一键复制
为了提高工作效率和学习质量，我们需要对过去的经验进行总结。完美的总结应该有具体的数据和案例支撑，增加说服力和可信度。请参考以下总结范文，了解不同领域的经验和经验分享。
搞笑经典的说说篇一
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
5、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
6、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
7、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷
8、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
11、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
12、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
搞笑经典的说说篇二
1、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
2、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“保重。”
3、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
4、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
5、人生三大错觉：手机震动，有人敲门，你喜欢的人喜欢你。
6、我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情买卖》是一个级别的了。
7、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声exo我对回头！
8、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
9、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
11、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
12、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
13、喜欢你的时候我嚼了炫迈，所以，喜欢你根本停不下来。
14、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
15、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
16、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。
17、像我们这种没钱又不美的'姑娘也只能善良了。
18、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
19、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？
20、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
21、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
22、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
23、看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
24、从小到大，我从没喜欢过星期一。
25、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
26、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
27、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
28、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
29、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
30、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
31、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
32、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
33、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
34、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！女神喝水：咕嘟咕嘟啊！萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
35、星期三，我生日。我希望一切太平。
36、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
37、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
38、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
40、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
搞笑经典的说说篇三
1、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。
2、本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了
3、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
4、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
5、要是晚上有早上那么困就好了
6、你就是那个唯一，可以让我失眠的人。
7、听说熬夜对身体不好，所以我就通宵了。
8、对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。
9、早上睡得多的人晚上就会死。
10、我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
11、这么晚了若你失眠会不会想起我
12、有没有女孩喜欢聪明绝顶的男孩，如果有，那我又找到了一条熬夜的理由。
13、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
14、我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
15、唉……失眠了又，这些天发生了好多事，我心情很糟糕。
16、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
17、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。
搞笑经典的说说篇四
1、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
2、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
3、智力测验就是要看看到底笨到什么程度。
4、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
5、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
7、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。
8、全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
9、带着你的'泪、你的笑、你的虚伪…从哪来滚哪去。
10、我去刺殺搜狗，搜狗大哭問我為什么，我奸笑道：到陰間你問百度就知道了。
11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
12、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
13、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
14、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
搞笑经典的说说篇五
当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。以下是由酷酷吧小编为大家分享的，觉得不错就点个赞吧！
1、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！
3、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。
4、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
5、我就是那个表面无动于衷其实心里容易感动的人。
6、人自有真性情，练出那铁石心肠、铜皮铁骨，不过是为了让自己有一颗勇于接受爱与现实的心。
7、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
8、【肉体上最痛的，你经历过几个？】1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子，夹到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
9、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
10、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。
11、对路子的人，早晚会成为朋友。
12、有人写我发烧到49，老师令其改正后，他写我发烧到29。
14、我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。
15、每次考试我都想在卷子上写满百度一下你就知道起死阅卷老师。
16、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意。
17、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
19、男人用大宝，女人用护舒宝。
20、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
21、最近总是习惯性的骗一个人。
22、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
23、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
25、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦a梦的感受！
26、人生苦短、必须性感！ 各种小房各种开、各种小女各种拍！
27、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。
28、不要以为自己头上顶坨屎，以为自己就是金刚葫芦娃。
29、千百个逃离的理由，只选其中与爱无关的那个。
30、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
31、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。
33、有本事的人可以研究原子弹，没本事只能研究茶叶蛋。
34、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。
35、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。
36、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
37、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
38、呦，你是没去催过郭敬明的稿子，你要是去催他试试看，之前我认识的一个编辑曾经对我说郭敬明告诉她已经写好了，但是他正在登机，下飞机就发给她。结果，他打了一个星期的电话，连续十几次，无论昼夜晨昏，郭敬明永远在登机和郭敬明比，我简直就是个勤劳模范嘛！
39、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步。
40、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
41、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
42、万圣节前夜就要到了，虽说是鬼节，但鬼也要分可做和不可做，吝啬鬼做不得，大餐一定要请我，礼物一定要送我，穷鬼做得，把所有的家底都花给我!
