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总结能够帮助我们梳理思路，提炼核心，形成清晰的文字表达。总结需要注意结构的清晰和句子的连贯，使读者更易理解。以下是一些值得一读的总结案例，希望对大家有所启发和提升。
快乐与不快乐作文篇一
早晨在幽静的马路上，常可见到五六岁的孩子跟随大人一起长跑。但从保护儿童的健康出发，让3～6岁的孩子跟成人一起长跑是不合适的。
儿童机体各部分的功能还不成熟，从3～6岁孩子骨骼、肌肉的发育特点看，骨骼弹性大，硬度小，容易发生变形，肌肉的纤维较细，易疲劳和受损伤。在呼吸、循环方面，小儿的肺活量相对较小，所以呼吸频率要比成人快，才能满足身体的需要。孩子的心脏只有成人的1/3大，心脏壁薄，脉搏输出量少。显然，儿童的身体对较激烈的运动适应能力差，同样不能耐受如长跑、举重之类的运动项目。
在选择小儿体育项目时，应该考虑儿童年龄的特点，选择强度较小、内容多样的锻炼项目，活动时间也不宜过长，如选择飞碟、踢小皮球、体操、游泳、短暂的跑步训练等游戏性的活动。万不可脱离儿童实际，而以成人的标准来安排和要求孩子。
快乐与不快乐作文篇二
见过很多大人。
有的人一直生活在最底层，骨瘦如柴似乎被生活榨干了养分，没有真正的快乐也懒得以笑容示人；在外人看来懂事孝顺的人儿其实是带着微笑的面具以对外人，却把苦涩的被生活重担压垮而流出的眼泪往肚子里吞；那些一直以来以强凌弱看着别人哭的扭曲的表情却笑得放肆的所谓“老大”其实每天晚上都会做噩梦呢。
有人说快乐是笑容的源泉，各色各样的大人，却少有的像孩子那样笑的灿烂而又天真的。
看着路上来来往往的行人，脸上有着各式各样的表情，有人匆匆走着不忘抬起手看一眼手表，脸上满是焦急；有的穿着西装开着最名贵的车，脸上是最标准的属于大人的严肃；还有的脸上挂着端庄的笑容，可谁又知道他笑容背后经历了多少让悲伤逆流成河的事？还有......
还有。
无一例外地，他们的脸上没有了儿时的那种光亮，眼中尽是沧桑。是岁月的蹉跎及生活的心酸和阻力磨平了他们的'棱角，也把本身锐利加持的梦想消耗殆尽。我有的时候甚至会觉得，大人和小孩不是一个世界的。怎么能是一个世界的呢？世界观不一样，连角度和思考方式也都会不一样。就像最简单的随处可见的一片树叶，小孩子会想到充满草木香气和乔木诗意的夏天，并俯下身子捡起树叶拿在手上把玩，而成年人只会匆匆默默踏过去。
有一次去一家离家比较近的打印店复印些资料，店门蜷缩在城市的一个小角落里，店内摆设也甚是简陋，一看就久无人光顾。老板是一个四五十岁的中年男子，我把材料交给他，交代了两面复印后坐在一旁等待，那是一本高中复习的资料，一共一百多页。复印完成后老板捧着将近两百页的只有一面复印的一沓纸出现在我面前，摆摆手和我说不能复印两面的，然后张口就是两百块钱。我当时很生气，一来是老板的出尔反尔，二来是我根本没有带那么多钱。记得当时和他理论了很久，可我最后还是无奈地联系同学借了一百块钱，只因为他在最后叹了一声气，说了一句：“我也要吃饭的啊。”
