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总结是一种对过去经验的总结和沉淀，可以帮助我们更好地成长和进步。写总结时要注重思考和反思，分析问题的原因和解决方法。请大家参考以下范文，了解总结的写作风格。
写敞开心扉篇一
瞧，整个中午不知又躲在哪个角落，作业也没有做好！
“你给我留下！”我面无表情说。他一甩胳膊，一副气哼哼的样子：“我干吗要留下啦？王辛没抄完怎么可以走了？”
一肚子的气又腾腾地冒了上来。我很想训他几句，但一想，平时，这孩子买过谁的账？不能对他来硬的，否则只能激起他的敌对情绪。
我忍住气说：“王辛会做好的！因为他每次都完成。我相信他能完成。”“我也能做完。”他手插在口袋里，使劲地上下抖动，一副无所谓的样子。“星期一我会交的！”说完他转身想走人。“今天不能走！”我一把拉住了他。“干吗？”他一扭身，甩下了我的胳膊。
这孩子真是太不像样了。早就从以前学校传来情报，说是卸掉了一个大包袱。看来，的确如此！我肚子里的气极度膨胀，但心中有一个声音在使劲叮嘱自己：不能被他逼上，否则，他“得逞”了。
“作为学生，作业可以不完成吗？”我放低了声音，但加强了语气。
他迟疑着，也放低了声音：“不能。”
我想，这时候，我的语气一定是温柔的，至少在我听来是如此顺耳：“你生活得快乐吗？学生最重要的是学会做人和学会做学问。你想一想，你在这两方面做得好吗？”
长久的停留，但他的姿势已经发生了变化，身子再也不是挺挺的，头低垂着，两只手开始还放在口袋里，但不久似乎觉得不安，又拿了出来。两只脚像两个失去战斗力的战士。他开始思考我的问题了。
“你想想，当有人在你做作业的时候，把你的笔抢走；当有人在你喜欢听的课上，唧唧呱呱地影响你；当你在操场兴致勃勃地踢球，有人拿着棒头来捣乱，你会高兴吗？”我发挥了语文教师的语言表达能力。“不会。”低低的声音，传达出内心的颤动。
“‘己所不欲，勿施于人’，‘没有规矩不成方圆’，‘少壮不努力，老大徒伤悲’，古人留下了很多话都在告诉后人该怎样做人，怎样做学问。这样才能在社会上成为一个一撇一捺顶天立地的人。”他在认真地听着，这是反馈给我的最好的信息！我继续说道：“学习是学生的主要任务。我看你并不笨，但你学习怎么会这么辛苦？别人为什么可以快乐地学习呢？”
脸上写着失意，嘴巴丧气地张着。两只手紧紧拽在一起，紧张的肌肉里似乎饱含着不满和怨恨。他动心了！我拉起他的手说：“我管你，是因为不希望你成为一个人人讨厌的人；我管你，是因为我知道你有辨别是非的能力。”我用重音强调着“人人讨厌”和“辨别是非”这两个词，“每天晚上睡觉的时候，多想想自己哪些事做对，哪些事做错，好吗？”
写敞开心扉篇二
此时，夜幕早已铺满了天空，我站在车站等着公交车。望着来来往往的车子，寻求着那辆回家的公车。
终于，眼睛一亮，一辆公车正缓缓的向这儿走来，我的心欢呼着。
我投进了一元的硬币，这时刚好一位老人下了车，排了一个小时舞蹈的我早已生了些倦意，立刻便坐到了那儿。刚坐下去没多久，便看到前面一个空着的位子，被一个老人抢到了手。
一个穿着朴素衣衫的男人，拿着两个大块的零件，向这方张望过来，眼神里似乎为没能争到座位而感到遗憾。我看了看他，心里似乎有些动摇，要把位置让给他吗？可是他也没向我说，况且有小孩子给大人让坐的吗？可是，做了一天的工，应该很累了吧，似乎不能让他的心也感觉到“累”吧。
我站了起来，往他的前方大步走去。稍站住两秒。便对他说“叔叔，你去坐吧”。 “不用了，你去坐吧”，但他的眼神中还流露的一丝渴望。
“没事，你去坐吧”，我耸耸了肩。
他听我这么一说，便一屁敦坐了下去。这也难怪，累了一天好不容易有人让位了，当然得坐下。我便走向前方，看着外面的景色，慢慢的也忘记了这件小事。车缓缓的开着，不一会就快到家了，我下意识的看了下后面，看到那个穿着朴素衣衫的男人后面有一个座位，便像箭一般的飞了过去。
这时，他说话了“小姑娘，为什么这么远的路程，你让给我呢”？他的眼神中看的出一丝的疑惑。
“哦，我刚才看到你很想去坐，但是没有抢到，便让给了你”，我看着他说道。 “你真感性”，他笑了笑。
我也笑了一下。
“你去城关干嘛呢？”他问道。
“哦，我去排舞”，我回答道。
不知怎么的，他的眼神中流露出一丝敬佩的眼光。
“你知道吗？我是个打工的，来买零件”，他望了望我。
我心想，怎么会有人向我透露个人隐私呢？看来，他很渴望被人尊重，与人畅谈。我便笑了笑。呀！家到了，我便向司机大喊道“下站有下”，到站了，我下站了。但是最后，我还是与他说了声“叔叔再见”！
是的，我无论如何也不会想到。一个普普通通的让位，却有着一番敞开心扉的谈话。 这是个无意的礼物，却有着敞开的心扉向我奔来。
写敞开心扉篇三
当你害怕和别人交流的时候，也别总是怪罪别人，不够懂你。
有时候会想，有的人是不是天生就内向，还因为环境所影响呢。我一直认为自己是一个性格内向的人，因为小的时候，我基本是没有朋友的，也不太能够理解那种感受。而长大之后的那些朋友，我也想不起来，是怎么玩到一块去的。印象里，我没有那种交朋友的经验，我只有和朋友之间玩乐，相处的回忆。哪怕是现在，我问起周围的朋友，说起我们成为如此亲密的朋友的原因，我们都好似忘记了这件的模糊往事。
我的朋友，大多都是同学过来的，所以没有什么特别的相遇，要么，就是在网络上聊得不错。相当于都是在一个圈子里交的朋友，而在这些东西之外，除了已经有了情感堡垒的友情，我一无所有。我不像别人，能够让气氛活跃，相反，我很讨厌那种感受。我是个不喜欢热闹的人，可，我同样也认为自己，不是一个喜欢孤单的人。
仔细想想这些年自己身边的人，倒是也觉得又难过了起来。
在小学时候，我不擅长和别人来往，一心只是知道看书，没有无话不说的朋友，没有像男孩子一起在外边扭打在一起的友谊，没有一起下棋的对手，只有自己一个人，装作若无其事，津津有味读着故事书，掩饰自己的孤单。如果有人注意到我这个可怜的人，上前来搭话，我的内心也是一些不敢浮上脸面的紧张，我极力的掩饰着自己的小情绪，和那些人进行简单的谈话，自然，也没有人懂。又或者他们懂得我的慌张，所以觉得还是不打扰我为好。
天生善于藏匿的我，养成了一股让人觉得难以接近的气息。面对我这种气息，不压于两个完全不认识的人，之间的不敢交流，让人觉得，那般尴尬。
也许现在，我也不是那种很快就可以和周围人搭话的那种人。很多时候，面对服务生，我都要犹豫好久，只好强装镇定，让一切显得不那么尴尬，可是这样的做法，却带来了一种压抑。有时候，我讨厌这样的自己，没办法和别人正常交流的自己，害怕麻烦别人的自己。
可是，不明原因的我，又要怎样去说服自己呢。与别人交流，是一件快乐的事情吗？我不知道，但是我知道只要我们要生活，就少不了交流，哪怕是网络上，我们也需要交流，才能够明白彼此的心意。
也许有的人，终其一生，也找不到一个懂得的自己的人，但是也请好好表达自己。不要总是躲在后面，还想着一个特别的别人，来懂一个不愿意敞开心扉的你。有时候，我们等不到那样一个渺小希望的人，我们需要自己踏出那一步。知道这个世界上，人没有那么坏，你也没有那么糟糕。
写敞开心扉篇四
妈：
女儿想了好久才鼓起勇气给您写这封信。
妈，其实我是爱你的。就像你爱我一样！妈、女儿没有华丽的词藻，女儿也不会花言巧语。女儿只会一句：妈，我爱你！
女儿不太会在表面上表达情感，每次放假也不会与您说太多话。可是妈。女儿的心里还是有您的！
妈、有时、您还是女儿的骄傲！跟同学闲聊起“妈妈”这个话题时。女儿总会自豪地说、我妈对我可好了。她不但人长得漂亮。而且人又非常好！妈妈今年39岁、长得还像个三十的呢！搞得同学们的眼中充满着憧憬，都说想一睹您美丽的容颜。
真的。妈，您是我心中最美的那颗星，是那颗永远都不会灭的星！
妈，我的课间时间快不够了，不能再跟您说了。因为女儿要学习！哈！
此致敬上
女儿。
五邑县第二中学初一:欣欣。
写敞开心扉篇五
下文是初二年级一位考生的优秀议论文，初二议论文:敞开心扉，希望对您的作文写作有所帮助。
请你迎着阳光，敞开心扉吧，你的心里将永远没有黑暗!
