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总结是过去经验的总结、未来工作重点的确定和对自身提升的反思，具有重要意义。善于运用修辞和技巧，如排比、比喻、应用句型等，以增加文章的表现力和吸引力。如果你对总结写作感到困惑，可以参考下面这些精选的总结样本，或许会有所启发。
古怪的老师作文篇一
在学习、工作乃至生活中，大家都不可避免地会接触到，借助作文可以提高我们的语言组织能力。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编精心整理的奇怪的老师作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
我们学校有一名美术老师，他身高180厘米。他满脸络腮胡了，头上没有几根头发，却留得长长的，在后脑勺上随意扎了一个小小的马尾辫，戴一幅深度近视眼镜，活脱脱一个外国人。据说真有人把他认成了外国人。他有一大特点，就是——奇怪。老师干什么都奇怪，比如：穿戴奇怪，讲课奇怪，说话也奇怪。想知道我为什么说老师奇怪，那就听我慢慢道来。
先说说穿戴吧，今年夏天在我们这里，天气十分炎热。几乎每个人每天都要穿短袖、短裤、凉鞋，巴不得穿得越少越好。可是，这位老师却与众不同，炎热的夏季穿长袖衬衫，穿高帮皮鞋，穿长长的牛仔裤，头顶还外加一顶把上半头罩住的帽子，天啊！
每个学期，我几乎都报程老师开设的美术兴趣班，每周的星期六下午2：30都要去学校画室去上课。上课时，老师一只手拿着绘画工具，而另一只手却提着一个录音机。上课了，老师说我们不讲小话就给我们放音乐。于是，坐得端端正正，教室里安静得只要丢一跟针都听得见它的声音，老师看我们这样，就给我们放歌了。还有一次，老师说要带他的女儿染染去钓鱼，于是，我们也吵着老师我们也要跟着去。这时，老师就开始奇怪了：
老师：我的是摩托车，不是客车或者小轿车，装不下你们呀。
某学生：哎呀，老师，我知道你最好了，带我去嘛，带我去嘛。
老师：那好，好吧，我看你瘦，我把你塞在我摩托车的后备箱里，再在上面戳几个洞，好让你不憋死，哈哈，哈哈。
另一学生：那，那那我呢？
老师：呃，这个嘛，看你长得有一点胖，你就站在我的后备箱上，你这样就不会挤了，嘎嘎嘎。
可最终老师也没有带我们去，我们也知道，如果这样做，会违章，要罚款喔。
上课时，老师还喜欢讲故事。有一次上课，我们正在一边画画，一边听音乐，老师说给我们用标准的四川口音讲一个呕吐的故事，老师开始讲了：“有一对非常非常要好的亲兄弟，他们去坐飞机回老家，可是弟弟‘晕机’，于是，哥哥就去飞机里找塑料口袋。哥哥找来了塑料袋让弟弟吐，可是过了几分钟，袋子不够装了，哥哥又去找。可是他回来的时候，发现全飞机的`人都在吐，哥哥就去问弟弟：‘老弟，这坐飞机的人除了我怎么都在吐啊？’弟弟回答道：‘哥哥，我看见你一直不来，口袋装不下了，我就吧我吐下去的东西又喝了一半。’哥哥听了也开始呕吐了。”
老师一边说，一边做着呕吐的样子，还做出难受的表情。突然，我们听到一声“呕”，原来，有一个听故事的人真的呕吐了。
这名老师就是教我们的美术老师——程老师，我们喜欢他。
古怪的老师作文篇二
我们的班主任陈老师，有一头乌黑亮丽的长发，高挺的鼻子，大大的眼睛，是个不折不扣的美女，但是我们的`陈老师却很“奇怪”。
老师对我们要求非常严格。在四年级的时候，我们班举行了一次期末测验。怀着忐忑的心情，我度过了一上午，最后一节课，成绩出来了，我九十六分。班级并没有排名，可我觉得我考得已经非常好，所以并没有在意排名。突然，老师点了包括我在内的好几个人，他们也都在九十五分以上。老师冲我们吼：“别看你们考了九十几，可这对你们来说就是耻辱！居然还有人在暗自高兴！你们几个到讲台上来！”我们几个大气也不敢出，乖乖的站到讲台上去了。老师让我们一个一个把卷子交给她，，然后站到旁边。我们都很诧异，却并不敢说什么。老师拿到卷子，先念分数，再撕卷子。看着卷子被一张张撕碎，我的心也在一点点的碎裂。老师撕完我们的卷子，又拿出一张空白卷子：“你们放了学去拿这张卷子复印，再做一遍，作文也给我写上！”那天中午，我没吃饭，没说话，才做完那张卷子。
虽然老师非常严格，但也有平易近人的一面。有一次课间，语文老师去外面活动，看到我们在踢毽子，她也想露两脚。老师接过毽子往上一抛，目光随着毽子移动。当毽子快落地时，她以迅雷不及掩耳之势，把腿一弯，正好命中毽子，毽子又飞上了天空……我们替她数着，还有人跟她比赛，这时的老师平易近人，非常美丽，还“咯咯”的笑着。
你们说，我这个又严格有平易近人的老师“奇怪”不“奇怪”？但我忘不了“奇怪”的老师。
古怪的老师作文篇三
1)不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
2)过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3)你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