“我也要吃饭的啊”寥寥七字，可以理解是包含着他对生活的无奈吗，抑或只是为了打发我而装同情的把戏。只是记得当时看着他脸上的皱纹心隐隐痛了一下，那天从打印店里面出来，两周的饭钱就此清零，可心里却多了些东西。我可以理解他为了所谓的吃饭和生存而欺骗和敲诈，可我不接受。
可我理解。
可我不接受。
小孩子的手舞足蹈都有童真的声音，欢快且充满活力。而成年人的任何举动都是无声的，暗淡、哑然。静悄悄地吃饭睡觉工作，无言地接受命运给予的所有安排，静悄悄地和朋友彼此默契不再联系，就连崩溃也是无声的。就像一杯久置的汽水再怎么摇晃也出不来咕噜咕噜的气泡，成人世界里是否真的有太多太多的心酸和无奈，而他们也都诚惶诚恐的选择了默不作声，把所有大声的哭泣和倾诉堵塞在喉咙里，终于世故老道地活成了一个只会说话的哑巴，被时间从成长的胎衣里剥离出自己曾经最不屑的样子。
人到底是一瞬间长大的还是慢慢量变成长？是像机器那样突然短路失真，还是如冰激凌在烈日下慢慢融化，慢慢变质腐败。两者于我都不理想，十七岁这个半生不熟令人尴尬却又事事无能为力的年纪，已经半只脚踏进曾经在梦里都会期待的大人世界，可以自己用手机点外卖而不用担心被呵斥，可以熬夜看番到凌晨两点独自也有能力承担黑眼圈的加持......
小时候以为最晚的时间是晚上九点，
长大后可以熬夜到天亮。
小时候为自己会扎麻花辫而沾沾自喜，
长大后才明白原来发型有那么多种花样。
小时候不期待结果连哭笑都不打折，
长大后为了一个失落自怨自艾。
这，就是你梦寐以求的长大吗？
快乐与不快乐作文篇三
“四月芳菲尽，山寺桃花始怒放。”春去春又来，花落花再开。坐正在回忆的墙尾，嗅到了浓艳的清喷鼻，走尽这面墙，才发觉彼处的桃花散落一地，只留得几片花瓣正在风中摇摆。孤单取难过登时随下落红飘飞，落地！
我感喟，本年竟没有看见桃花怒放，只留下一地的苦楚，暮春怎样都感觉像是清秋，总有一种凄清回旋心头！
淡淡的思念禁不起桃花的，悄悄激起心中的忧伤，阿谁桃花怒放的季候，就是心中挥之不去的回忆！
清明时节雨纷纷，上行人欲断魂。不知回忆中的你能否来过，带走了我幸福的`灵魂。清明老是令人离殇，昏黄细雨老是牵动着人们的情思！
捧着菊花，正在这银布细丝中彷徨，坐正在那冷僻而庄沉肃穆的墓碑前沉思，心中的驰念亦是不住众多，雨水的抚摸加快了我感情的决堤！不知正在远方的你们能否孤单，我只能正在梦里为你祝愿。
已经胜利的笑声，已经失利的沧桑，已经一切夸姣的回忆，仿佛就正在今天。雨是落下了，心中的茫然取无帮却迟迟不曾坠下！
我沉沉地向这个令我，令我彷徨的墓碑鞠躬，每弯一次腰，背上的雨水就正在不断地拍打，俄然感觉背实的好沉沉。这个雨天，如斯缄默，沧桑的汗青令人屏息，已经的灿烂令我赞赏！
正在这里，天空是晴朗的，雨水正在不断地稀释着我们的眼泪，虽然死一般寂静。但我相信，正在天的何处，是湛蓝的天空，彩虹般的梦实的不是幻想，你们实的好幸福！敬仰着这仅有几寸方台的墓碑，登时感受它挺拔入云。我佩服这群曾为着而抛头颅，洒热血的烈士们，我更是感伤他们的辛酸取苦痛。坐正在这片红色的地盘上，我为他们感应非常骄傲，更长短常骄傲！坐正在原地，守望晴和。
瞥眼便见桃花纷飞，被雨打碎流年的梦，孤单地正在雨中飘飞，飘荡，雨中一直同化着那浓艳的清喷鼻，还有那的味道正在盘桓。我哀思，可惜那一个个用血肉这片地盘的懦夫，徘徊其间，好不快活！
