抑扬顿挫--我的2005

    刚刚能够稍微平息一下自己近来烦乱不堪甚至有些不堪重负的心情，突然发现元旦将至。元旦，是什么？是2006年的开始，2005年得结束。

    我的2005就这样过去了……内心一阵沉默。我已听见新年的钟声已敲响了，声音由远及近，越来越大，直逼我心，山鸣谷应，心中不禁一惊：年年岁岁花相似，也仅仅相似而已，君见今日树头花，不是去年枝上朵。夜已三更，金波淡、玉绳低转，但西风几时来，又不道流年、暗中偷换。

千头万续的心中已经没有梦
四分五裂的思念也许只有痛
我告诉我自己不要冲动
灿烂的烟花也是一场空

前路茫茫现在到底谁是我
雨打风吹的年代不是我的错
怎么样的身份才能够解脱
怎么样的人才会认错

说不出的牵挂说不出的情话
埋藏在我心理融化
再见你的日子满天的烟花
去年的变化去年的烟花特别多

    这个晚上，2005年12月28号的晚上，听着这首《去年的烟花特别多》，这一年的往事如潮般向脑海中涌来，很多的意象蜂拥而至，又纷纷溃退。很多的人经过我，我经过他们，然后各自走开，从此不再相交。

    我的事业基本暂时停泊，我的爱情基本止于梦魇，我的文字说明不了心情，我的心情在这个寒冷的冬天反复打结，没有解套的办法。

    回肠荡气的感觉可能永远不在，迈动老态龙钟的步子，还是依依不舍地回眸，想在渐渐消失的风景中再抓住点什么。然而什么都没有，四周空空荡荡，感觉空空荡荡。

    我想找一个词语，对2005这一年来一个彻底的归结，可是很遗憾，我没有找到，所以对着岁末的总结，我用了抑扬顿挫，说真的其实最初的设想不是这样的，我想着冬天让自己冬眠，平平淡淡的结束的我的冬天，结束这一年。在朋友的提议下，我还是以抑扬顿挫结束，就仅仅因为她的一句话：“我要努力好好的活，虽然一辈子抑扬顿挫，难免沟沟坎坎……”这话看来有些浮华，但是却是发自内心的，我能感觉到她的威慑，所以我在这祝福她好好的活。我也将以抑扬顿挫结束我的2005，我也相信这个词语照样适合明年这个时候我总结我的2006，其实，人的一生也就是这样的吧――抑扬顿挫。有着太多感叹的一年，那些体会，那些领悟，我无法用文字把它描述的恰到好处。我不想也不能说的太透彻，每一个人都有自己的生活，这靠我们自己去回味……

    现在有点恍惚，有点迷惘，有点失落，还有点忧伤。而我却极力在自己的时空中做着些冷静地调整和梳理，好让自己扫除去浮躁，清理出杂乱，擦拭干净伤口上的积垢，让自己在来年里用清澈的目光去审视，用纯粹的心灵去捕捉，好让自己能多些新体验、新收获，达到一种新境界。

    关于这一年我想说很多，可是一开口我就忘了，忘了那些想说的话，忘记了一些事，忘记了一些人，我想他们可能会在时光里渐行渐远。或许在某个熟悉的街道，与一段熟悉的旋律不期而遇，心中的感怀便会油然而生，经历过的一些或好的或坏的事情历历在目。这个时候，能做的便是眨眨眼睛挤去不约而同、翩翩而至的眼角的湿润。我不清楚，究竟有多少时间来供我们来后悔和浪费，在我们眼角出现第一缕皱纹，在我们的耳鬓出现第一丝白发之前。

