茫茫人流淹没了我的眼泪，我站在人来人往的地铁站里，找不到该去的方向。

　　我的拇指在手机的按键上久久地不能按下去，我轻轻的摇着头，轻轻地叹了口气，泪水滑落滴在手机屏上，我突然转过头去，忍不住猛地一阵抽泣，面对匆匆而来的人群，我再也抑制不住，我突然想跑，可是我又不知道往哪里去，站在西直门高高长长的通往地上的地铁口上，看着那对双目失明的夫妻，看着他们头发班白，感受着身着这个冬天寒风四处洒洒，听着他们沧凉而悲怆的声音，身处茫然――――
　　而她走了
　　我还站在这里

　　我是南京毕业的，南京的郊区有好多优美的风景区，而我最喜欢看微风细雨中的南京，雨雾如纱，四处漂洒，看着那些起伏于烟尘中的青山，还有接于微茫茫天岚的湖水，我总会产生一种遁世的感觉。还有一年我就要从南京毕业了，而那时我患上了抑郁症，那就象我心中长着的一棵奇怪的树，轻轻摇荡都是串串象凄苦眼神一样的树叶。（我有一种浓重的悲剧意识，很多网友看到我在网上发的帖子第一感觉就是如此，而我没有办法，这和我小时候的成长环境和经历有关，不是我不想快乐，而是有时特别是抑郁症突袭而来的时候，我没有办法快乐，后来我看过一些哲学书，加上从入世以来所闻所见，感觉到只有痛苦才是人生的本质，只有痛苦才会让人生存在的有份量感，所以我不拒绝痛苦的感觉，而只有痛苦时才是人生最清醒的时候）

　　南京的珍珠泉是一个绿意流溢、野趣盎然的风景区，我坐在微雨中临湖远望，我的抑郁症正象天空中饱满的乌云一样在我心头盘旋着不肯离去。雨丝爬在脸上，不经意间回头，看见一个长裙飘飘的女生站在我身后，我漠然地看着她，她努力抿着嘴，脸上有微微的笑。我礼貌性地冲她点点头，她走近了我。在我身边找了一块地，轻轻地坐下，撩起漫散在肩上的长发，姿势很优美给人一种不食人间烟火的味道。
　　当时的细节我好多都记不清了（也许与我的神经衰弱有关），我是个言语不多的男孩，沉默却有着一种非常固执的人生观，而她却是清新的，笑盈盈的，我就象一棵树皮龟裂的古树，而他就象由天而落的细雨一样，流在我身上丛丛相迭的树皮的空隙。这就是我们的相识，当时我在南京理工大学三年级，而她是南大学中文的，2000年我们相识的那一年，她考上了北京语言文化大学的研究生。
我从来没有恋爱过，幼时一些崎岖的经历让我的情感世界变的象枯藤，但是我们却相爱了，我从来没有告诉过她那世界上最精典的三个字，她从来也不企及让我说出，我们的爱在默默中却缠绕着坚韧的力量，她爱我的理由很简单：我单纯的就象山间清泉，她是忍不住要掬起一饮为快的（她说的，我想还有其他的原因，但是她不说）每当我笑的时候，她总有一种要哭的感觉，我不知道为什么，至今不知，现在已经无从问起，也许这是她带给我永远无法破解的谜。
　　我们之间就象南京的山山水一样，永远都在柔美的曲线里变幻着醉人的气氛里，她来自山中，而我从小就长在农村，而我们又都对身边的灯红酒绿没有一丝向往，我知道人太脱俗了将来的适应是一个问题，但是我们没有来得及多想，我一笑，她就想哭。南京留下了一对学生恋人无数次比肩而行、四目相对的温情，我们周末爬紫金山，尤其是雨后，夫子庙鱼鳞一样层层相迭的店铺前面我们曾驻足过，还有一次，我们从雨花台归来，而那次又是下着雨，我给她买了一只用青竹皮做成的蚂蚱，长长的须，她拿着一晃一晃地在我的头上逗我。
　　伤别离，快乐总是短暂，她就要离我而去北上了，我舍不得她，但是没有办法，在南京火车站上她哭了，我轻轻地摇着头，捧起她的脸，悄悄地问她：这半年来，我不曾带给你什么，我就是那么静静地生长着的一株树（引自她的原话）你能从我身上得到什么呢。她使劲抿了抿嘴，眼间朦胧着泪水，她沉默着，良久才说：有些事说不清楚，我是学中文的，但我无法用语言表达我喜欢上你的原因，也许我们的感情要经历以后的世俗的考验，但是我想我不会变的。我重重地点点头。她从不来妄言。
　　她戴在我脖子上一棵卵形血红色的雨花石，南京盛产雨花石，那是夫子庙最为常见的，可是她却指着雨花石上的纹路说，你看，这多象一棵树。我果然看到了那棵树。她脖子上也戴着一棵，血红色卵形的，我想知道那上面有什么，她却笑着推开了我，让我猜。我猜不着。后来一直也没有猜着。
她又拿出一个大大的信封：树，这是我写的信，我不知道我们要分多久，我想你会想我的，对吗，我写了好多信给你，你一星期看一封吧，别把我给忘了。我说，我会吗，我那么笨就象郭靖一样。她笑而不答，你面皮白净，好多女生会喜欢你的。我脸红了，我发挚要对得起她的情深义重。而我却没有想起要送她什么。

