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9月 两只手捧着黯淡的时光

我开始进行一场最彻底的考研,不仅背叛未来的社会,也背叛过去的专业。我一直尊敬我的法律专业,但当时幼稚的我却认为,法律不够浪漫,不够接近个体生命本身,而我迫切需要像飞蛾一样,拥抱某种可以点燃我生命激情的职业或事业。所以我报考了美学。

  9月1日,我在一本崭新的日记本上郑重地写上“考研日记”四个大字,并作了序言:“从现在起,离考研还有133天,我只要你学会一个字'忍'。不错,'忍'字是一把刀加一颗心,在刀上搁心,在心上磨刀的确很残酷,但暂负此心,只是为了不负此生;暂负一时,只是为了不负一世,所以,再残酷的忍也是值得的啊!”

  然而,仅仅在立誓后的第三天,我就又决定放弃考研了,倒不是因为觉得复习太苦太累,而是情感上突遭一场变故,跟爱情无关,但跟自尊有关的变故。伤我心的不仅是初恋男友在刚分手没多久后,在实习期间又有了新女朋友,更是他说过的那句话,他说我太清高,太形而上,太多愁善感,和我在一起时很沉重,而那个女孩很小鸟依人,在一起很轻松,很快乐,可我记得他曾经正是因为我的这份品质而喜欢上我的啊。更有不少与他一同实习的同学将消息传回学校,有意或无意给我描述那个女孩是如何长袖善舞,明眸善睐,千娇百媚,风情万种,总之,女人味十足。我无法相信他会喜欢上这样类型的女孩,但如雷轰顶似的震得心都碎了却无话可说。然后,不知是我的知名度太高,还是此种新闻本身谈资太高,短短几天,这事竟传得满城风雨,我也有幸再次成为焦点人物。现在想想也没什么,可那时的我,虽然已不爱他了,但好强,又骄傲,只是恨自己作为一个女孩子太失败!又不屑表现自己的失败,于是每天拼命地对自己冷嘲,又拼命地在别人面前微笑,像极了《堕落天使》里杨采妮演的那个女孩子,那个主动伸出伤痕累累的手,请求伤她的人往上面撒盐,还乐得气贯长虹的女孩子。

  心情那样地糟糕,更别说看书了。我心灰意冷地躺在床上想,考研又能怎样?如果考研是为了更好地保持我的个体性情,这种性情不被社会与时代所接纳,我并不在乎,但如果连我生命中最看重的人也否定这种性情,我还能不在乎吗?我是不是错了?是不是应该洗心革面学着去做男孩子们喜欢的那种类型的女孩子,让他们感到轻松快乐的那种--而不是这样一个为什么劳什子理想去考研,让他们觉得高处不胜寒的沉重的我?

  几天后他实习回来找我,很意气风发的样子。我不咸不淡地应了几句又实觉虚伪,就找了个借口抽身而去了,赌气地想,我再也不要装什么大将风度了,再也不要做杨采妮了,再也不要考研了。下午,实在难受得不行,把这些委屈一股脑儿说给了一位好友Y,他是一个极善解人意的人,虽然话不多,但总会让人醍醐灌顶般顿悟。听完我自暴自弃的诉苦,他只说了一句:“我带你到一个地方走走。”

  然后,我们沿着S水库的方向,弯弯曲曲进到一条小径中,穿过一扇荒锈的门,眼前便豁然开朗起来。那是一片绿的小山坡。黄昏中,青草的香,泥土的芬芳,夕阳的光,鸽子的翅膀,近处有遛狗的老人,玩沙子的小孩子,远处竟是一条铁轨。面对这样一个温柔恬淡的世界,我不禁呆住了,我去过S水库无数次,可为什么就没有来过这里?对我们的眼睛,也许,缺少的不是美,而是发现。因为心中的贪嗔痴都太多了,遮蔽了眼睛。

  “我每天早晨都会来,会听见有人在山坡上吊嗓子,唱山歌。这条铁轨旁边有一个长长的圆形铁管,我就把自己藏到里面去,躺在只有我一个人的世界里,甚至有一次还真睡着了。有时火车来了,我听得外面轰轰的呼啸声,但这里是安全的,也是安静的,像被黑夜抱着的一个小孩子……”他似乎漫不经心地说着。然而,我突然明白了,在这样美好的大自然面前,我为什么要在乎那么多呢?世界的认可,他人的认可算得了什么?甚至我自己所谓的自尊,我自已本身又算得了什么?我只是她怀里静静睡着的一个小孩子罢了。

  那时我才知道,宽容而非怨恨,谦卑而非骄傲才是人一生最需要学习的品质。这关不过,就算是考上研也会活在阴影之中。从那以后,我经常去那个地方,在浮躁的日子里,在意志消沉的日子里,在考研时心情起起落落的日子里。

  当天晚上,我主动去找他,我的第一句话就是“今天上午,我对不起你”,然后请他到东门外吃饭。他给我讲他和她的故事,他走进这份感情时的喜悦,他对这份感情未来的忧伤。我静静听着,因他的喜悦而喜悦,为他的忧伤而忧伤。那一刻,身如菩提,心如止水,温柔而安详。

  很多年后,我还会记得那个晚上,那个女孩倾听那个男孩,就像一个母亲倾听一个孩子,他的成长的心事。是的,她向他举起酒:我为你祝福,祝你有个灿烂的前程,祝你有情人终成眷属,祝你在尘世获得幸福!是的,他也向她举起酒:我知道你不在乎这些,那么,我只祝你面朝大海,春暖花开。

 

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