我这一年

    （写下这四个字我想起了刘亮程的一片文章《狗这一辈子》，有多少相像和联系？我不知道。只是对狗在一年终了时如果也作这样一个总结会是什么样子感到有些好奇。）

    1月：QD，全力备战考研。那时我忘记了时间，只知道计算着距离1月22号还有几天。元旦前一天夜里睡前按惯例打开手机，收到几条庆祝元旦节日快乐短信，我才记起明天是元旦了，大家随即决定明天早起看太阳，习惯了凌晨3点左右入睡，上午10点钟起床的我们好久没有看到日出了。很不幸，那天浓雾重重，没有看到新年的日出，回头大家继续睡到10点。

    随后考试，回家，继续上班，春节放假，1月在不知不觉中过去。记忆中最深刻的就是那个扫兴的元旦清晨没有看到新年的第一次日出。

    2月：在欢乐和不安中度过春节，长这么大第一次春节没有出去给亲戚们拜年，我在担心我的英语。之后，上班，等待。2月匆匆而过。

    3月：焦躁不安中等来了成绩，查出成绩时正在和几个朋友吃饭，还记的当时兴奋的样子：跳起，旋转，落地，大吼，然后喝酒。当时，我认为375是个足够公费的成绩，我对今年的行情还不是很了解。第二天清醒后上网了解情况后感觉57的英语有些悬，决定立即来武汉。

    11日上午决定启程的时候突然发现身上的护身佛没了。惊恐！决定推迟一天找回来再走。结果终究没有能够找到，在忐忑不安中启程，在忐忑不安中住在中南财经大学准备着复试。

    复试线终于出来了：英语55，幸好刚刚过。总分超了整整30分。一身冷汗之后，依然心惊胆战如履薄冰的准备复试。结果复习的一点也没有用上，复试顺利的如担心的那样被淘汰，然后在完全失去意识之中茫然机械的联系调剂。

    那个时候我想，我这么大以来做的最错的一件事情就是在临来武汉前一天把护身佛丢了。

    4月：6号晚10：08分，我永远忘不了这一刻，接到电话，我被##大学##专业录取。我知道我的考研结束了，剩下的是开学后全力联系转专业。这次武汉之行让我体会到了什么是大起大落，什么是抑扬顿挫的人生。

    8号下午，在不甘中踏上回JN的列车。上车后思绪万千，含泪给导师发了个短信告别。那次武汉之行我将终身难忘。

    9号上午当我阔别一个月之后再次踏上SD的土地，我感到SD的阳光原来这么明媚，SD的春天是这样的温暖，再次听到乡音是那样亲切，周身舒畅。给在济南的同学朋友们打电话，大呼：我回来啦！

    在JN逗留两天后直接回单位，生活依旧，上班下班，上网下网。

    四月在刚回来之后的欣喜和内心的放松之中飘然滑过。

    5月：五一长假和大家一起在SD各地转了转之后日子依然让人感到沉闷。在夜市买了一套《飘》，上班实在无聊时看，然后讲给办公室那位姨听。我开始在这个40多岁但心态非常年轻的阿姨的影响下晚上看青春偶像剧，不过只坚持看完了《第一次亲密接触》。这个时候最大的快乐就是上午上班的时候偷偷到会议室看NBA总决赛。幸好邓肯没有辜负我一直以来对他的喜爱，马刺拿了总冠军。

    6月：一次偶然机会超级女生开始走进我的生活，估计是日子太无聊，这个新鲜的东西让我如此投入，天天盼着周末的到来，天天上网查看超级女生的新闻。

    同时我开始上网搜集近三年全国各个高校在山东高考招生分数，统计分析各个学校分数线的走势，我有三个弟弟今年高考。这是我那个月最繁重的工作，上班的时候我几乎全在干这个了，好繁重，比我们平时查账困难的多了。

    所幸，我的工作没有白费，都顺利的第一志愿录取，一个厦门大学，一个二炮工程学院，一个山东大学。他们没有重蹈我当年的覆辙，我很是欣慰。应该说我功不可没!这个六月我没有浪费。

