我知道，在努力奋斗的日子里，心绪是不能庞杂的，因为我并不是一个很高能的人，只有（或者是至少我认为只有）全身心地投入，才有可能获取成功，但有些问题是无法回避的，甚至是决不应该回避的，正如这题目。

　　我不想把这题目写得冠冕堂皇，博大广泛，过去的岁月里我已是足够正统、正派和正经了，那么这次我确该狭隘一次了。

　　提笔写这篇东西时候，我刚从家里“休养”回来，可心情还是难以平静。前些时，一个朋友大喜，并且不久将出国。祝贺喜宴后我对比自己，深深感到怅然和感慨，于是受伤惨重，于是便逃回家去疗伤。不料，爸爸、妈妈也开始督促我尽快完成人生的大事，这使我愈发沉郁了。

　　他们的心情我可以理解，因为客观地讲从各方面说，我确实该考虑了，但我总觉得自己还没有准备好，还没有准备好迎接一份美好爱情。我知道，在这个问题上，我的许多想法都是非常天真和幼稚的，甚至在有些人看来它们不可能出自一个二十几岁受过高等教育的成人。

　　现在，我真诚地、真实地录出我的心路历程，把它展现出来，奉献给大家，借以平和我的心绪，更好地面对未来，走好脚下的路。

                               
男儿有爱 

写给曾经和未来的岁月

二零零六年十一月二日

　　题记：

　　知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。

---------[中国]《诗经·黍离》

　　一段时间以来，周围的同学、朋友相继学业有成、结婚甚至是生子，只有我还是“孤军奋战”“孤家寡人”。白日里，我埋头于繁重的学业，憧憬着美好未来，动心忍性，用我的气血荡涤心灵上的尘埃；夜深人静，特别是疲惫劳乏和失意的时候，除去男儿的虚荣与伪装，我确实也曾感到过顾影自怜。

　　“孤独的人是可耻的”。坦率地说，我的外貌并不猥亵，其他条件也并不比别人差。我知道，我的孤独源于我的天真与固执。我的天真是因为潜意识里我一直相信爱情童话，我的固执是因为生活中我总觉得自己还没有达到承担爱情的条件。我想，正是这颇有些浪漫主义色彩的幻想和现实主义的自我苛求成就了我这个“寡人”。

　　我的爱情童话是伴随我成长的。孩提时代，我经常听故事。故事里白马王子最终娶了善良的灰姑娘，美丽的公主也嫁给了“可爱”的穷书生，这样的结局又总是人心所向、皆大欢喜，久而久之，似乎这样的命运安排变成了顺理成章、天经地义。其实，那时的我什么也不懂，或许只是朦胧的觉得那是美好的。年少的我是快乐的、自信的，除了学业再长进外，不过多知了：天上有一条银河，隔开了牛郎与织女，而七仙女下凡后，被王母娘娘关起了禁闭。至于其中因然、所然，则一概不知，也不曾过问。印象里只有那次体育课上做游戏（好像是猜人，我被蒙了眼），那个勇敢的女同学点了我的脑门，引得全班起哄，以至直至小学毕业我都没再和她说过什么话。现在想来，真地自己都感觉好笑。

　　青涩的年华里，没有故事。没有《十六岁的花季》里的困惑，也没有《十七岁的雨季》里的迷茫，我只有学业。因为那时我已经知到什么是我的现在，什么将决定我的未来。我一直在踏踏实实的努力，认认真真的付出。青春的风景只不过是偶尔偷偷望一下邻班和我一样兼任英语课代表的女孩，注意一下他好看的长辫子，或是用眼角瞥一下右前方那个踏实刻苦的女孩，欣赏一下她美丽的倩影。仅此而已。那时的我是极规矩的(现在也规矩)，不会有过早恋情，恐怕真正的暗恋都算不上有吧。

　　“青春回转，漫过夜的边缘”，我走进了大学。激荡年华的岁月，轻舞飞扬的校园，现在想来真的是应该有所得的。不过，对我来讲只是偶有风起，但终波澜不惊。尽管我知道了杨过与小龙女、令狐冲与任盈盈、楚雁潮与韩新月；尽管我看了《简·爱》、《卡萨布兰卡》、《泰坦尼克》等等；尽管我也为那些人物所感动，为那些故事所动容；尽管我也明显感到身边有我可以喜欢的人，有人确实也在喜欢我；尽管……；尽管……；尽管……但我最终还是令我许多朋友不解地保留了那份孤独，因为那时的我总觉得自卑，总认为既不能给与别人什么，就不要连累别人，况且我总认为自己要做的事还很多很多。现在想来，是一种淡淡的苦涩，淡淡的哀愁吧。

