从小的时候我就想拥有一个机器猫，机器猫不知道在这世间我对他喜爱和渴望绝不让大雄。他有时光机，他有神奇的口袋。。。。。。但是他却不能探测我的内心世界，他不知道我因为得不到他而产生的苦闷忧愁。

　　长大后，知道机器猫已经远去，就像我的童年，我们不可能有相逢的那一天。

　　后来，我为了一个男孩辗转不眠，暗恋如同罂粟花让我痴迷而欲罢不能，这种感觉我自己独享两年，直到那一天我才从自己的梦网中坠落。那一天我知道了他已经开始和我室友交往。

　　我天天和他女朋友共处一室，总是有她幸福的笑脸和他的消息，我几乎到了崩溃的边沿。夜里我一个人流泪，那份难以割舍的思念使我饱受失恋的痛苦。

　　忽然，他女朋友抱怨他要考研，没有时间陪她。女人特有的自私告诉我机会到了。我若无其事的问正在打游戏的情敌他在那里学习，她漫不经心的回答，那一刻她成就了我的阴谋。

　　到了自习室，看见他坐在那里，我窃喜：“上天早有安排”。

　　我坐在他旁边，然后故意很吃惊得说：“你也在这里阿。”

　　他笑了笑说：“要考研？”

　　“是啊！你考什么学校？”

　　“北交大。”

　　“阿，是吗？天呢！这么巧。”我惊呼。

　　从此，我就有理由在他女朋友面前说起他了。一整个夏天，我们都在一个自习复习，也都同在海文上辅导班，一切学习的时候，我们都在一起，我以为，这样我就拥有了他。

　　我从来没有想过结果怎么样，只想天天能和他一个自习室、一个辅导班就可以了，我从来没有想过会有什么结果。然而，最后他们还是分手了，我看见室友哭红的眼睛，有一种莫名的恐惧，我一天没敢回宿舍，我觉得一切都是我的错。

　　可是一切风平浪静，女孩从来不提他，他还是像以前一样每天出没在自习室。我不敢在去找他说话，我觉得是自己拆散了他们，我内疚，自责，我没办法认真看书，我不敢回宿舍，回去了也不敢给女孩多说话，还好她总是在那里打游戏。我一直小心翼翼，我甚至觉得自己患上了抑郁症。

　　那天晚上他路过我身边，好像想到什么似的，他停了一下：“对了，你书看得怎么样了？”

　　“什么书？”

　　“考研的阿！”

　　“哦，我看不进去啊”

　　“那不如出去走走，正好一起吧，我也烦着呢！”

　　我们一起走在操场上，从来没有奢望我有如此幸福的一晚。

　　他给我说他的复习很难进行，他说他心里一直觉得对不起他女朋友。但是他也不能放弃考研。他说他很喜欢他女朋友，但是他没有办法，还嘱咐我多照顾他女朋友。我听了悲喜交加，静静的流泪，但是夜色把我的心事深藏。

　　回到宿舍我转告了他的意思，女孩愣了一下说：“说真的，我们不可能，我受不了天天一个人。”

　　我没有说话，我真得很悲伤，因为我一直都没有在故事里存在过。我内心忽然升腾起对他的怨恨。这种心态我无法解释。

　　以后的日子里，我明白他就像我曾经深爱的机器猫，和我不会有相逢的一天，我开始埋头苦读，依然是北交大，我没有换学校，因为北交大象我的老情人使我温暖。我总会想起他，也总会有一种暧昧的怨恨。

　　后来，他考上了北交大，而我只能在母校读研，他女朋友也是我室友已经去南方工作了。现在在校园里我经常看见他，我们互相问好，他的笑脸使我心里充满阳光，但是再也没有当年的情愫。

　　小时候我为机器猫不出现而苦恼，长大后我为他不喜欢我而忧伤。可是上天早有安排，他们都不属于我。这些事不像考研一样计划好和努力够就能得到好结果。