上研究生的师兄，师姐常常在聊天的时候，不无羡慕的说，哎，上本科的时候多好，这是多么单纯的学习生活，没有其他过的顾虑盒饭猫。挺他们这么一说，似乎还有些沾沾自喜，仗着自己年轻，似乎还有很多可以让我们挥霍的青春，不需要有太多的前绊自己的烦恼，做自己喜欢就很好了，坦然面对自己，已经足够。
　　然而，自认为自己是个有忧患意识的人，每天电视、报纸、报纸、网络铺天盖地关于大学生就业的前景的报道充斥着我们的耳朵。似乎不好好学习，以后找不到号的工作，更不要谈什么理想了。于是每个学期初，总是叫嚣着要开始认真学习，总是信誓旦旦的说，要多上上自习，多充实充实自己，多学习一些知识，或者说最基本的希望天在自己入睡前想想这一天过的怎样的守候，能够心安理得。可真正最后到了学期末的时候。别人问，好就不见了，这学期过的怎样时，已经哑口无言。只能搪塞道：哎，就那样吧，空虚。人家去诧异道，不会呀，看你好像也是天天自习的，以为很忙呢，都不好意思打搅你。然后，不记得怎样的回答，只仿佛逃一样的走掉了。
　　这样的感觉，这样的行动，似乎足以形容我这三年的学习生活。不可否认，每一个只要是能考上大学的人，或多或少多未来的生活都有过美好的设想，也都知道想要达到这个目标，唯有努力才可以又实现的可能。大家都心比天高。依稀记得刚入大学得我，像个出生牛犊，多么的渴望通过大学四年的学习，成为自己理想中的样子，不说别的，至少要对得起自己，然而心比天高的后果，就是摔的会比较痛，死相会比较难看。每天或许就是在这样过多的抱怨声中度过的，而付出的行动缺少之又少。时间就在闹钟滴嗒滴嗒声中悄然而逝，留下的什么都没有，只有可以让自己苟且活着的一纸都过了60的成绩单。
　　接着便就到了大二，仍然是很自责的过着所谓的大学生活。羡慕那些能够静的下心来学习的同学，同时对那些没日没夜疯狂玩耍的人有些愤愤然。看着那群脸上略带稚气的大一生们，感慨着自己韶华已逝，可惜了无所事事的一年时光。可有免不了又用阿Q的精神安慰自己，比起大三大四，研究生们，自己正直壮年，没有他们的老道，可仍比他们又拼劲。带着些许的失落，带着些许的憧憬，就这样的生活，然而这一年留下的又是什么？在学生社团玩了一年，其余什么都没有，可能就多认识了些朋友吧。同学安慰说，又当会长又要忙学习，你能全过就不错了。我听后，只是对自己说了两个字，借口。不否认当会长会占用自己很多时间。可这与学习并不矛盾，完完全全有可能在干好工作的同时，也能好好学习的 。全都归因于自己，是自己的学习不够专心。
　　说就实在话，像这样反躬自省的时候不止一次，我从来没有怀疑过自己的能力，也是始终相信自己会做的让自己满意，然而似乎受的打击比成就感来的要容易得多。仿佛我就是那种会有付出而得不到回报的人。高中是这样，大学还是这样，也许应该归结于一点，休恶习方法不对。好像有点可笑，大学都快过完了，学习也学了十六七年，还在说学习方法的问题，白学了这么多年。
　　大三了，同伴的同学拿了专业奖学金，请全班吃饭。笑言，这饭一定要去，沾点喜气，期末考试有个好彩头。考的也好些啊。多多少少是有些羡慕的，可这些是人家能势在必得的。从大已开始，就能够安安心心学习，不要说人家只会学习，不要说人家不会娱乐，也不要说人家没有能力。其实能够静下心来学习已经是很大的能力了。如果当初我没有太多的抱怨，如果当初我没有那些不切实际的幻想，如果我能够想高中那样，像我门板的第一名一样静下心来学习，是不是那个能拿奖学金的人就是我？这个世界上就少了一个郁郁寡欢的人，多了一个笑逐颜开的女孩呢？"性格决定命运"不能否认的是 从懵懵懂懂的初中轻而易举就一直坐着班级第五开始，一直到现在，总是生活得很苦闷，内心很苦，很不容易快乐，找不到归属感，有向上爬的动力，却没有上升的成绩。不是没有付出，而是看不到结果。世界是不是真的就那么公平？找不到一个可以静下来的理由。尤其是经过大学三年的生活，自己感觉差不多被环境磨的很"死皮赖脸"，对什么事情开始抱着一种无所谓的态度，让自己都害怕起来。很浮躁。
　　对于现在这样的心态，我需要怎样的状态来面对考研？

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