在2002年的夏天我决定我要考研，虽然那次的六级出人意料的失利了，但那次失败让我先做好迎接一切失败的心理准备。那时总上网去看别人的考研故事，把自己感动的一塌糊涂，告诉自己也会是这群有理想有激情的人们中的一员，那时也在心里暗自许愿，无论考后结果如何，我也将在这里发表下自己的考研故事！可能没有什么逻辑的次序，就随思绪飘荡吧。

一位考研大哥曾说，用智能打字的人都知道，要打考研必先出考验。真的考研说白了就是一场对自己意志力的考验！它绝对是一个人的战争，不见硝烟但闻其声。现在回家了，所有每天日夜陪伴的辅导资料都已打包，所有在自习室里共同作战或暗地里叫劲的研友们也劳燕分飞，回到属于自己的港湾各自回味。

去年四月的非典打乱了那些想趁大四最后时光好好玩一把的同学的计划，对我倒没什么冲击，因为那时我已定下了目标。我所在的学校是一所缺乏民主传统和人文关怀的警校，严格的纪律和压抑的氛围下，同学们在课余都尽情发泄，我的性格决定了我不可能成为叛逆者的一员。在命令的指挥下我必须要参加纠察队的巡逻，必须每天出操跑步，花半小时整理内务，怕老师点名而不敢逃课，与不理解自己的同学搞好关系。总起来看放暑假前进度很慢，六月22号我象一个逃出牢笼的小动物没有告诉任何人一个人踏上了去长沙的火车，去看我的他。我必须要寻找绝对的刺激，以期求得绝对的投入。

我的他在那所著名的军校，比我大的多，不帅但成熟。和他的感情发展一波三折，那时在家无法寻求理解，就对自己说他是你在考研中的精神安慰，喜欢听他的声音。没想到这却成为日后自己委屈的另一根源。

长沙的七天并未舒心，但可圈可点，我们曾午夜坐摩的去南门吃有名的口味虾，曾手拉手走到湘江边上，看那船那水，在猴子石大桥上大喊。也有很多遗憾，岳簏山等等自然风光都没看到，因为他忙，我跟他吃饭好象总在陪他的同学。

暑假强迫自己看书，甚至去高中附近的操场露天学习，可是满脑子想的都是他。去外边学习还有一个好处就是不用听妈妈唠叨，打电话方便。

开学了我告诉自己必须要努力，让自己置之死地而后生，不逛街，不上网，不消谴，说实话正受不了。我开始还想把手机也停了但那时每天都要进行爱情和友情的沟通交流才能学下去。没过多久我又想他了，幻想着能和他漫步在海边，沐浴着海风。商量了许久的计划因为他们单位十一不放假而有了麻烦，秦皇岛是不能团聚了最后我作了妥协，继续北上去看他。在锦州有两点体会：烧烤，争吵。美味的烧烤加上我的心火让我的皮肤变的异常敏感，跟他的分歧越来越大，差点就在锦州火车站分了手。他很坚决地送我回秦，他的眼泪让我不能在抵抗。结果十一我自己在秦皇岛的海边孤零零的看海，看人。

爱情友情亲情象一个个套子，在复习期间变的格外让我费心。我的整个人日渐脆弱，好朋友远去了，回到人声鼎沸的宿舍里，更显得自己孤独。想过放弃抱着电话流泪不止一次，与人谈心流泪不止一次，对别人说今生就这一次，以后再也不考了。可冷静下来还是继续重复再重复。最难受的莫过于考前十天，我被期末考试和自己的怀疑不确定折磨的死去活来。看看人家男朋友在身边的尚且可以帮者打水，打饭，甜蜜温存不说还有事实在在的安慰，我呢，哭的时候都要去每人的地方。一想到这些心理就委屈，泪水如滔滔江水绵绵不绝。几乎到了崩溃的边缘。

考试——最累最烦也是最体现一个人素质的地方。我亲眼看到有人放弃，有人绝望。看着那些让人头疼的题目，不管会不会也要把答题纸写满，虽然考完很让人失望，但我庆幸自己没有放弃，坚持到了考试，坚持到了尽力考完！

复习过程中很有意思的是我的好多同学从不与人交流，对自己的一切都守口如瓶，甚至矢口否认，作一些掩耳盗铃的事，而他的结果也并不就是理想的，我觉得这是一种即可笑又可怜的人。

结束了，原想自己会如何悲伤，又会如何放纵自己，没有，日子很平常，莫非我真的是被磨练的成熟了？！真如英语作文所示：一个终点的到来就是下一个起点的开始。考完了，我尖叫两声然后说，没什么大不了的，明年再来！