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网友来稿

  文字一旦见诸于笔端总显得苍白无力,因为它难以承载千回百转的感情。我和他的故事并不简单,还有些传奇色彩。他是一个不幸的孩子,一岁时母亲就患癌症去世了,父亲被下放到一个极其偏僻的地方,只能把他寄放在伯父家,后来平反回到城里又娶了一个女人,但这段婚姻不久就夭折了,再后来他父亲找到了我母亲;我也是一个不幸的孩子,自我生下来,父亲就嫌弃我是个女孩,他想要个男孩,为了达到和母亲离婚的目的,到医院开了证明,说他没有生养,母亲心寒地签了字,我的童年是在吵架声和父亲的鄙夷中度过的。那年我九岁,我们走进了一个家庭,他比我大五岁。那时他是一个很孤僻的人,我们相处得淡淡然。自从他上大学以后他整个人就变了,成了一个健谈开朗的人,我们这才开始注意对方有了好感,他 大二时提出,我们的关系暧昧起来,但无人知晓。我当时只是一个不谙世事的高中生,或许根本无法参透爱情的真谛,但我心里确实装了一个人。他毕业了,那年我高考发挥失常,进了这个城市的一所非重点大学。他也不如意,分到一个无聊的工作,他所有踌躇满志的男儿心被粉碎殆尽。于是他决定考研,一考就考了三年,但还是如愿以尝了。上大学以来受他的影响,我也决定考研,只是我的目标是本校,我不想离开父母,不想离开这个城市,我只想在这儿等他。但我送他去读研的那天,在站台上,我们隔着车窗互相凝视了许久许久,象一个世纪,看着火车渐渐远去,最后微茫成一个点,那一刻我整个人被抽空了,那一刻我作出了决定。放弃保研,朋友说我疯了,我微笑着,这其中包含了多少美好的浪漫的梦想,爱他的心是我不变的执著的信念。接下来,我确实要把自己逼疯了,没日没夜的复习,实在累得不行了,我就拨通他的电话,只要听到他的声音就给了我莫大的安慰;或是拿出他的照片,看着他的微笑我就能重新振作起来。我 就这样跑啊跑啊,等着他最后拥抱我,可当我抬起头时,却发现终点线消失了。考研前五天——他寒假回来的第二天,他告诉我有一个女孩追他,他答应了。那天,我蒙着被子哭了一整天,是抽泣,哭得声嘶力竭。太平洋的水为何如此深,那天,我明白了。他在我房间外看了一天的报纸,平淡冷静得可怕。我现在也不知道是怎样硬撑着上考场,又是如何考上的。我也不知道我是成功了,还是失败了。

  世界上最可耻的莫过于背叛,而当这个背叛你的人是和你相处了十三年,相恋了七年,是你最信任,最亲爱的人时,那是一种怎样的滋味?我看着他毕业,看着他工作,看着他存折上的数字越来越大,陪着他考了三年研,到最后我是拿着牛奶等在考场外的。作为一个女人,我能给的,我都给了他。我用我的身体和柔情,给了他作为一个男人的自信和骄傲。可末了,他只丢给我一句话——我对你没感觉了,一切都结束了。付出真的不需要回报吗?我不要求他做出我这样大的努力,我只要他坚持住我曾经信任的真诚的心,这样很过分吗?

  夜深了,我下晚自习归来,一个人走在冷清的校道上,寒从心起,体会着从未有过的寂寞和无助,悲哀是我唯一的自白。而他一定快乐着吧,牵着另一个女人的 手,感受着未有的“感觉”。为什么,为什么我没有做错什么,可所有的牺牲和苦痛都由我一人承担?为什么,为什么在我生命中本应该好好爱我的两个男人都抛弃了我?小时侯,我以为是因为我在幼儿园里不乖,爸爸才不喜欢我,所以我拼命地争取小红花,可当我成为我们班小红花最多的小朋友时,爸爸还是不喜欢我;现在,我都考上重点大学研究生了,他还是离开了我。

  放弃往往比选择需要更大的勇气,我的眼睛在寻找光明,但不听使唤的双腿却一部一步迈向黑暗的泥淖,我不是不懂呼吸,我只是忘了怎样呼吸;我不是不明白我该怎样做,只是我徘徊在原地,宁愿留恋不放手。考研的一年,我经历了很多很多,如果人一定要经历无数的苦痛才能长大,我拒绝长大。

  徐志摩的《再别康桥》是他很喜欢的一首诗,我有一张他在毕业晚会上的照片,四周都是烛光,只看见他温柔的面庞,他说他当时正在朗诵这首诗,也是那时我才知道徐志摩和这首诗。现在,我快毕业了,我想在毕业晚会上,我也会朗诵它的。

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