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总结是对某一特定时间段内的学习和工作生活等表现情况加以回顾和分析的一种书面材料，它能够使头脑更加清醒，目标更加明确，让我们一起来学习写总结吧。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的总结吗？那么下面我就给大家讲一讲总结怎么写才比较好，我们一起来看一看吧。
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇一
心情郁闷了?这个时候你需要一些搞笑段子吐槽段子来娱乐一下，下面是小编整理的搞笑段子吐槽段子，希望能娱你一笑。
1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。
6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。
9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。
10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。
1. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。
让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。
4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。
5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。
7. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。
8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
10. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。
12. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。
13. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。
14. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。
15. 1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。
1、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。
3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。
4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!
5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。
6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!
7、不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。
8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!
9、请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!
10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇二
1. 爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了
2. 我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。
3. 开学前几天晚上万家灯火——关于开学的说说
4. 开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…!但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫!
5. 每当快开学的时候都想着这学期好好学,一样的童鞋粉个!!
6. 在不疯狂 ，我们就开学了
7. 你受伤的时候，我永远都在。
9. 我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。
11. 学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
12. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
13. 哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!
14. 我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人。
15. 再不疯狂我们就开学了。
16. 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
19. 久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
20. 作业的进度永远赶不上开学的进度。
21. 想开学的妹子 都是早恋的`妹子 早恋的妹子 .
22. 坐等大型灾难片《开学》上映。
23. 你受伤的时候，我永远都在。
25. 开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~
27. 我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
28. 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
29. 神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇三
“你送上来”
“你下来拿，我有货，这边人多”
“不不，你得送上来，不然我拒收，再投诉”
“…￥%#￥￥@”
“%￥%#￥”
我说“我们这么着吧，你上3层我下3层，3楼交接”
“行”
“那我下去，你快上来”
然后我走到4楼停，他走到2楼停
我在楼道里喊，你人呢，他说我到了。
我说你再上来一层。
他冷笑……你根本不在3楼……
我也冷笑……你也根本不在3楼……
2人哈哈大笑……
于是就这么认识了，不过妈蛋后来他也没给我送上来过…
3.有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。
我：我来取快递。
小哥：嘘……
我：……
“天青色等烟雨，而我在等你。”
4.我一好友是资深“剁手族”。
有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。
好友一阵慌乱，准备说“爱过你……”。
好友：“……”
6.有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。
结果……
三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”
朋友：“你谁啊?有病吧!”
如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃
11.
和快递发消息。
快递：下来，你的快递。
我：送上来。
快递：一楼十块钱。
我：我老公不在家。
快递：免费!
签完字之后，他又给我发消息：你mb，你一个大男人要不要脸!
12.
一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。
一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。
一分钟后我收到他短信：“快下来!有人冒充你收件，还好我认得你!”
14.在网上买了个娃娃，怕被别人看到所以下单的时候特意给卖家留言不要在快递单上透露任何宝贝信息。可是这卖家太实在了，快递小哥送货的时候用很诡异的眼神看了我一眼，我很疑惑，一看盒子上的快递单：名器旗舰店真人半实体硅胶成人高级充气娃娃林志玲版。下一栏备注：请不要在快递单上透露任何宝贝信息。
我赶快回了个：“臣妾做不到啊!”
快递哥回了个：“朕有耐心等你。”
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇四
好的段子和大家分享，看看下面的搞笑段子精选吧!
女孩：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈!
女孩：呜……!
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
女孩：我没男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了!
女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
2、【如何你确定你是一个正常的人?】
1、你有qq，
2、你有手机，
4、你在浪费时间读这个东西，
5、你没发现到其实3不见了，
7、你跑去检查到底有没有3，
8、可是，6呢?
9、你笑了，觉得自己很傻b，
10、哈哈，还有，号码1呢?
11、你相信了，然后又跑去检查
12、你一点都不正常
3、女同事问我：你这东西我怎么没有啊?
我：这是男人的标志，只有爷们才有!
同事：我摸一下，哇～鼓起来了!会动的，还硬硬的!这是什么呀?
我：傻b，这是喉结啊
4、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢?谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀!说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。
我：爸爸，你不生气吗!?
老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我!
2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。
3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买?先难受几天。。。
4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
5、七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。。。
6、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。
老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥?”。
老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
7、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。
8、那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。
爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦!
我：啊?后来怎么没有送?
爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。
你知道，爸爸在乎的不是钱!
我：我知道，你在乎的是我!
爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信!
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇五
搞笑段子加图片的语句就在下面，欢迎各位阅读哦!
1、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。
6、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。
7、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。
8、提问：()，()，2，4，6，7，8空格里该怎么填写?回复：(快来快来)，(数一数)。
1、古代女子是如何上厕所的，茅坑都那么脏，裙子又那么长，裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载，女子如厕时，会把裙子挽起来，用嘴叼着，这样既可以发力，又不会出声!。。原来如此。。
2、记得我年轻的时候，如果想撸，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸。现在有了网络，实在是方便多了，想要撸只要打开网上商城，就能买到挂历了!
3、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷，那天在打车软件接了个订单，到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车，我把他们送到目的地，走的时候前女友在轻声地问：车是你的吗?我：嗯。前女友：我们真的回不去了吗?我：想回去也行，要加多一百。
4、这个世界上就没有无私的男人嘛?男：有。女：谁?男：蔡伦。女：为毛?男：他是一个太监，却发明了纸。女：。。。。。。
5、哎，别人的孩子都会吃饭了，我的孩子还在吃纸……
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇六
生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是本站小编为你精心准备的《段子手的搞笑段子》，欢迎观看!
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
8.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇七
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx最短段子搞笑段子》，欢迎观看!
2.老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
4.既然开不起单车，那就开大奔!
5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。
6.人家有的是背景，而我有的是背影。
7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。
8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。
9.作为小天使，是时候给你们看下我的翅膀了。
10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。
11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。
13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。
14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。
15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。
20.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。
1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。
2.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
3.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
4.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
5.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。
6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
7.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
9.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。
10.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。
11.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
12.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
13.不想秀恩爱，我怕死得快!
14.你若三心二意，我必逢场作戏。
15.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
16.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。
17.在我的世界，我就是规矩。
18.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。
19.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
20.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
1.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
2.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。
3.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。
4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。
5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
6.泼出去的水，我连盆都不要。
7.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
8.我不愿你手心有着。别人的温度。
9.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
10.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
11.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
12.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
13.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
14.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
15.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
16.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
17.长得好看就是高人一等?
18.只有失恋了才会是诗人。
19.你告诉我最搞笑的故事，从前有一只狗两只狗三只狗然后变一窝狗。
20.你忙归忙，什么时候有空嫁我。
搞笑版年终总结段子最搞笑的年终总结篇八
各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就来看看吧!
1. 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。
3. 刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的? 医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。
4.
6. 看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”…然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。
7. 告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!
一夜qing之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫?”
“当然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身边。
“那是你男朋友?”年轻人接着问。
“不，也不是。 ”
女孩一边回答， 一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我!”
夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。
快乐有三宝：助人，爱笑，米聊好。
宅男有三宝：科技，女优，人真好。
宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。
型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
腐女有三宝：意淫，耽美，节日少。
韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。
大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂)
(背景：大学马上毕业，在一家医院实习。)在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。
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初一时背着家里谈了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
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给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好