——题记
妈妈要出门，叮嘱3岁的双胞胎孩子在卧室里玩游戏。
卧室的门被母亲无意中给锁了，窗户关着，阳光进不来。兄弟俩就商量着拿扫把去阳台上扫点阳光进房间。他们扫了好几次，屋内还是没有阳光。兄弟俩好不纳闷，几多委屈。
妈妈回来后，他们向母亲抱怨、诉苦。妈妈笑着对他们说：“孩子，只要把窗户打开，阳光自然会进来的啊!”
我们每一个人都拥有一扇窗户，打开它，将获得快乐、温暖;关上它，将拥有孤独、寒冷。这扇窗，我们明明可以打开它，却总不愿意动手。
这扇窗就是我们的心扉。
那些还徘徊在黑暗、寒冷中的朋友们，请敞开你们的心扉吧!
敞开心扉，不要让黑暗占据了你的心。也许一开始你会觉得阳光刺眼，但慢慢的，你会习惯，你会爱上这个温暖的世界。
敞开心扉，让温暖的阳光照亮你的心灵。不要怕，阳光将会洒落到心灵的每个角落;阳光将会澄清你的心灵;阳光也将会给你一个明朗的天空，那个天空属于你，也属于和你一起敞开心扉的人，太阳会在天空上望着你，在你困难时，它定会立刻投下那温暖的阳光。
敞开心扉，让快乐走进心中。快乐会变出一个录像机，它会自动录下你美好的瞬间。而它，也是个聪明的精灵，它会滤去你那不愉快的经历。在你烦恼时，它会为你播出快乐的画面，洗去那些孤单的记忆。
敞开心扉，让微风拂过心灵。风儿知道你的心中有颗种子，是仇恨，是防御。所以它会轻轻地把它连根拔起。风儿不敢用力，它怕惊动了你。然后它又轻轻地在你心中埋下了另一颗种子，是爱!风儿在种子旁边守护着，慢慢地看着它一天天地长大。风儿也终于抚摸了你那受伤的心灵!
敞开心扉，向别人述说你内心深处的故事。不要认为人与人之间太陌生，不要认为人与人之间没有爱，要相信，有一个人正在某个地方像你一样正在敞开心扉。你需要友谊，需要一座桥梁，桥的这边是你，而那边，则是数也数不清的人们。相信我，友情是靠真情去获得的，而敞开心扉，你可以做到。
敞开心扉，鸟儿的歌唱会愉悦你的心情。
敞开心扉，乐器的敲击声会演奏出你生命的乐章。
敞开心扉，刚升起的太阳会成为你人生的导航。
写敞开心扉篇六
我的父亲，一名普普通通的军人，一个看似不称职的丈夫和父亲，当我打开心扉，却发现了他的伟大。
父亲因为工作的原因，常年在部队，一年中只有为数不多的日子能与我相见。因此，在我儿时的记忆中，有关父亲的回忆可谓是少之又少。我们之间就好似隔着一堵冰冷的铁门。虽然母亲在我儿时总会告诉我为什么每逢我过生日时，生病住院时，最需要他最想他的时候父亲都不曾出现在我身边的原因——他在执行任务，保护着人民、社会、国家的安全。可能是因为儿时尚且年幼，我还无法理解父亲的这些行为和母亲所说的话语，那道门也就被我用一把锁牢牢的锁上，不曾打开。
或许是因为那天许多的好吃的，或许是父亲第一次带我出去玩，又或许是因为我以前从未感受过那种开心、幸福与满足。那把破败不堪生锈的锁，在门上也就“蠢蠢欲动”了。
后来，父亲转了业，陪伴我的时间也就越来越多了。不会做饭的他，会把厨房弄的满处都是面粉，就为学会做我最爱吃的西红柿面片儿汤。平日里不善言谈的他，会在周末陪我一起出去玩，想尽办法逗我开心……他会尽可能的多陪着我，好像在“弥补”着我些什么。那把锁，被很容易得到满足的我，在那一碗碗热腾腾的面片汤中，在他陪我一起出去玩的笑语中，悄无声息的打开了。
以前，母亲总对我说父亲不姓“高”，而姓“国”，“国家”的“国”。现在，母亲总对我说父亲既姓“国”，又姓“高”。
对啊，从前那名顾“大家”舍“小家”的军人，现如今在家中正在努力地做一名好父亲，称职的丈夫。打开，让我真正看到父亲的伟大——同时保有一份保家卫国的坚毅和一份爱护妻儿的温情。
写敞开心扉篇七
优美动听的歌声谱写着种种喜怒哀乐，悲欢离合；那慷慨振奋的文字激发着积极进取；温暖热情的心为你打开音乐之门，敞开心扉歌唱！
朋友，当你生病的时候，不妨在有鲜花陪伴的早晨，安静地听音乐，那优美圆润的声音会在脑海里回荡，回荡着愉悦而舒畅。
同志，当你想睡觉时，请让这可爱的小生灵送你到梦乡，寻找你金色的童年般的快乐。
伙伴，当你失败的时候，音乐将成为你精神的食粮填饱你空虚的肚子。
父亲，当您疲惫的时候，让音乐来抚慰您吧！驱走您疲惫的身躯。
老师，当您批改作业感到烦恼的时候，音乐聆听您的心，带领您敞开心扉歌唱！
敞开心扉，歌唱它的美！
在吃饭时聆听它，增强食欲！
在浇花时聆听它，给你新的乐趣。
在涮碗时聆听它，给你美的享受。
如一杯香浓的咖啡，像一盏淡淡的清茶，更若一抹柔和的轻风，用特有的方式抚平心灵的褶皱。让音乐在耳边轻舞飞扬，奏出和谐欢畅。
音乐的生活如此美妙，仙人般洒脱。敞开心扉，随着它歌唱祖国的壮丽！跟着它歌唱生活的悲欢离合，跟着它歌唱人生的真谛！
跟它飞到遥远的古城寻你金色的梦！
写敞开心扉篇八
没想到马丽会给我打电话。我们分开已有二十年，虽然我常会想起她，甚至也还在爱着她，毕竟有那么多年没有联系了。一开始我没有听出是她，我说，请问你是哪位啊？她说，真听不出来了吗？你过去熟悉的一个人。我说，对不起，我这边有点吵，听不太清楚。她说，二十年前，在西安……我说，是你啊，马丽。她说，看来你还没有把我彻底忘了。我感叹地说，真没想到是你，你在什么地方啊？她说，我啊，在深圳。我说，在深圳什么地方？她说，在京基100的瑞吉酒店，你想见面聊一聊吗？我说，当然啦，我这就开车过去。
四十分钟后我开车到了京基100，在酒店第96层的大堂见着了马丽。虽然变化挺大的，我还是一眼认出了她。我说，真的是你吗？马丽微微一笑，看着我说，是我啊，是不是变化挺大的？我点点头说，是啊，都有些认不出来了。她说，你也是啊，留了长发，更加有艺术范儿了。如果你没认出我，我一时还真不敢认你。我说，我手机号早就变了，你怎么找到我的？她说，你那么有名的一个画家，找到你还不是小菜一碟？别站在这儿，到我房间聊吧。我跟着她一边走一边说，看来你发财了，住这么贵的酒店。她笑着，带着我进了电梯说，我追求金钱，你追求艺术，不发点小财，怎么好意思见你啊。我笑。她也笑。电梯向下，在第92层停下。走到她的房间，我说，住在这么富丽堂皇的地方，一个晚上得两千多块吧？她说，是啊。我说，要不要脱鞋？她说，你的脚还臭不臭？我笑着说，要不脱了让你闻闻？她看着我把鞋脱下来，捂着鼻子说，哎呀，真受不了你这臭脚，还是劳驾你去洗洗吧。我说，不好意思，那么多年了，我也只有脚还保持了本色。她说，嘁！这也叫本色，我真服了你。
我到卫生间洗了脚出来，走近窗口，望着外面说，瞧这落地大玻璃窗子，从这儿看风景当真不错。这是著名的平安大厦，还有，这是香港生态园吧？她走过来，也看着外面说，是啊，在这儿看风景确实不错，今天也是个好天气。我说，是啊，天高云淡，景色宜人。在这样的高度，还真有种一览众山小的感觉。她点点头，扭头看我。我也看着她，笑着说，马丽，让我好好看看你。她说，看什么啊，我有什么好看的？我说，一转眼二十年了。我想看看你究竟有什么魔力，让我至今对你情有独钟。她笑着说，算了吧，花言巧语，骗骗小姑娘还可以。我走到沙发上坐下来说，你承不承认爱是一种身体和灵魂的相互吸引？她说，不信，我相信爱是一种迷信。我说，太对了，你就是让我迷信的女神。看到你我就更加确定了，这辈子再也没有机会爱上别人了。她摇着头笑。我说，我为你背一首古诗来表达我对你的感情吧。她说，好啊，你背。我说，汉乐府《上邪》，这首诗是我相当喜欢的——上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。多好，多痴情啊。她忍不住笑得花枝乱颤，说，你可真肉麻，你要真对我这样就好了。我现在怎么觉得你是个高明的骗子，老实说，你骗过多少女孩子？我说，你就当我是个骗子好了。说真的，我真想成为一个骗子。事实上呢，我看着你还在想你。虽说我们分开二十年了，可我觉得咱们从来没有分开过。她坐在我的对面说，李更同学，你这也太夸张了吧？没想到，这么多年不见，你变幽默了。我摆摆手说，没有，没有，一点都不夸张，我说的都是实话。见到你我真是太开心了，我很想和你敞开心扉，好好地聊一聊。她说，好啊，聊吧。
