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我和他在一起五年了。 从19岁到24岁,我们一路相互支撑走过来。也许年轻的我们说支撑这个词有点牵强, 只是这里面包含的苦与乐真的很深刻。

  在大学里他是我的师兄 ,所以比我早一年毕业, 为了能够跨专业考上研究生,他毕业之后没有找工作, 可是最后还是以失败告终。我毕业半年以前就签到当地一所大学做教师。 怀着对南方的美好幻想,也想离开那个他经历了失败的地方 ,他执意要来广州。为了他,我和所签的学校毁了约。那是一段痛苦的经历,我们除了为毁约付出了很昂贵的经济代价以外,也经历了求人,挨骂,看白眼的难堪。

  就这样我来到了广州, 我在一所大学做老师。因为很多原因,他最初的工作并不好,我不知道在广州的朋友是否可以想象2001年在广州一个大学生拿着六百元的工资没有任何福利是什么情形。有段时间我们只有100来块钱了,可距离发工资还有2个星期。但是那个时候真的很快乐, 现在想起来好像我们的天空每天都是蓝的。

  拮据的情形差不多持续了一年。在我的劝说下他跳槽到一家国内的知名企业。他很勤奋,慢慢的事业也有了起色。可是我们的矛盾也产生了。当初我来到这里是很不情愿的,但为了爱情,我还是离开了家,他很内疚。 最初的一年里,由于他的不理想的工作,我一直想离开这里,我想考到最好的那所大学去读研究生 。他也很清楚。 可是后来当他的事业开始起步后。 我犹豫了。如果我走了他要跟我一起走,我们不相信两地分居的爱情,那么他又要从头开始做,我觉得一个男人的事业不能这么老折腾, 应该用几年时间来打下一个坚实的基础。所以我的打算也慢慢改变了。只要他能够通过工作找到他的价值和乐趣,我再牺牲一次也愿意。

  虽然我很清楚只有本科文凭在大学当老师是有很大压力的,在职的研究生学到的东西又很少。但我很喜欢做教师,我也考虑以后读研出来也不一定能找到这样的一所大学当老师。他对我的决定很生气,他认为我应该不顾一切的去读书,他会努力挣钱供我,他说只要我能读下去,不论到什么时候他都支持,我考到哪里他都在所不惜地跟我走。他说我在学习上很聪明, 是他的希望,我觉得这应该是我爸爸说的话。而现在,他觉得大学教师的生活已经使我变得懒惰了,我安于现状,不上进,他喜欢我更勤奋一点。甚至干脆说我这几年就是在浪费时光。我很委屈,我也在工作,在养活自己,在尽自己所能支持我那不富裕的家里。就因为我没有继续考学,他把我都否定了。

  现在我有点累了,我想有个家,在广州我们没有亲人,他说我们是相依为命。他在外面很辛苦的工作,我有一份稳定的职业,可以给他一个温馨的家,在很多人看来我们应该很幸福。 可是他说,因为我不够上进,他对我们结婚有点犹豫了。我很伤心。

  我曾经以为的无比纯洁和珍贵的爱情就被他这样和考研划上了等号。对我来说,考研不是困难的事情,只要我打算考,我相信应该很有把握。可是我心里有了这个结,怎么都解不开, 我因为他放弃了很多东西,在他那么艰难的情况下,我一点怨言都没有。 我现在也不是很差, 他就那么挑剔。这些天我们一直在吵架,结局很可能就是分手,我不明白两个人都为了对方好, 却为什么不能和谐的在一起,何况除了这一点分歧, 我们感情真的很好。吵架让我们都很疲惫,现在我打算就这么分开算了,在职读个学位,然后找个人把自己嫁掉。只是心理的痛苦又要用多久才能抹去呢。

  旁观者清,我真的希望大家能告诉我,到底我们错在哪里了?为什么会是这个结局。

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