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这个分类涉及一些不太常见但同样重要的学习和工作生活等问题。如何发展绘画技巧和表现力？看看下面这些范文，或许能给你带来一些灵感和启示。
在别处生活篇一
生活中一直都有一些琐碎扰人心扉，看着父母因为一点小事吵得面红耳赤，有那么一瞬间，还是觉得分开比较好。有那么一些人，不见面的时候会往死里去想，可一旦见了面却有忍不住争吵。母亲，你说，对吧。
生活就是这样，前段时间常有人在耳边叨唠，说是要来一场说走就走的旅行。微笑着看着他们的气宇轩昂昭告天下却又旁若无人收拾心情继续工作。不得不说，很羡慕他们有牵有挂，而我，过惯了“流离失所”，一个人，无所畏惧，一身轻松，却又让自己无力反驳。
我是长年累月的喜新厌旧，所以一如既往的只会说再见。只是很可惜，我还没有学会告别。《幻夜》里有一段话：夕阳在西边的天空渐渐散开，那下面巨大的高楼大厦鳞次栉比，不仅如此，它们周围还矗立着大大小小的建筑物。这就是怀有野心和希望建造的街道。但是，在现实生活中，累的筋疲力尽的人们只是在这些建筑的缝隙之间匍匐打转地苟且偷生而已。而我们，都很不幸，只是其中的一员。习惯生活的不美好，不对所有的事情抱有一厢情愿善意。
在别处生活篇二
都说“生活在别处”，这是什意思？一开始我并不知道，我埋头苦想，一边转笔一边敲脑袋，忽然终于有了领悟。
我坐着车来到了冬令营集合的地点，才刚下车，就见一位老师伸出他那双邪恶的手，嘴里吐出了一句对于我们小学生而言最恐怖的一句话：“手机交出来，冬令营期间没收！”我一惊，疑问地说：“什么！areyousure？”老师微微一笑：“i’msure。”听到老师的确认，我的手慢慢地伸进包里，抓住手机，费劲地拿了出来。我只觉手机好像被包里什么东西拉着，失去了它，仿佛孩子失去了自己亲生母亲，让我感到心如刀割。
到了下午，冬令营开始了。老师把我们带到了永嘉县一个偏僻的小村庄，对我们说：“今天，你们就在这个小村庄像乞丐一样，凭借自己的语言本领，来换一顿晚饭。而且，你们还要找到睡觉的地方。”我一听，整个人都崩溃了，脸上笑嘻嘻，心里妈卖批。我靠，要死啊，这个怎么办？吃饭先不说，还让我们找睡的地方。一下子，有一种想回家的冲动，没妈真苦啊。
我在这个村庄里晃来晃去，与朋友开黑一起找。到了五点，我找到了一户人家，那家人看上去很善良。我用我的表情包，加上我生动的语言，终于说动了村民，让我在他们家吃晚饭。哇！免费吃的饭味道就是不一样，又香又甜。饭后，我想，吃已经解决了，这个住要住哪啊？哎，没想到才只过了几个月，这里的老师就变得这么邪恶了。
找到七点左右，还没找到住的地方。我与开黑的同伴蹲在路上，感到十分沮丧，世界仿佛安静了，除了虫声与隐约的犬吠不能再听见什么。蹲在地上的我想着在家里的生活，与现在相比，简直就是一个天上，一个地下，不由得热泪盈眶。
但是，我还是擦干了泪水，站了起来。我想，我是该独立了，是该要成长了，怎么能一直依靠爸爸妈妈呢？我叫起了同伴，又继续找起来。到了八点半，我们终于找到了住处。我走到房间，倒在了床上，身心疲惫，全身仿佛失去了力气。
在别处生活篇三
上海这两天很冷，有时候也会夹杂着一场小雨，冷不丁的让人着凉。突然觉得自己反应迟钝，这么冷的天，连秋裤都不急的穿，于是，只有选择在寒风中凌乱，瑟瑟发抖。