我说，我可以抽烟吗？她说，你随意。我点燃一支烟抽着说，凭着我二十年来对你的日思夜想，我本想一进门就把你扑在床上的，知道为什么没有那么做吗？她说，为什么啊？我说，面对初恋情人，我怕一失足而成千古恨。另外我也清楚，暧昧虽然也有一种美好，但终究不是君子所为。她笑着说，好吧，伪君子，选择一下，茶、咖啡、酒，想喝点什么？我说，茶吧。深圳现在酒驾查得特别严，抓住了直接吊销驾照，还有可能被关起来，丢了工作。她说，可我想喝点儿酒。我说，那，我就陪你喝点儿酒吧。她说，嘿，你可真没原则。她转身去拿酒，我看着她拿出来的酒说，是拉菲吗？看来你的生活品位真的上去了。老实说，是不是早有预谋，非要把我灌醉了不可？她笑着说，你非要这么说，我去整一箱子白酒吧。我摆摆手说，别别别，红酒好，何况还是那么贵的红酒，特别适合聊天。我来开吧。
马丽把酒拿给我说，二十年了，你会不会有点儿感慨？我说，当然啦，二十年没见了。她说，二十年前的我们都还年轻，转眼已是人到中年。过去有什么让你记忆犹新的吗？我用启子打开了酒，为她倒了一杯，也为自己倒了一杯说，先干一杯吧，为了我们二十年后再相见。她举起杯，与我碰了一下说，干。我喝了口酒，重新在沙发上坐下来说，我一直忘了不的是那年大二的春天，我们去一个彩票发售现场。现在我忘记那个地方了，好像是个大型的服装批发市场。当时我们抱着必中大奖的坚定信念，把身上的钱全都买了彩票，可结果一张也没中。她说，是啊，那时我们穷疯了，做梦都想着中大奖。我点点头说，是啊，那时我们可真是穷。那时坐公交车只需要五毛钱，可回来时我们身上只剩下够一个人坐车的钱了。我让你坐车先走，结果你上车后头也没回就走了。她笑了笑说，你现在还在生我的气吧？我摇摇头说，那倒没有。我记得当时你穿着双新买来的挺便宜的高跟鞋，好像是二十块钱一双的吧？她说，是啊，讲价讲到十八块买的，结果走路时磨脚。我说，对，我记得当时还背过你一段，路上有很多人看，看得我有些不好意思。年轻真好啊，可以不管不顾。要是放到现在，我可能不敢那样做了。以前你老喜欢让我背你，你都不知道自己当时有多沉。现在的你好像是比以前瘦了哦。她说，我坚持跑步健身，确实是比过去瘦了。我说，让我抱抱吧，看看你现在有多重。她笑了笑说，还是不要，我怕你抱上了就不想松手。我也笑着说，一见面我就该给你一个拥抱的，可惜时间过了那么久了，不大好意思那样做。她说，你还会不好意思？我说，万一你拒绝我多尴尬，不管怎么说我也成了教授，是个有身份有地位的人啊。她笑着说，哈，你真是比過去幽默了。我说，喝酒，你能不能不老是望着我笑？笑得我心里发虚。她说，你虚什么啊，教授。我看着她，严肃认真地说，其实，我挺想认真地和你对视一分钟的，因为我敏锐地感觉到，在谈笑间，我们的眼神还是在相互躲闪，斗智斗勇，这并不利于我们下一步深入交流。她举起酒杯说，不要想一口吃个胖子，喝酒。
我抿了口酒，望着她说，不知为什么，我在心里从来没有把你当成朋友。时空虽然围着我们变幻，可不变的是我对你的那份真情。她说，你也别老这样望着我好不好？我可不习惯你那色眯眯的眼神。我说，你确定是色眯眯的吗？我用的是纯粹含爱的眼神看着你的好不好？你这样想我，让我好受伤。她说，我受不了你那含情夹爱的眼神，不过，看在你受伤的分上，我承认误会你了好吧。我站起身来说，不行，你得让我抱一抱。她说，你怎么那么无赖？我说，我的脸皮是比过去厚了一些，请让我抱一下吧，主要是我很想抱一抱你，真的，二十年没见了，一见面真该抱一抱的。她也站起身来说，来吧，就抱一下啊，像朋友那样。我走过去抱着她说，我不得不说，抱着你的感觉真的很好。那种好就像是与我阔别已久的爱重逢了。她说，抱着我的时候你能不能闭嘴？我说，我是该闭嘴，可不说话我会尴尬。她说，会吗？我说，也许吧，我是这样感觉的。我觉得咱们真该跳一支舞。我记得有一次咱中文系里举行假面舞会，放了一支《兔子舞》。你扭啊跳的，活泼可爱得像只小兔子。她说，是啊，那时的你像个机器人，手啊脚的，不听使唤一样，搞笑死了。我说，我是小地方来的，那时还不会跳，只能瞎跳。她说，我记得你唱《光辉岁月》不错啊，我喜欢那首歌。我说，当时我学了半个月呢，还不是为了你？她说，看来你也是个心机男啊。我说，算不上吧，为了喜欢的女生，上刀山下火海都可以，何况是学首歌。她说，李更同学，真不习惯抱着你聊天，现在可以松手了吗？我说，我还不想松手。她说，你怎么还像个小孩子，耍赖皮。我说，你知道吗，在来见你的路上，我一直在做着激烈的思想斗争。我想着要不要和你再好上一回。她说，你这么想就是不想。我说，你想吗？她说，我不想。我说，你说不想就是想。她说，不想就是不想，现在可以松开了吧。我说，不行，我还想再多抱一会儿。她说，我们还是喝酒吧。
我松开了马丽，坐在沙发上，端起酒杯说，喝酒，酒真是个好东西，很难想象我们见面后没有酒，又会怎么样。来，干杯，为了二十年后第一次亲密接触。她说，干。酒后吐真言，我希望你想说什么就说什么。我说，说真的，抱着你感觉真的好。你还是你，我熟悉的你。你身上的香水味还是没有盖住那种甜玉米的气息。她笑着说，你什么品位啊，就喜欢玉米的味道？我说，亲爱的，我一直迷恋你身体的味道。她说，我已经不是你亲爱的了啊。我说，你不觉得我没有像以前那样叫你宝贝，已经是给你留足了面子了吗？她说，哎呀，你这人脸皮真厚啊。我说，一般般厚吧。面对着你的我，刚刚拥抱过你的我，仍然在爱着你的我，和平时的那个我不一样，也可以说，你的出现升华了我。不过，来到这儿我才知道，没钱人过的是生活，有钱人过的是艺术生活。你能住在这么高档的酒店，说明你混得比我好啊。她说，我还可以，不再像以前那样穷了。你成大学教授了，混得也不差啊。我说，别的都不差，就差钱。我想换套大房子，可以在家里画画的那种，看现在这房价，真的是太困难了。说起钱，那次我一个人走在回家的路上，真心想过要努力去赚钱，赚好多好多钱给我们花的，可现在也没有实现那个想法。她说，那一次我上了公交车后就哭了。不敢让人看见，埋着头，泪水忍不住直往下流。当时心里特别难过，因为我把你放下自己走了。我一饮而尽说，是啊，当时我们正处在热恋中，我真应该把你背回家的。她说，十多公里的路呢，你就吹吧。我说，咬牙也得撑着啊。她叹了口气说，现在想起来，那个现实就好像是一次我们分手的预演。我点点头说，是啊，路上我一直在想，人穷的时候真不该去谈恋爱。回到在庙坡头的租房时，已经是晚上十点了，那天晚上我都不想跟你说话，因为我在恨自己。都是因为穷，我把我们美好的同居生活搞得那样一塌糊涂。她说，我也恨自己，心想怎么选择了你这么穷的一个人。我说，是啊，当时我们的情况是，第二天的生活费也没着落。你是不是觉得我不能理解你当初离开我？她看着我说，你能理解吗？我说，我真的能理解。她举起酒杯说，为理解干杯。我举起杯说，干，理解万岁。她说，你不一定真的能理解。你一直是个理想主义者，虽然有时你表现得一副很现实的样子。我说，我一农村出来的孩子，家里穷得丁当响，怎么不了解现实？问题在于我一直不愿意承认现实。搞艺术的总要坚持一点理想主义，才有可能把艺术进行下去。她说，这就对了。我也有个画家梦，不过现在早已放弃了。我说，是啊，很多人因为现实的沉重，放弃了初心。她说，我是这样，你没有。前两年在法国卢浮宫看画展时，我突然觉得成为画家是特别有意义的，胜过了拥有亿万资产和物质享受。我当时还想到画画的你，有一天也能把自己的画挂在那样的地方。我说，难得你这么想，敬你。她说，你少喝点吧，我真该谢谢你能来看我。我说，瞧，你还跟我客气上了。我们相爱一场，你在我心里就像是我的一位亲人。她说，你能这么说我好开心。