4)盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
5)我蹲在这里不走等你找到我好不好你快来呀我都要长蘑菇了。
6)我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
7)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
8)有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道。
9)男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
10)世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!
11)爱上你的那天，不是因为你有多好，而是因为那天，阳光正好，吃得很饱。
12)解释就是掩饰，掩饰就是事实。
13)把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
14)除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
15)除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
16)好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
17)未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
18)恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七。
19)心中早已惊涛骇浪却不动神色的装平常。
20)等病好了就去看医生!
21)生的伟大，死在花下!
22)你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…。
23)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
24)如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
25)当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
26)考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
27)酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
28)不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
29)爱就是不必说抱歉几分埋怨就有几分自愿。
30)如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
31)世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
32)钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
33)五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。
34)连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
35)猪帅!连放个屁也是香的。请慢用!
36)爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉。
37)学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
38)什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
39)您真是贱人多忘事啊。
40)七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。
41)女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-。
42)我得了穷病，需要钱来医治。
43)抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
44)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
古怪的老师作文篇四
·小心有鬼，今天可是万圣节，你一个人呆在家里不害怕么，在心里默念我的咒语可以驱邪避鬼啊。咒语的内容是：万圣节快乐。
·今天是万圣节，是我们巾的节日，不管你是人是巾，今天都必须听从我的命令，走到镜子面前，对着镜子大笑三声然后对自己说万圣节快乐。