一连两天没去上班，吃过饭便蜷缩在被窝里，难怪有本书叫《被窝是青春的坟墓》，原来，青春是用来祭奠的。
上月中旬，朋友从西安坐了八九个小时的车专程来看我，我们是大学校友，一开始他是我的学长，后来因为学习成绩不好，总是挂科，便留了一级，我们是因为同一兴趣认识的，他的书法写得好，练了一手绝活，没事总喜欢写魏碑，像《龙门二十品》、《张猛龙碑》、《西岳华山庙碑》等写的很传神，我和他不同，我不是中央军，我是地方的杂牌部队，或者是被收编的土匪，流里流气的。每当他一出场，底下人就能看出典型的做学问的大师，而我一出场，则像是走秀的跳梁小丑。不过，从学校出来后，他却没有与书法有缘，倒是我与书法沾了点儿边。
这次见面，我们仅仅是聊了会儿，也没多说别的。我发现他变得接地气了，见面寒暄了几句，便问起我最近怎么样？一个月多少钱？有什么想法？谈女朋友了没？这和他以前是大不相同的，我先是一愣，而后便沉思起来。深深地叹了口气，原来任何人在现实面前，都那么脆弱，都那么的不堪重负，都会低下高贵的头颅，生活，毋则说是命运，不是我们所能掌控的任何人在现实面前都会屈服。于是，我也会叹道：此乃时也，运也，命也。哦！他也是凡人。
中午，我带他去吃饭。我打算带他去吃西餐，他却断然拒绝了，说生活不易，来点最简单的，我不情愿地带他去楼下吃了快餐。
之后，由于工作忙，走不开，简单的续了一会儿，告诉他去外滩该走的路线，便分别了，晚上我也没有去送他，不是不想去，是不愿意看到现在他浮沉世俗的样子。
最近网传歌手李玉刚在中国台湾某寺庙剃度出家，佛渡有缘人，莫非他看透了，释然了。一直觉得他很高尚、很纯粹，像他这样不染纤尘的男子，实是难得。今天偶然打开网页，才发现这些都是子虚乌有的事，红尘俗世，没有几个人能真正的放下，即使放下了，也不会万般自在。而后李玉刚说修禅是为了艺术的沉淀。直白些，就是想寻找灵魂的寄托，或者说是抱一只公鸡去生蛋。
前几天，阿影买了一些墙纸，两块桌布，被罩床单四件套洗干净，过来给我收拾房间。我说不用，理由是简简单单的就好。我的人生里不需要去装饰，顺其自然就好。可她却不这么认为，她的信条里不能有半点尘埃，哪怕是地板也要用拖把拖一遍之后，再拿毛巾把它擦干。
好像这个世界不能有半点污秽，在她的世界里，真善美与假丑恶永远是泾渭分明。倒让我想起林黛玉，质本洁来还洁去。
最近忙着出国签证的事，胡子也懒得理，周六去照二寸白底相片，胡子拉碴的，很伤大雅。晚上回来快十点了，之后懒得洗头，索性去门口理发店，洗剪吹倒是方便。回到家后，该怎么样还是怎么样，东西乱放，懒得去擦地板，懒得去叠被子，懒得去整理衣物，不过几天，所有的一切都回归原位。仿佛生活对我来说，不是那么精致。我想要适应生活，更多的是要顺从。
每次上班，走在地铁通道内，总会遇见一位三十多岁的疯疯癫癫的女人，她习惯性的跪在拐角，摇着手里的铁盒子，等着过往的人去施舍。每次下班，走在回家的路上，总会遇见一位年过七旬的老人跪在那里，头贴在地上，前面有一铁罐，里面零零星星的放着几个硬币，即便是天上下起雨来，她也不去躲避，任由雨点打在她弯曲的背上。生活，很是残忍，有时候对于他们来讲，不仅仅是无助，更是一种等待，在生与死的边缘上徘徊。
我也知道每个人都有每个人的使命，每个人都有每个人的活法，哪怕是努力过，可最终也会灭亡。我会叹道：此乃时也，运也，命也。
在别处生活篇四
