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下雨天的笑话段子篇一
没事的时候多看点笑话段子，能够很好的培养我们的幽默感，让我们学会怎么逗别人开心。以下便是本站小编为大家整理的20xx短笑话段子，希望大家能够喜欢。
13. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!
15. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
1. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
19. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
20. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
5. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
6. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
9. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
共2页，当前第1页12下雨天的笑话段子篇二
最近小编有推出了最新搞笑的笑话哦，欢迎大家围观看下吧!
01前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来，说：快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。
02一个冬天，有个农村的老汉进城见世面，坐在车上睡着了。
弄得小偷脸红的不得了。
03一天，有人问一个老人：“你儿子，媳妇对你怎么样?”
04记者采访一百岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。
05老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。
06我家邻居有个老奶奶，养了条狗，品种是哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字——哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈。。。
07有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说?”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
08记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即使…也要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。
语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。
这哥们不乐意了，说：我会!语文老师说：那你造一个。
这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”
全班哄堂大笑…
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住!”
我问：“哪六个字?”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
12晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了!
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的.电灯泡了。
我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”
2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。
3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
5、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家，老妈问：“怎么样?怎么样?”
我：“什么怎么样?”
老妈：“你和那姑娘啊! ”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么?
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛b。
朋友：我爸。
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下雨天的笑话段子篇三
多看些笑话或者幽默段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是幽默段子幽默段子在生活中会经常使用到。接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默笑话段子》，欢迎观看!
1.【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生“踢馆”】4月27号，唐骏先生在南林做了一个题为《我的成功可以复制》的演讲，一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名，唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来，小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓“西太平洋大学”学位证书上签字，未果后又与其朋友现场分发“西太平洋大学”的学位证书复印件。(@duck_1984)
2.裤子门儿没关的英文说法是your flies open
3.在新远国际看电影，杯具了。我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴?!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街)
5.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。(@笑多了会怀孕)
6.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)
7.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!
10.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。。。(@笑多了会怀孕)
1.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!
2.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，c++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年c++从业经验!顿时群里安静了。
3.有个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@雾满拦江)
5.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
6.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一bh 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)
7.某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。(@笑多了会怀孕)
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁tmd怎么又开了一瓶!
1.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!(@中文幽默王)
4.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)
5.【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。
6.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)
7.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗? (@笑多了会怀孕)
8.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!
10.2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)
下雨天的笑话段子篇四
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是本站小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!
1.夏天特别适合相亲，相约去游泳，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。
6.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座"。
3.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)
7.女生都应该让男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位20xx分的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把qq密码改了 他会觉得离开你连命都没了。
8.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!
10.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)
2.女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子!!
3.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!
4.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好!
5.参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
6.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)
7.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
10.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。
下雨天的笑话段子篇五
1. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
2. lz店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?尼玛，太内涵了!
3. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
5. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
6. 第一次和女友xxoo，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”tmd忽悠我啊!