·你看看刚才放在桌子上的东西还在不在，我刚看到有鬼把它拿走了，今天是巾节你要小心啊。
·1234567，我们一起去赶集，万圣节日多欢愉，少了你可真着急，鬼人鬼事鬼天气，别再憋闷在家里。
·如果你想开心的话，今天可是个机会，但是你必须放下人的烦恼勇敢的去装鬼，因为今天是巾的节日。
·万圣节，穿新鞋，大鬼小鬼成大爷，上台阶，逛大街，累了就得歇一歇，真心祝你万圣节快乐。
·有时候觉得做人很累，但是还要做人，不过今天就不同了，你可以放松一下，做一次鬼，你会很快乐的，因为今天是万圣节鬼的节日。
·如果你还在郁闷就按照我短信的要求对着天空大声地喊一声：万圣节快乐。所有的鬼都会听从你的号召的。不信试试。
·至此万圣佳节之际，我代表你的父亲母亲叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹祝你在这喜庆的日子里想魔鬼一样开心快乐。
·送你一份礼物，代表我的心意，送你一份快乐，代表鬼的愿望，作一个成功人会很累，但作一个开心鬼你可以在今天享受万圣节的祝福。
古怪的老师作文篇五
还记得去年在丁老师生病期间帮我们上语文课的代课老师。老师姓诸，我们都亲切地称他为诸老。虽然他和我们在一起的时间并不长，但他有趣生动的语文课，我确记得很清楚。
我们全班又一次哄堂大笑。
你觉得朱老上课好不好玩？告诉你，好玩的事多着呢，你再往下看。
有一天，朱老上语文课，教我们读诗，她觉得我们读得一点味道也没有并且还说古人读诗讲究抑扬顿挫，说着就晃着脑袋读了起来：“炮竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户曈曈日…”
这朱老，可把我们笑的肚子都痛了。
告诉你一个秘密，一起我们最不喜欢上语文课，觉得每一分钟都觉得度日如年，可是自从上的课就觉得40分钟过的太快了，一眨眼就上完了。
你说朱老是不是有魔法呢？不然怎么会变化这么大。
文档为doc格式。
古怪的老师作文篇六
糟！我的宝贝胸挂项链又不见了，肯定又是米米拿的小学作文，噢！不，“偷”走了，也怪我去上厕所时怎么没有想到！真是的！
没办法，我只好到客房间。一推开紧闭的门儿，一只大水桶当着头顶扣了下来，把我弄得晕头转向。气冲冲地拿开水桶，看见米米和小琪的两张大笑脸，她俩笑得腰都直不起来了，捂着笑疼的肚子，“你没看门呀！”我看着门上的纸条瞠口结舌：陌生小孩不得进入。我没好气地翻白眼：“快把项链交出来！”米米耸了一下肩膀：“你自己找！不过，先去大门外等！10分钟后。”
我站在家门外，只听里头“叮叮咚咚”的`响声。看了看手表，10分钟！
我走进去，米米和小琪坐在椅子上，一脸坏笑。书房，我张大眼，认为没啥危险后，推门进去~~“碰！”冤啊！一只饭盒从天而降，呜呜！小心翼翼地走进去，走到床上，看见蚊帐上有一根绳子。我好奇极了，一拉~~“咻！”蚊帐被拉了下来！我左顾右盼，好不容易到电脑桌前，没注意下边有个绳套`~~后果不用说了，“咚！”我想到米米的话：“后果自负！”天！我拉开衣柜门，只见一个衣服架子上有根绳子，不敢去拉，但认为项链在衣服口袋里。但这衣服口袋多，柜子里也暗，看不清，便把衣服连同架子往外扯，可就是拉不动，我一松手，便随惯性跌倒在地！我支撑起来，见前面有根绳子，便去拉。“碰碰碰！”三个枕头从衣柜里飞出！
古怪的老师作文篇七
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧！聊天软件，圆了万千网友们“无数次密切接触”的美梦。而每一个qq号码前面，都隐藏着一位极具特性的男女。他们或许是聊天高手，或许是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的qq材料引见，一样的极具特性与幽默天分。不信？那就看看下面的网友qq特性自我引见吧：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。网络虚伪，若受伤、上当，偶不承当任何责任。
古怪的老师作文篇八
有这样一位老师，学生评价她：严厉，不放过任何小动作，经常板着脸，要求多……也有这样一位老师，学生评价她：温和，爱书，喜欢看书，教学方法独特，让学生在游戏中学到知识……也许，你会以为这是两个截然不同的老师，那么，你就大错特错了。这是一位老师，一位与众不同的语文老师，一位奇怪的老师。
认识吴老师不过才短短一个星期，我就突然感觉：吴老师的年龄真的好小呀，仿佛她不是我们的老师，而是我们的同学。
开学头一天，我一进校门便想：今年会是什么样的老师呢？是严厉的、幽默的、板着脸的.，还是……当我听到吴老师给我们上的第一课，便惊呆了，老师竟然要像小孩子那样，和我们一起玩积分游戏，还特别打出了一张积分加减表，在学期结束时，可以在老师那里用积分来兑换奖品呢！这和超市里的积分完全没有两样嘛！这可真奇怪，吴老师为什么不和别的老师一样呢？我还从来没见过这种老师呢，真是太奇怪，太有趣了。这样的方法估计没多少人能想出来吧！让我们在学习中玩耍，在玩耍中却能学到丰富的知识。现在，我们大部分人托吴老师的福，终于改掉了话多的毛病。
