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考研,我遇到了他,但是也是因为考研,我失去了他,仅以此文,献给我的爱人。

我们的爱,过了就不会重来,只是现在我还在默默的等待,但是他永远也不会知道,因为我永远也不会给他说我的遗憾与悔恨。

我和他相识是因为考研,相爱在考研期间,分手也是因为考研。最初的见面,惊为天人,相见恨晚,于是我想也许我找到真命天子了,这样的他,如此的贴心,如此的可爱,他对我体贴入微,我欣喜而又担心,因为我知道我们面对的是如此重要的考试,在这个时候是绝对不能够有丝毫的马虎与分心,爱情与考研,我能够兼得吗?我忐忑不安,却没有让他看出分毫,因为我想把苦恼都留给自己,不愿意他难过。从相识到相爱,不过半月,但是我已经觉得离不开他,也许,自己以后真的会和他在一起,走过一生吧,我想,于是微笑,那个时节,我常常不自觉的微笑,因为他。于是在明媚的夏天,我的笑容格外的明媚动人,也分外的灿烂。酷暑,我们回到自己的家中,考研依旧折磨着我们的神经,考验着我们的体力与毅力。书桌上面堆满了英语,政治,专业课本,一刻也不敢懈怠,也不能够懈怠。在闲暇时分,也会想到他,很甜蜜的样子,马上拨电话问他是不是也在想我,是不是在好好的复习,听那个大男生在电话那头唯唯诺诺的时候,我总是很开心的大笑,我说,你听着,我们都要考上才行啊。他也笑,说知道,但是言语中却有点不确定与哀伤。我知道的,他的压力大过我,因为他是辞掉工作来考研的,压力之大,不言而喻,而我是个乐天派,当初却疯掉一样的抛弃自己的学校,选择了远方的某高校,年少轻狂。那时侯,我想,我不会放弃任何的一样,考研还有他。是的,于是,辛苦的考研路途有人相伴于是轻松起来,特别是爱人相伴,想想自己的未来,于是必须加倍刻苦。当然,热恋便分开,很是磨人,在加上我们所坚持的考研,让我有些力不从心。

汗如雨下的季节,我却不得不心如止水的坐在书桌前面,看着面前厚厚的书,那时侯我才知道什么是真正的辛苦。如果没有考过研的人,是绝对不会体会到考研的辛苦。高考我也不曾这样的卖力,不知道为了什么,我就憋着一口气,拼命的看书,为什么呢?我也不知道,也不想知道。他偶尔会发一些甜蜜的短信过来,我很高兴,却有很矜持的说出自己的思念并鼓励他让他加油。我知道,所谓的幸福,还在我们的前方,有诱惑的前方。一日不见,如隔三秋,六十日不见,已经恍如隔世了。迫切的回到学校,那是有他的地方,终于看到他,微笑并且幸福。当时我已经和朋友在校内租房考研,在那个狭小的空间里面,我给他做饭,听他的絮絮叨叨,坐在沙发上面看他吃饭,很温馨的画面,仿佛这样的画面是理所当然的,也是我所追求的理想的幸福,女人的小小幸福。有一刻,我几乎觉得我们已经在一起很久很久了,其实,我们相识不过半年。也许,男人注定比女人承受了巨大的压力,也许,男人注定要比女人理性,慢慢地,他很少来找我,只是一个人出去上自习。我也在上自习,但是不如他勤奋,我是一个女子,注定想的比较简单。每天的学习,学习,终于我想见他,于是去找他。就这样,每次都是我去找他,我发现我们之间的距离,他说我是个优秀的女孩子,给了他太大的压力,于是,他一定要考上研究生才能够与我在一起。我想说,傻瓜,你即使什么都不是,我也要和你在一起,是研究生又如何,一个人的爱情,远远大过物质。但是我什么也没有说,我以为他知道。我是如此的坚持,刚刚拿到专业二等奖学金,本来想告诉他,但是又没有开口,既然在一起,何必自己给自己压力。于是,只是淡淡的对他笑,一如当初。其实我心里面也是忐忑的,因为没有人能够确保自己的状态能够永远的好,我也怕付出没有回报,我也怕考不上研究生,因为我也有顾忌,因为我想和他在一起。于是晚上学习到12点,早上6点起床,刻苦的学习。然而,他开始关机,我想也许他有自己的世界,也许我给他的压力真的太大。但是我所希望的不过是能够每天见到他,可是他早已经不是小孩子,他希望的是稳定的如温吞水般的爱情。后来,我知道他单独出去玩,他也不再和我联系,我也不知道为什么,我们都没有错,那么错在哪里?于是,在焦虑与等待中,终于我找到他,告诉他我们分手好吗?我爱你,但是我不得不离开你,因为我们为我们的爱情要支付太大的代价。他低头说真的不能够挽回吗?我说事到如今,怎能够回头。默然中,我故意做出很坚强的样子,不想让他留恋,没有掉眼泪,转身就走。只是那夜,我真的失眠了,哭了一夜,我知道,有的人,一旦错过就不在。

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