44、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。
45、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑。
46、不要迷恋姐，姐让你吐血，不要迷恋哥，嫂子会撒泼。
47、要学会打架，就待先学会挨打。
48、晚宴上，两妇人斗富：一位妇女大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。老妇人答道：噢！我根本就不洗它们，我的珠宝都是一次性的，戴一次我就随手扔掉了。
49、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。
50、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
51、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
53、我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了这是一个不可以讨论的问题。
54、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
55、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
56、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
57、昨天在家看电视，蜡笔小新会从电视里跑出来。问我小白去哪啦。
58、三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节。
59、别看我现在一副肉松样，关键时刻俺就一牛扒。
搞笑经典的说说篇六
1、我妈妈总是把英俊的男人和金钱看得一文不值，而他们也总是这样对待我。
2、生活就像愤怒的小鸟。你失败时总有一些猪在笑。
3、我宁愿你让另一个女人想起我，而不是让我想起另一个女人。
4、上完厕所后，你是先擦屁股还是先冲水，而99%的人都是先锁上屏幕。
5、小姐结婚了，说你选择的配偶条件，我要有车有房有钱，肘最好不要有下半块。
6、谈恋爱那叫爱的话，分手以后翻来覆去想都是笑话。
7、自从我和你在一起，我的金鱼都死了。他说你闻起来像只猫。
8、爱我，我穿上婚纱，然后亲自脱光。
9、我把糖果锁起来埋了起来，但后来我把钥匙丢了。
10、你搭你的天桥，我搭我的地下通道。
11、即使老师说的是毛线球，成绩好的学生也能把它织成毛衣！
12、古时候有西门庆，现在有陈冠希；小喜见小喜，拿出相机。
13、我听不懂你说的每句话，不是因为我不想听，而是因为太难懂了。
14、你喜欢一个人，喜欢到现在还没有放弃。
15、不要用狡猾的外表武装自己；他们不会同意你的。
16、对于单身的人来说，情人节就像一段痛苦的时光。
17、谁说女追男分离纱？越过你的妹妹！在大西洋彼岸！
18、如果两个人都不做少年，那么你的青春就不是白色的。
19、喝酒时是英雄，喝酒后是狗熊。
20、崇光真的很爱林晓，只是他改变了爱她的方式。
21、新时代四大危害，丰田汽车的底盘，房地产的开发商，股市的大市场，前男友的硬盘。
22、问：什么时候让你感觉很糟糕？上帝回答：问了整个宿舍楼，没有借诺基亚手机充电器。
23、最好的祝福不是写在卡片上，而是写在便笺栏里。
24、总是那么没出息，每天到你的空间去跑，然后夸张地删除访问记录，我想抽自己的大耳巴子。
搞笑经典的说说篇七
1、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
2、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
4、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
5、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。
6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
7、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
9、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
10、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。
11、昨晚室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。
12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
13、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
14、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
16、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
18、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
19、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
21、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
24、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
25、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
搞笑经典的说说篇八
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
7.页面上的.那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个b血型的人，生出来的儿子一定是b。
15.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
搞笑经典的说说篇九
2、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
3、冯绍峰倪妮曾说过，如果他们两个分手，那他们名字倒过来，结果他们分手后名字依然可以念!!
4、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
5、谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉…。
6、敢素颜出门的美眉出来我看看。
7、“你能不能说一句让全班都想抽你话吗”“老师你忘了布置作业”
8、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”我竟无言以对。
9、都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师?
10、全世界最动听的三句话：我给你带好吃的我带你去吃好吃的我们一起去吃好吃的。
11、上完厕所后去称了一下体重，奇怪居然和上完之前一样，舍友幽幽的'来了句“是不是拉裤子里了?”
12、今天是我的桌子第一次参加高考也不知道它紧不紧张好担心它。
13、成绩不好脾气不好性格不好气质不好长相不好消化好。
14、“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人”
15、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。
16、白豆腐又有了个名字叫白子画。
17、男生永远不会拒绝任何一个长得好看的女生即使他有女朋友。
18、看着你走在我的身后会有种安全感。
20、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期还是中国人疼中国人啊看了“赞赞的搞笑qq说说”的人还看了：
21、“你做过最昧良心的事是什么?”“帮着学校骗局。”
22、“为什么快递公司女快递员很少呢?””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
23、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。
25、“校长我了”“恩”“校长我毕业了”“哦”“校长我毕业了”“你到底想说什么!!”“还劳资学费!!”