我又抽出一根烟来，问，你要不要来一支？她下意识地摇摇头，又抽出手来说，好吧，陪你抽一支。我帮她点燃烟说，我记得以前我们吵架的时候，你会抢我的烟抽，又不会抽，吸一口咳半天，为的就是让我心疼你。她说，那时候我有点任性。我说，有那么一点，不过还好。年轻时候真好啊，现在我在看到那些漂亮的女孩从我身边走过去，有时会忍不住感叹，自己确实是不年轻了。她说，是啊，我们都不年轻了。我说，也不算太老吧，你在我心里，一直年轻。说真的，遇到你我从来都不曾后悔过，可是你却不一定，是不是这样？她笑着说，我可后悔死了，有后悔药吃吗？我也笑着说，有啊，我们再好回去。她说，你还记得我们第一次约会吗？我说，当然。我们从学校出发，慢慢地走着，一直走到大雁塔。那时大雁塔附近好像还是一片麦田，我们坐在麦田里看别人放风筝，后来我们自己买了一只，都不怎么会放，可还是很开心。我闭上眼睛，就能想起那个美妙的画面。她说，是啊，那时的我们，真好。我记得在回来的路上，你还给我买了一只棕熊。挺贵的，六十五块钱，相当于后来我们一个月的房租。我说，你还能记得价钱？她说，记得啊，当时对于我们来说，那可是一笔巨款。我说，我也不舍得，当时身上本来就没有多少钱，但看着你喜欢的眼神，我就想给你买。真是物质基础决定上层建筑啊，当时我还不相信经济哲学那一套，结果直接导致初恋失败。她说，我们不能在一起也不全是因为我们穷吧？其实那句话可以改为，物质基础服务于上层建筑。我说，同意，但主要还是因为我们穷。她说，你和我爸一样，只要我想要什么，我爸总是会给我买。即使那时家里欠了一堆債，他也总是想方设法弄到钱，满足我的需求。我说，是啊，现在我也是有女儿的人了，特别能体会爸爸对女儿的那种感情。她说，相信你也会是个好爸爸。我说，有时我想，为了女儿，再漂亮的，再让我心动的女人，我也得忍了。她说，喜欢你这么说，来，敬你。我说，那我们可就真的没有戏了。她说，聊一聊不也挺好的吗？我说，是啊，聊一聊也挺好的。
她放下酒杯，看着我说，你的爸爸妈妈都还好吗？我说，都还算好吧，小毛病不断，大问题没有。她说，嗯。我说，我还记得你们家在县城里有几间房，还有个院子，院子里种了一些青菜，菜园子里，还种着一些花。她说，我妈喜欢种菜，我爸喜欢种花。我说，你爸爸是个好男人，像我一样温和又不失个性，善良又有男人味儿。她笑了一下说，你是在夸我爸，还是为了自夸？我说，主要是为了夸你爸。你妈也是个好人，你妈当时恨不得把好吃的全都给我，一个劲儿往我碗里夹菜。他们都是好人，可惜我最终没有成为他们的女婿。她说，是啊，虽然那时你穷得连礼物都没能给他们，他们还是很喜欢你。我说，现在想想太不应该了，那时特别不懂事，没脑子。她说，我妈说你这孩子阳光、善良，一看就是个好孩子，他们都喜欢你。可惜我没有去过你家，你爸妈也从来没有见过我。我说，我家离得远，再说我家在挺落后的乡下，房子又旧又破，我爸妈平时都没一身好看的衣服穿，我还真不敢带你回去，怕你嫌弃。你爸妈现在都还好吧？她说，我爸妈也还好，只是都上了岁数，头发花白了。我说，我爸妈也一样，尤其是我爸，特别瘦，一脸的褶子，看得我心疼。她说，我记得你还给我讲过你和你妹在大年夜去接你爸的事。我说，讲过吗？她说，看来你忘记了，罚你喝一杯。我喝了一口说，是啊，很多说过的话，确实是忘记了。我记得那年大三，过年时我爸为了给我和那时也上了大学的我妹凑学费，上午卖完青菜之后，又去几十里外的县里批发甘蔗，为的是过年后再赚点钱。结果回来的路上，下起了纷纷扬扬的大雪。我和我妹回家以后，还没能和我爸好好聚一下，他一直忙着赶集赚钱。那时候赶一个集，也只能赚个十块二十块的。我们盼着我爸回家，可雪越下越大，我和我妹怕爸回不来，就决定去接。那时天都黑下来了，刮着飕飕的冷风，雪花乱舞，路上一个人影都没有。我爸推着载着三捆甘蔗的自行车，有两百多斤。人靠在自行车上，一步一挪地往家赶，那么冷的天，身上都被汗水湿透了。当时我爸穿的是布鞋，脚上出了汗，又要用力，结果鞋子开了线，他光着一只脚，走了挺长的路，把脚都冻僵了，也不说放下那些甘蔗。还好，我和妹妹接到了我爸。看到我爸时，我们都奔跑过去大声喊，爸。我爸很吃惊地看着我们说，你们怎么来了啊，下那么大的雪。我说，我们来接你啊。我和我妹走到后面，卖力地帮着推车，在老厚的雪地上，我们好像是飞起一样。
她默默喝了口酒说，你爸当年可真不容易啊。我说，是啊，那是我第一次感受到我爸的不容易，后来觉得浪费每一分钱都是在犯罪。她说，可你为我花了不少你爸的血汗钱。我说，又能花多少呢，当时想花也没有多少钱可以花啊。她说，人有钱的时候，可能并不觉得钱算个什么事儿。没有钱的时候，一分钱难倒英雄汉。我说，确实，当年我爸和我妈为了我们的学费真是遭了很多难，吃了很多苦。我妈说，我爸到县城卖过血。我也一直不好意思问我爸是不是有这回事。她说，当年我听你那么说的时候哭了。我说，我不该什么话都对你说。你也有一个好爸爸，但当年赚钱的机会太少了。我现在就像我爸当年那样，也在承担着属于我的责任和义务。确实，比起过去，我们现在的日子还是好过多了。虽然我爸是个挺平凡的人，他却一直是我的榜样。在我心目中，他是最伟大的。她点点头说，是啊，我爸也一样，平凡的，默默付出的人最伟大。我说，你弟现在怎么样？她说，我记得当初他好像也挺喜欢你的。我笑笑说，看来当年我是万人迷啊。她说，当年的你腼腆、老实，不像现在，油嘴滑舌。我说，说实话，见到你还是有一点点紧张的，说的话啊，表现啊，就显得有些夸张。她说，你和我弟有点像，眼神都像小绵羊。我说，对你弟，我也是说不出来的喜欢，就像喜欢你一样。人和人相互喜欢，好像是上天安排的。她说，不过我弟也在变。他结婚没几年就离了，鬼迷心窍地喜欢上了另一个女人，对方还有孩子。我弟也有个孩子，我爸妈帮忙带着，他对别人的孩子，比自己的还要上心。我说，你弟天性善良，和你一样。他现在哪里？她说，我和我爸妈几年前都搬到北京了，我公司在北京。我弟还在我们县城里，他为了那个女人不想出来。我说，为你弟干杯，我欣赏他。她举起杯说，你欣赏他，说明你和他一样傻。
我说，离开西安以后，我也在北京漂過。马丽说，我还真不知道你在北京待过。我说，我们分手后不久，我就去了北京，好像是要逃离西安，这个让我感到伤心的城市。在北京，我住过地下室，也住过四合院，还真没有条件住单元楼，房租太贵。我漂了几年，一心想要在绘画上一鸣惊人，可最终也没做出什么成绩。前年我回过一次北京，变化非常大，我以前住过的定福庄啊，三间房啊，现在全没了。她说，我是后来才去的北京，我亲眼看着它们变没有了，又看着建起了高楼。我现在就住朝阳区，离那儿一块儿不远。你什么时候离开北京的？我说，2003年春天，非典，人人自危，学校停课，公司关门，我当时的单位要求从哪里来回哪里去。我就想去南方看看大海，就到了深圳。那时深圳还没有这么繁华，这些年变化真日新月异。她说，喜欢深圳吗？我想了想说，相比而言，虽说在这儿生活了很多年，有了挺深的感情，可我还是更喜欢西安和北京。深圳还是太年轻了，还没有形成比较浓厚的文化氛围，而现代化的商业化的气息又显得特别重，因此我平时都不愿意出门。我看到那么多的高楼大厦，就觉得自己混得挺失败的。不过现在也算适应了吧，只是总觉得人被什么裹挟着，忙忙碌碌的，被动地在活着，都没有来得及认真想一想究竟是为了什么活着。她说，现在你想清楚了吗？我说，想清楚了有用吗？我想卖掉在深圳的房子，去一个小县城或者二、三线城市，买一套大房子，把我爸妈接过来一起住，那样没有太大的经济压力，平时看看书，画画画，一家人在一起，可以过相对安逸的生活，可我老婆不同意啊。她说，你的房子现在能值多少钱。我说，我的房子是十年前买的，82平方米，当时总价不到100万，现在大约能卖500万。我这么多年的工资加起来都不如房子赚的多，你说这正常吗？她说，你不感到高兴吗？我说，不高兴，我想换套大点的房子在家里弄个画室，但换不起了啊。她说，现在的房子确实太贵了，你还过得去吧。我说，也还好，但感觉压力山大。我爸妈上了年纪，没有退休金，每个月得给他们生活费。她的爸妈过年过节过生日也得表示表示。养车、供房、孩子上学、画室租金、生活开支，杂七杂八的，什么都贵，每个月得两万多——这几年我老婆得照看孩子，只有我一个人工作，工资是固定的，画又卖不出去，等于是我每天都要生活在有形和无形的压力之中。她举起酒杯说，敬你，你还是那么真实。我说，这叫有一说一，我也不用担心你瞧不起我。她一笑，说，在你这个艺术家的眼里，除了艺术与爱，什么都是浮云。我感慨地说，是啊，什么都是浮云。不过，在有着两千多万人口的，发达而年轻的城市里，我已是人到中年，精力和体力大不如以前，现在也开始怀疑我是否还有理由相信自己。她说，我看过你的一些画作，确实不错，你有理由相信自己。我笑着说，我不得不说你有眼光，敬你。她默默喝了一口说，你知道吗，我家里有你的一幅画。我吃惊地说，你什么时候买的？她说，不是我买的。我说，别人送的？她说，也不是。我说，那从什么地方来的啊？她说，暂时不告诉你。我说，这么神秘，好吧。