吴老师，您真奇怪，您让我们认为学习就是玩耍。在这里，我忍不住喊一声：“老师，您真奇怪，您是奇怪的吴老师”。
古怪的老师作文篇九
我有一位独一无二的好朋友，他有一双很小但非常有神的眼睛，还有一张能说会道的嘴，他个子高，带着一副眼镜，常常会使他显得知识渊博，很有文化，而且还会经常帮助班里面的同学。他就是我们班男生中最胖最可爱的同学廖鑫。
他笑起来会很幽默，一旦他严肃起来，就会认真得非常厉害。记得有一次，老师叫我们用美术本画一单元的思维导图，我们刚刚接触，还有些不熟悉。老师讲完之后，我们俩就开始画一个独一无二的图形。
我画了一棵高大粗壮而笔直的大树，这棵树已占了这张纸的1/3，并在这树和树枝里写字……我写好一处时，就转头看看我旁边的廖鑫。看了他画的图，我突然呆住了，那图上写着一副模样鬼鬼的东西，我好奇地指着图说：＂这是什么，怎么画的人不像人？鬼不像鬼的呢？＂他脸上露出灿烂的笑容，这画可是一条蛇，蛇左右两边的线是他的脚。
这就让我的好奇心更强大了，心想：怎么可能？蛇也会有脚吗？他不应该是像蜗牛，毛毛虫那样前行的吗？这怎么弄的？经过我许多疑问，他用一个成语说服了我，他说：＂我这幅图可以用一个成语来表示，他就叫＂画蛇添足＂，这是不是很棒啊！听他这个完美的回答，使我哭笑不得，我们都哈哈大笑起来。
他是我最好的朋友之一，可以算是我最喜爱的同学了。
古怪的老师作文篇十
还记得去年在丁老师生病期间帮我们上语文课的代课老师。老师姓诸，我们都亲切地称他为诸老。虽然他和我们在一起的时间并不长，但他有趣生动的语文课，我确记得很清楚。
我们全班又一次哄堂大笑。
你觉得朱老上课好不好玩？告诉你，好玩的事多着呢，你再往下看。
有一天，朱老上语文课，教我们读诗，她觉得我们读得一点味道也没有并且还说古人读诗讲究抑扬顿挫，说着就晃着脑袋读了起来：“炮竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。千门万户曈曈日…”
这朱老，可把我们笑的肚子都痛了。
告诉你一个秘密，一起我们最不喜欢上语文课，觉得每一分钟都觉得度日如年，可是自从上的课就觉得40分钟过的太快了，一眨眼就上完了。
你说朱老是不是有魔法呢？不然怎么会变化这么大。
古怪的老师作文篇十一
最近，我们班来了一个奇怪的老师，这是个女老师，他长着一双金鱼眼一样大的眼睛，头发一直垂到腰，脸色有些发黄，耳朵还有点尖，但是不明显。
这个老师不光外表奇怪，而且在语言方面也很奇怪，她经常说一些我们听不懂的语言，随后再说对不起，然后又用中文讲，这可真是奇怪。
这个老师的行动也是奇怪的很啊！他走起路来慢吞吞的，不管有多么要紧的事情他还是慢吞吞的，这个老师似乎喜欢物理，每次讲语文都会扯啊扯，扯到物理身上。
因为这个老师的外表怪，语言怪，行动怪，所以我们管她叫做老怪，嘿嘿！！！
古怪的老师作文篇十二
1、狗向熊求婚，熊说：“我不好嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
2、“紧吗？”“不紧！”“能够再进去一点吗？”“留意一点，就应能够！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
3、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
4、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我务必跟她一齐扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一齐渡过经济难关。
7、．广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！
8、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自我，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
10、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。
11、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。估计很多事都不是事了。
12、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。
13、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”
16、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
17、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
18、你快乐正因我快乐，我开心正因你开心，我愁了正因你瘦了，我瘦了正因你病了，我笑了正因你壮了，我有钱了正因把你卖了猪啊！
21、．谁家的孩子你?丫怎样这么没公德心?