26、多年后嫁得如意郎君，感谢你当年不娶之恩。
27、谁还记得那个发育不全整天被大脸妹欺负的小子阿衰。
28、放过自己放过手机必须睡觉了。
29、"怎样才能考?"学霸回我："少做一道填空。"我感受到了这个世界深深的恶意。
30、你要是在别人面前也这么可爱我就不喜欢你了。
31、不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
32、一般长得好看的妹纸撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
33、“站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
34、高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半。
36、从小到大就没真正用完过一块橡皮擦。
搞笑经典的说说篇十
1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
2、情路走的太多，什么样的风景都已经看破。
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、你到底是想死了复活还是复活了在接着死。
5、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
6、是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7、电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人…。
8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
9、哦！亲爱的，我告诉你，1000年前的情人节，我没有回家。你以为我在鬼混。别烦我，因为那时候没有短信。所以我得在一千年后告诉你，我去买花了。
10、我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！
11、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
12、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
14、“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”
15、考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。
16、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
17、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
18、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
19、生活就像秋高，把我给气爽了。
20、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
21、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？
22、只是偶尔，止不住的眼泪，我会躲藏着任其肆无忌惮。
23、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊。
24、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝。
25、我的人品好，爸妈没烦恼。
26、我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？
27、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
28、总有一天你会明白，人首先要爱自己。我没有办法一无所有的爱你。
29、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
30、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
31、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。
33、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
34、不知道我未来的老婆正和哪个nb男约会呢。
35、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
36、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。
37、么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
38、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。
39、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
41、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
42、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：一女的给老公打电话说撞车了，老公赶到现场一看布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：这老婆送给你了！和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。
43、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
44、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
45、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
46、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
47、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
48、我最腐朽的时候怎么会遇见了你。
49、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
50、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
51、“你除了会吃还会什么”“会饿”
52、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
53、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
54、爷爷都是从孙子走过来的……。
55、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
56、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
57、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
58、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
59、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~嘻嘻。
60、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务。
61、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。
62、吃饭为我所欲也，减肥亦为我所欲也。
63、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
64、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
65、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
66、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
67、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；
68、果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
69、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
70、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
71、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
72、愤青和爱国仅有一步之遥，和sb一步都没有！
73、昨天收到一条qq请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
74、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
75、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远。
76、好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
77、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
78、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
79、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
80、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的.漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
81、冬天的最爱，除了火锅就是被窝。
82、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
83、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
84、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛。
85、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
86、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
87、我想说出我的无奈却找不到合适我的语言。
88、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
89、我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！
90、我每天孤独的想你，每晚孤独的想你，一直想你。张铠麟爱你。我整天对你着迷。别让我遇见你，否则我就开枪了。
91、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？
92、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
93、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
94、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀。
95、情人节神马的都是浮云，浮云。
96、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
97、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
98、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
99、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
100、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
101、你又不是我的美瞳，凭什么要我把你放在眼里？
102、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
103、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……。
104、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
105、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
106、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
107、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
108、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
109、你对我好，我自然也会对你好。就是这么简单。
110、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
111、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
112、我喜欢你这么久，搞笑你喜欢我一秒就死！
113、时隔多年，大全我还是搞笑单身，而你已经有了孩子。说说你应该小心你的大全孩子！
114、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
115、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
116、你的搞笑思想比内衣还纯洁。
117、想污染一个地方，有两种办法：垃圾或者钞票。
118、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
119、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
120、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
121、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
122、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
123、吃了一顿饱饭，肺疼。抽完一支烟，发现肚子又疼了。
124、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、
125、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
126、搞笑冲动，说说作恶三代！
127、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。
128、说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
129、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了，哈哈，情人节快乐。
130、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
131、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
132、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
133、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
134、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
135、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？
136、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
137、看过不给赞，去你娘的蛋。
138、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
139、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了。
140、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
141、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。
142、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
143、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
144、有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
145、友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
146、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
147、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
148、如果你还爱我，猪都会上树！
149、孩子，人傻不能复生。
150、养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
151、夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
152、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
153、自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
154、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
155、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
156、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！
157、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
158、我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
159、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
160、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你。
162、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！
163、即使你已经名花有主，我也要移花接木。
164、当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
165、这天气，冷的我都不想再爱了……。
166、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
167、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
168、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......
169、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
170、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。
171、已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
172、望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
173、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗。
174、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会。
175、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
176、读一年大学，连一元一次方程都不会解了。
177、x年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白…。
178、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
179、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
180、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？
181、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。
182、心若一动，泪就千行。
183、有一种安静，叫做老师来了......