她说，你还记得当初是怎么追我的吗？我想了想说，我还记得当时决定追你时，还特意买了身西装。现在看过去的照片，觉得那身灰蓝色带格子的西装好土。我还专门去理发店理了发打了摩丝。不过，自从把你追到手之后，到现在为止再也没有打过了。她说，我当时挺喜欢另外一个班的男生，可惜他名草有主了。最初我没有太注意你，也许是你穿得太没品位，头发也乱糟糟的。后来你给我写了情书，挺长的，风花雪月，还夹杂着英文。我笑着说，我没有勇气当面交给你，让刘石帮的忙，还请他吃了顿油泼面。她说，你和刘石还有联系吗？我说，联系得不多了，他也是忙。她点点头说，我记得你在那封信里还画了一幅画，现在还记得画的是什么吗？我说，我画了你，其实当时也不太像。她说，像不像的不重要，重要的是我心动了。我说，去年刘石来过深圳出差，我们喝酒时他还说过一件事，好像是我们同居后不久闹了点矛盾，你回到学校宿舍去住，我还装着受伤，让刘石通知你来看我，你还记得吗？她说，你不说我还真的忘记了这回事。为了装得像，你还真的用纱布把手给包起来，上面涂了红颜料。我说，是啊，你看到我那样，眼睛都红了。她说，我会为那件事哭吗，不至于吧？我说，当然至于，那时你多单纯多可爱啊。她说，我忘记我们为什么闹矛盾了。我说，那时我们好像经常闹矛盾，挺小一件事争起来，谁也不让谁。她点点头说，你还记得我们第一次牵手吗？我说，记得啊，好像是一个晚上。那次我们压马路，回学校时天黑了，有段路没有灯，我很想牵着你的手又不好意思。她说，后来你还是说了，你对我说，我可以牵你的手吗？我说，那时候我们都好单纯。我记得你笑了，羞红着脸，把手伸给了我。她说，你怎么知道我是羞红着脸来着？我说，尽管我看不清，但我知道。我牵着你的手时，也有些不好意思，不过那种感觉，真的是太美好了，好像身体被通上了电，一股幸福的暖流，漫向了全身，每个细胞，都在欢唱。她叹了口气说，是啊，爱一个人的感觉真的很幸福，只是那种幸福很难持续。我说，老实说，我挺想吻你一下的，刚才抱着的时候没好意思。她说，抱都让你抱了，不要得寸进尺啊。我说，你也可以理解为是我的一种想象。在我的想象中，我想要吻你，吻得久一点，蜻蜓点水式的吻更像是礼节性的，不能够深入彼此的灵魂。她笑着说，你的想象力真丰富。我笑着说，我有想的权利，是吧？她说，确实如此。我说，我也就是想一想，你可以不想。过去真的挺美，我记得那时我们牵着手，偷偷扭头看一眼对方，又怕对方发现，那种感觉，真的是属于年轻人的，我们回不去了。来吧，请为我们美好的过去干杯。
她轻轻喝了一口，看着我说，说说她吧，你们怎么认识的？我放下杯说，说来话长，简短地说，我和她是来到深圳后认识的。那时我也老大不小的了，爸妈催着我结婚，单位热心的同事也介绍，我也只好去相亲。当时她陪着她的一位朋友和我见了面，她朋友没看上我，她倒是瞧上了我。我觉得她也挺不错的，就试着谈了，没想到成了。你别说，你们长得还真有点儿像。她说，让我看看她的照片可以吗？我说，只是有一点像而已，还是算了吧。她说，不行，我要看。我说，手机上基本上都是她和孩子的合影，好像没有单独的，你看吧。她拿着我的手机，翻看了一会儿说，你和她不像，不过你女儿像你，真漂亮。我说，她现在到了叛逆期，什么都跟我对着来，简直气得我想揍她。她笑着说，你舍得吗？我说，还真舍不得下手。她说，相信你是个好爸爸。我说，还真算不上是，陪她的时间不是太多，我除了工作整天把自己关在画室里。她说，我挺想去你画室看看。我说，还是别看了。脏、乱、差，和你这儿一比简直是一个天上一个地下。你打算什么时候离开深圳？她说，你盼着我走了？我说，不是，我恨不得你留在这儿。你现在都做些什么？她说，我做投资，有个公司，做得还可以。我笑着说，有没有实力把我包养起来？她也笑着说，你想？我说，别人我不敢说，但你的话，我想。她说，好，开个价吧。我说，也不用太多，每年一千万吧。她说，就这么说定了。我说，瞧你，来真的似的。她说，你不希望是真的？我说，希望，为我们初步达成意向干杯。
她说，现在你挺能喝啊，以前可不这样。我说，以前喝一点就醉。我记得有次去酒吧，你扶我回来的，还吐了你一身。那次好像是你高中时喜欢你的人请你的，你却把我带去了，他还一脸的不高兴。你们现在还有联系吗？她说，早不联系了。我说，这些年你过得怎么样啊，说说？她與我碰了一下杯，喝了一口说，其实，当初我并没有为了谁和你分手，而是我觉得不能再继续那样下去了，我想去赚钱。当年债主上门，我父亲生病，母亲担惊受怕，家里陷入了困境……我打断她的话说，可你当初说你喜欢上了别人，一个有钱人。她说，第二年我确实是选择了个家境不错的人结了婚，他人挺普通的，却也给过我很大帮助。他顾家，对我也好。我们有个女儿，我整天忙生意，孩子是他带大的。直到去年孩子上了大学，我们也离了。一起去民政局领离婚证那天，我突然觉得轻松了，仿佛做了一场梦，醒了。这些年来，我一直在关注你，却也没有想过要再联系你，因为我们毕竟分开好多年了，各自有了各自的生活，过去的已经成为过去。我说，其实，我也离了。她说，真的假的？我笑了一下说，我们是假离婚。她说，为什么要假离婚？我说，因为怀了二胎，不假离婚就保不住工作，没有工作生活就没法儿继续下去。没想到离婚不久，国家就放开了二孩政策。她说，你是想要个儿子吧？我说，还真不是，我更喜欢女儿，二胎实在是个意外，但孩子既然来了，我也想给老大有个伴儿。不过现在后悔了，只有一个时还好，现在两个，压力一下子大了许多。
她说，嗯。这些年回过西安吗？我说，三年前我回去过，我们住过的庙坡头，熟悉的瓦胡同，现在都没有了。这些年发展得太快了，不管是小县城还是大城市，仿佛到处都在盖楼。她说，三年前我也回去过，那儿成了曲江新区，看不到原来的田野和村庄了，有些路也没有了，有的是一片高楼，把我都给看蒙了。我说，是吗，太巧了吧——当时我远远还看到过一个背影长得特别像你的，跑过去一看不是你，心里好失落。她说，你后来没想过给我打个电话？我说，分手后你就换了号啊。她说，你知道我家里的电话啊。我说，是啊，直到五年前我还能记得你家里的座机号，现在真的是忘记了——不过我又怎么敢把电话打到你家里呢？我该对你爸妈怎么说呢？她点点头说，也是，现在就是你记得也没有那个号码了。我说，我也换过不少手机号，有些原来的朋友啊，同事啊，也不联系了，联系又能说什么呢？她说，是啊，我打你电话时，还担心我们没话说。我说，我们不一样，在我心里，我们从来没有分开过。她看着我，点点头，想了想说，那次回去西安，我挺想再吃一次那时一块五毛钱一碗的米线。你还记得吧，那时我们总爱去庙坡头那家米线店吃，汤特别好喝。我说，是啊，那时我看着你吃，你看着我吃，相对着傻呵呵地笑，真的挺怀念以前的。她说，可惜那家店早没有了，后来我找了一家，再也吃不出以前的那种味道了。我说，是啊，年轻真好，现在还真不会有那样的情况发生了。我也吃了米线，还可以，也没有原来的味道了。也许两个人相爱的时候，吃什么都好吃。你吃过肉夹馍了吗？她说，吃了，也还好。我记得那时我们两个人买一个肉夹馍，肥肉都有的那种腊汁肉夹馍，我们分着吃，你总会把肉多的那份给我——那时我们太穷了。我说，是啊，我当时特别喜欢看着你吃东西，恨不得给你买好多好多好吃的东西，把你吃得白白胖胖的，可惜那时钱太少了。她说，当时我们那样的家庭，能供我们上学已经很不容易了。我说，是啊，让我们为西安那些好吃的东西干杯。