22、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
23、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自我偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
24、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一齐过个快乐的周末！
26、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了。
27、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不好什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
28、昨日我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
29、^o^春运乘火车：买票前准备铺盖，打好持久战；上车时头顶行李，勇往直前；落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；手推车过后检查鞋是否被拖走。
31、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了！”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了！”
33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
34、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
36、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
37、我一向都守在你身边，也一再为你担心，这天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自我，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
40、．老子看你是条汉子，因此给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
42、谁家的孩子？你丫怎样这么没公德心？
43、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎样没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
44、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
45、．我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
48、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩个性的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一齐来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
49、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎样？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
51、．夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
52、电站外面高挂一块告示，上方用红笔大书：“严禁触摸电线！伏高压，一触即死。违者法办。！”
53、．悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
55、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！
56、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
57、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
58、蹲着会被认为没有素质，挺直了又会被人说拽什么拽，因此总是驼背的，其实是深谙中庸之道。
60、我第一次时很紧张，他一向要我温柔地放松，之后插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
62、．你来那里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
63、其实开放二胎也是好的，正因我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
64、一向对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮此刻我眼前！可我很穷不敢奢望，此刻我有钱啦！能够大声说：老板，那猪头给我切一半！
65、去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上方推荐零售价不是元吗？”老板回道：“我不理解它的推荐。”
67、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅消息。速回信息！主人此刻好想你！
69、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵：“看这俩字母，lv！见过吗”？同伴说：“切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗！
71、老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”
72、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你立刻就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，此刻还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的qq号好友栏里有多个年轻姑娘，号码是******。”
73、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
74、．两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
75、诊所门前坐着个小孩——大男孩小男孩女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
76、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房，但中国任何上市公司只要卖掉%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问：究竟是房事泡沫大，还是股市泡沫大。
77、岁的小侄女非要和我这岁的大人一齐洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎样小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”
78、只要你没有钱，你的优雅就是装b，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
80、老子看你是条汉子，因此给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
83、．你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
84、国家天文部门最新资料：今晚时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
85、．一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
86、a先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的消息，而且每次消息的资料都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，a先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男生擒拿后，大骂：tmd，你以为那消息我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
87、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩！
88、你来那里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
89、这段日子以来，我一向想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
90、下次遇见你，我必须把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。
91、我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
94、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都能够得到一元钱，那么他可要发了。
96、每次app弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，期望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
97、．一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
98、此刻有时对称谓很迷茫，比如走在路上听见有人喊宝贝，完全不知道喊的是人还是狗。
99、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。爱错了人，抹茶变芥末。
102、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一齐真倒霉。
103、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红###肉。
104、刚从医院回来，太tm会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了。
105、^o^提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球！
古怪的老师作文篇十三
记得在一年级的兴趣班上，有一位名叫coco的年轻老师陪伴我走过了两年欢乐的时光，也给我留下了深刻印象，她的行为让人感到阵阵不解，所以我和同学们都称它为“奇怪”老师。
“奇怪”老师个子不高，一头乌黑亮丽的长发，挺挺的鼻梁上架着一副黑边框眼镜，一笑起来，大眼睛总是弯成月牙，露出两排洁白整齐的牙齿，是个十足的小清新美女！但是她的形象和行为却有着巨大的反差。