生活在别处，这真是句好话。郭敬明如是说，我很赞同。
1968年前，兰波将这句话从嘴里或者笔尖创造了出来；1968年，这句话被刷在巴黎大学的围墙上；1968年之后，米兰。昆德拉将它弄得世人皆知。
这一句话就一天一遍地在我脑中镌了下来，如同浓硝酸腐蚀过的铜版。痕迹斑斑。历历在目。不可磨灭。
恩雅说过，每个人都是一条根，它就在脚下，没离开故土一步异常疼痛。
但我不会。
我的根似乎扎在上海，就像人的迷走神经一样，一迷就那么远。这多少有点不了思议。我想我是中毒了，受了郭敬明的“花言巧语”，我想和他一样在那个霓虹灯纷乱的剪影里开怀大笑或者失声痛哭。
繁华而苍凉。张爱玲如实说。那个生活在旧上海的温润女子如此评说上海。是谁说过：整个上海燃亮的灯火，就是一艘华丽的邮轮。
旧上海在我心中是一部来的胶片电影，画面上布满白色斑点，没有一句台词，华丽的夫人、优雅的绅士幸福地微笑。夜总会的灯光像梵高的色彩漫过整个城市。没有背景音乐。或者有也是淡得不着痕迹，时不时地付出画面，如轻烟般一闪即逝，令画面无可名状地微微摇晃。
我每天都在学英语解方程想上海，这些的这些让我想得心痛。我一直固执地认为我将来一定会生活在上海——那个让我心动又心悸的城市。它一直在脑海里旋转，旋转，再慢慢下沉，沿着神经的每一个末梢终于七扭八回地到了心脏，股股热血终于淹没了它它和血融为了一体，在我的身体里肆意流窜，从上到下，从左到右。
我想我是病了，病得不轻。我总是梦见我坐在火车上，窗外是我的朋友，那些曾同枕而眠、无话不谈的朋友。她问：“你去哪里啊？”我说：“去上海。”她说：“去上海干嘛？这车不是通往上海的！”然后，车开了。我记得她穿着红色的连衣裙，而我一身黑装。我记得她说这不是上海的路，但当我准备下车时，火车开动了。我记得当时的太阳正媚，阳光正暖。我记得我的周围一片黑暗。然后我醒了。我起身赤脚去喝水，水划过喉咙，顺着食道一点一滴地坠入黑暗，慢慢地迂回肚子里，接着一片清凉。和着黑暗，我泪流满面。
我不知道我最终到了哪里，那一直是个迷。我不会放弃的，我的血，我的心；我的肌肤早已被上海两字给烙上了印，那已经长不平了。
我不会整天说上海上海我爱你。那很肤浅。七十当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和物理。文字和感觉永远有隔阂。
在别处生活篇五
科技的发展带来了一个虚拟的世界——网络。
我觉得这是一个阴暗的世界，看不到阳光，摸不到边际。好象漫无边际的星空，让人琢磨不透而感到茫然。
但我喜欢这样的世界，彼此都是陌生的。仿佛隔了一条宽大的河。但有是无羁的。所以人在这个世界里会表现出灵魂的深处那温暖的泉水或是那枯萎的花朵。
比如我跟同学聊天的时候不喜欢说出自己的名字。让彼此的心灵靠在一起。这样就能感觉到她的心。或是热情或是冷漠。而现实中，我想我们都是很好的演员。是一贯的沉默或是灵活，不管怎样，我想在不同人面前肯定有不同的自己。
在同学面前，沉默；在朋友面前，无羁；在亲人面前，循规蹈矩……。
好象一条伪装的变色龙，在不同的环境里有着不同的肤色。
在网络世界中，我想人们都是真实的，好象脱掉硬壳的赤裸的蜗牛。
可能虚伪的人仍会虚伪，暧昧的人仍会暧昧，狂妄的人仍会狂妄，寂寞的人仍会寂寞。
我想我应该是寂寞的。