她举起杯说，干。我记得你以前做饭的手艺还成，现在在家里还做饭吗？我喝了一口说，那时我拿手的是西红柿炒蛋，黄瓜炒蛋，辣椒炒蛋，总之什么都可以用鸡蛋来炒。她也喝了一口，笑着说，我记得你还用鸡蛋炒过土豆丝。我说，那道菜我只给你做过——现在我老婆做菜比我好吃多了，几乎不用我动手。她说，看得出来，她不错，挺贤惠的吧？我说，我不该在前女友面前说自己现任老婆坏话，那太不地道了，总之，我们在一起，过日子还不错。她说，如果有让你更动心的，年轻漂亮，又有情调，又主动的女孩喜欢你，你会不会考虑？我说，可能不会了，嫌麻烦。她说，如果你爱上了，爱得不能自拔呢？我摇摇头说，不会，只有你才会让我不能自拔。她笑着说，行了吧你，鬼才信。我说，信不信由你。你还记得我们分手那次吧。那天下着小雨，你坐上出租车要走，我追过去拉着车窗追，结果我的那双不合脚的皮鞋掉了一只。我光着一只脚又追了一段，大声喊着你的名字，马丽，马丽，可你还是头也不回地走了，我的心碎了一地。她说，是啊，那天我也很难过眼都哭肿了。我说，后来我打你手机打不通，疯子一样四处找你，你却像人间蒸发了一样，说真的现在你真该好好地补偿一下我。她说，怎么补偿？我说，主动亲我一下吧。她说，亲哪儿？我说，脸吧。她说，其实，我喜欢你的嘴唇，很有型。我说，comeon，我的嘴唇在等着你呢。她笑着说，no，我怕会沉迷其中。我说，不用怕，点到为止就好。她说，我以前很喜欢和你接吻，现在想起来，我可能不是你亲吻过的第一个，你应该是个高手。我说，实话说你是第一个，不过，我都快忘记了和你接吻的感觉了。她说，你吻过太多太多人，把我给忘记了吧？我笑着说，严格来说，真的不多，你知道我不像一些男人，不管不顾地强取豪奪。我属于那种没出息的，有贼心没贼胆的。我看上去道貌岸然，实际上口是心非，女孩也不见得喜欢我这样的伪君子。她也笑着说，算你有自知之明。老实说，你当情人不合格，当老公还凑和。我说，这话说得客观公正，我想给你一个小小的奖励。她说，什么奖励？我说，给你一个吻。她笑着说，真坏，不要。我说，我想再体验一下亲你的感觉，请给我个机会吧。她说，你这是明目张胆地索要奖励啊，不给。我说，你知道吗，岁月是一把杀猪刀，它杀的不是猪，而是我心里曾经有过的，那头真实可爱的小怪兽。经历过充满激情和梦想的，嗷嗷叫的青春，人到中年的我成熟了，却像被关进了笼子里的一条狗。很多时候，只能汪汪地朝着外面徒劳地叫着，冷眼看着年轻人谈情说爱，风花雪月，充满了梦想和干劲，我却心酸地考虑着生存发展，柴米油盐，鸡毛蒜皮的生活琐事，甚至不好意思说自己苦、累。她说，我觉得你不是这样的啊。我说，这得感谢你给我带来了一次回味青春与爱情的机会，也让我鼓起了勇气向我们美好的过去致敬。
她说，干杯？我说，干，我们玩一次真心话大冒险吧。也许游戏会带着我们回到从前那种状态。她说，好。于是我们开始玩剪刀、石头、布的游戏。第一次马丽输了。我说，你选择真心话，还是大冒险？她说，嗯，真心话吧。我说，好，我问了啊，可能有点直接——你想不想和我做？她说，做什么？我说，你装糊涂。她说，不想。我说，真不想？她说，再来吧，我已经回答你了。我说，好吧，继续来。第二次，马丽又输了。我说，选择真心话，还是大冒险？她说，怎么又是我啊，这次，我选大冒险吧。我笑着说，好吧，我要求你主动亲我一下，不少于十分钟。她从我身边走开说，不要。我说，你没得选啊。她说，我可不可以回答你上一个问题？我想了想说，嗯，也可以。她说，其实，其实，我有点想的。我说，想什么？她说，哼，你装糊涂。我说，好吧，好吧，我们继续。她说，这次不管输赢都要我来问问题好不好？我说，不好。她说，好，就好，就这么愉快地决定了，来，开始。我说，剪刀、石头、布。一起喊，一起出。结果我输了。她问，你选择真心话，还是大冒险？我想了想说，真心话吧。她说，你老实说，总共睡过多少个女人？我说，要不我还是选择大冒险吧。她说，不行不行，你必须老实交代。我说，加上你，两个吧，但我更愿意和你一直睡下去。她说，不信，就知道你会说谎，我再给你个大冒险的机会吧。我说，说吧，只要我能做到。她说，我对你的要求是，给你老婆打电话，摁免提，我想听。我说，真的啊？你别后悔啊，我可真打了。她说，打，马上打。
我打了老婆的电话。我说，喂，老婆。老婆说，嗯，晚上回来吃饭吗？我说，不回了。晚上也不回了。老婆说，好，下个月房贷还没存进去呢，你抽空去银行存一下好吗？我说，知道了，没事先挂了啊。老婆说，车开走了吗？冰箱里快空了，我想去超市买些菜回来。我说，你打车去吧，先挂了啊。挂了电话，马丽看着我说，声音挺温柔的啊，你说不回家，也不问你为什么？我说，我晚上经常会睡画室，她也习惯了。她说，有没有往画室带过别的女人？我说，我说没有带过你肯定不信。她说，确实不信。我说，我说我带过，这等于是我在说谎。她说，算你有智商，我说不过你，还是继续吧。我说，算了，我给你唱一首我拿手的歌吧。她说，好吧，我想听。我说，唱《光辉岁月》？她说，好。
唱罢，我看着马丽说，我唱得还可以吧？她说，不错，要是有把吉他就更好了。我记得你以前还会弹几首曲子。我说，经典好歌，很久都没有唱过了。以前拿刘石的吉他，练过几首，现在都全忘记。她说，好歌能把人带回从前的时光。我说，我曾经想过假如当年我们家境都挺好的，也没有什么大的问题与压力，是不是在西安或在别的地方便有了我们的一个家呢？她说，人生不能假设，也无法重来啊。我说，我更愿意相信一切皆有可能。她说，你晚上真不回吗？我说，不回了，陪你聊天。她说，这不好吧？我说，说来也奇怪，我忘了当初怎么和你在一起，后来我怎么回忆也回忆不起来，你还记得我们在一起时的感觉吗？她笑着说，你就坏吧。我认真地说，不，我是真忘记了，我真想和你再一起温习一下功课——那时我们在一起叫“做工课”。她说，你是个正人君子，我不能让你犯错误。我说，在这么高档的宾馆，不好好利用一下真是浪费了啊——你还别说，我和老婆路过这儿的时候，还真想过到这儿来开房。她说，要不要我帮你们开一间？我说，我先谢谢了。我和她其实也没有什么激情了，一个月都没有一次。她有点性冷淡，我又一心扑在绘画上。她笑着说，你可真搞笑，把什么事都能说得高大上，罚你在地上做二十个俯卧撑。我笑着说，我记起了，我们曾经那样做过——来来来，现在你躺在床上……她说，我先看看你还能不能做到三十个，如果能，我再考虑。我说，接受考验，就这么办。我趴到地上，开始做俯卧撑。她帮我数数。做了三十个，我停了下来说，哎哟，真不行了。以前我可以一口气做一百二十个，现在真是老了。她说，也不错了，休息一下吧。我说，瞧我这胳膊都酸得抬不起来了，哎，你帮我揉揉。她笑着说，你就装吧。我说，你还记得我们以前在一起跑步吗？她说，当然。我说，我们坚持过一段时间，每天跑到一座小山上，去看日出，在太阳出来的时候，我们对着太阳喊。我说，马丽，我爱你！你说，李更，我也爱你！她说，那时我们好傻哦。我说，那时我们生怕天底下有人不知道我们相爱了。她说，现在有个人在你面前说我爱你，会不会觉得肉麻？我说，不会吧，你会吗？她说，如果你现在对我那么说，可能会。我说，要不要我试试？她说，不试。那个时候我们好像还是比较积极向上的，并不是每天都卿卿我我，学习成绩都还行，我还得过奖学金，要不是你拖后腿，我肯定每次都得。我说，我和你没办法在一起好好学习，总是忍不住逗你，有时还把你逗哭了。她说，你看上去老实，可一肚子坏水，别不承认。我说，好吧，我承认。她说，罚你一杯。我说，一口。
