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总结是对过去一段时间的工作、学习或生活进行回顾和整理的过程。在写总结时，要注意结构的完整性，分段逻辑清晰，使读者易于阅读和理解。不同行业和领域的总结范文都有各自的特点和参考价值。
搞笑年终总结语录篇一
一觉醒来，天都黑了。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。
钱可以解决的问题都不是问题。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
驴是的念来过倒~。
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。
很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
表面都是心连心，背后都是耍心机.
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这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
八戒,你又在看为师的签名了。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”
女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
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搞笑年终总结语录篇二
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。
搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。
1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。
3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
7)。
爱情。
是骗来的，感情是睡来的。
8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。
9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
5)咸鱼翻身，还是咸鱼。
6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
8)知识就像内-裤，看不见但很重要。
9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
11)明骚易躲，暗贱难防。
12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
21)不吃饱哪有力气减肥埃。
22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。
23)理想很丰满，现实却很骨感。
24)。
雷锋。
做了好事不留名，但是每一件事情都记到。
日记。
里面。
25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
28)。
时间。
太瘦，指缝太宽。
29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31)我们的目标：向钱看，向厚赚。
32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。
35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
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搞笑年终总结语录篇三
1.牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
2.加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
3.牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”
4.一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
5.眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
8.眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
9.公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
10.新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
11.英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。
搞笑年终总结语录篇四
上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。以下是本站小编为你精心整理的搞笑大。
语录。
希望你喜欢。
1)我也不是你爹妈别拿你的脾气挑战我的性格。
2)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
3)过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
4)真羡慕你这么年轻就认识了我!
5)让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
6)讨厌我，没关系，我不介意，因为我根本没有把你放在眼里。
7)没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。
8)我有足够的野心，来迎接任何要对我狂的人。
9)如果你没有触及到我的底线，无论怎样我都会笑着给你台阶下。
10)梦不是为想象，而是让我们继续前往。
1)不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚!
2)曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
3)谢谢曾经那么不是人的你，至少没有毁了后半生的我。
4)不管你有多大面子，在我这你只有一次机会。
5)货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
6)认识。
时间。
不论长短，就看感情发不发展。
7)伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较。
8)删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福。
9)。
坚持。
就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。
10)欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
11)你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
13)尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
14)永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。
15)朋友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!
16)其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
17)画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里。
18)麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
19)感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。
20)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。
1)男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人。
2)为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
3)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
4)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
5)跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
6)你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。
7)我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊!
8)。
人生。
就应该像柯南一样，有种走到哪里就让别人死到哪里的霸气。
9)让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
10)从认识你开始我就瞎了瞎的一塌糊涂从此眼里再也看不到别人。
11)喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
12)我之所以敢叫你滚，是相信你一定会滚回来。
13)我要像钻石一样的光芒，刺伤你们的幸福。
14)若想人不知，除非小心点。
15)爱情，是个隐形杀手。看不见它威力的存在，却早已遍体鳞伤。
16)矛盾总是因为一点鸡毛蒜皮的小事引发。
17)珍惜所有珍惜我的人。
18)人生本来非常简单，而且简单就是完美。
19)人啊，有时候也挺奇怪的。
20)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
21)亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。
22)有一种爱情、叫做简简单单。
23)原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法.
