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　　时间过了这么久,应该有一年半的时间了.有时候不太想再次回忆起那些痛苦的过往.可是往往是在痛苦中人得到最快的成长.所以愿意借这篇小文纪念并反思。

　　我在去年考研的经历.如果有人从中得到些许鼓励和勇气，知足了。

　　2002年7月我大学毕业,进了北京的一家单位,当时也是想着能解决北京户口去了那里.工作很是清闲.每天面对的就是那几张老人的面孔,和极其机械的一点工作.整个工作没有任何挑战性.从他们身上,我似乎已经看见了自己全部的未来.那时候听同学讲他们工作怎么忙,怎么累,嫉妒的我要流鼻血.到现在也一直觉得人活着就是要动,运动或者工作.但是下定决心离开这份工作也不是件容易的事情.工资不高毕竟可以养的起自己,还有很多人向往的稳定.就像我们知道的那个故事,一只在慢慢煮沸的锅里躺着的青蛙,慢慢的就会丧失清醒的头脑和斗志.我曾经像那只青蛙,害怕但不敢跳出锅来。

 　　直到有一天受了同学的一点刺激,我开始反思什么样的人生是我所想要的.终于我决定了,考研.勇敢的换一种生活方式,放弃自己讨厌的枯燥生活.从03年的4月,我开始了自己的准备.这就意味着每天下班后不能再无休止的看电视,上网….而且因为是跨专业考,对于要考的这些东西基本上没什么概念.如果说这些我都可以承受,之后来的那场SARS才是真正考验我的时刻。

 　　我基本上属于那种从小被宠着的孩子,有父母兄长的疼爱,在家里也很乖，在学校也守纪律.在北京的人都还记得,那时候草木皆兵,回家怕在火车里染上,路上超市里车上每一个有人的地方都是白色口罩下警惕的眼睛.我独自一人留在北京,没有亲人朋友陪在身边安慰,耳边充斥的全是各种媒体里传出的统计数字和有关的信息.而且一想到自己费了那么大劲投入到考研中,却不能静下心来学习.想到自己离理想的距离,想到自己对自己,家人对自己的期望,岂止是一个焦虑可以概括的.这还不是最难忘的,5月上旬是整个非典最白色的日子,连续n天每天保持100多例的记录.就在我快要崩溃的时刻,不知道为什么突然一天好像是16号,没有任何征兆,我就发高烧,39.8.体温一天都没退.说我像一只惊弓之鸟一点不为过.现在我还清楚的记得那个傍晚独自一个人去海淀医院的场景.一天高烧身体没有一点力气,也没吃东西，不敢告诉家人。又怕坐车去医院会害人害己,也不想拖累其他人,所以独自走着去了医院,街上空荡荡的.我带着3层口罩,扣着眼罩,帽子,旁边偶尔有救护车飞驰而过.可是真的是很奇怪,那一刻我出奇的镇定,从来没有过的勇敢.也真的是第一次那么深切的感到的生命的美丽和可贵.那时候我就想如果我真是得了SARS,无论怎样我一定坚强的活下来.活着是一件多么美好的事情.活着表示你还可以呼吸到新鲜的空气,看到早上初升的太阳,还可以堵在高峰期的马路上听收音机里的歌,和心爱的人吵吵架.死了就表示这一切再没有机会去做,像风滑过湖面一样瞬间了无痕.想想没病的时候还天天喊着郁闷,喊苦恼,真是太幼稚了.后来的检查结果和跟踪观察终于让我松了口气,只是普通突发性发烧而已.我想了想这次发烧与自己心理压力太大也有很大关系。人在过分紧张的情况下免疫能力会下降。烧虽然退了，但是这次经历带给我的东西我想必是终身难忘的.那就是对生命的珍惜,对生活的豁达,做自己喜欢的事,选择自己喜欢的人生.所以要感谢那些孤独寂寞苦闷折磨人的日子带给我的感悟。

 　　之后我有了比较大的改变,埋怨少了,宽容多了,愤懑少了,微笑多了.这些让我在随后的考研中多了一份自信和理性.也不是说这个过程中就是天天阳光明媚.麻烦不知道什么时候就跳出来.最后一段时间我辞职看书,天天我看书,书看我,整个人像封闭的一样,有每一个考研人经历的身体上的辛苦和精神上的折磨,还有对未来的不确定和迷惘,对辞职风险的担忧.比如我是跨专业考，准备时间也不长，书又那么多，我可以吗？会不会受到老师的歧视？但是我想我终于坚强的挺了过来.死亡都曾那么真实的感受过，还有什么好怕的。那时候经常写一些鼓励自己的小纸条塞在书里,贴在墙上,门上.现在想想挺可笑的,但那时候那些小纸条的确给了我莫大的鼓励,让我能够无所畏惧的迎接挑战.再有就是调整好心态,不要和其他人做太多的比较.每个人都有自己的人生规划,都可以活出自己的精彩.只要是自己作出的选择就不要后悔，勇敢的负责.那时候经常想起朱镕基总理的那句话:“无论前面是地雷阵,还是万丈深渊,我将一往无前,义无反顾,鞠躬尽瘁,死而后已”。还有有时候找朋友聊聊天也特别好，特别是那种很自信的人或者和你很不一样的人，他们的情绪和达观会感染到你，也会从侧面让你认识到自己个性中的一些疵点，以求改善。

 　　之后的结果让我也比较满意，如愿以偿的来到了人大。应了李宁品牌的那句广告词：一切皆有可能。感谢磨难，感谢挫折！感谢自信，感谢朋友！