那天课间休息时，我去办公室找coco想请教一些问题，可刚推门进去，我便愣住了，目瞪口呆地站在那里，过了好一会儿，才缓过神来，不可思议的望着眼前的景象。原来coco正在狼吞虎咽狂吃干脆面！地上铺满了花花绿绿的包装袋，脚都没地方挪动了。coco也许没想到有人来,他咽下嘴里的面，不好意思看着我说：“呃，家里这么多的干脆面快过期了，没办法呀！对了，你要不要也来一般包？”“还是算了吧，我午饭吃的很饱。”我边找了个借口边踮着脚尖小心翼翼地穿过“地雷区”，来到老师面前向她说明了来意，没想到coco只淡淡说了句：“你们自己看着办吧。”就埋头继续吃面，我百思不得其解：怎么会有这么奇怪的老师？。
虽然coco很奇怪，但也很暖心，记得有一次正值流感季节，“奇怪”老师匆匆忙忙从超市购买的.若干只口罩和几瓶洗手液，整整花了半节课，给我们讲流感的危害和预防流感的方法，还亲自为我们带上口罩，带大家去洗手，看着她忙碌的身影，我不禁深深赞赏这位暖心的“奇怪”老师。
两年很快，一眨眼就过去了，成长了许多的我很舍不得这位暖心又可爱的“奇怪”老师。奇怪老师谢谢你！
古怪的老师作文篇十四
2、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
3、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
4、小驴对驴妈妈说：妈妈愚人节还没到就有人给我发恶意短信了，我回不回？驴妈妈说：别上当，猪才回，是驴，咱就不回。愚人节快乐！
5、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
7、有句名言叫难得糊涂，有句俗语叫吃亏是福，有个故事叫愚公移山，有个笑话叫傻汉娶了俊媳妇。智也罢愚也罢，快乐是第一要素。愚人节，祝愚人幸福！
9、你真的很好，很优秀，我很喜欢你，我也很需要你，有了你我的生活才精彩，我真的舍不得你从我身边离开，但是为了得到我想要的相机，我不得不用你来做交换……人民币！
10、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
11、愚人节到了，愿你愚民同乐，做愚人自娱，娱人愉己；祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福快乐有愚！
12、盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
13、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
14、如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。
15、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你！嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你！
16、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
17、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
18、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
19、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的愚人节礼物。
20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐！
21、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！
23、你来这里干什么?地球是很危险的，快回火星去吧!
24、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
25、我爱洗澡，皮肤好好；冰清玉洁，让你昏倒。
26、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
27、谁家的孩子你?丫怎么这么没公德心?
28、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
29、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
30、你的爱好是逛街，看见美女口水咧；养的宠物是只鳖，居然会学羊叫咩；你的梦想是当爹，不用工作天天歇。快过节了，预祝：愚人节快乐！
31、尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！愚人节快乐！
32、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
33、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
34、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
35、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
37、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送...对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
38、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
古怪的老师作文篇十五
1、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
2、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
3、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
4、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
6、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
7、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。
11、屁屁点点通，一看好轻松。
12、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
13、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
14、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
15、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
16、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
18、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
19、我想做个温柔的`人，只是温柔都被贬值了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
21、我是胖人，不是粗人。
22、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有十六小时的睡眠！
23、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
24、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
25、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
26、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
27、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
29、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
31、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
32、一觉醒来，天都黑了。
33、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
34、自从得了神经病，整个人精神多了。
35、拿什么整死你，我的爱人。
36、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
37、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
38、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
39、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……。
40、说好了不要让我流泪，可你tm的拿洋葱熏我。
41、老子不但有车，还是自行的……。
42、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
43、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
44、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
45、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
46、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
47、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
48、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
49、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
50、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
51、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
52、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
古怪的老师作文篇十六
我的这位老师，个子不是很高，看上去和班上的谭张子宸差不多，大大的脸上一双大大的眼睛，戴着一副眼镜，头发短短的。
她的性格很古怪，总是说一些我们听不懂的话，比如：s+be+adj之类的，弄得我们满脸迷茫。她有时又很有趣，她的口头禅“吧啦吧啦”总是能让我们哈哈大笑。我不明白，为什么一句简单的话从她嘴说出来，感觉就完全不一样了。不过她严肃的时候，我们可不敢开小差。
有一次上课，大家都听得很认真，但黄晓祎竟然偷偷地在课桌里看课外书，被她发现了。她很生气，把书没收了，说：“下课读书，读五遍!”我回头一看，她气呼呼地站在那里，像只发怒的豹子。我不禁疑惑起来：她这么生气，按时说不应该只罚这么点呀!