她陪着我喝了一口，看着我说，当初，我真没想到，你会带着我去租房子。我说，是啊，我们穿过一片树林去个什么地方玩，好像那边刚盖了一些别墅楼。我们幻想着将来有一栋自己的别墅，聊着聊着，就搂抱在一起，不停接吻，上气不接下气，都动了情，想要对方。总不能在那儿啊，万一别人看见多不好，于是我立马决定去租个房子。她说，那时我真傻，竟然跟着你去了。我说，是啊，在庙坡头，很顺利地找到一间带家具出租的房子，买了被褥，当天晚上就住进去了。我们都是第一次……第二天你怕怀孕，一早就让我去诊所买药，我都不好意思给人家开口要避孕药。我说，其实，想起来挺美好的。她说，第二天晚上，我不敢再和你在一起了，太猛了，我怕。我说，我把我最美好的青春和爱情都献给了你。她说，哼，你得了便宜还卖乖。我说，现在想一想两个年轻的身体，贪婪地纠缠在一起，像两只小动物在任性胡为，还真没什么意思，它固然有真实美好的一面，但还是显得有些盲目，缺少方向感。她说，你想说什么？我说，我们不应该在婚前发生那种事。她说，说得好听。我说，结婚是两性关系的庄重仪式，那种仪式感很重要，能确立两个人在社会现实中的关系，能带给人方向感，让人变得对对方有责任，有义务。现在想来，我们那种关系注定长久不了，即使你当时家庭不出现那些问题，我们也会出问题。她点点头说，是啊，我们同居了三年，可我最后却觉得没办法嫁给你。我看不到未来，不愿意那样消耗下去了。我说，在还相爱的时候分手，也许是明智的选择，要不然，我现在怎么还可能对你念念不忘。念念不忘，必有回响，这不，等了二十年，终于等到你了。
她说，你老实说，你恨过我吗？我举起杯说，碰一下，我得想一想。她与我碰了一下说，你慢慢想。我喝了一口，过了一会儿说，我认真想过了，没有，我从来都没有恨过你。应该这么说，我永远永远都爱你，是说真的。我之所以说要想一想，是不确定自己说的是不是真的，但现在我可以肯定地告诉你，我永远永远都爱你——但这种爱超越了过去的那种腻在一起的感觉，是那种只要你过得还好，我就可以安心，你过得不好，我就难过的感觉。她看着我说，谢谢你能这么说。我说，还记得我们以前一起吃一碗泡面吗？她一笑，说，我这儿有泡面，情景再现一下？我说，好，我来泡。你还记不记得，当时我们把头顶在一起，用嘴嘬面吃，面汤弄得我们一脸都是。我们望着对方笑，笑着笑着又闹了起来，你嫌我把你的衣服弄脏了，非要我给你洗衣服。我不洗，你就生气，不理我。她说，是啊，那时我们就好像没头没脑地在过日子。我说，像一对小夫妻。我不记得我们在一起做的时候有没有看着对方的眼睛，真的，我不记得了。后来怎么也想不起来，你还记得吗？她说，那时候我们都很害羞，即使在一起那么久了还是习惯拉黑了灯。我说，那时我们租住的地方也不方便洗澡，只能烧点热水，兑点冷水洗一洗。她说，是啊，你不爱洗澡，脚臭，弄得被子也有一股臭味。我说，是啊，是啊，真是往事不堪回首——對了，我记得有一次月圆之夜，我们去楼上看月亮，我抱着你，忍不住和你在楼上做过一回。其实，我很想看着你的眼睛和你做一次。她说，你又来了。我说，我是认真的，我幻想着和你做着做着泪流满面。她说，希望方便面能让你泪流满面。我说，就一碗吗？她说，我不饿。我说，那不行，我们得一起吃。她说，只有一个叉子。我说，我叉给你吃。她说，不习惯你喂我。我说，以前我不是也喂过你吃东西吗？有次你感冒了，四肢无力，我下了面给你吃，你不想吃，我就喂过你——对，不知怎么你就哭了。泪珠子噗噗地掉下来，把我吓坏了。她说，我忘记了，真的。我说，是啊，那是件很小的事，我突然记起来了。当时我想，你为什么会哭呢？她说，那时我很爱哭，动不动就哭，有时候完全没有什么理由。我说，我很怕你哭，你一哭我就觉得自己什么地方做错了，让你不满意了，失望了。
她说，面是不是泡好了？我打开盖子，闻了闻说，真香啊，你先来，还是我来喂你？她看着我说，允许你再喂我一口。我捞起面，喂她吃了一口说，好吃吗？她点点头说，嗯，还好，你也吃。我说，要不我给我老婆说说，看她同不同意和我真离，咱们在一起过算了。我们天天在一起吃泡面。她笑着说，别傻了，我可不想天天和你吃泡面。我说，当然，我可能也就是想表达一下。来，再吃一口。她说，不吃了，剩下的都归你了。我说，你来深圳，该带你到处去走走，请你吃顿好吃的。她说，这样也挺好的啊。我看着她说，有时我想，我为什么一直对你念念不忘呢，也许是因为我们过去有太多难忘的经历。她说，过去的毕竟已经过去了。我说，是啊。说白了我确实也不太想为谁放弃现在的生活，尽管现在的生活让我并不满意。她说，你有什么不满意的，妻子愿意为你持家，女儿那么漂亮？我说，我不该有什么不满意。我渴望想爱就爱，想走就走，但没有那样的自由，也缺少那样的勇气。她说，得到的总要付出，合情合理。我说，说得也是啊，本来，我以为我们会一生一世在一起的。她说，你想过吗，即使重新走到一起，又能怎样？我说，是啊，又能怎么样？我也在心里问过自己了，但确实又有些想，老实说你想吗？她说，不知道。我说，你说不知道，就是表示你也想。她说，喝酒。我说，喝，真想和你一醉方休。
她说，你还打算和她复婚吗？我说，早该复回去了，可是自私一点想，又有点不想复回去。说不上为什么，也许会复回去的，毕竟有了两个孩子。我和她虽说没有了什么激情或者说是爱情，可还是有着很深的感情——你将来还打算结婚吗？她说，现在还没有想这件事，一个人过也挺好的。我说，总是一个人也不成，你心里得有一个人，一个你看得见摸得着，可以关心爱护你的人，那样活得才有希望，有动力。她说，我有啊，家人，还有朋友。我说，我不是说他们，我是说你爱的人。她说，你有吗？我说，有啊，你。她说，那她呢？我想了想说，有句话说得好，太近的地方没有风景——虽然我很不愿意这样说，但她确实不是。很多年了，已经变成了我的一个亲人了。她说，我们在一起也会是这样的，你说过，我不也是你的亲人了吗？我说，是，但又不一样。她说，怎么不一样？我说，事实上在你没有给我打电话之前我还在想，我不会再爱上任何一个女人，哪怕她是仙女，好得不能再好，我也不会再爱上了，因为我的宝贝女儿是我的最爱，我愿意为女儿放弃一切。但你出现了，像一阵风吹进我心里，吹掉了蒙尘已久的那种情感。她说，我是风，吹过来，也会吹过去的啊。我说，我想与你探讨我们在一起的可能性。虽然二十年没见面，也没有联系，可你在我生命里依然是那样的熟悉。是我渴望中的，期待中的，又拥有过的那种熟悉，而我失去你，又会坠入无边无际的平淡时光里——别不承认，你可能也会一样。她说，我不想让另一个女人，一个给你生养了女儿的人，你生命中比我还要重要得多的女人失去你——你是个好男人，可以继续扮演好一个好男人的角色。我说，我想有些变化，也许她也渴望变化。她比我还要年轻，现在离了也许还有机会。她说，对于很多人来说，婚姻就一个字，熬。我说，说得好，精辟。我爸妈，他们年轻时非常相爱的。最初我妈看上了我爸，不嫌我爸家里穷，不顾家人反对，死活要嫁给我爸。我妈没有什么文化，脾气又大，动不动就生气，小时候我没少挨打。他们结婚后，我爸一直在忍受我妈的坏脾气，现在也是——在乡下，他们也只能凑合着过一辈子了。她说，很多夫妻在一起凑合了一辈子。我说，我一些经济条件好的朋友不少都离过又再婚，相反那些经济条件不好的，似乎只能在一起相依为命。她说，是啊，好的经济条件可以为人提供更多的选择。事实上人总是在努力获得他们想要的，却把握不了他们曾经得到的。我说，这话说得好，敬你一杯。