无论那桃花从何处飘飞，从何处寥落，一直朝着一个标的目的聚拢，那即是他们的“根”我们的祖国！
快乐与不快乐作文篇四
这种感觉不知什么时候，开始萦绕在我的心里，有点儿寂寞，有点儿无助。
不习惯自己一个人行走，喜欢身边有人陪着，不习惯没人督促，在发呆时，似乎在等待有人把我从虚无里唤出。妈妈说，我一直不是个独立的孩子。
在这段倒霉的日子里，爸爸住了医院。不知道那儿有什么好的，爸爸妈妈竟都赖在那儿不回家。来照顾我和妹妹的，是大姨妈。大姨妈是个思想开明的知识女性，她随和且安静，没有妈妈的急躁和严厉。
在那天上午的第四节课，我心里的感觉总是挺奇怪的。看到黑板上方的时钟快要指向12：00，高兴着可以摆脱这一大堆的abcd，回家睡会儿大觉了，还可以在饭桌卜讲一大堆我想讲的，爸爸妈妈不一定想听的事儿。可是，想到这儿，我就突然意识到家里没有爸爸，没有妈妈，谁来听我讲每天班里发生的好玩儿的那些事呢?住在家里，却好像不在家里。家里安安静静的，我不好意思把自己的一大堆脏衣服扔给大姨妈洗，只好自己躲在浴室里偷偷地洗。平常几乎没有洗过衣服的我，在这堆脏衣服面前，心里空空荡荡的，有点儿想哭。我想妈妈了?还是只是感到孤独?我开始觉得，不在妈妈身边，自己脆弱且无助。坚强，我告诉自己要学会坚强，在泪水里，我学着向往坚强。
妹妹哭着钻进了我的被窝，抱着枕头，晶莹的泪水从腮边流向耳朵：“我想妈妈……”我拉着她的小手擦她的泪，却发现她肥嘟嘟的小手臂上有一个被泪水打湿了的电话号码。“二姨妈的?”我问。妹妹的眼睛被泪水浸洗过之后，像是染上了一层白雾：“每天晚上，看到大姨妈哄着佳意睡觉，我就会想起妈妈……”又一滴泪滑过。鼻子红红的，翘若小嘴，怪让人心疼的。“我想让二姨妈来换大姨妈的班……”妹妹好小声好小声地对我说。
我心疼地看着我的小妹妹：“佳意有她奶奶，可是你也有姐姐啊。”我用我的手抚去她的泪痕，帮她盖好被子。妹妹伸出小手合十，向着天花板带着哭腔说：“我希望爸爸快点儿好，我希望妈妈快点儿和爸爸回来……”我有些心酸。泪水止不住想往下滑，我拉过她的一只手，握在两手心里：“我感谢上苍，给了我照顾妹妹的机会，因为我们家妹妹一直充当着姐姐的角色，中午总是要她叫我起床，给我倒开水，为我跑腿，我感谢上苍，给了我照顾她的机会…”妹妹止住了泪水，安静地闭卜眼睛，泪花在睫毛上闪闪发亮……我忽然觉得自己真的应该自立起来，只有自强自立的人，才能照顾好别人。
夜色如翠，夜风如水，长大了，不怕黑。
快乐与不快乐作文篇五
未央，就是没完没了的意思。咸阳宫里的秦砖上就刻着“长乐未央”，就是快乐得没完没了，永远不会结束，但从他开始害怕的那一刻起他就不再快乐了。因为快乐是一件不知不觉的事情，而且没有人可以没完没了地快乐下去，实际上任何事情都会结束，没有什么东西可以未央下去。即使是住在未央宫里的始皇帝，他也知道事实，所以他就更害怕了。王国的传递延续使他害怕，反贼刺客使他害怕，甚至盗墓贼也使他害怕。始皇帝总结了所有使他不快乐的缘由，最后得出的结论就是死亡的威胁，如果他可以永远不死，他就可以永远快乐。
