也许我写得不够好，也许它既没有条理，又没有中心，更无文法可言，但这是成绩从听筒那边传过来时我的第一感受，我怕等我构好图，它们就已经飞了。
复旦，第一次在我心里埋下美丽的种子，是在我初中时。当时国际大专辩论会上的姜丰征服了我，也让我记住了她那么引以为自豪的母校——复旦。
高考无缘，我不敢想复旦。在我心里她虽是美丽的少女，却生活在天那边，我只有抬眼望，到是万万不能的。
在一所尚可的学校学了四年计算机，快要熬干了我的文科气质。考研，我想转新闻。复旦，从未在我的选择范围内出现过，直到一个成绩经历素质跟我很想象的同学考上北大。
那一天，我好开心。因为我终于明白人有时候不是做不到，只是不敢想。我以为自己开悟了。直到今天我仍然不知道我明白了这个道理究竟是我的大幸还是大不幸。无论如何，我终于敢，我是说我胆敢，把眼睛盯在了复旦上，关于它的评论有很多，有一句最吸引我：“不管你觉得它好还是不好，中国的新闻学院的水平就这样了”。
是啊，她仪态婀娜，怎不引万千学子梦萦。一旦她的倩影映在我眼中，便再也挥之不去。也许她最适合象我这等自命不凡的一干来觊觎，然后再把他们的妄想粉碎。
追随她我用了两年，第一年因为时间仓促，基础课成绩平平，无缘复试。但专业课的成绩给了我若有似无的希望，我抓住这点希望，放大它，然后用它来激励自己说服家人。我还曾经在论坛上很风光——你很厉害了，复习那么点时间专业课成绩这样，看来你很有新闻素质啊。
新闻素质，这是天赋的异禀，我岂可埋没岂可压抑。再给我一年，让我追随，再一年。理想的帆很容易的再次被风吹满，我第二次启航。
这是第二次的等待，等待成绩。当我似乎觉得复旦已经站在我的门外，一按门铃我就可以打开门拥抱她的时候。她冷冰冰的拒绝了我。告诉我我的虚妄，我的不自量。
我目瞪口呆。
我该说什么呢？也许了解太多使我失去了灵气？也许概念理论背的太久抹杀了我的才思？也许我太会太会那些耳熟能详的年代那些日日相见的报人反而丧失了锐利？也许我熟稔了消息的格式评论的写法却落入了俗套？又或者，也许我根本完全误解了。复旦不过小抛了一下媚眼我却当成了深情款款的凝视，不过产生过一点兴趣我却当成了对才子的惺惺相惜。也许我原来根本经不起你挑剔目光的斟酌。我魂牵再次相会，你戴眼镜仔细看——对面却原不过是庸人一个。
复旦，我该说什么呢？
是因为我靠你太近了，对着你太久了，看你的目光不再生猛给你的感觉不再新鲜？我怎么面对去年只是一场梦，原来要走进你的石榴裙不应该做太足功课。
才两年也许很多人要笑我，拿着花束排了四、五个年头的痴情孩儿们有很多。也许我没有资格哭，没有资格抱怨，那个婀娜的少女也不会在乎。反正得妄想症的人也不只我一个，而且还在以“勇气”号发射时的速度每时每刻激增。
我记得以前有一个叫《长假》的日本连续剧。long vacation，主人公说:结婚典礼要开始的时候，有人逃婚了。而摄像机总会跟着逃走的人走，被留下来的人呢？人生总会遇到很多低潮期，那时就象是一个long vacation，自己的人生被放了假。
也许我真的走到了我的long vacation,我没有勇气没有资格走进镜头里。也许你嘲笑我也好骂我脆弱、娇气、懦弱也罢。我还是需要这个long vacation，休假并不是消极被动，也许这是一种更积极的方法，冲淡我发热发昏的头脑，静下心来好好思考一个问题：复旦，我该如何说爱你，你才能敞开胸襟，让我走进你。

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