    7月：写下7月两个字内心抽动了一下。我们总是漫不经心地，不小心的触到自己的痛处。曾经在生命里的某些片断，某些记忆，我常常怀疑是否真实。也许只是想象，也许只是幻觉，也许只是要彻底告别，也许只是想最终遗忘。但直到今天我还不能真正的意识到最最疼爱我的姥姥在今年的7月走完了他78年的生命历程，离我而去了。

    那天是SD夏天最热的几天之一，突然接到妈妈的电话时，我正在和一个同事因为安装不上一个最新版NBA的游戏而满头大汗。一愣之后，我飞似的向家赶。当我到姥姥病床前时，昏迷中的她听到我来了，竟然睁了睁眼，然后闭上再也没有醒来。姥姥终于没有等到我结婚的那一天。

    7月就在这种哀伤之中度过，那阵子夜里总是梦见姥姥，梦见我小时候和她在一起的日子，梦见她最近几年常和我说：“什么时候结婚啊？我可盼着那。”时笑眯眯孩子般的笑容。

    现在我总是后悔那些日子没有多去看看她。知道她身体不好，但是没有想到她会去的这么快，总是觉得以后还有时间，日子还长着那。就在昨天盘算着放假回家之后事情时，下意识里还在想先去姥姥家看她，可转念就想到我再也见不到她了，永远见不到了……

    8月：我一边上班一边办理一些辞职的手续和准备开学的东西。当然每周五还是要和SY一起看超级女生。日子逐渐感觉充实生动起来，快开学了，一种新的生活开始了，总有些憧憬。

    8月8日，挑了个吉利的日子，我们宴请了弟弟们的班主任和老师们，那天晚上吃完饭之后我们兄弟四人肩搭肩的走在大街上的样子我今生估计不会忘记，那让我想起了《大时代》里丁家兄弟们的一些镜头。我们新的人生开始了。

    28日单位为我举行欢送仪式，那晚我哭了，那晚我喝多了，从来没有过的多。忘不了这个我第一次真正工作过得地方，忘不了那些一直对我照顾有加的领导，还有那个兄弟般的同事。

    在离别的伤感但更多的是对新生活的期待中我离开SD，走过8月。

    也许当时是真地厌倦了那种生活，又或许是真地对那种生活的未来失望，于是选择了离开，然而，当今天我站在这里，再想起以往那些熟悉身影的时候，却发现一切的一切渐渐鲜明温暖了起来。当一切都失去的时候，才突然知道昔日的珍贵。于是只能一次又一次地在寂夜中感受昔日的那一份快乐。那仅仅是对时间，对渐渐远去的记忆，一种纯粹的感伤。我只盼着早点放假，早点见到他们。可那个时候我的身份已经不同了。

    9月：1号清晨，再次来到武汉，再次住到财大，感觉一切有些熟悉又有些陌生，我告诉我自己我要在这个城市度过两年的日子。我要在这个新的城市里陌生,在新的陌生里,慢慢靠近,靠近一切失去的,靠近一切想要找寻的。

    睡了一觉之后下午同学陪我到长江边上逛了逛，站在长江大桥上面对滔滔的江水，看着高楼林立的武汉三镇，突然感觉对这个庞大而且还算繁华的城市没有一点认同感和归属感。我想我注定不属于这里。它只是我人生的一个驿站，我只是它的一个匆匆过客。

    我开始着手转专业的事情，一切出奇的顺利，完全没有我在家时想象的困难，很多的计划和策略都没有用上。那时候我想：过了6月30日，我的一切真的好起来了！终于熬过了最艰难的几年。

    9月在对新生活的新奇和有趣的英语强化训练中一晃而过。

    10月、11月、12月的日子我现在竟然分不很清了，这段日子的全部是关于一个女孩。我想来很惭愧，我竟然如一个刚入大学的小孩子那样，面对一个这样的女孩子，面对这样一份感情如此束手无策，如此不可自拔，而且把事情处理的如此糟糕。事情不应该是这样的，我应改处理的更好，从开始就是个错误，指导思想是错的，方式方法是错的，然后事件的发展过程在我的不可控下是错的。感情不应像作别的事情那样有一个明确的目标和时间规划，我做事情太机械。