其实他错了，因为他在身体健康的.时候就已经不快乐了。他不知生之快乐，却要觅求永生，我知道即使他成功了，他得到的也不会是快乐，而是更加长久的担心和苦痛。我住在离始皇帝很久远的时代，住在一个崭新而又破旧的大城市里，今年十三岁。我叫天平，生在九月底，属天秤座，也是个不曾快乐过的女孩。
我们的时代，快乐依然是不能永久的。我的印象里人们所生活的这个社会都是由一个个小圈子组成的，大人们是这样孩子们也是，每个圈子里的人都会感到安全和快乐，至少我是这样认为的。所以我也一直希望自己也能参加到一个小圈子里去，好好快乐一下，因为我还从不曾快乐过。
我第一次见到蔷薇，是在从超市回家的路上，当时我拎着一袋鲜奶和速冻饺子吃力地在人行道上走着。
快乐与不快乐作文篇六
你可曾见过翡翠，翡翠那诱人的色泽与华丽的外表，让许多人为之倾心，但是你知道翡翠的来历吗？其实翡翠并不是裸露在地表，而是被包裹在了那些并不起眼的石头中，我们把这种石头称为原石。我认为我自己也是一颗原石。
作为一颗原石，那么免不了的会被一层枷锁所束缚，这些枷锁就是我那平凡的`外在表象，与自己内心的封印。
当别人接触到我时，第一个看到的就是我的外貌：一张没有任何吸引力的面容上撒布着许多浅褐色的雀斑，加上没有什么特点的五官，我相信没有什么人会在人群中看我第二眼。
我的表现也如我的外貌一般煤油什么出奇之处，学习成绩一直出于没有进步也没有退步这种令人烦恼的停滞不前的境地。从小学到高中一直都是默默无闻的学习着，也没有参加什么活动更没有什么值得自傲的荣誉。
我的平凡让我不被人们所关注，有时还会被人奚落，渐渐的我变得有些自卑，不愿与人接触，时间久了我习惯了这样的生活，而且不会与人主动交流。
内心生出了对别人的抵触，对他人总会不自觉的抱以怀疑的态度。
这样的我，就更加不会让人发现我的内心，要发现我的不凡之处也无从可知了。
文档为doc格式。
快乐与不快乐作文篇七
10月下旬，我迎来了自己的生日。今年是我的本命年，再过一轮我便要迎接花甲之年了。
在我小的时候，世界石油危机曾让整个日本一度陷入恐慌，《诺斯特拉达姆士的预言》这本书创下了200万册的销售纪录，成为当时的最畅销书籍。在这本书里，诺斯特拉达姆士预言“将面临世界末日”。当时我只有8岁，面对沸沸扬扬的末日预言，掐着指头算了算，到19我34岁，也就是还能活26年。由于当时还小，对于26年以后的事情我是没办法想象的，只觉得“世界末日离现在还远着呢”。
然而光阴似箭，不知不觉间，我早已度过了自己的34岁。孔子曰“四十而不惑”，而对于我来说，我在40岁时的感觉却是“四十而不高兴”。二三十岁的时候，每到生日那天我都会很开心，觉得整个世界阳光灿烂。
可是过了40岁，即便到了生日那天我也感觉不到丝毫开心，反而希望全世界的人都不要记得我的生日，最好连我自己也能忘掉。然而事与愿违，“每年一次的闹钟”还是雷打不动地将我闹醒――住在乡下的老母亲总会在每年我生日的清晨打来祝贺电话。孩子的生日是母亲的苦日，做妈妈的自然会记在心上。而我也会在她每年打电话过来时顺从地对她表示感谢：“虽然我不是个好儿子，但非常感谢您给了我生命。”
