讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文 (请勿擅自转载)

终于死了，就这样死了，死在了英语上。

仿佛是引颈就戮，脖子梗在那里好久，几乎都麻木了感受，便心存侥幸的转一转脑袋，享受一下还活着的感觉，就有刀影一闪，头颅滚刀了脚边。大脑还不太适应新的位置，眼睛空洞的看着周围熟悉而又陌生的世界。许久，才有一阵痛楚涌上心头：原来，我死了！

这次的考研历程就这样不情愿的走到这一步，本来想点一个逗号停顿一下以喘息未曾歇息过的斗志，但颤抖的手却硬把小蝌蚪画成了一个圆圈，心里很不甘，却有声音想起：你是个海员，毕业两年多了，跨学科跨专业来考中文，又只准备了半年，已经很不错了！

是在安慰我么？我宁愿不是，也不想要！

海员，应该是个不错的职业，收入相对较高，又能遍走世界各地。欣赏风景，搏击风浪，应该非常风光。虽然进入航海专业的过程有些阴差阳错，我还是怀着一样的好奇加入了船员这个队伍。

但是，他们告诉我，要适应船上生活，可以先练习看日光灯，等到注视两个小时而不感觉时间的流逝，就能适应了----就是这么的无聊！船上无日夜，工作三班倒，工作时间就是白天，其余自由安排；船上无娱乐，有船员活动室，但总是赌博和黄色录象的天下。工作辛苦不可怕，虽然不喜欢，但毕竟是我的第一份工作，我不会让自己失败；生活单调也不可怕，虽然很难挨，但看书可以打发时间，即便船上是书籍的荒漠，设备说明书也成了珍宝。日子，也就这么过！

令我烦恼的是我找不到一种归属感，找不到自己的价值所在。他们说等我熬过了实习期，money多起来，价值也就有了。那就是我的价值么？我将信将疑。

然而实习期没有过完，改变我的想法的事件发生了！

2003年11月23日，是个很不好的日子，我们的船在台湾海峡，在秋冬季节，那里是风浪的世界。那天，风格外的大，我是在上天入地的感觉里吃完了晚饭，搂着柱子休息一下，顺便看一下甲板上正进行的作业，船左舷有人在忙，伏在栏杆上用吊车钩挂浮筒。突然，船左舷猛的摇下去，摇下去，一下子，人却不见了！仿佛在开玩笑，仿佛在变魔术，但心底里的警戒刹那间电击我的全身：出事了！

接着是一阵呼喊，一阵警报，又一阵嘈杂。救助艇，没有！救生艇，不能放！救生筏，能看不能用！关键的是，再没有人看到他在海里浮起来！能包容一切却又吞噬一切的大海依旧浩浩荡荡，没有半点感情的流露，而被抛在水里的救生圈，随着信号灯在夜色里的闪烁，消失在人们的期望里。

出事的是辉，三十出头，我最好的朋友之一，也是和他最多的谈论人生价值的问题。因为我做事认真，他坚定的认为我会成为优秀的轮机长，但总又被我的理论所击败。终于，有一次，他说：实在不喜欢就离开吧，越早越好，跑船是个泥潭，太封闭，时间越长陷入的越深，要是再染上不好的习惯，更难回头了。

出事后的那段时间，是我有生以来最灰暗的日子，几天后在高雄港一次短暂的靠岸又知道了三件事：奶奶病逝，女友说分手，还有同学张冠李戴的说我的毕业论文没有通过学校审查。之后，又是长达三个月的与世隔绝。亲请的痛，爱情的伤，友情的噩使我如同疯了一般，忙论文成了我唯一的寄托，终日翻说明书查检零部件撰写论文，无暇顾及自己的睡眠时间，不敢梳理自己的内心感受，只有让自己忙起来，让大脑一刻也不休闲。终于，二十天，完成了一份让印度轮机长啧啧夸赞的英文论文，由给养船上的人带回去。当然，论文没有用，寄到了学校，毕业证早出来了，但这不是困扰我的问题，问题是，论文忙完了，以后呢？

船一直没有走远，还在出事海域，风浪依然，涛声依旧，我的心境也依旧或者说更加的灰暗，总是梦到奶奶再讲述过去的故事，总是梦到辉在和我谈论人生价值。有时就感觉他们在床头在身边，说着什么，又没说什么，醒来了，空空如也。而关于自身价值讨论的斗争，在我的脑海里从来就不曾停止过。人生短促，尤其是海员，谁也不知道下一刻会出现什么情况。如果，出事的人是我，我最大的遗憾是什么？什么又该是我最大的梦想？