　　有人说，六七岁时讲的话叫童话，倘若二十六七岁再讲同样的话，那就是傻话。也许，我就是这样的傻子吧，因为直到二十几岁我还依然相信这样的傻话，想象着有朝一日能成为那个白马王子或是那个幸运的穷书生，直到有一天我的双脚踏上现实的土地，我才开始认识到恐怕我永远也成不了王子，因为我爸爸不可能是国王，而穷书生是做成了，但真的会有公主让我迎娶么？ 我期待着。不过我的朋友曾毫不客气的批判我太固执，并且质问我：

　　王子与灰姑娘、公主与穷书生本不在一个阶层，他们可以相爱么？

　　在强大现实阻力下，牛郎与织女、七仙女与董永又能支撑多久？

　　于此我无言以对，是的，我承认我是固执的，天真的。 生活中我知道，我的朋友们不理解我的固执，就如同不理解我到现在依然孤独一样。其实何止他们，我自己都不知道，我的信念、观念何以固执得如此根深蒂固，但我知道它确实导致了我的孤独，并深刻影响着我的成长。

　　在思想深处，我总认为女性生来是花朵，而花朵理应被照顾、被呵护，男人则应该是一把伞，遮风避雨或是一棵树，顶天立地。这不是冠冕堂皇，大言不惭，而是理所当然，恰如其分。正因为如此，现实中我总不能平静的想象别人的爱人锦衣玉食、宝马香车，而自己的爱人粗茶淡饭，独骑单车的情景。我总觉得，这不仅仅是男儿的虚荣，更重要的是体现着一种真爱与责任。有些东西不应该是别人要求后，才懂得去做的，爱她就应该让她活得更好。我一直觉得自己还很弱小，没办法庇护我的花朵，所以我选择了独自行走。可有人真诚地告诉我说，“人”字的结构是相互支撑的……

　　也许是的，我不知道。但是我知道，我不会或是做不到在她肚子饿的时候，跑去送她一束玫瑰，说“许个愿吧”，因为在我看来那还抵不上望梅止渴，画饼充饥，远不如一片面包更有意义。我不讳言，我喜欢美丽动人的女孩，但我不会让我心爱的人三九天穿上超短裙在北风中显示她的好身材，因为冻坏了她，我的心是会真疼的。也许有些人认为我不够浪漫，其实我有我的浪漫，也许“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”。

　　……

　　行文至此，猛然顿悟，我竟是空有爱人之心，却无爱人之行的懦夫，整日把自己束缚在自我设定的枷锁内，寸步难行，简直是软弱、无能至极。是的，我能够在成百上千人面前慷慨陈词，却内向得没有勇气追求一个女孩，对她说出那简单的三个字；在别人眼中，我是一个高度负责，能担大任的榜样、标兵，却没有勇气开启一扇爱情之门，去承担那份爱人一生的责任；我曾经自诩是坚强独立之人，却把自己遮蔽在孤寂的角落里，而没有勇气晾开伤口，曝于阳光，以使它尽快愈合。既是如此，扪心自问，你又何以为男儿呢？

　　或许我不该写这样的东西，而应该直面、直白的写一篇征友或是进一步征婚的大告示，勇敢的大声说，我要找一位美丽善良、乐观向上和我一样坚强自信，永不言败的女孩，一位能够与我相互理解，相互支持，同甘苦共患难的战友，让我们共同学习，共同进步，共同成长。我会把我生命里的一切美好都统统给与她，真心爱她，待她，让她一生幸福快乐。在人生的四季里，我会给与她夏天般如火的爱，冬日里送去我温暖的情；春和景明的时候，陪她欣赏花前月下的美，叶落知秋的季节让她体会相濡以沫的真……

　　其实，真的，我孤独并非我孤僻，我冷静但从未冷漠，而我的无暇，绝非我无情。我执著于我的目标和理想，我忠诚于我的抉择与道路。有时候，我确实感到自己的渺小与无助，但我必须坚持，我要用我的热血和汗水回报那些真爱我和我真爱的人们，让他们因为我的努力而更加幸福、快乐。这也许就是我的人生目的吧。我渴望找到生命的支点，告别孤独，我知道这也是关爱我的人们的愿望。童话里我是董永，现实中我真心期待我的“七仙女”。

　　鲁迅先生说，夜正长，路也正长。

　　我借来说，情正长，梦也正长，

　　我期待明天，

　　因为男儿有爱。