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时间的流逝是无法逆转的自然规律，我们要学会珍惜每一分每一秒。总结不仅要注重事实的陈述，还要分析原因和找到问题的根源。以下是小编为你准备的总结范文，希望对你的写作有所帮助。
笑话经典句子短句篇一
1.问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
3.计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
4.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……。
5.俺从不写措字，但俺写通假字!
6.避孕的效果：不成功，便成“人”.
7.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
10.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
14.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
又短又精典的冷笑话。
1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
4.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
5.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
6.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
8.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
10.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
12.车道山前必有路，有路我也刹不住。
13.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
14.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…。
15.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
笑话大全爆笑到肚子疼。
1.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
2.做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
3.花钱越多，离床越近。
4.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
5.结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6.你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
7.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
8.在月球上xx日本人让地球人说去吧!
9.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
11.一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
12.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
13.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…。
14.我不是一个随便的人，我随便起来不是人…。
16.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——。
17.做男人，还是顶比较舒服!
18.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
19.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
20.脱了裤子干天空，我x这世界!
笑话经典句子短句篇二
人不可貌相，小三不可斗量，下面本站小编为大家带来了经典搞笑话语短句子，希望你会喜欢!
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
2、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
3、壮士，你怀孕了!
4、娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。
5、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
6、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…。
7、人不可貌相，小三不可斗量。
8、女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个?”老妈：“当然选老张家的!”女神：“为什么?”老妈：“张家长，李家短。”
9、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
10、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
3、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
4、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
5、人又不聪明，还学人家秃顶!!
8、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
9、我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。
10、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。
1、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所?
2、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
3、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
4、《联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很。
幸福。
后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
5、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7、涐是你亲嗲挖是你亲娘。
8、我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死。
9、洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的裸体!!!
笑话经典句子短句篇三
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众!
笑话经典句子短句篇四
1、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
2、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;。
4、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
5、鞭策自己，鞭打别人;。
6、路漫漫其修远兮，不如我去打的;。
7、我的地盘，你是地主;。
8、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
9、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
10、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
11、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。
12、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…。
13、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
14、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
笑话经典句子短句篇五
1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~。
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~。
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
5、在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的!”
“你怎么知道?”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀!”
8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦!”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
10、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
11、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。
劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
12、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西?”
作家：“因为我怕得罪人。”
13、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
医生：“是吗，有这回事?”
14、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。
笑话经典句子短句篇六
1、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，大声嚷嚷道：“这里是动物保护协会吗？！”工作人员头也不抬回答：“是啊，请问是谁欺负你了？”
2、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！这也是一种人生态度啊!
3、单位上新来了一位年轻小伙子。我主动搭讪：“请问你贵姓？”小伙子不假思索且对答如流：“我免贵姓王，请问你免贵姓什么？”“我…？@！…”我晕！
4、小孩：妈妈，猴子会爬树吗？妈妈：会。小孩：你说人是猴子进化而来的`，对吗？妈妈：是的。小孩：那怎么隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会！
5、有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！
6、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7、女人是要从生活中看她什么样的！她会有很多秘密，比如她的体重、比如她的年龄。她会有很多特常，比如她的舌头、比如她的帐单。。。
8、恶搞《山行》：远上寒山去买鞋，内金生处有人家。停车选购不怕晚，全年工资二月花。
9、结婚前,男人如山,高大巍峨，结婚后，男人也如山，不过是假山。结婚前,女人如水,纯洁清明,结婚后,女人也如水,不过是洗脚水.
10、女：今年春节和情人节同天，你是陪我过情人节呢？还是陪你妈过春节？男：这和你上次问我妈和你掉水里先救哪个是一个道理，你同我一起回家两节一起过！
11、某大学宿舍里，一学生冲进来，二话没说，便打开别人电脑，一分钟后又关掉。众人不解，此学生回答：手机掉了，怕误了约会时间，所以借电脑看一下时间。
笑话经典句子短句篇七
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
笑话经典句子短句篇八
1.创意人生目标农妇三泉有点田。
2.我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了。
3.真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。
4.朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我。
5.间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。
6.这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的。
7.过去的东西是可以说不要就不要的吗?
8.不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9.亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10.感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11.开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15.春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18.那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19.你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
幽默搞笑的句子笑死人【经典篇】。
1.锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
2.不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
4.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
5.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6.我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
7.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
8.妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
9.老子来到这个世上，就没打算活着回去。
10.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
11.某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
12.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13.去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
14.跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
15.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
16.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
幽默搞笑的句子笑死人【推荐篇】。
1.为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
2.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。
3.我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。
4.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
5.别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
6.你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊。
7.你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习。
8.出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心。
9.嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
10.爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。
11.我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话。
12.人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑。
13.手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
14.说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士。
15.你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫。
16.你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
17.男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗。
18.人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗。
19.什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗。
20.数学虐我千百遍，我待数学如初恋。
笑话经典句子短句篇九
1.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
2.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
3.你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
4.所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
5.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
6.居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。
7.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
8.你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
10.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11.、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
12.、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
13.农民拉了一车大粪，看见一个外国人，外国人说：“你的酱多少钱”农民摇头。外国人偷偷的挖了些大粪吃了，笑到：你不买给我，我不给你说你的酱臭了!
14.财神到，财运来，出门捡到金元宝，抬头人民币满天飘，买张彩票就中500万，318，就是好，咱就发，挡不了，发个短信送财运，财神保佑你财运滚滚。
15.判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮;第二，她漂不漂亮;第三，她漂不漂亮。
16.我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
17.兄弟，这都是2016年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了;高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。
19.全智贤阵营，姜武之功力，主张国立的集结，为四周传雄;奋斗不息常刘欢，披荆斩棘扩张铁林，打一方水土开张国荣，繁盛和平拥金城武。
20.朋友，你想加入主流社会吗?你想为国家多做贡献吗?请加入月光族吧，月光族是时尚与青春潮流的代表，促进了我国市场经济的繁荣，也加速了国家货币的流通。加入条件：工资花光，不剩一分，只许负债，不得存款。
22.一位妇女抱着孩子上了公交车，旁边的乘客说她孩子难看，妇女很伤心，痛哭了起来，这时一位先生上车，见状热心地递上香焦：别哭了，这个给你的猴吃吧。
23.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
24.有一和尚从山上下山去化缘，路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲，那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。
25.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
26.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
27.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
28.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
29.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
30.一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
31.青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
32.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
33.狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
34.天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
35.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
36.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
37.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
39.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
40."森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"。
41.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
42.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
43.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
45.我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。
46.喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。
47.从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。
48.我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说!
49.钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
50.不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。
51.难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊!
52.谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
53.有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
54.我回头率百分百，看到帅哥我就回头。
55.恋爱真的太难，我想和你拜把子。
56.不知不觉，要入土了。——笑话大全爆笑简短。
57.油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。
58.只要睡得足够早，多愁善感就追不上我。
59.你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。
60.加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
61.冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
62.你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。
63.借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
64.喝点酒就能解决的问题，就不用麻烦眼泪了。
65.我想睡觉了，麻烦帮我关一下月亮。
笑话经典句子短句篇十
1、思想品德不及格，总比没思想好。
2、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
4、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
5、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
8、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
9、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
10、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
11、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
12、我只为人民币服务，谢谢。
13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
14、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
15、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧。