痛苦中，我选择了文学，那一直是一个遥远的梦。高中文理分科被老师家长押进了理科班；高考时对提前志愿一次好奇的尝试进了航海专业；进了社团，一心撺掇团内办一份自己的报纸，被学生工作部给否决了；又联系击个好友构筑自己的文学田地，却由于两次实习的冲击在只出两期板报后就散了。而在船上，只有一本《钱钟书文集》跟文学能扯上关系，于是，少人问津的“管锥编”成了我的最爱。终于，到了能跟家人联系的时候，我说我要考研，中国古代文学，给我准备好书。

家里人是求之不得，在刚过去的包括春节在内的三个月里，一直没有机会和家中联系，同时又的确海事频发，海盗猖獗，年过半百的父母终日求神问卜，以泪洗面，母亲还请了尊菩萨回家香火不断。我一直是很反感这种做法的，但这次回来后一想到它给父母带来的心灵安慰，禁不住鼻子发酸。

我是04年8月中旬回到国内的，距离考试还有不到半年，一回来我就开始了准备。

但面临的困难是巨大的，从理科到中文，除了英语，什么都要从头来，我报考的是山大，没有考试大纲，没有辅导班，古代文学史，现当代文学史，历代作品选，语言学，文艺学，政治，英语全挤在了一起。而我，又没有多少时间。刚刚考过她所教课程而失败的姐姐对比了我们俩的参考书，苦笑了：今年就先探探路。

但我并不只想探探路而已，我尽最大的努力奋斗着。吃过了船上的苦，就不再惧怕任何的苦；承受了船上的枯燥，读书就成了人生一大快事；认定了自己的方向而努力，远胜过在海上飘摇却不知为何而活。日子，就这么飞快的过着。

迎来了考试,又送走了考试，似乎是顺利,其中也有很多的不如意,但在那种紧张里很快就忘记了.毕竟,是种下了希望。

终于等到了分数的下来，政治64,英语53.5,文学史123,文艺学119.有在读研的同学起初说，分数挺高，准备复试吧；但接着又说，别人更高，英语可能受限。英语，我最不担心的就是英语,大学里四六级考试都是一次性通过，口语也练得不错，所以我有信心去外籍船舶。在船上，也有中国人，但经常和老外交谈，经常翻阅英文说明书；而回来考研，英语应该是强项。曾做过所谓的号称“考研命题组”的模拟题，哪次都应该比几个强，所以就把更多的时间留给了更不熟悉的政治和专业课，所以，也就有了今天的失败。

知道分数而不知分数线的等待，象极了绑在行刑柱上等待洪水的淹没。而那洪水，应该是金庸的化骨水，见血封喉，沾肉即化．如果我站的够高，那水面不能到我的脚下，我就能躲过这一劫，进入下一关；如果不能，就注定了覆亡！

分数线还是出来了，英语56，我差2.5分,其他的我都过了关。但一科英语，足够了，足够了成为我的失败的理由！

这就是生活吗？充满了残忍的戏剧性的生活？而我就是戏剧的主人公，去演绎一个悲情角色。用自己的努力打造了一副铜筋铁骨，可以刀枪不入，可以抵御那化骨水，但是，却忘记了自己的脚后跟，跟古希腊的那个悲情神话一样，是脚后跟开了个玩笑。那化骨水刚刚浸没过我的脚后跟。在木桶规则面前，我倒下了，我的木桶上最短的那块板，还差2。5分！

心里挺委屈的，却不知道应该责怪谁。怪我自己么？我已经很努力了呀！我已经倾注了我最大可能的努力了呀！那又能怪谁？造化弄人？那 我的选择错了么？从海员倒中文的跨越，是不被允许的么？还是我只有半年的努力，还远不够么？这能用时间来衡量么？挡掉了很多的质疑和不解，走的义无返顾，眼看就要完成了似乎是凌虚飞渡的跨越，我的脚尖仿佛都已碰到了对面山崖上的芳草，却又已声惨呼，落到了崖底。别人可以继续自己的专业去找工作，我呢？半年的努力成了泡影，接下来还要生活，又该从何做起？回去做海员？

还没有告诉家人,还不知道,该怎么去说。

作者email：meng80s758 AT sohu.com