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在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
一生一世经典台词摘抄篇一
1.高圆圆：我已经习惯了，他不远不近的脚步声，不知道为什么，这脚步声让我心里很踏实，始终觉得他不会离开我，但他真的消失了。
2.谢霆锋：跟在你后面那么多年，当然能认出你的脚步声，就算现在闭上眼睛，我也能在很多人中分辨出你的脚步声。
3.高圆圆：这些都不是我想要的，我想要的只是跟你在一起。
4.谢霆锋：不管我有什么理由，我都不该像那样的离开你!
5.杜海涛：你走吧!他永远都不会过来了。他不要你了，他不喜欢你了!
6.高圆圆：明天晚上我在车站等你，我不去美国了。
7.高圆圆：你到底跑到哪去了?以后不管什么样的情况，你都不许这样了。
8.谢霆锋：不管我有什么理由，我都不该像那样的离开你!
9.高圆圆：答应我，离开我。
10.谢霆锋：有没有钱，成功不成功，我是没有变的
11.高圆圆：只要爱过就是一生一世。
12.高圆圆：赵永远，答应我，离开我，我们之间已经太晚了。
13.杜海涛：你那是国际贸易，我这是国际金融，比你那国际贸易来钱快多了。
14.秦昊：不管你以前经历过什么，以后就让我照顾你吧!
15.高圆圆：别说了，那都是过去的事了，以前年纪小不懂事儿。
一生一世经典台词摘抄篇二
《一生一世》是由张一白担任监制、邹佡、张卜牛导演、谢霆锋、高圆圆领衔主演。影片横跨北京、纽约两大城市，讲述了一段爱情故事，从1972年到20xx年，男女主角爱情跨越了世纪，从两小无猜到情窦初开，真挚的演绎了一段大时代下普通人的爱情史诗。
1.谢霆锋：有没有钱，成功不成功，我是没有变
2.高圆圆：你知道是我?
3.高圆圆：我已经习惯了，他不远不近的脚步声，不知道为什么，这脚步声让我心里很踏实，始终觉得他不会离开我，但他真的消失了。
4.高圆圆：明天晚上我在车站等你，我不去美国了。
5.高圆圆：你到底跑到哪去了?以后不管什么样的情况，你都不许这样了。
6.谢霆锋：不信?你闭上眼睛还能分辨出其他人的脚步声。
7.谢霆锋：跟在你后面那么多年，当然知道是你了!
8.高圆圆：答应我，离开我。
9.高圆圆：这些都不是我想要的，我想要的只是跟你在一起。
10.谢霆锋：跟在你后面那么多年，当然能认出你的脚步声，就算现在闭上眼睛，我也能在很多人中分辨出你的脚步声。
11.谢霆锋：不管我有什么理由，我都不该像那样的离开你!
一生一世经典台词摘抄篇三
2、那你离开吧，现在你离开我就是为我好。——高圆圆
3、已经回不去了。——高圆圆
7、我想带你去见我爸，我要告诉他，我不去美国了。——高圆圆
10、不管我有什么理由，我都不该像那样的离开你！——谢霆锋
11、这些都不是我想要的，我想要的只是跟你在一起。——高圆圆
12、只要爱过就是一生一世。——高圆圆
13、安然，原谅我。——谢霆锋
14、不管你以前经历过什么，以后就让我照顾你吧！——秦昊
15、安然，你应该去做你应该做的事。——秦昊
16、你陪伴了我这么久，我却假装不知道你的心思。——秦昊
18、我以为安然跟永远会是我们当中结婚最早的一对儿。——林雪
19、别说了，那都是过去的事了，以前年纪小不懂事儿。——高圆圆
20、赵永远，答应我，离开我，我们之间已经太晚了。——高圆圆
21、我可以以后每天都吃你做的早餐吗？——高圆圆
22、一定可以。——谢霆锋
一生一世经典台词摘抄篇四
1、人跟人的差距咋就这么大呢！
2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。
3、 冲动是魔鬼！
4、 你们让我想死了！
5、您别说，我刚来就进领导班子了！
6、猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！
7、过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？
8、 钢琴该起了……
9、小样我整不死你！
10、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
11、忽悠，接着忽悠！
12、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
13、 大哥，我真抽了！
14、篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15、东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16、这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？
17、你这人怎么不按套路出牌？
18、自己的路，让前妻后悔去吧！
19、你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
21、换门不为防小偷，主要是为防装修。
22、冒充领导家属……
23、大哥，你要砸就砸我吧！
24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
25、城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26、智商是什么东西，给……给我拿来！
27、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
28、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
29、是你爸大还是城市大啊？
、ip、iq卡，统统告诉我密码！
31、 等……等会儿……我……我要劫个色。
32、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
33、戴功立罪。
34、忽海无涯，回头是岸。
35、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
36、有钱男子汉，没钱汉子难啊！
37、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
38、一般人我不告诉他。
39、 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40、你怎么知道我热啊？
41、农民工工资不能拖欠！
42、那是相当的……
43、他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！
44、苍天哪--大地啊--哪位天使大姐为我出的这口气呀！
45、你都对不起你那发型！
46、身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！
47、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
49、一条狗等于五个保安……
50、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
51、残酷的。现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！