184、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
185、寂寞的夜，因为你的失眠，我失去了梦，但不是从此没有了梦，梦里还有你！遇见你，全心全意爱上你，爱人，这纯粹是天意。你从来不后悔，但得到了就会满足。
186、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”
187、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
188、你就是一笔袋，只能用来装笔。
189、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
190、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
191、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。
192、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
193、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
194、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
195、我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
196、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
197、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高。
198、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你。
199、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
200、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
201、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
202、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。
203、情人节有多少人会笑？你在做什么？包子的价格还是很高。如果有肋骨，两个都可以扔掉。
204、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
205、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
206、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
207、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
208、今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐。
209、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
210、我不得不再见你的日子又到了。不要打扰我。你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。但是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你。
212、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
213、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
214、找对象：无名氏气质高雅，温柔美丽，聪明善良，他永远在我心里。任何知道他下落的人都可以尽快联系我，他愿意给一朵玫瑰花作为奖励！。
215、有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。
216、昨晚做了回超人，终于有种当哆啦a梦的感觉。
217、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
218、爱情就是这样，有些人宁愿疼死，也不愿意放开。
219、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
221、寻你：无名氏身材苗条，容貌不凡，温柔可爱；永远在我心中。如果你知道下落，请联系我。愿钻戒奖赏你！
222、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
223、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
224、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
225、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
226、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光。
227、真没见过长的像你这么具有考古价值的。
228、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…。
229、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
230、我想你，想不到你的样子，夜神撕掉了黑脸；你心里是幸福的；短信字里行间都写满了爱，来自远方，勾勒出一双思念你的红眼。
231、经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
232、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
233、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
234、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
235、今天太阳出来了，光合作用又可以进行了！
236、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。
237、天若有情天亦老，人若有情死得早。
238、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
239、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
240、单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
241、宅男永远也体会不到想家的感觉。
242、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
243、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。
244、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
245、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
246、安安静静的面对自己享受只有自己的世界。
247、骚就骚出档次，贱就贱出创意。
248、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。
249、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
250、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
251、时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
252、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
253、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。
254、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
255、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
256、要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
257、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。
258、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
259、江山如此多骄，那么多人在发骚。
260、情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦。
261、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
262、今天爱你与你天长地久，明天爱他与他海角天涯。
263、都什么年代了一点流氓意识都没有。
264、亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情计划开始了。
265、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
266、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
267、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道！
268、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了。
269、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
270、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
271、我的梦想是，在梦里面胡思乱想。
272、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
273、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
274、童话般的爱情，我总是能奢望拥有，但是现实总是还我一巴掌。
275、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
276、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛。
搞笑经典的说说篇十一
1、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
2、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。
3、通往。
成功。
的路，我总是在施工。
4、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
5、你半边露出的屁股已经暴露了你那颗闷骚的心。
6、我想说，那天我随便发了个签名被评委精选，绝对是个意外自那之后就再也没有意外了。
7、〆聾子聽到啞芭說瞎子見到鬼了、
8、有钱人终成眷属!
9、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
10、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
11、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。
12、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
1、你有你的自由，随便找女人。
2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
3、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。。。
4、以。
友谊。
的名义爱着，所以必须学会忍耐。
5、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
6、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
8、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
9、我爱我自己，情敌多点好吗。
10、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
11、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
12、什么鸳鸯戏水，都他妈淹死，什么比翼双飞，都他妈摔死。
13、自杀中，稍后再说。
14、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
15、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
16、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
17、冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....
18、既宅又腐，前途未卜。
20、红灯停，绿灯行，给个小妹行不行。
21、【中国十大杰出人物】1。别人家的孩子;2。别人家的爸爸;3。别人家的妈妈;4。别人家的老公;5。别人家的老婆;6。别人家的公公;7。别人家的婆婆;8。别人家的公司;9。别人家的领导;10。别人家的员工。
22、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧。
23、一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
24、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
25、我是个。
英语。
不好的孩子，我tmd竟然认得wifi。
26、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”我擦!
27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
29、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,。
30、蝼蛄都不能杀，何况杀人?”那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗?!”同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念oneone啊?111是不是念oneoneone呢?英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。
搞笑经典的说说篇十二
1、上街就撒别人一身油,对他说:别担心,有奥妙全自动!
2、这世道,整死q宠比整死一个人还要难。
3、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
4、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
5、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
6、为了庆祝今天戒烟成功,我决定再抽一根。
7、不要给我流汗的表情,小心我用抠鼻屎还你。
8、喝再多的水,也尿不完寂寞。
9、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
10、两只公海龟打架,最狠的招术是把对方翻个身。
11、幸福是什么,就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头!
12、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞。
13、痒吗?痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。
14、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
搞笑经典的说说篇十三
1．你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
2．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
3．虽然你没有a4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2b的脸。
4．我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
5．在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
6．我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
7．虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
8．我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
9．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10．之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11．在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
12．“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
13．单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
14．考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15．看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
16．月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
17．什么a4腰，b5腰的，我妈说了：小孩子没腰！
18．妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
19．我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
20．“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”
21．别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
22．总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
23．虽然你长得丑，但是你想得美。
24．其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
25．紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴。
26．你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
27．好久不见，不知道你丑成什么样了。
28．假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
29．无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
30．如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