我得出了一个结论，自己之所以不喜欢过生日，究其原因是现在的我已经“开始意识到了死亡的靠近”。一休禅师因为一部动画片《聪明的一休》在中国家喻户晓。据说，在每年的春节，一休禅师看到京都市民们喜迎新年，高呼着“又长大了一岁”的欢乐模样，总会叹息道：“真是愚蠢的人们啊！”他的弟子问其缘由，一休禅师回答说：“明明是离死亡又近了一年，有什么可高兴的'呢。”
实际上，在西方哲学中也有类似的思想。德国的马丁・海德格尔被称为二十世纪最伟大哲学家，他在《存在与时间》一书中就曾经阐述称，漫长的人生是一个“朝向死亡的存在”。
以这种“逆年龄”的思考方式来看，我其实并不是“迎来了48岁的生日”，而是“距离死亡又接近了××年”。也就是说，我的“逆年龄”是“××岁”。
但是，这种新的年龄计算方式有一个缺点，那就是“××年”的年数并不确定。这个数字有可能是50年，也有可能是0.，也就是18天。
不过，有一点是非常明确的，那就是“逆年龄”就像是沙漏计时器里面的沙，每天都在日益减少，总有一天会流尽。当“逆年龄”变成“零岁”时，生命也就走到了尽头。想到这里，我不禁觉得“时间的点滴”并不应该用“沙”来形容，它是如宝石一般珍贵的存在。人虽然不能决定自己的“出生”，但却应该对自己的“死亡”负责。
如今，在日本出现了一个新词――“终活”，正是迎合了这一想法。所谓“终活”，是指“为了让自己能更好地迎接死亡而提前做的一些准备活动”。比如，日本最著名的宗教学家山折哲雄（82岁）最近宣言要通过“自己慢慢减少进食，直到最后绝食”的方式来迎接死亡，成为了日本社会的话题。
快乐与不快乐作文篇八
这种感觉不知什么时候，开始萦绕在我的心里，有点儿寂寞，有点儿无助。
不习惯自己一个人行走，喜欢身边有人陪着，不习惯没人督促，在发呆时，似乎在等待有人把我从虚无里唤出。妈妈说，我一直不是个独立的孩子。
在这段倒霉的日子里，爸爸住了医院。不知道那儿有什么好的，爸爸妈妈竟都赖在那儿不回家。来照顾我和妹妹的，是大姨妈。大姨妈是个思想开明的知识女性，她随和且安静，没有妈妈的急躁和严厉。
在那天上午的第四节课，我心里的感觉总是挺奇怪的。看到黑板上方的时钟快要指向12：00，高兴着可以摆脱这一大堆的abcd，回家睡会儿大觉了，还可以在饭桌卜讲一大堆我想讲的，爸爸妈妈不一定想听的事儿。可是，想到这儿，我就突然意识到家里没有爸爸，没有妈妈，谁来听我讲每天班里发生的好玩儿的那些事呢?住在家里，却好像不在家里。家里安安静静的，我不好意思把自己的一大堆脏衣服扔给大姨妈洗，只好自己躲在浴室里偷偷地洗。平常几乎没有洗过衣服的我，在这堆脏衣服面前，心里空空荡荡的'，有点儿想哭。我想妈妈了?还是只是感到孤独?我开始觉得，不在妈妈身边，自己脆弱且无助。坚强，我告诉自己要学会坚强，在泪水里，我学着向往坚强。
妹妹哭着钻进了我的被窝，抱着枕头，晶莹的泪水从腮边流向耳朵：“我想妈妈……”我拉着她的小手擦她的泪，却发现她肥嘟嘟的小手臂上有一个被泪水打湿了的电话号码。“二姨妈的?”我问。妹妹的眼睛被泪水浸洗过之后，像是染上了一层白雾：“每天晚上，看到大姨妈哄着佳意睡觉，我就会想起妈妈……”又一滴泪滑过。鼻子红红的，翘若小嘴，怪让人心疼的。“我想让二姨妈来换大姨妈的班……”妹妹好小声好小声地对我说。
