要有梦想来点燃。
7、钱包，你的钱包怎么了，回答我的钱包，你怎么又瘦了，醒醒吧。
8、你总是说我冷，好像我温暖的时候你一样珍惜。
9、当现实给你当头一棒时，你应该击掌。即使是破罐子，也要比别人掉的响！
10、今天天气很好。我们带校长出去散步吧。
11、人做了一些好事总想让魔鬼知道，做了一些坏事总以为魔鬼不知道，我们是太为难鬼了。
12、都是因为爱不够才不在乎，其他的理由都是扯淡！
13、尽量不要打扰别人，别人最好不要打扰我。这句话不是冷漠，是成熟。
14、为什么世界上有那么多人不劳而获，而我就是其中之一。
15、不要寻求与别人比较，而要超越自己，要哭就哭出激动的眼泪，要笑就笑出成长的性格！
16、车撞了我，我没有眼睛，你也没有眼睛。
17、你是在湖上，但湖上一直没有你的传说，这也挺可悲的。
18、人生有时就像一台电脑，说到死机就死机，没有商量的余地。
19、我的心有多坚强，能承受你的伤害和伤害。
20、任何足以让你困惑的事情都足以摧毁你。软心肠是一种病，深爱是致命的。
21、我吃了不该吃的东西，没人问我是否累了。
22、你不爱我，我也不要你的爱，把你的爱从我身边带走。
23、有心的人是累的，没有心的人是冷漠的。当我在乎你的时候，你是青花瓷；当我不在乎你的时候，你是玻璃。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十七
1.清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3.付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4.什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5.我会爱你一生一世，但是明天是考试。
6.你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7.朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8.下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11.据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12.本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13.都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14.你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15.都说女人如水，所以我学会了游泳。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十八
1.在网吧玩网游，钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”
2.父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
4.有名记者问3国人民：请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？美国人说：我不明白什么叫缺乏！埃塞俄比亚人说：我不明白什么叫粮食！新加坡人说：我不懂什么叫个人意见！
5.美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！
7.【骗你没商量】1、公车司机：后面还有一辆车。2、男朋友：就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。3、领导：下面我简单的说两句。4、饭店服务员：您要的菜马上就好。5、男生：乖，不会痛的。6、街边小店：跳楼大甩卖。7、医生：我们已经尽力了。8、食品包装：绝不添加任何防腐剂。
8.世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
9.男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
11.昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！
12.鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。
13.老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
14.蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”
15.好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。
16.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
17.一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”
18.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
19.有些话我已经埋在心里很久了，每次都因为找不到合适的理由而放弃，我实在忍不住了！我那么用心良苦就是为了告诉你：天热，小心中暑！
20.领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的'。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
21.还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。
22.我对闺蜜说：这几天不造怎么了，痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说：脸上没地长了呗！
23.我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
24.悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
25.网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别tm吵了，男人女人都tm贱！现在贵的是猪肉！
26.看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！发现很不习惯！！吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！
27.天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！
朋友圈很火的经典说说搞笑篇十九
3.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。′。
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
5.要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢!
6.要换笔记本了--以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟!!!
7.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
8.要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面。
9.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
10.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
朋友圈很火的经典说说搞笑篇二十
1、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
2、我正着手筹备公司生产月饼。用浪漫做皮；用温馨做馅；幸福做蛋王；懂得品味的人不需要多，最好只有你一个！
4、季节的交替轮回能够成就秋月的圆满，您鼎力的支持能够成就我事业的圆满，我真诚的祝福能够成就您梦想的圆满！
5、床前明月光，看得我心慌；抬头望明月，低头想新娘。
6、中秋月最圆，最圆在空中；中秋饼最甜，最甜在口中；中秋情最绵，最绵在心中；中秋人最念，最念在梦中！
7、嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。祝中秋节快乐！
8、月圆时光，银光茫茫，秋风袭来，带走相思。中秋时节，人月共圆，风起青丝，寄来相思。凉凉天气，暖暖情意，这个季节，唯独想你！
9、八月十五，天下太平；月到中秋，全家拜月；宝塔灯，照照天地；花下藕，藕丝连连；红石榴，榴开见子；团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐！
10、友情是香喷喷的肉包子，火辣辣的烧锅子，热腾腾的涮火锅，圆溜溜的大月饼，又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧。
11、我绝望了：紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱又不还，好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购，还好到了中秋节，发个消息，祝二师弟节日快乐。
12、鄙人提醒：沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花见花开、一笑倾国、二笑倾城、三笑倾心、美貌无双、心地善良、可爱至极、晕倒一片的你，中秋节到了，要快乐啊！
13、嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦！
14、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！
15、自古中秋月最明，凉风习习夜清清；十五月亮十六圆，团圆日子浓浓情；天上星星亮晶晶，祝福心愿一声声；愿你中秋尽欢乐，好运连连伴你行！
16、八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你中秋节快乐！
17、中秋佳节到，祝福不迟到，祝您：月圆，人圆，事事圆；好花，好景，好事连。
18、一千年前，后羿藏着仙丹，被嫦娥偷吃，成了仙女；如今，我的短信藏着祝福，你最好千万别偷用，没准成了神仙，我可不负责接你下凡间！
19、中秋节青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡，天鹅在我怀里抱，参加奥运三级跳，中秋节里看短信。
20、青蛙的四大愿望：庄稼地里没蛇泡，天鹅在我怀里抱，参加奥运三级跳，中秋节里看短信。
21、用我的真心做陷，用我的祝福做面，裹住美满与甜蜜，在这美丽的中秋佳节，送上我为您特制的月饼，愿您品出我的真情意。
22、月到中秋分外明，人到中秋更深情。今年中秋伴国庆，成双祝福都给您。祝您月来月健康，月来月快乐，月来月如意，月来月安宁。中秋快乐！
23、爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，中秋节快乐！
24、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我cao他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！中秋节快乐！
25、一曲情歌一起听；一个浪漫一生有；一份牵挂一世情；一轮明月一相思；一块月饼一丝甜；一个中秋一起过；一个人生我和你！
26、嫦娥当老板了，独家经营着一家吉祥如意月饼店，听说中秋能品尝一块，就会幸福美好，跟你套套关系帮弄一块，你曾被贬到猪圈，嫦娥内疚肯定会送你的！
27、爱一年恨一年缘份啊；你一条我一条谢谢啊；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心啊；苍天啊大地啊，替我提前祝福你中秋节快乐吧！