52、当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53、你也不理我，我成狗不理了。
54、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55、想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！
56、啥也不说了，全在酒里边了。
57、悲哀，真让我替你感到悲哀！
58、缘分啊！
59、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60、跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！
61、白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
62、你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷！
64、这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！
65、咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
66、你那长相破相等于整容！
67、进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
68、这活挺霸道的啊？
69、有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
71、地球人都知道！
72、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73、高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74、说你长的像李咏你愿意啊？
75、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
76、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
77、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
78、用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79、“恭喜你，猪也是这么想的。”
一生一世经典台词摘抄篇五
小品人物甲说：我们家是吹牛世家！
小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！
小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。
小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！
小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。
小品人物乙说：爬着去？
小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？
小品人物乙说：那怎么去？
小品人物甲说：床就当厕所了呗！
小品人物乙说：这叫尿床！
小品人物甲说：我三个月就会跑。
小品人物乙说：那准是个怪胎！
小品人物甲说：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
小品人物乙说：就这么跑呀！
小品人物甲说：要说吹牛，我可是没人能比。
小品人物乙说：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
小品人物甲说：在这吹？没问题！
小品人物乙说：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
小品人物甲说：我一顿饭能吃八斤水饺！
小品人物乙说：哎呀，我发烧了！
小品人物甲说昨天晚上我也发高烧啦！
小品人物乙说我高烧六十七度。
小品人物甲说我高烧九十四度。
小品人物乙说：你也不怕烧死啊！”
小品人物甲说：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
小品人物乙说：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
小品人物甲说：我比楼高！
小品人物乙说：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
小品人物甲说：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
小品人物乙说：那你的脸呢？
小品人物甲说：吹牛的人不要脸了！
小品人物乙说：哎！——
小品人物甲说：怎么样？
小品人物乙说：再来呀。
小品人物甲说：还想吹什么？
小品人物乙说：来吧。
小品人物甲说：你来吧。
小品人物乙说：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
小品人物甲说：有什么能耐？
小品人物乙说：我这人能用耳朵看书。
小品人物甲说：你没问问我有什么能耐吧？
小品人物乙说：你有什么能耐？
小品人物甲说：我经常用鼻子吃饭。
小品人物乙说：那我能用胳肢窝找矿。
小品人物甲说：我能用嗓子眼儿发电。
小品人物乙说：我隔着墙能看见人。
小品人物甲说：我隔着你衣服能看见你钱。
小品人物乙说：昨天晚上我请同学吃饭啦！
小品人物甲说：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
小品人物乙说：我怎么吹，他怎么吹呀！
小品人物甲说：来吧！
小品人物乙说：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
小品人物乙说：啊？你够得着吗？
小品人物甲说：我跷着脚咬的！你管得着吗？
小品人物乙说：像话吗？
小品人物甲说：我在吹牛上有祖传秘方。
小品人物乙说：我能把方的吹成圆的。
小品人物甲说：我能把短的吹成长的。
小品人物乙说：我能把丑的吹成美的。
小品人物甲说：我能把死的吹成活的。
小品人物乙说：嘿，你可太厉害啦。
小品人物甲说：吹呀！
小品人物乙说：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
小品人物甲说：我们家是吹牛工厂。
小品人物乙说：我们家是吹牛股份有限公司。
小品人物甲说：我们家是吹牛大托拉司。
小品人物乙说：我们家是世界吹牛中心。
小品人物甲说：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
小品人物乙说：嗐！比不了。你可真能吹呀！
一生一世经典台词摘抄篇六
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
一生一世经典台词摘抄篇七
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高数？那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧
