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考研,我遇到了他,但是也是因为考研,我失去了他,仅以此文,献给我的爱人。

我们的爱,过了就不会重来,只是现在我还在默默的等待,但是他永远也不会知道,因为我永远也不会给他说我的遗憾与悔恨。

我和他相识是因为考研,相爱在考研期间,分手也是因为考研。最初的见面,惊为天人,相见恨晚,于是我想也许我找到真命天子了,这样的他,如此的贴心,如此的可爱,他对我体贴入微,我欣喜而又担心,因为我知道我们面对的是如此重要的考试,在这个时候是绝对不能够有丝毫的马虎与分心,爱情与考研,我能够兼得吗?我忐忑不安,却没有让他看出分毫,因为我想把苦恼都留给自己,不愿意他难过。从相识到相爱,不过半月,但是我已经觉得离不开他,也许,自己以后真的会和他在一起,走过一生吧,我想,于是微笑,那个时节,我常常不自觉的微笑,因为他。于是在明媚的夏天,我的笑容格外的明媚动人,也分外的灿烂。酷暑,我们回到自己的家中,考研依旧折磨着我们的神经,考验着我们的体力与毅力。书桌上面堆满了英语,政治,专业课本,一刻也不敢懈怠,也不能够懈怠。在闲暇时分,也会想到他,很甜蜜的样子,马上拨电话问他是不是也在想我,是不是在好好的复习,听那个大男生在电话那头唯唯诺诺的时候,我总是很开心的大笑,我说,你听着,我们都要考上才行啊。他也笑,说知道,但是言语中却有点不确定与哀伤。我知道的,他的压力大过我,因为他是辞掉工作来考研的,压力之大,不言而喻,而我是个乐天派,当初却疯掉一样的抛弃自己的学校,选择了远方的某高校,年少轻狂。那时侯,我想,我不会放弃任何的一样,考研还有他。是的,于是,辛苦的考研路途有人相伴于是轻松起来,特别是爱人相伴,想想自己的未来,于是必须加倍刻苦。当然,热恋便分开,很是磨人,在加上我们所坚持的考研,让我有些力不从心。

汗如雨下的季节,我却不得不心如止水的坐在书桌前面,看着面前厚厚的书,那时侯我才知道什么是真正的辛苦。如果没有考过研的人,是绝对不会体会到考研的辛苦。高考我也不曾这样的卖力,不知道为了什么,我就憋着一口气,拼命的看书,为什么呢?我也不知道,也不想知道。他偶尔会发一些甜蜜的短信过来,我很高兴,却有很矜持的说出自己的思念并鼓励他让他加油。我知道,所谓的幸福,还在我们的前方,有诱惑的前方。一日不见,如隔三秋,六十日不见,已经恍如隔世了。迫切的回到学校,那是有他的地方,终于看到他,微笑并且幸福。当时我已经和朋友在校内租房考研,在那个狭小的空间里面,我给他做饭,听他的絮絮叨叨,坐在沙发上面看他吃饭,很温馨的画面,仿佛这样的画面是理所当然的,也是我所追求的理想的幸福,女人的小小幸福。有一刻,我几乎觉得我们已经在一起很久很久了,其实,我们相识不过半年。也许,男人注定比女人承受了巨大的压力,也许,男人注定要比女人理性,慢慢地,他很少来找我,只是一个人出去上自习。我也在上自习,但是不如他勤奋,我是一个女子,注定想的比较简单。每天的学习,学习,终于我想见他,于是去找他。就这样,每次都是我去找他,我发现我们之间的距离,他说我是个优秀的女孩子,给了他太大的压力,于是,他一定要考上研究生才能够与我在一起。我想说,傻瓜,你即使什么都不是,我也要和你在一起,是研究生又如何,一个人的爱情,远远大过物质。但是我什么也没有说,我以为他知道。我是如此的坚持,刚刚拿到专业二等奖学金,本来想告诉他,但是又没有开口,既然在一起,何必自己给自己压力。于是,只是淡淡的对他笑,一如当初。其实我心里面也是忐忑的,因为没有人能够确保自己的状态能够永远的好,我也怕付出没有回报,我也怕考不上研究生,因为我也有顾忌,因为我想和他在一起。于是晚上学习到12点,早上6点起床,刻苦的学习。然而,他开始关机,我想也许他有自己的世界,也许我给他的压力真的太大。但是我所希望的不过是能够每天见到他,可是他早已经不是小孩子,他希望的是稳定的如温吞水般的爱情。后来,我知道他单独出去玩,他也不再和我联系,我也不知道为什么,我们都没有错,那么错在哪里?于是,在焦虑与等待中,终于我找到他,告诉他我们分手好吗?我爱你,但是我不得不离开你,因为我们为我们的爱情要支付太大的代价。他低头说真的不能够挽回吗?我说事到如今,怎能够回头。默然中,我故意做出很坚强的样子,不想让他留恋,没有掉眼泪,转身就走。只是那夜,我真的失眠了,哭了一夜,我知道,有的人,一旦错过就不在。

后来的后来,他好象也想回头,但是怎么能够回头,就好象我们在考研的路上,越走越远,投入的越多,就越不能够放弃所有。分手后,很讽刺的是我们却经常见面,因为我们都在考研教室有了自己的位置。刻苦的学习,我被考研折磨的很惨,很狼狈,从来没有这样的辛苦的学习。爱情,消失了,却留有尾巴,足够我们回味。在abc里面也有他的笑脸。看着他,我可以不说话,但是也很温暖。有的时候,当他看着我的时候,我便低下头,故意转开自己的视线,其实啊,我的心里面却是最深的温柔如水,我希望他就这样看着我,我可以假装着不在意,只是我怕我一抬头,他便不敢再看我了。可怜又可悲的爱情,我的爱情,在考研中压抑了自己。有一次,他说你是如此的需要保护的女孩子,如果你一直在我身边,我会保护你的。是吗?其实,我是最会自我保护的人了,我好象鸵鸟,把自己的头都埋在沙漠里面,我只是怕伤害的啊。只是你不知道而已,永远也不知道。呵呵,我是不会让你知道的。是的,我是鸵鸟,喜欢把自己的头埋到很深的沙子里面,才能够保护自己,哪怕别人因为我受到伤害,我也乐此不彼,一次一次。我本来就觉得,考研,不过是一场特别一点的考试,没有读研,我也能够找到好的工作,(这是真的,后来我在半个月内就找到了工作,而且是留在高校)后来,我才知道,考研就好象吸毒的人一旦沾上了这个东西,一辈子也不会忘记它的味道。爱情也是这样,我同样也不能够忘记他,以前我们远在天涯,却仿佛近在咫尺,而现在却相反,近在咫尺却仿佛远在天涯,呵呵,可悲的爱情,那么喜欢的人却不得不分开,我那么爱的人啊!但是我却箭在弦上不得不发,考研啊,我要考研,终于,多重的压力下面,我开始失眠,我睡在床上面数绵羊,喝牛奶,听音乐,无计可施。后来,他也发现,问我为何如此憔悴,呵呵,原来,他还是关心我的。我实话说考研把我折磨的体无完肤了,压力真的太大,他安慰我,不过是一次考试。我叹息,无语。是的,不过是一次考试,而你我却是因为这样一个考试而分开,严重不严重?爱情,多么可怜。到要紧的关头,却被放到如此的地位。有一段时间想把书丢掉,离开这些烦人的书本,找一份工作,安于天命。但是我不能够放弃啊。我放弃了太多,不能够全部丢下,我的未来。在我快要崩溃的时候,终于考试了,考完的时候深刻的体会到了万恶的旧社会人民解放的时候的心情,那真正的是感觉未来很美好的状态啊。

后来,出乎所有人意料的是我没有考上研究生,真的是很意外的结果,因为所有的亲戚朋友们老师们一直都看好我的这次考试,也许真的是付出了太多了,郁闷了一段时间,我也释然,只是因为自己的原因没有考好而已。但是我从来不后悔我的考研生活,我觉得我在大学里面很大的精彩是在考研的时候获得的,包括他。而且我不是只有一条路,我是一个乐观的孩子,很快的我找到了自己的出路,当一名光荣的大学老师,很难得的职位,居然也被我遇到。研究生,是我的梦,我以后会继续追寻。他,也没有考上,依然选择了再考一年,说句实话,我很佩服他的考研精神,如果是我,我不会,因为我不过是希望有一个稳定的未来,我的明天不一定要读研才能够明亮,呵呵,所以,这是我们的不同。我向来不是一个很执著的人,但是对于他,我却固执的有点让人费解,但是我的固执,他也不会知道的,因为我从来都不会对任何的人说起。终于,我下了决心要放弃了,因为只有放弃,才能够有怀恋的美丽。希望你能够幸福,我对他说,我不会再打扰你的生活了,回忆还是很美丽的,如果我们有一天,能够在美丽的校园相遇,你要对我微笑好吗?呵呵,至少我会对你微笑的。其实,埋在心里的一句话是,我还是很想你!

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