　　于是我们分开了，我很少打电话给她，我不掏出太多的钱去买9989，我有时还要坐25路去汉口路上看我和她久久伫立的南大校门。我们学校上网很方便，而原来为了练习英语我经常上ICQ后来，后来我的下铺给了我一个QQ号99661636，于是我又给她申请了一下，我们经常商定在周末的时候在网上会合。我不想考她所考上的北京语言文化大学，我跟她不同，我有神经衰弱，精力不够，所以我挑了北京师范大学，但是后来也没有考上。当时正是考研与找工作两者交叉的时刻，我心力交萃，心中茫然，她给了我很多的鼓励，我能感觉到她丝毫没有减弱对我的情感，我很纳闷是什么力量让她这么执着。我在学校里并不是太出色，但是找工作还是没有太让我费尽周折，我曾打算去北京，但是我还是在她的劝导之下，坚持着考完了研，而在考研之前，我签了北京一家中等规模的IT公司。因为2001年就业形式就目前来说是空前绝后的。
　　考研虽未果，但总算进了北京，在2001年10月份，我和她见了我们分别后的第一面，我常常对她说，我不喜欢北京，找个象南京那样柔美的地方都没有。我当时的工资不是很高，也有些节余，有时给她买束花，她也挺高兴的，不过还是劝我不买为她。她以后肯定是一个持家有道的贤妻良母。她笑着使劲摁我的脑袋。
　　北京的天空高洌，不象南京的那样白云缕缕充满诗情，我没有太多注意过北京的天空是否有过乌云翻滚，但是不幸的日子正接近我们平静的交往。
先是她们一个班的另一个男生在追她，那个小伙子我见过，很帅，也很有钱，与她是同一个省的，但是来自于省会，我默默地看着她，一言不发，我知道对于一个人来讲，幸福的生活是至关重要的，如今她就在这样一个人生歧路上要做出抉择，那个小伙子不是一个纨绔子弟，为人也真诚，这是后来她告诉我的。但是我受不了的是他那疯狂的执着，他发誓一定要追上她，在他的炽热的情感攻势下，我更显得沉默。但是她坚持住，渐渐打消了那个小伙子的执着的念头。我很感动。我想就是让我为她去死我也值得了，人间真情莫过于此了。
　　但这件事还不是致命的，后来，她经常的头晕，脸色苍白，还流鼻血，我心里预感到大事不妙，因为我爷爷就是白血病。而她说她没有事，她从小就这样。我和她都心照不宣，谁都不愿意把那块纸捅破，从此我经常做恶梦，她也日渐地消瘦。我住在北京北五环之外，离她们的学校不算太远，但是也不算近，我工作很忙，我们一般是周末见一面，因为我还没有下定决心要掏出钱去租房子，后来，连周末我也找不到她，她的手机经常关，开了之后就马上回复：要么在导师那里，要么和同学在讨论什么课题，我知道她在有意的躲避我。我心里开始发慌，我不怕失去她，我怕她不去关注她的身体，我明白那是一种什么病，但是现在我还没有看到医院的书面诊断，所以心里一直在乞盼着上苍开眼，能够成全我们走完这短短的一生。我不愿意接受这样的现实，我几次跟她商量过要不要去医院，她淡淡一笑说不用。我以后就不再提了。但有一次我忍不住冲着她大发雷霆，把她胸前的血色雨花石摘下，久久的凝视，我想看出那上面是什么图案，是否与我的一样也是一棵树的形状，但是上面什么都没有，我嚎啕大哭起来，哭的她也忍不住也放声大哭，我们谁都不提那三个让我们伤心的字眼，我止住了哭声，我睁大了眼睛，看着她，轻轻地说：我爱你！她咬着唇，慢慢把头低下去。
那是一个深秋的晚上，西直门轻轨总站外，灯火通明，头顶上绿叶翻飞，淡黄色的灯光弥漫在天空，我和她泪水充盈，体味着人世间爱情之外的痛苦。那个夜晚我刻骨铭心，永世难忘。我们没来没有这么伤心过。
　　再后来，她渐渐的疏远我，虽然言语上没有冷淡，但是频率已经明显的下降了。她的手机经常关着，她的QQ通常都是暗的，而她的宿舍也通常是空的，她的那些舍友们都用一种冷漠漠的表情看着我。
　　天渐渐的冷了，我给她买了一条白条的围巾，她的脸上有一些笑意。她是一个坚强的女性，她从来不给我说她心中的痛苦，但是我能感觉到，可是我却不能提及。
　　（昨天晚上北京下雪了，我正在屋里痛苦地回忆，天空纷纷扬扬地落下雪来，我写不下去了，掀窗向外望，仿佛她穿着素色衣裙又向我走来，可转眼一切又成空）
　　我不想写下去了，心里变的非常的烦躁不安，而且空洞，就象漂浮在暗无边际的夜空中一样。一个让我痛不欲生的结尾。
　　她走的时候没有见我一面，就留下一封信：
　　亲爱的树：
　　恕我不辞而别，我不想瞒你了，我是白血症，这在结识你之前我就已经知道了，这是我们家庭的遗传病。这是我最对不起你的地方，我应该早点告诉你，而且不应该和你发展成为恋人。请你相信我，不是因为我的病，不是因为我愧对你才对你用情这么专，我是真的喜欢你。你是一个非常干净纯洁的男孩子，是我从未见过的，你虽然沉默，但是我能感受到你百折不回的坚韧性格，我生日不多，以后我会保佑你，伴你左右，不要感到孤独和寂寞。就当我还存在于你的周围，虽然不能触及不能感知，但是你要相信我在关注着你，默默地为你祝福。
就这样让我走了吧，谢谢你一年半的陪伴。
　　等你的头疼病好了你就考我们学校吧，你应该在学校里，那里会有你的空间的。
　　我是少数民族，按照我们家族的规定，在人生即将结束的时候必须回到那座大山，信很长，不忍卒读，泪水一行行滴落，我已泣不成声。我从小到大经历过无数次，次次都让我那样伤感，我不知为什么。
　　我疯了一样冲向外面，我踏上轻轨就直接去了西直门，我出了站，人海茫茫，我哪里去找她，我又站在西直门轻轨站外那一排树下，枯枝横穿在浮着灰尘的空中，已经没有树叶翻飞，也没有她长发披望和泪眼朦胧，没有缠绵的爱情了。她是一个敢爱敢恨但是又十分理性的女生，做事有分寸从不强求于人，这是我最佩服的地方，一个伟大的女性，但是却有那么一种残忍的病横亘在她的面前让她无法逾越，她会轻飘飘的举身向漫漫的长空，离我远去，我不敢想，泪水横流　