一个人在没有阳光的房间里穿行，好象一条孤独的鱼，迷惘。当我感到寂寞时，我就会上网。我不打游戏。不是因为游戏不好玩，只是受不了现在的游戏商不惜一切诱惑无知的人来骗取利润。而在那些网吧里，百分之九十以上的人在打游戏，好象一群被束缚着的凶猛的狗。
我会选折聊天。
说话时会发出真人的声音，而聊天时会发出敲击键盘寂寞的声音。我更喜欢后者。不带语气，却带精神。
打出的文字是略带忧伤的。然后与好友谈天说地。时间会被遗忘，而不仅仅是时间，还有吃饭，做作业等。
下网的时间是很难打发的，想打开门出去，但由于长期在阴暗处而不适应外面刺眼的阳光。所以我会拿出稿纸写下支离破碎的文字。然后再到一个不起眼的地下网站去发表。
回复总是很多。记得有个人说，颓废是要杀人的。
我的心一颤，如痉挛般痛。眼泪是发泄物，但我不会使用它。所以我只能用心承受。
我会听音乐。
因为他和我的文字一样。他是一种能直刺人心的武器。好象一位绝世的杀手，无形的使你停止呼吸，流出那刺眼的鲜血。有的震耳欲聋，有的悠长深情。但不管什么形式，他都是一种有隐的毒品，越陷越深。
好象与上网相似。
我会离开现实。
在别处生活篇六
死亡总是稍纵即逝的事情，容不得人思考或是回忆。因为短暂激烈，所以残忍。我常自责，责备自己返校离家时没有多凝视祖母一眼，就匆匆告别。那是种极真实的感觉，原本饱满的生命忽然硬生生多出大片空白，心底荒凉无限衍生却无能为力。如同无法挣脱蛛网的昆虫。宿命如此，难以更张。
一些关于哀伤和阴郁的往事，渐渐地模糊了。以往毫无意义的一些生活元素归复平常。有时候忽然在想，我似曾爱过的那个走路晃晃斜斜的女孩她究竟是叫什么名字。我们认识过？素未蒙面还是只是熟悉的陌生人？记忆如此虚浮，毫无牢靠。就像出现于生命的一些伤口，结痂，然后愈合，最后找不到一点痕迹。我们习惯了站在现时忽视以往。安妮宝贝曾说，以为有过那一刹那，感受到的深情与宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。我确信，她是往事，亦如烟花。
只有走过峡谷才听得到风的声音，只有路过三月才看得到樱花华美。并无心去探究什么，可一些划痕却难以抹擦，如同小时候被火星烫伤的脚背。这么多年过去，岁月的刁难依旧无力。
考试，复习，应对监考老师凌厉目光，生活就这样被继续，那日送朋友出去，她忽然说一句，你终会淡漠在我的记忆里，毕业，然后很少联系，再见时已是各自领着儿女。这是个现实的问题，只是一些伤感袭涌上来，而我什么也没说。
可能这就是最后的样子，不只我们这群人。别的什么可能最后也是这个样子。
今日是情人节。那晚深夜压马路的时候，有封信从天上掉下来，你飘够了就早点着地吧。物价上涨，泪水太金贵，什么东西都比不了从前的廉价。
你要找个愿意用生命守护的女人，和她结婚。
我在困苦中，无从宽广。
在别处生活篇七
木秀于林，随性自由，成为干柴又如何？与其湮没于茫茫人海，我更愿随性追寻。生活在别处。
曾有一个传奇的女子写下这段文字“不要问我从哪里来/我的故乡在远方/为什么流浪/流浪远方……”，三毛将自己的一生用于追寻，随性地流浪。她会在学生时代自由叛逆，也会在成年之后流浪于撒哈拉沙漠。她的生活永远在别处。“抗命不可能，顺命太轻用，遵命得认真，唯有乐命，乐命最是自由自在。”她乐命，她随性。纵使生命短暂，却依旧如夏花般绚烂。她，真正活过。