我点燃烟抽着说，是你吗？那她大概想都不会想就同意了。她以前是摄影师，超喜欢旅游，我们结婚以后放弃了工作和爱好，把自己交给了孩子和家，这个过程真是付出了很多。不过，平时也没少抱怨，嫌我赚钱少，嫌我们房子不够大，嫌我不顾家。她有时也会说，等女儿上大学后就和我离，过她想过的生活，自由自在，到处走走，拍拍照。她说，你觉得那是她的真心话吗？我说，应该是吧。结婚之后我才明白，如果上天再给我一次机会，我不会再考虑结婚，更不会考虑要孩子了。她说，看着你漂亮的女儿，你就不会这么想了。我说，确实，看着女儿的时候，我会觉得一切都可以承受，也该我承受。她说，如果我们在一起，你觉得你女儿会不会接受我？我说，我女儿没有必要一定要接受你。她说，如果我可以给你的妻子两千万，有没有可能把你从她手中要过来？我笑着说，你是认真的吗？她说，你就当我是认真的。我说，你用不着，我爱你不会因为你事业有成，有大把大把的钱。她说，如果能对她做些补偿，未必不是一件好事啊。你要不要打个电话试一试？我说，不用试，肯定会选择钱。她说，这么肯定？我说，问题就在于，是在电话里说说，她肯定不会当真。她说，如果面对面地谈呢？我说，你会和她那么谈吗？她说，当然不会，但你要认真地和她们谈呢？我说，不知道。她说，我可以买你的画，给你这笔钱。有了这些钱，她可以和女儿生活得不错，也不需要在经济上再依赖你了。我说，我更希望我确实有两千万，然后选择净身出户，她们将来有什么需要，我还会及时出现。问题是我没有，有的话可能还真就离了。你的钱，我是说你真可能拿出两千万给我的话，我也是不会要的。你知道我从来都不是一个真正能现实起来的人。她说，如果我身无分文，给你打电话见面是为了向你救助，你会帮我吗？我说，肯定会啊。她说，我相信，但你会对我有另一种感觉，会觉得自己一直在心里爱着的那个人怎么混得那么背啊，幸亏当时我们分手了。我说，不会，我可没有你那么现实。她说，你会怜悯我、嘲笑我，还会为了我与妻子离婚，和我结婚吗？我说，很可能会，你知道，我一直有点儿傻。她说，这也就是一种假设。我说，所有的话也可以说是对我们存在的假设，并不能真正深入而精确地抵达存在的本质，从这個意义上来说，有时沉默更能触及我们的灵魂，让我们想清楚一些自己。她说，你相信人有灵魂吗？我说，我相信，爱，真诚，对美好事物的渴望，对不够美好的事物的包容，对世间万物的认知能力，使人的灵魂鲜活。我想做个试验，让我们相互看着对方，不说话，一分钟。她想了想说，好。我们站起来，拉开一些距离，面对面站着。我说，你准备好了吗？深吸气，轻轻吐出来，闭上眼睛调整好，然后觉得内心平静下来以后再睁开。
一分钟后，我们睁开眼睛，看着对方。她问，告诉我感受到了什么？我说，我以为我会流泪，但我没有。这说明我爱着你有可能是一种假象。当然，也可能是我还没有真正准备好。刚才我觉得我们的心已经不像以前那样亲近了，那种亲近更像是装出来的。不，也不能说是装出来的，有可能是我们并没有发现对对方的真实意图。事实上无处不在的现实，过去我们各自经历的一切已经无情地改变了我们，把在情感和精神维度依然共生共长的我们隔开了。她说，什么叫共生共长？我说，打个比方，就像我们过去在一起的事实是一棵小树苗，我们分开之后它仍然在我们的记忆或生命灵魂中存在。她说，嗯，它不会枯萎消失吗？我说，有的人会，有的人不会。让我们再试一次好吗，再给我们一分钟？她点点头。我们调整好自己，敞开心扉，全情投入。我们对视了一分钟之后，我忍不住走过去抱住了她说，马丽，我的泪忍不住流出来，像是从心底深处涌现出来的。我的泪水让我明白，我们都是那样地渴望着爱，而爱使我们脆弱、无助、卑微，想要逃离对方，因为我们感觉到自己不配得到那种彼此所深深渴望的爱了。她说，是啊，是啊，我好像真的怕对你认真起来。我说，是啊，好像可以继续的爱只能是糊涂的，傻气的，玩世不恭的，没心没肺的。她说，你看着我让我手足无措，让我迷惑难过，甚至让我惶恐不安，我不知道为什么会这样，就好像我做了不可能被原谅的事情，就要面临不想要的惩罚，就好像我是个小姑娘，面对着伪装成天使的魔鬼。我说，我确实是个伪装得很巧妙的魔鬼，把自己都骗过了。当我看着你的眼睛时，确实在想着用我的身体和灵魂爱你、占有你、毁灭你，因为最美的你，我曾经拥有，仿佛也一直拥有。那是种会消失的实在，那会使我感到自己的可怜、可恨——我们相互对视的时候仿佛一起在对抗着什么，又在艰难地克服着什么。我们的爱潮湿得像泪，模糊得像血，幸福得像痛苦，快活得像忧愁。生命承载着灵魂，灵魂也会顾及生命的感受。刚才，我们的灵魂如香气散发出来，吸进对方身体，融入对方灵魂，而本质上我们又都是自我的，需要自我的，而且那时我们已经明白了彼此，所以我需要拥抱你来终止那样的交流。当我抱着你时，我在想，如果我到了该转身离开的时候，然后把你一个人抛在房间，你会不会难过。她说，迟早会这样的啊。我说，我们都有理性，而且理性占了上风，这真要命。你觉得我们是不是欺骗了自己和对方？她说，我不知道。我说，你现在是位成功的商人了，终究和过去我认识的那个女孩不一样了。我还记得你当初背着画夹的样子，那时你戴着副眼镜，扎着马尾辫，走路一冲一冲的，特别有劲。从后面看，马尾甩一甩的，特别好看。她说，是啊，现在我的眼镜变成隐形的了。我说，真有点不习惯你不戴眼镜。她说，不好看吗？我说，好看，不是原来的那种好看了。她说，我的眼角有了皱纹，眼神也不像以前那样清澈了。我知道，男人总是会喜欢更年轻的，更漂亮的女孩。也许男人更喜欢傻女孩，当年我就是那么傻。我说，我以为自己还傻呢，事实上这些年我也变了。她说，我们都变了。我说，想在一起却没在一起的话，是不是也挺遗憾呢？她默默地向我举了举杯，我也向她举了举。她说，也许吧。
过了一会儿，她说，你还记得我们大四那年冬天的事吗？我看着她，想了想说，我知道你想说什么，怎么能不记得呢，永远都不会忘记。那个冬天的下午，灰蒙蒙的天上落着小雪，我带你去一家私人诊所。她点点头，鼓励我说下去。我说，当时我们身上所有的钱加起来也不过刚够手术费，回来时连叫辆车的钱都没有了，我们只好走回来。一路上我们不说话，因为我们的心里都特别沉重，特别难过。我们冒着越下越大的雪回到出租房时，家里连个鸡蛋都没有了，我抛下你去问刘石借钱，好像回了50块，回来时给你打了一份米线……那时，你是不是在恨我？她说，我恨你，但更恨自己。我说，我恨自己没有坚持让你把孩子生下来。她说，我们当时那种条件，怎么可能要孩子？我说，那时我已经在报社实习了，每个月都有些收入。她说，当时你骑着一辆破自行车去一家沙发厂拉广告，二十多公理的路，来回跑了五六次，给人家写了几篇稿子，人家才给了你2000块钱。那钱还不是你的，你只拿了提成的几百块。那时我已经决定离开你了，我觉得不能继续傻下去了。我说，你是对的，我不值得你爱。她说，也许我就不该给你打电话。我说，我也不该来见你？她说，是啊，你还是回去吧。好好对待她，好好地爱她，还有你们的孩子。我说，我会的。她说，再见吧。我说，好吧，再见。我可以再抱一下你吗？她犹豫着说，嗯，最后再抱一下？我说，好。我可以吻你吗？她说，为什么什么都要征求我的意见？我说，我错了。不过，既然你给我打了电话，我们又见面，就该有故事发生，不是吗？她说，我们故事已经发生过了。我说，也许吧。不过，刚才说再见的时候真的好伤感，就像再见之后我们这一辈子再也不会见了。你知道吗，你给我打电话的时候，我正在画你，我印象中的你，生命里的你。每年一幅，第二十幅还没有完成。事实上现实不如想象那样美好，现实即意味着种种问题与矛盾，但想象是自由的，艺术是通往自由的一种方式，也是通往爱的一种方式。
写敞开心扉篇九
妈：
女儿想了好久才鼓起勇气给您写这封信。
妈，其实我是爱你的。就像你爱我一样！妈、女儿没有华丽的词藻，女儿也不会花言巧语。女儿只会一句：妈，我爱你！
女儿不太会在表面上表达情感，每次放假也不会与您说太多话。可是妈。女儿的心里还是有您的！
妈、有时、您还是女儿的骄傲！跟同学闲聊起“妈妈”这个话题时。女儿总会自豪地说、我妈对我可好了。她不但人长得漂亮。而且人又非常好！妈妈今年39岁、长得还像个三十的呢！搞得同学们的眼中充满着憧憬，都说想一睹您美丽的容颜。
真的。妈，您是我心中最美的那颗星，是那颗永远都不会灭的星！
妈，我的课间时间快不够了，不能再跟您说了。因为女儿要学习！哈！
