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在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
为什么我会变成自己讨厌的样子篇一
其实我们内心里并不排斥他们“所讨厌的模样”。只是被外界灌输了“那样不好”的信念，或不愿面对自己的内心而已。
要知道，我们指责某些人的某些特质，其实只要我们细想，扪心自问一下，我们自己也有这些特质，只是我们不愿意去承认，面对，或者这种特质的程度相对较低而已。
因此，我们会通过表达对其的厌恶（投射）来缓解这种冲突。直到被灌输的信念松动了，那样未必不好，也会得到一定的好处，我们会就开始往曾经所讨厌的模样转变。变成自己讨厌的样子。
当你太过了解一个事物的黑暗面，了解它的内在动因，了解它的行为模式，了解它所带来的便利就很难不被其同化。同理，当你过分沉浸于某种不好的情绪或是经历，也极难再摆脱负面的纠缠。
接纳与包容。
社会总是一致强调对别人要做到宽容，却没教我们对待自己更应该如此。
选择用正向的态度面对自己的改变和缺点，正视它，而不是消灭。因为你确定那些所谓的“讨厌”对你来讲毫无用武之地吗？
在不同的年龄、不同的空间我们有了不一样的价值观、不一样的处境。今非昔比。
面对生活的种种，我们也得绞尽脑汁地应对，也无法再以单一的方式去处理。
所以是否活成自己期待的模样并不重要，因为那不过是一个涉世未深的年轻人对未来的初步构想，当你回首来路，发现自己在一天天成长，相较于对以往又有了更多的思考，这不就是路途的意义吗？
希望有一天你也学会拥抱“讨厌”的自己，告诉它，你没做错。
为什么我会变成自己讨厌的样子篇二
小时候常被人问起，长大后要做什么？因为数学成绩好就说要做数学家，有阵子喜欢画画就说要做画家，到初中的时候因为看书多而且感情懵懂开始写小诗，就开始幻想做一个诗人。
毕业十年，生活跌宕起伏，说不上荣华富足。许多年的*惯却从未改变，那就是不管在哪里不管在干什么，只要看到文字，就要拿起来细细端详一番。如果有什么缘故把遇见的文字没有看在眼里，那可真是浑身都不舒服。
?小时候精力充沛，总是争分夺秒地赶时间。比如上大学要进足球校队，上大学要开始写书，上大学要开始*吉他等等。九十年代的社会和家庭对于我们这些孩子来说，没有那么多补习班，对于我这样的普通家庭来说，凡事还需要自己付出更加的努力。
那时候每天写完作业还要开始自己的训练或是阅读，看到四周无事可做的人便是满腔的愤恨。时间这么可贵，怎能让她轻易溜走？我哪有许多的时间可以浪费，我可是个要与众不同的人。
二十年后，我并没有获得什么成就。依然只是喜欢读书，喜欢看看足球比赛，工作之余打打王者荣耀守望先锋，深夜里刷刷今日头条，看看婉转*的电视剧。
有时候媳妇孩子回娘家，半夜里偶尔抽支*的时候，会忽然感觉自己一事无成。偶尔开车回来，把车停在院子里以后，等所有的灯都熄灭了，最怀念的还是大学里那些放不下的人和时光。
?二十年前我十六岁，满怀希望前程如梦；二十年后我三十
为什么我会变成自己讨厌的样子篇三
篇一：我讨厌这样的自己
没有星星，没有月亮的夜晚，出奇的安静，独自一人，坐在窗前，因为白天的事情，久久不能释怀。
听说有演讲比赛，要不要报名呢？我犹豫了：报名的话，要写演讲稿，我文笔不好，不会写，上
我一紧张忘词了怎么办？岂不是出糗？演讲要求语言流畅，吐字清晰，我连普通话都说得不标准，到时候大家都笑话我，那太尴尬了。算了，算了，不去了。但另一个声音说：不，你不能这样！你不是想改变自己吗？于是去了解了报名规则，报名后去参加培训，报名的人特别多，我又害怕了。得知演讲比赛负责人漏掉了我的名字，心里存在一丝侥幸，负责人说没有名字的可以去登记，我终究没能鼓起勇气去，我彻底放弃了。
回到家后，我不禁懊悔起来，我为什么总是不敢尝试？不敢去面对？多么好的机会，我有什么理由，什么资格放弃？我为什么总是克服不了内心的恐惧？不就是个演讲比赛，有什么可害怕的？我怎么这么没自信？就是因为这样，你失去多少次可以锻炼自己的机会。班上竞选班委，大家都积极地参加，只有你一个人默默地坐在角落里做着自己的事情。还有一次英语课，老师让我们同学两个人一组进行英语对话，本来已经准备好了，快轮到你时，你突然对同伴说，想放弃了。同伴都说你这人怎么这样？怎么都不能坚持？
我为什么不能克服心理弱点，为什么不能勇敢点？我讨厌这样的自己。
篇二：这
为什么我会变成自己讨厌的样子篇四
雨下了一天一夜，很冷，像极了我此时的心情，我的心就像掉进了*窟窿里一样。
数学成绩公布了，极其不理想，妈妈没有责怪我，我知道妈妈一向如此，只要我犯错了，就像今天这样的。妈妈会很沉默，不，应该说比以往对我更温柔，她让我自己反思，其实我真想让妈妈对我发脾气，这样我心里会更好受些。
雨还是不紧不慢的下着，我的心情越来越压抑，仔细想来升入五年级以来，我的心一直是浮着的，不知道怎么了心就是安不下来。真恨这样的自己。
讨厌自己的、还来得及
每一个新学期开始，我都会信心满满的计划着我的学习，可是我总是半途而废，总是不能坚持到底，老是觉得还来得及，还来得及，我就这样抱着这样的心态在还来得及的期盼下一天一天的浪费过去，明日复明日，明日何其多。到今天我才知道，今天过去了就再也回不来了。
讨厌自己的、自以为是
有点小小的成绩，就把尾巴翘到天上去了，就找不到东南西北了。就以为整个世界都是我的了，就不把一切放进我眼里了，我就这样高高在上，把自己悬在半空中晃晃悠悠的自我陶醉着。
讨厌自己的、不在乎
窗外的雨依旧不紧不慢的，我的心似乎也慢慢的找到了着陆点，我想经过这一次，我应该知道自己该干些什么了吧
为什么我会变成自己讨厌的样子篇五
谁认真谁就输了
刚听到这话
我笑了
现在想起这话
我却是泪眼朦胧
如若爱浅浅爱
让他到一点点就好
便会灼伤
他伤了
从什么时候开始
裹满全身刺的我
卸下了防备
又从什么时候开始
一点一点的把你的喜怒哀乐融进心里
心情随你而变的或者不开心
那是何时
默默地了有你在身边
无论以何种身份
终于在那一天
我不得不离开了你的城市
你醉了我
上车的时候没看到你的背影
你把自己的忘了
说好欠我的拥抱呢
何时才还？
城市的两端
霓虹灯一样璀璨
我是个让人的孩子
怕拥抱了再也不想放开了
电话那头渐渐地了你的声音
你怪我胡思想
一开始就没有结局
我们何必苦苦相逼
你走的坚决
友谊说断就断
那些那么美
只想一直一直沉沦在那里
我这样的自己
怎会如此卑微
却是那样的无可奈
