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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
最火的社会语录 搞笑社会人语录篇一
2、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
3、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
4、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
5、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、让未来到来，让过去过去。
8、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
9、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
10、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
11、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
12、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、你快回来，我一人忽悠不来！
15、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
19、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
22、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
23、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
24、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
25、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
29、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、在生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
32、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
35、晚上的我了不起，早上的我起不了。
36、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
37、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
38、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
39、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
40、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
41、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
42、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
43、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
44、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
45、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
46、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
47、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
48、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
49、早起的意义在于拥有午睡。
50、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
51、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
52、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
53、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
54、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
55、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
最火的社会语录 搞笑社会人语录篇二
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人！
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、让未来到来，让过去过去。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
37、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
41、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、一直被模仿，从来不收钱。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
52、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
53、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
54、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
55、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
56、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
57、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
58、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
59、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
60、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
61、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
62、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
63、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
64、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
65、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
66、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
67、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
68、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
69、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
70、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
71、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
72、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
73、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
74、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
75、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
76、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
77、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
78、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
79、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
80、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
81、你说是天冷了，我说是心凉了。
82、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
83、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
84、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
85、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
最火的社会语录 搞笑社会人语录篇三
1、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
2、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
3、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
4、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
5、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
6、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
7、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
8、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
9、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
10、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
12、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
13、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
14、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
15、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
16、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
17、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
19、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
20、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
21、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
22、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
23、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
24、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
25、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
26、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
27、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
30、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
31、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
32、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
33、爱你，就像，特步，非一般的感觉。
34、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
35、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
36、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
37、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
38、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
39、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
40、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
41、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
42、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
43、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
44、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
45、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
46、我是水神，我为自己带盐！
47、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
48、与其自卑的要死，不如自信的要命。
49、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
50、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
51、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
52、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
53、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
54、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
55、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
56、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
57、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
58、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
59、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
60、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
61、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
62、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
63、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
64、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
65、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
66、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
67、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
68、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
69、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
70、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
71、从你的头吹过，带走了你的假发。
72、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
73、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
74、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
75、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
最火的社会语录 搞笑社会人语录篇四
1、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
2、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
3、要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
4、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
5、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
6、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
7、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
8、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
9、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
10、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
11、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
12、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
13、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
14、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
15、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
16、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
17、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
18、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
19、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
20、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
21、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
22、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
23、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
24、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
25、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
26、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
28、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
29、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
30、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
31、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
32、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
33、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
34、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
35、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
36、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
37、车道山前必有路，有路我也刹不住。
38、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
39、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
40、都是第一次做人，我凭什么让着你。
41、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
42、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
43、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
44、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
45、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
46、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
47、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。
48、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
49、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
50、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
51、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
52、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
53、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
54、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
55、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
56、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
57、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
58、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
59、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
60、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
61、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
62、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
63、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的'太阳，无须凭借谁的光。
64、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
65、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。
