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三年前，在樱花开得正艳的四月天，为了我梦中的感情，我放弃了本硕连读的机会，把协议书寄到长江之滨的一座小县城，把今生的幸福交给了一个叫枫的男孩儿。那时，我认为自己很伟大，能在这物欲横流的世纪末坚守这份古典爱情——为了爱，可以抛弃一切，那怕是自己的梦想。剩下的日子，就在古城西安痴痴地幻想信后与枫的幸福生活，幻想能“执子之手，与子偕老”。我的举动遭来会体室友的反对，她们为我放弃理想，埋没才华感到惋惜：她们为我只因一次浪漫的邂逅就把一生的幸福轻易的交出而叹息。然而当时已视感情为全部的我早被枫的甜言蜜语灌醉，哪里还听得见朋友的劝告。
于是，在多情的七月，在离别的歌声中，我踏上月台，与好友抱着痛哭一阵后，就擦干眼泪，带着好友的祝福，带着对未来的憧憬，告别了我生活了四年的师大，告别了我朝夕相处的朋友，告别了我的青春梦想，来到了一个陌生的小县城。
九月一日，我正式踏上工作岗位。那时，我对生活充满信心。尽管在这里我没有亲人，尽管那时枫还在部队，尽管每个周末我只能望着星空思念枫，但我一直坚信我们的感情会有完满的结局的。
十一月，枫转业了，很长时间都没找到工作。但我不在意，我只想与他在一起。枫的家境不好，那年他父亲得癌症，母亲没工作，家里的一点积蓄全用光了。我也不在呼，只想能与他长相守。我把所得的工资全花在他身上，我也不心痛，因为我想这钱早晚都是我俩的。
然而，等我发现生活与浪漫之间隔着一条也许无法逾越的沟时，我已为他付出了一切。所有的甜言蜜语都是谎言，所有的山盟海誓不过是一张无颜色也无重量的纸，所有的柔情蜜意都是温柔的陷阱。当我对他讲陶渊明时，他摇头说不知；当我对他说精神家园时，他睁着大大的眼睛茫然地看着我：当我看到他打麻将时，我生气：当我见他喝酒时，我生气。我终于发现了我和他的距离，这个距离让我觉得心痛，但又是客观存在着的，我该怎么办？
2002年的新年，好友打电话，说她要考复旦的博，并说大学的同学好多都要考博，这时，我才发现我活得多么的可悲，为了感情，我放弃 了一切，可最后呢，我找到我的幸福了吗？“水寒，你应该为你自己活，你是那么有才华的女孩，不应该因为感情而放弃自己的理想，何况，这段感情真的值得你付出所有吗”，好友的话时常在梦醒时分在我的耳边回响。
当我把考研的想法告诉他时，他的自私，他的狭隘全暴露出来了。这时，我才认清了他。我为自己的全心付出感到心痛。我想通过考研来激起他的斗志（他从部队回来后一直是一事无成），没想到他却说他会想尽办法不让我单位给我开证明。当时我真的是欲哭无泪。夜里泪水往肚里咽，白天还得装出笑脸来面对我的学生。
最后，在一个叫伟的网友的开导下，我一定了考研的决心。又是在樱花盛开的四月，我又一次为自己的命运做了一次选择。不过，这里没有樱花，回忆中是师大的樱花，让我想起美好的大学生活，让我想再次踏进菁菁的大学校园。
昨天，好友又打电话来，给我报告同学的考博战绩：说她考了复旦该专业的第一，老班长考北大，也考了第一，还有就是上大学时最老实的飞考了山东大学该专业的第一。还有好多同学都考得不错，不考北师大的，也有考浙大的，当然也有考我们本校的。想当初我并不比他们差，可如今，我却一事无成。我真觉得好惭愧。所以，当朋友问我想考哪所学校时，我毫不犹豫地说出了北大。从小都梦想有一天能走进燕园，坐在未明湖畔，呼吸着充满人文精神的空气，与圣贤们对话。这个愿望算是对过去三年对时间的浪费的一种弥补吧。
我会带着朋友的祝福，带着对青春岁月的留恋，带着对未来的再次憧憬，放飞梦的翅膀，朝北大飞翔。
想对把爱情视为全部的女孩说，爱情不是人生的全部。有理想，人生才会充实。

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