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  夜里下过一场不知大小的雨,清晨的天空雾蒙蒙的,空气湿漉漉的,带着几分清新和闲雅。整个图书馆底楼只有我一个人静坐看书,今天是2004年8月13号,我正式投入考研复习的第四天,所谓“艰辛”,所谓“痛苦”还触之不深,我是个平凡的人,考研不过是想换一个生活空间或者说是逃避工作的压力。昨天以前,宜宾还骄阳似火,我从校外搬回学校暑期暂住宿舍的那个晚上,是我长久以来,第一次为住宿条件的恶劣而窘迫得险些落泪。窄窄的篾席只盖住大半张床,没有蚊帐和蚊香,蚊虫飞舞如身陷枪林弹雨。之前搬进的几个女孩在宿舍用电饭锅做饭,剩菜剩饭和垃圾散发的阵阵酸腐气息熏人欲呕。陈旧的电扇挂在屋顶缓慢地旋转,细微的风千顾万盼才光临我的小床,驻足片刻又立即扬长而去,让我辛苦地等待下一个轮回。咬紧牙关,心里安慰着自己“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨。。。”何况此刻还有人比我更可怜—我的他,还在轰隆隆的火车上疲惫地旅行,为了学业要去到另一个城市,我们也将长长地天各一方。恍惚记得临行前,抱头痛哭的情形,心中又开始酸楚。和他一起时,日子那样惬意:没有给自己功课的压力,就想着过好我们弥足珍贵的相处时间。早上睡到自然醒,一起跑跑步,做做运动,两个人手牵手到外面的小饭馆吃早餐,顺便买菜回家。他常常要在上午练毛笔字,我就拿单词书随便念几个单词或者趴在一边看他写,偶尔搞点恶作剧。有时候是两人一起看书,他上军校,学通信和指挥,爱看历史,军事和领导管理类的书,而我喜欢文学。我精力很不集中,老是一会儿就想东张西望。他便要求讲历史给我听,讲古代的战争,我一个字都听不进去,只是在边上不停小鸡啄米似的点头。作为回馈我也要念东西给他听,逻辑混乱的故事或者半文不白的英文诗,他的反应则是一脸茫然,可爱极了了。到时间我得做饭,都忙得灰头土脸,每次大声嚷嚷着再不做饭了,可当看到他吃饭时碗接一碗,大口吃菜的样子,心里真是快乐得不得了,满足得不得了,于是义无返顾,重入“地狱”。。。
  可是现在,他又离开了,我从暗自埋怨时间过得太快到读着秒针过日子,味同嚼蜡。突然呆住了,我怎么找来找去都找不到自己,在心里,脑海里全是他。希望是他,失落是他,快乐是他,痛苦也是他。匆匆而过的光阴,是因为短暂而珍贵,还是因为珍贵而短暂?我们相恋的所有甜蜜烦恼都统统融进去了,仿佛这就算过了一整年,而后,又各自回到另一个世界。我开始犯傻,到底哪一个才是我真正的生活,是这短暂的快乐还是剩余漫长的孤单和忧伤?
  我在缠绵不舍的泪水中泡了一天一晚,再花了一个上午的时间来做了一件很特别的事情——“洗脑”,最后得出一个结论:伤神无用,现实总要面对。我应该做点什么来改变生活或者是拯救自己!
  高考失利让我沦落至此,在遗憾和郁郁寡欢耗到大三。我也许聪明,也许有天赋,但直到现在,我仍然是不起眼的小角色,等待“春风”“再绿江南岸”。还好,考研的机会来了!与其暗自伤神不如奋力搏一场。我不想自己混到毕业,又回到生长的小县城中学教书,然后在家人的催促和同事的怂恿下嫁一个“条件合适”,既无好感也不反感的人,相夫教子,了此余生。我想自己到外面的世界看一看,我想自己能走多远走多远。即使最后不能成功,亦会虽败犹荣。能够挺过艰苦的备考,就是对我以往懒散生活习惯的胜利!
  知道接下来的日子,我会踏着露珠出门,披着星星归来;我会在室友欢歌笑语时品味孤单;我会在找工作的同学穿上新装,美丽动人时足登运动鞋,三点一线寂寞往返;我还会在诱人的工作背后苦涩地微笑,会在乏味的书堆中暗暗哭泣。。。偶尔抬头望向窗外,白云舒卷自如,蓝天从容依旧。我没能感受到这明媚的一切下面是否暗藏着肃杀的气息,更无法预计结果,但风雨考研路,谁都会有一份独特的艰辛和曲折。穿过这条寂寞的隧道,我看到光明就在前方!

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