我心疼地看着我的小妹妹：“佳意有她奶奶，可是你也有姐姐啊。”我用我的手抚去她的泪痕，帮她盖好被子。妹妹伸出小手合十，向着天花板带着哭腔说：“我希望爸爸快点儿好，我希望妈妈快点儿和爸爸回来……”我有些心酸。泪水止不住想往下滑，我拉过她的一只手，握在两手心里：“我感谢上苍，给了我照顾妹妹的机会，因为我们家妹妹一直充当着姐姐的角色，中午总是要她叫我起床，给我倒开水，为我跑腿，我感谢上苍，给了我照顾她的机会…”妹妹止住了泪水，安静地闭卜眼睛，泪花在睫毛上闪闪发亮……我忽然觉得自己真的应该自立起来，只有自强自立的人，才能照顾好别人。
我要坚强起来，不再爱哭，努力试着用最大的力量改变自己。脆弱带给我的，不会是快乐，而只能是更多的伤感。我要自立起来，独立、自主，不再依赖，不是说“自己动手，丰衣足食”吗?（初中作文）。
我想我真正长大了，我渴望着独立与自强。过去的我就像一片落叶，总想养要流浪，等到真的离开了大树才发现，其实哪里都去不了。而现在我明白：路被河阻断了。我们就搭上桥，人生里没有什么困难是自强自立解决不了的。就这样，我告别了“不快乐”，因为每一个人都是自己的一面镜子，你孤单，便看见寂寞的倒影，你快乐，便看见微笑的倒影，只有软弱的人啊。才会相信能在别人的歌里，唱完自己的伤心……。
夜色如翠，夜风如水，长大了，不怕黑。
快乐与不快乐作文篇九
快乐，其实很简单。
快乐，其实只是在你一念之间。快乐是自己给自己的。实际上也只有自已才能给予。
以上是我写在日记里的一段话。对于我来说，这只是我自己给自己的一个要求。每个人的生活方式各有不同，然而快乐与痛苦却只能是一个心态的主宰和体现。
也许我的人生才刚刚起步，还没有资格去诠释快乐与痛苦。但我可以以我的经历来言说我的“心”。儿时，我会因和一个玩伴的拌嘴而痛苦着，而今天再重新拾起的时候，我却快乐得直想笑。今天我也在为写这篇作文而痛苦着，明天，对于今天这里的一切也许是快乐的回忆乃至怀念。
两个人同看着半瓶水，一个说：“唉，只剩下半瓶了。”另一个却说：“太好了，还有半瓶呢！”所以第一个人是痛苦的，第二个人却是快乐的。
我喜欢这则小故事，因为它是我选择快乐的理由。
时常听到身边的同学说，今天我的心情不好。其实，这很正常。有时我们会仅仅因为一个无意的眼神，就拽动着我们一天的心情。我们多愁善感。在这里无论是友情还是那个不可触及的爱情，都会让我们深深地感动着和敏感地在乎着。他无意识的一个眼神或是她一句不小心的话，都会让“我”沉浮不定。当心情被搅坏时，我选择沉默，在喧闹的气氛里沉默让我窒息。这时我们该换一种方式，学着抛弃暂时的坏情绪，跟着别人的开心旋转。我时常这样努力做着。原来，快乐真的很简单。
心情，就像你身上的衣服，是很容易更换的。
对于诸如挫折、失败乃至一个很可怕的事情，我总喜欢对自己说，会过去的。明天一切都会好的。考试挂红灯，同学的不谅解，朋友的恶语中伤还是他或她的移情别恋，一切的一切都会过去的。因为时间对于一切来说都是无情的。她能摧残美好的东西，也能带走坏的一切。为一个带走的“坏”无限痛苦着，不值得。
快乐，其实就是这么简单。生活中，你不可能不遭逢挫折和打击。但是只要你放弃一点点，包容一点点，再创造一点点，那么快乐就是你的，你就是快乐的。