　　无数次，无数次，你拨打的电话已关机，sorry the desicir is tire off.，我的心就象空茫茫的大海上摇来摇去的孤帆，我徘徊在北京语言文化大学门口，看着红尘中人来人往，谁又能解读我和她之间那段难舍情缘，她的QQ暗着，依然暗着，她不可能再上网，她在哪里，在青山怀抱中，在白云的注视下，我心伤的无以复加。
　　我的桌子上放着她送给我的血红色的雨花石，她的照片，窗外的雪在灯光下泛着白光，过年的气氛浓烈起来，我写就辞职书，我会轻轻的走近她，陪她走过人生的最后时光，我要看着她依然是白色衣袂徐徐飞向天空，最后化为透明的空气，我要感受那撕裂心肮的痛苦。
　　那个无数次在夕阳在晨光中迎接她的学校的大门口，多了一个孤独的低着头来回徘徊的男生，她早晚都会走，永远的离开我，我再无法触摸她，可是我的路我还要走下去，没有她的路，我应该是寂寞和痛苦的，但是我没有办法，这就是我的命运，也许我真的再去试试考研，那个她曾经呆过一年的学校，那里有我的梦吗，我不知道，她留下孤单的我，让我踏进那个伤心地吗，人生好象就是一个梦。

　　谁能告诉我应该怎么办。

免责声明：本文系转载自网络，如有侵犯，请联系我们立即删除，另：本文仅代表作者个人观点，与本网站无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实，对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺，请读者仅作参考，并请自行核实相关内容。