三毛爱生活，爱流浪，随性而自在。相信如果让她选择，她也一定会成为一棵随性生长的树，纵使结局只是一堆干柴，也胜过那些毫无活力可言任人观赏的树。生命是一个过程，我只关注如何而活，随自由，至真至纯，才不会白活一世。
工资，然后娶妻生子，一转身便湮没在茫茫人潮之中，无迹可寻。可是《海上钢琴师》中的一句话却掷地有声：“一个人可以穷得一无所有，但他要有一个属于自己的故事。”若人们能挖掘自己的本心，随性追寻属于自己的生活，在自己的天地中摸爬滚打，那么当他们走到生命的终点，定不会为自己的一生感到遗憾，因为他们有一个属于自己的故事，因为他们真正活过。
不要怕在跌倒，不要怕受伤，“累累的创伤，就是上帝给予我们最好的礼物”。从今天起，顺着自己的本心而活，随着自己的兴趣而活，活得随性，活出自己。
在别处生活篇八
前几年看到一篇有趣的'报道，一位异国的女孩子露西栖居在一棵大树上七佰多天，原因是不愿看到这棵树被砍掉，直到这棵树的所有者肯丁搬家公司同意并签订保证书保证不砍此树，她才搬回家住。
那是我十分疑惑，人与树能有怎样的情感呢？一动一静，一长久一短暂，难道还能有什么感情？她生活在树上一定是因为她从内心深处的热爱树。
我是一个血液里带着风的女子，从小时候就有一个小小的梦想，那便是带着喜欢的书和狗一同去看看这个奇妙的大世界。
我看到过东京铁塔下樱花遍天飞，感受过悉尼歌剧院的歌声此起彼伏，也望见过伦敦眼的高大与能够俯视伦敦的全部。而不论走过多少地方，看见过多少自然景观，唯独放不下的就是我家门前的香椿树。
史铁生的母亲在家门前种了一颗合欢树，而他坐着轮椅走过故宫，唯独放不下的就是那棵看他成长，陪他成人的合欢树。
在我出国学习的一年中，家门前也有一棵树，不知道是什么品种，可能它就是普普通通的小树一棵，但我每每看见它时，总是能想起家中的那棵香椿树，那是爷爷种下的，而我每次不快时，也总与它诉苦。它从不多言，也或者它总是说出我想听到的话，它变成了我的朋友，在我出国前一晚，它好像流泪一般从树皮中流出无名水。
我有个好朋友，在国外喜欢种树，我有时也向他说起爷爷念道的什么密决，他也细细品味，告诉我树有人性，看到那些小树，我就仿佛看到弟弟姐姐在玩耍，仿佛看到妈妈端着水果向我走来，她总说：“你就是身在曹营，心在汉。”在异国他乡看到的树总觉得不如家中的树厚实，高大，有安全感。
现在我体会到生活在别处时，树也是一种念想，那棵香椿树可能在爷爷种下的的那一刻，与我的心已连在一起，印在它的年轮中，我也体会到那个小女孩为什么住在树上，不愿它被砍掉，住在别处，思念故乡时，才会想起那些深入灵魂热爱的东西！
在别处生活篇九
老王是上过几年学的，要不是生活实在艰苦家里人供不起，没准他早就是个作家了。他一直跟人这么说，可没有人信。
“你别天天捧着那几本破诗集看了！里面是有车还是有房啊！”
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！你懂什么？”
“呦呦呵！别更我这一套一套的，你去跟你老板跟你客户念道去啊！你怎么不住书里去啊！”
“古来圣贤皆寂……”几句叹息未说出口，手机响了，电话铃叫得人心烦，一看来电更烦了，“张老板！您好！您好！现在啊，这个……有时间。好好好，我马上去！”看看手上诗集，再看看妻子愤忿不平的样子，床上睡着的儿子书上还握着课本。他嘱咐几句便忽忽出门，顶着头皮赶赴酒桌。
“张老板早来啦！李老板！您也来了！稀客稀客……”老王生硬地客套着，赚上个笑脸，“古人是对影成三个，咱今儿还真是三……”看着老板和大客户疑惑的表情，他自知又多嘴了，后半截生咽回去。
推杯换盏几回合下来，老王几分醉意浮现，“胡言乱语”起来。
“说喝酒还是李白有境界啊，‘李白斗酒诗百篇’绣口一吐便是半个盛唐，好啊真是好！我一吐只能有半盆‘酸辣汤’了，哈哈哈……”几声大笑哇地一声果真吐了，李老板愤愤离席，张老板巴掌把老王扇到地上。指着便骂。
“你看看你是干什么呢？陪客户不谈业务，给我整几句诗。天天上班也不研究业务，捧什么什么诗集看！你啊！趁早！”
“滚就滚！‘天生我材必有用，千金散去还复来’，这儿本就不是我生活的地儿！”借着醉意，老王爆发了，留下傻眼的老板冲出去了。
……。
后来同事们说他在大学找了份助教，跟着一个老头天天研究诗。
“诗是啥？能吃啊？老王这个……”
“你可别说，人家可出名了！网上最火的那个‘我有一瓢酒，足以尉风尘。倾尽江海里，赠予天下人。’就是他写的。”
在别处生活篇十
在我看来，现在的小学生活不免有些枯燥，游走在家里与学校之间，除了学习还是学习，有时候忙里偷闲，我就在幻想，有一天抛开这枯燥的生活，背起行囊，去世界的别处，去远方，看不曾见过的美丽风景。
我总是幻想自己是个旅行家，去世界各地游玩，摆脱了低俗乏味的生活，任心在天地间自由驰骋。著名音乐家高晓松曾经说过这样一句话：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。”我想我所向往的别处或许就是这样的一种人生境界吧！我曾在生活中想过自己去撒哈拉沙漠骑骆驼；去海底世界去潜水；去迪拜一睹世界第一高楼的壮观；去…那些已经在梦里千百次闪过的远方。
然而现实浇灭了我的幻想，面对学习的压力，父母的期许，我还是得回到那小屋里，开始作业“奋斗”、“抗争”。每当消灭完全部作业的时候，已是深夜，关灯，躺在床上，却久久不能入睡，因为我知道，在这短暂的放松之后，迎来的只有新一天的学习和那堆积如山的作业。还有那些足以让我精神崩溃的学校。
我曾经也有想过逃跑，想过放弃，想自己一个人去自己向往的地方，没有学习，没有作业，没有压力，也没有这些那些等等的规矩。而我也无数次地幻想着去那遥远的大海，造一栋小屋，像海子一样，面朝大海，春暖花开！
每次想到这儿，我总是对老天爷说一句感叹：“为什么的人生如此平庸，在平庸出生，在平庸中学习，最后在平庸中成家直到老去。”唯有努力学习，在枯燥中生活，最后才能出人土地！我为什么不能像大诗人马克波罗一样，来到遥远的国度，欣赏这个国家的风俗人情。为什么不能像明代的郑和那样七下南洋，遨游四海！
我苦笑一声，然后对自己说：“因为生存。”是啊！在这弱肉强食的时代，光想着遨游世界各地是无用的，更别说是在一个你向往的地方面定居、生活。因为到头来你会发现，那些整天在乏味中生活的同学，却都已成家生子，可你除了花光自己的积蓄外，发现什么都没有，还是一事无成。
可人也需要有这样那样的幻想，你敢说那些刻苦学习的同学没有叫过苦吗？没有幻想过美好的生活吗？他们只不过把这些想法埋藏在心底，埋藏得很深、很深罢了。
也许，我这一生无法到那夜夜思念的地方；又或者，我在某一天真的又实现了呢？但不管最后如何，这却是我在枯燥生活中的唯一的精神支柱，而我的灵魂也早已栖息在了那遥不可及的远方。
在别处生活篇十一
生活，不一定全是完美，心中渴望、追求的假象，才会是最完美的。
不想局限于在这方土地上，每一次，看到的都是雨中的背影，看到的总是阳光下的微笑。
我厌倦了。
我总会想，在这个大千世界里，会不会有比这儿更清澈的天、更柔和的风呢？所以，我要到别处去看看！
我回去读米兰?昆德拉的《生活在别处》，然后像雅罗米尔一样去逃跑。去毫无畏惧地“革命”；我会看完读三毛的《撒哈拉的故事》后，奔向那个谱写爱情的尘埃中；我会读完《徐霞客游记》，紧接着，带着它，不辞辛苦地去跋山涉水，和自然融为一体......我将会捧着一本本书，领略这个地球的风姿！
心灵，在路上。
我要提着个行李箱，管它大小，装得下几件衣服，容得下几本书，就够了。我还要背个小背包，里面有我的小相机，我的小本子，我的彩铅，各种零零碎碎的东西。我要记下我脚下的这一切！
有一天，我会到达伦敦，撑着一把雨伞，在雨下欣赏绅士风度；有一天，我会陶醉在普罗旺斯的花海里，连接着地平线，感受耳边吹过的芬芳；有一天，我会牵着一个人的手，一起在土耳其的白色沙滩上，赤脚漫步，任凭海浪挑逗着我们的脚；有一天，我会在爱琴海上，默默期待着，自己会变成公主，住进那城堡.....
我的心，早已开始动荡。
抑或是，不是这样的。
我希望可以每一天都离开教科书，离开作业，也离开电脑、手机，安然地在屋边公园里散步。我还会很庸俗地想着哪天我变得家财万贯，我就要慵懒地当个“败家女”，在家里奢侈地享受着；我还想象着逍遥自在的大学生活，小说中有着梧桐的小路，怪癖的舍友......
为什么会说“在哪儿生根，就一定得在哪儿落下”呢？我的心一直在别处，我的思绪永远在那个远方，我想要的是安宁却也轰轰烈烈的生活！
向日葵总是朝着太阳，我知道，它也渴望，像太阳一样热烈......
小溪不停地奔涌，奔向大海，我知道，它也渴望，目睹海豚飞跃的身姿......
我总是眺望地平线，我更渴望，有一天，我会抓到它，触摸别处的异样！
每一个人都在追求新的生活方式，每一个地方都会在我的心中划下痕迹，烙在脑海。远方的庞贝城、远方的亚马逊、远方的加尔各答，我的双脚虽未起步，但我的脑海早已描绘了它们的风景，我要一一去涉足！
我相信，在这个浩瀚宇宙中，总会有属于我的地方，我会生活在那儿。哦，或许，我会流浪......
在别处生活篇十二
不知何时起，我有了一个疯狂的幻想，尽管我明明知道它不切实际。
不知何时起，每当我仰望天空的飞鸟，眼里总有一丝羡慕。我真希望能像它们一样在空中自由飞翔。
每个人都有自己向往的生活。我想，完全满意自己现在的生活的人是很少的。“生活在别处”，这是在巴黎大学墙上的话，这也是无数人心中的信念。它刺激着许多人去寻找去探索。就算这样的生活只存在于幻想，人们也会一遍遍地想象，以求得精神上的满足。
正如同王维的诗句——“独坐幽篁里，弹琴复长啸。”王维对俗世的厌倦，使他隐居深林。可能会有很多人不理解他的选择，但这就是他向往的生活。他虽独自一人，但并不孤独寂寞，反而有独自一人的悠闲。也许很少有人会喜欢这样的生活，不过假如对它有向往，你就会发现它似乎是世界上最幸福的生活。这可能就是“别处的生活”的魅力吧。
“生活在别处”，那生活，似乎触手可得又仿佛遥不可及。它使我们疯狂，使我们渴望，它似乎是人一生的梦想。我们应保持着对它的幻想，也许在什么地方，我们能与它不期而遇。
