一   揭起伤疤，三个字：不放弃
       对于我这个自卑的人来说，本想等板上钉钉的时刻才敢战战兢兢的谈自己的感受，却在走过考研的光辉岁月后经不起短暂无聊的引诱，终于敲响了键盘的音符。 
       该说大学英语四级是恶梦的开始，而到目前我还没有完全从它的阴影中摆脱出来，那并不是说我未战胜它，事实上我最终在第四次战胜了它，但我仍没有自信。我仍有着深深的自卑感。伴着这种自卑感我一鼓作气，在懵懂中度过了考研的时光，分数不高365，而最担心的绊脚石英语考了61，对天生迟钝的我具有绝对挑战的数学90。
       其实，背负自卑的我本来就不觉得这是一个高分，但我相信这在运气的相帮下，永不放弃是成功的关键。所以，我所要说的是，不放弃就是考研的成功秘诀！
       你现在所要做的就是等待时机，等待机会。当我把男子汗尊严化为泪水当众痛苦失声时，哥们如是说。而我也相信了！就在那次我以511分的成绩通过了四级，而考研却早已在心中扎了根。
       我这辈子和你较上了，不是你死就是我亡。除非国家取消考研制度，否则我一定要考下去，最终战胜你！我也许能找到一个好工作，但考研，我把你看作一生的长远目标，最终一定会战胜你。当我考完试，对自己，对朋友如是说。而我早在四级的最后一搏中也坚定了！就在阳春三月，我不敢面对现实的得知了分数。 

二  喜悦？激动？现实！
       我原想在我取得第一个证的时候，就做一个夸张的进球动作，或者不顾众同学的眼光吼一声，以慰压抑的考试神经，或者更应该说是零的突破！我原想在四级过后找一个无人的角落跪下感谢上苍，对父母说儿子努力了！我原想在得知考研成绩的时候在大街上狂奔，告诉所有人。可事实上我没有啊，我在抑制什么，内心深处想要做亦歌亦侠的真性情中人，可我还是没有想像中的那种激动。当然，得知考研分数后，跳入家中，古怪的神情照实把年迈的姥爷和小心眼的妈妈吓了一跳，没考上就没考上嘛，再来一次，别想不开！
       我常在遇到坎时，安慰自己人有多大，宇宙有多大，人生又有多长呢？好时光和这个坎无论你喜欢不，都会过去，而怎么过，闭着眼也是一种方式。地球本来就是圆的！但实际上身在局中的我们又怎能避开伤感与喜悦？激动是人类应有的一种神情，但决不是唯一的一种，人大多应该是在一种小人物的平淡中度过。所以缺乏自信的我理所应当的趋向平淡：复试，公费，报考专业出路，研究生就业难，一系列问题浮上心头，无奈，这也许就是现实吧！ 

三   走自己的路，别人未必看见
       有人说，人不应该为别人活着，人应该为自己活；有人说，人活着是为了自己，而不应该为别人。我同意前者的观点，正因为人应该为自己活，所以才不应为别人的讥讽所影响，以追求自己的目标。别人肯定会说什么，因为你的成功和他的失败是鲜明的，因为你梦想的远大和他碌碌无为的庸俗是鲜明的，他越不忿，你越强，就如太极所说，它强由它强。当然，当求胜的铉绷的很紧时，人有着动物应有的特性，嫉妒与猜疑。我没有权利指责别人的嫉妒，因为每个人都有上进心，而稍过渡就变质，我自己肯定不能例外，但我想素质在于心强而非嘴。而多心了，也是我不得不客观考虑的。 
       我总觉得自己是个失败者，心理老师说干嘛不想着自己的优点呢。适度调试的同时思考别人努力你看到了么？每个人都在努力着，你又委屈了多少？我讨厌别人对一个失败者的嘲笑，但最终走在但丁所说的路上，每晚2点睡觉坚持不懈，你可以不知道，你可以笑我，但我相信我也会笑，是舒心的，单纯的笑！  

四   大战后的小憩，无聊
       在敲无聊后的问号时，我犹豫了，是我无聊啊，并不是别人。我可能不是一个爱学习的料，（大年初二串亲戚，偶遇一哥们火车上复习雅思，后来成了父亲的模范教材）我也常*教育*小朋友谁爱学习呢，可没办法啊。不管怎样，我让自己小憩了，懒懒的，幻想性生活的甜美，幻想真爱的降临。
       我在图书馆看着，在网上聊着，在粉色诱惑中失去性欲。我总想弥补什么，弥补别人沉醉温柔乡的美妙，弥补男女在一起的甜蜜~~~~~ 
       有一次找了小姐，还幻想和她作朋友，我想给她说我没有钱，不可能改变你的生活，如果你能忍受，我愿意给你阳光般的快乐，我不怕什么，自己靠自己挣钱有什么丢人，真的，白天是正常人享有的！我就在期待重逢中度日~~~~~ 

五 黎明前的黑暗，迎接曙光 
      不久就要复试了，我在焦躁无聊中等待，当然我没有沉沦，我知道身上的担子不清，漫漫长路还需自己走，没有人可以代替，绝对没有！既然选择，就要好好的走下去！当然，夜路也有柔情，划一道线，对自己说：自信点，聪明点，坚强些！