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  2005年1月23日下午5点钟,我终于走出了考场,看到考场大门外挤满的人群,我知道没有为我而等候的,拖着疲惫的脚步,走在回家的路上,看不清任何的建筑、行人。机械的朝家(我的单身公寓)的方向走去,我的头脑一片空白。仅存的一个念头:我要好好的睡一觉。

 1995年,我十七岁,我读高三,像所有人一样,开始了向独木桥的进军。怀着对大学生活和大学校园的美好向往,把自己埋在那一尺多高的资料中,那时我最喜欢看的是《中学生数理化》,因为在它的每一期封面背后都有一个大学校园的宣传彩画,这对一个农家孩子是充满着无尽的诱惑的。上大学,几乎是我们改变命运的唯一出路,要想不再过面朝黄土背朝天的生活,只有加倍的努力,每天同学们都过着三点一线的生活,教室—食堂—宿舍。每个人都像一台机器在超负荷的运转着。

 记得在一次摸底考试之后,我累的眼睛实在睁不开了,就倒在床上睡着了,整整两天,我不吃不喝,一直到第二天晚上,要上自习了,只得半眯着眼去了教室。开始学习……,95年的暑假是个半喜半忧的夏天,忧的是:第一志愿泡汤(说是档案找不到),喜的是:第二志愿录取了我。总算是可以开始我的大学生活。

 那年不管我是否愿意,都必须去上学,因为96年所有的高校都将并轨,那时的学费不是我的家庭所能承受的起,95年是最后一年不用交钱。就这样我来到了学校,一切都是那么的新奇,虽然只是一所普通高校,对我来说却是追梦的开始。这是一所工科院校,每天的功课都是繁忙的,生活是单调的。就是在这里结识了他。像所有情侣一样,我们一起学习,一起吃饭……

 忙碌的四年过去了,他分回了他的家乡,我回到了自己的故地。天隔一方的距离,陌生的工作环境,增强了彼此的思念,我们都承认自己对对方的爱,就这样过了半年,为了能在一起,我们只能选择上学,再次就业—在这个年代调动工作几乎是不可能的。他辞去工作,开始全心复习功课,准备考研。刚开始那段日子,我们过的很艰苦,我们两人一个月只有二百九十元钱的生活费,可是我们是快乐的,因为我们能在一起,能够为未来而共同努力,慢慢的工资涨了,经济有了明显的好转,我们的争吵却在增加,可能我们都太年轻,不懂得如何相处。他很贪玩,导致了考试的二次失利,这也使我们的争吵在升级。压力使两个人都有些歇斯底里,除了相互伤害,还是相互伤害。日子在一点点的流失,他也开始努力,不分白天黑夜的学习。终于第三年,他考上了硕士研究生。胜利的喜悦带给我们短暂的幸福和平静,我们不再争吵,可是那些伤痕却已经形成,并且深藏在彼此的心底,虽然我们都装作像那些伤痕从来都不曾存在一样,心底隐约的痛却从不曾远离我们。现在想来,有些伤害可能是永远都没有办法抹平的,只是年少的我们不懂得爱是需要经营的。我们相爱,种下爱的种子,却没有去呵护我们爱情的成长。

 2002年的秋天他去了大都市的学校,距离使我们彼此思念,爱在我们之间弥漫,但是有些东西不一样了,我们都想远离过去的痛苦记忆。我们已经忘记最处的奋斗原因—爱情、斯守。他爱我,但是他想忘记过去的不愉快,他遇见一个女孩,那是个全新的感觉,一切都发生的顺乎自然,他喜欢她,没有痛苦,没有负担的新感觉。我依然爱他,我认为那是背叛,痛苦、沮丧、失败将我淹没,我发了疯似的,歇斯底里地哭泣,那种无能为力的痛楚击溃了我所有的理智和尊严。

 浑浑噩噩的日子过去了一年多,我也逐渐清醒。我也决定报考2005年研究生,到那个大城市去,那个夺走了我爱情的城市。10年前为了生活,我开始了奋斗,开始朝大学的迈进,10年后,为了爱情,我再次把自己埋进那一堆的学习资料中,时间已经很短,白天要上班,只有在下班后才能开始学习,慢慢我进入了那种学习状态,求知的我忘记了一切,我的心翱翔在那些知识之中,忘记了烦恼,忘记了伤害,一种从未有过的平静和欣喜再次充斥在我的心间,那种久违的自信和淡然再次出现在我的笑容中。我在学习中找回了自己,不在抱怨什么,朝着目标而努力的日子是艰辛而快乐的。很快就到了考试的日期,我也像换了一个人似的,从容地走进了考场。

 考试结束了,我也开始整理自己的心情,虽然我依然爱他,可他有权利做自己的选择,我理解了他,也给我自己放下了枷锁,不再抱怨生活的不公平,我依然接受了这一切。我在平静中等待成绩的发布。

 等秋季到来,我会去上学,10年后将再次跨进校园,这一次是为了自己,为了那份求知过程的快乐。即将踏上新的征程时,写下这段经历,算是对往事的一个告别,我将开始我新的十年。

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