    归其根本，我是错的。

    这个冬天，曾经有的时候，原本感觉遥不可及的幸福忽然就在面前盘旋，那么近那么近，我感受到它的存在。可我伸手要去抓它的时候，突然它就飘回到原来的地方，依然遥不可及。不知道是什么能让别人感觉幸福,对于现在的我只是一个人，一个人而已！可这个人我抓不住，费劲周身力气仍然只是眼睁睁看她越行越远……从来没有过的失落和无助，我相信只要我努力可以做好任何事情的，可这个事情估计我永远也作不好了，“我不怕痛，不怕输，只怕是再多努力也无助。”就是这种心情吧。或许，在这个世界上，重感情就难免会软弱，求完美就难免会有遗憾。也许宽容了这一点的软弱，明白了这些须的遗憾，我内心才能真正的平静。

    音箱里头传来陶子的声音：“请你试着相信一爱再爱，不要低下头，别怕青春消失，就不信单纯的美梦，我在这岸看着你，又为你的坚持感动，你会的，有一天会幸福的……”

    是的，你会幸福的，会的……可我那？？？

    说不清，所以我开始相信缘分，呵呵，“缘分”，以前在朋友说起不可不信缘分的时候曾经笑话他说：“缘分只是无奈之后的认同罢了，你更应该相信机遇和努力。”现在我却信了。不过我仍然认为我这同样是无奈之后的认同罢了，更有点阿Q的意思，不过如果这样让自己能轻松一些也未尝不可。

    所以，无奈之后我固执的认为，总有一天,生命的雨巷,会走来一位丁香一样的姑娘,把爱悄悄降临在我守望已久的肩膀. 然后走进一起的喜悦,从长江之滨一直蔓延到黄河之畔,感情从一艘小船里开始延伸,在平静的江面慢慢掀起轻骇微波,掀起千年的曲子,在一江滚滚里慢慢流传。

    可这个姑娘是谁？还会是这个女孩子吗？对我来说，没有在对的时间碰到对的她，或者说，没有在她对的时间碰到她，我还会在对的时间对的地点碰到对的她吗？

    沉思良久之后，还是那个词――随缘。想起了冯小刚的一部电影名字――《一声叹息》，一声叹息之后又包含了多少苍凉和无奈啊！

    人生实际上就是一个从开心到伤感到觉悟回到幸福又再到绝望的过程。说真的，现在想想这话说的真是没劲透了，就像一个一边享受着阳光却一边哭诉着痛苦的无病呻吟者。话又说回来，这个人其实就是我。

结束2005

    2005这一年就这样时而静悄悄的、时而波兰汹涌的从我的身边划过，而我能伸出的只是无力的手，或许我应该让泪水放纵，应该让往事变成夜风，在天亮前落空，然后消失无踪……

也许如果你能预见到每个结尾都是这么无聊，那么也许你就跟本不会开始它，而假使你还是开始了它，那么过程便显的无关紧要，你所能做的，只有等待潜意识中早已预料到的颓然落幕。

思绪缥缈，早已经不再激动的去究竟是生命中到底是快乐还是感伤；忧伤满怀，早已经不再去验证是否昨是而今非，等待今年春节回家漫天雪花飞舞的日子的来临，然后拥抱雪花，看它在我的掌心融化。

    我会依然忙碌着我的生活，依然会面对未来。

    用食指的一首诗结束这篇文章，结束我的2005，同时期待我的2006：

当蜘蛛网无情的查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬

用美丽的雪花写下：
相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执的用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：
相信未来。

大盘点

    春、夏、秋、冬―――――抑、扬、顿、挫。

2005年12月29日凌晨4：30。