下课，她对黄晓祎说：“只要满十颗星，就可以把书换回来。”我更疑惑了：我才攒了两个多星期，就有十颗星了，怎么罚得这么轻?不过黄晓祎还是老大不高兴，或许在她看来，这个惩罚很重吧。
陈瀚轩也因为上课不认真被罚了，可他竟然把老师的话当成了耳旁风。于是他被老师带走了，但令我惊奇的是：他居然不到十分钟就从老师办公室出来了，怎么会这么快呢?她的性格实在是太古怪了，每次都勃然大怒，结果每次都罚得那么轻。
其实后来细细想来，她的勃然大怒源于她“恨铁不成钢”的严爱，她惩罚的手“重重拿起、轻轻放下”源于她母亲般的慈爱。
她就是我们学校的金牌英语老师——欧老师。
古怪的老师作文篇十七
4.什么酒不能喝?【答案：碘酒】。
5.什么东西咬牙切齿?【答案：拉链】。
6.森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，这是为什么呢?答案：森林里没人。
7.请问木字多一撇是什么字?答案：移。
8.为什么小明4岁就当了“爸爸”答案：在做“过家家游戏”时。
9.鸡和鸭被关进冰箱了，鸡死了，鸭为什么没死?答案：急(鸡)死了。
10.请问什么东西比细菌还小?答案：细菌的儿子。
12.请问狐狸为什么容易摔跤呢?答案：因为狐狸狡(脚)猾。
13.有一次，老李买了一只狗，买了一篮子骨头，他休息时，用一根5米的绳子将狗拴在路边树上，将骨头放在离狗8米的地方，但过了一会儿，他发现骨头被狗叼走了，你知道为什么吗?答案：骨头离树3米,离狗8米,狗从另一边转过来就可以叼走了。
14.王老太太整天喋喋不休，可他有一个月说话最少，是哪一个月?答案：2月。
15.什么水不能喝?答案：薪水。
16.为什么飞机飞再高都不会撞到星星呢?答案：星星会闪。
17.为什么说蚕宝宝很有钱?答案：因为蚕会结茧(节俭)。
古怪的老师作文篇十八
每次考试的时候，我“苹果”，常常“pk”赢其他同学。
有一回，“飞机”语文考试时，她得了第一，同学们称为“有史以来”。“苹果”知道了，就写了一封信给“飞机”，说要和她“pk”下一单元，谁输了，那人就要当着同学们的面来说，做朋友吧。“飞机”接到信非常着急，立即叫了欲欢等人来想办法。大家说“苹果”只不是有点爱开玩笑罢了，虽然当面说又有点儿腼腆，但一定要“迎战”啊。
正在困脑的的`时候，“苹果”来了说：“菲菲同学，怎么样啊”。“好啊，来就来呗”。“飞机”爽快的答应了我的这个要求。
当考试那天，当考完试那天。
“菲菲，老师已经把卷子的答案告诉你和我了吧，正与负，你考了多少啊”。我说。“九，九十三。”“飞机”紧张的说。“额，对不起，我考了九十五哦，虽然相差不多，但也要继续努力”。我打着哈气对她说，“咳咳，做朋友吧，嘻嘻，菲菲说她的音乐好好噢，可贝多芬笑了”。我来了一个情绪大转弯。“别再开玩笑了，ok”？苏苏再也忍不住了。课堂一片寂静，随即笑声响彻教室。
还有还有，苏苏的一次搞怪行为震惊了大家。
“现在，咳咳，有一件重要的事。”苏苏说，“那就是，那就是。”大家心惶惶，“没事啦”。当苏苏说完后，我相信大家有一种想揍她的冲动。
就是就是，这些搞笑好友，让我在学习中，笑一笑，根本停不下来！
古怪的老师作文篇十九
老刘，年龄不详，整天板着个脸，穿着奇丑无比的制服，要多奇怪有多奇怪。
有一次，准备上数学课了，我急忙拿出所有数学用品，静静坐在座位上，等待着数学课上强烈的暴风雨来临。
终于，公开课上完了，老刘的态度来了个360度大转变。只见她板着个脸，像谁欠了她几百万一样，手上抱着一沓试卷。我一看，大事不妙！这回全班人肯定要“死”在“天使”手里了。果然不出我所料，老刘“啪”的一声把试卷砸在讲桌上，震耳欲聋的声音愤怒地念着：“×××，47分！说着，就把试卷砸向那人的课桌。这场面，这表情，这仗势，估计连见了都能腿软，会吓得连滚带爬地赶紧跑，一干二净地忘记自己刚才想干什么坏事。通过我无比形象的描述，你是否知晓老刘是多么地奇怪，多么地暴力，他门下的弟子是多么的可怜了吧！
真是个变化无常的怪老奶，苍天啊！大地啊！给我换个正常点的老师，行吗？