24)用来挥霍旳愛、蕞廉价。
25)人生最大的痛苦就是心灵没有归属。
26)看别人不顺眼，只是自己的修养不够。
27)这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
28)现在你回来了，可是，我等的已经不是你了。
29)我离开你多久以至于输入法都没有你的名字。
30)人，一撇一捺，结构简单，思想复杂。
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搞笑年终总结语录篇五
坐在电脑旁写这个总结之前，我在纸上已经为之勾画了近一个月。是的，这一年对于我来说，是一个巨大的转变，无论是自己的奋斗目标，还是职涯规划，甚至是生活态度以至于人生观。有人说我变得老了，玩不起来了，也有人说我成熟了，不再“风风火火闯九州”了??一转眼，走向社会，参加工作已经整整两年半了，我没有跳过槽，但我把房地产的各项职能基本上都干了一遍。刚到公司，因为大学的专业关系，我直接到工程部工作。那个时候，项目基地才开始拆迁，于是，我也随着拆迁工作人员一起到村民们的家里耐心的说服，给付资金，这个到目前还被社会上各界人士认为很困难的事情很不幸的让我在第一次参加工作就遇上了。也罢，算是有了一个开始。然后紧接着就是内蒙古大学学生公寓一起项目的建设任务。我作为甲方代表，直接参与了全部的建设程序。从项目立项、审批，到工程规划、设计，中间全部的施工过程，还有最后的竣工、交付使用程序，无一例外的参与到其中。这算是我第一个完整的工程作品。很可惜，那个时候，我还不是主要的负责人，更多的，只是参与。经过紧张的抢工，在20xx年秋天学生开学时，学生公寓一期顺利交付使用。那个时候，看着学生们住进了自己亲身参与建设的公寓楼中，心理的滋味，别提有多高兴了。但是隐隐约约，总感觉在工程建设过程中，总有一股说不清的别扭感，总是感觉在实际操作过程当中有不合适的地方，但苦于当时才学疏浅，混混的也就过去了。
20xx年底至20xx年5月份，我就参与到金宇文苑商住社区的前期开发中来。这期间，经历了高层领导的变更，也就是在这样的环境中，我结识了利宗，也让我第一次有了奋斗目标这种想法。这个时期，每天的主要工作就是收集、准备资料，然后开会讨论，然后再收集、在整理、在讨论，一直持续到20xx年5月份，才把方案定了下来。这期间，我们曾经在宾悦大酒店连着开了20个小时会议，骇人听闻。也就是在这个期间，我才发现，搞房地产，或者说，做项目，前期工作几乎能占到整个项目工作一半以上的任务量。后期所有的工作都将按照前期工作所定下来的道道去执行，也就意味着，前期工作中，包括规划、报建、审批等等工作一定要为后期的施工、销售做好计划，并且一定要找着计划去执行，否则就会乱了阵脚，甚至引发灾难性的后果（这是后话，后来才明白）。也就在这几个月的工作中，我看到了我的工作方向，看到了我的希望。
进入20xx年6月份，紧张的施工开始了，我也因为工程部人手不够，又被借调了过来。没有成套的蓝图，出一张白图，就进行施工。时间不等人了，北方可以施工的日期只有那么几天，必须抓紧时间开工建设，才有可能在当年完成工程并交付业主使用。可是，前期的项目程序没有做到位，而且没有一个事实上的项目计划，慢慢的，随着工程的进展，各种问题都暴露了出来。资金不到位，销售回款与工程支出费用没有衔接好，工程施工各方互相扯皮，没有专业管理人员参与，可以说，当时的场面有些失控。这期间，来过北京的工程管理团队，可惜，仅仅一个多月，一只先进的管理队伍就走掉了，就着短短的一个月，我学到了十分先进的工程管理经验并把之付诸实施，可惜啊，要改变当时工程部人员的管理思想是十分困难的，这我万万没有想到。制定出来的各项计划、工作流程只经历了短短一个月的执行就付之东流，灰飞湮灭。第一个失败，我尝到了。不被信任，就没有工作价值，我也深刻的体会到了。
当时，我负责了六栋楼的甲方任务。但是，我控制不了施工单位。所有的签字、付款权利我都没有，各种控制措施都无济于事。有问题，施工单位是不会找驻地甲方地表的，直接去找我们的上级，我们的领导。这样子，我们甲方代表就是个空架子，没有实权，还管理什么。就这样持续到十月份之后，我就离开了工程部，稀里糊涂的就和姜工干上了招标采购、预算决算的工作。这期间，算是我真正从工作中体会到快乐的时期。直到这个时候，我才发现，真正的完整的干完一件事情，无论事情的大小，都会给我带来真正的惊喜。“瞧，我又完成了一项任务”，这是我当时最爱说的一句话。后来慢慢的认识到，这就是所谓的脚踏实地，一步一个脚印。内心充实了，工作就更有动力。当然，工作干得正红火的时候，也就是谣言满天飞舞的时候。我听到了很多很多。也难受，也委屈，也爆发，也忧郁，也无奈。那种感觉，只有经历过，才会从中悟出生活的艰辛。才能真正明白，防人之心不可无，害人之心不可有，不做亏心事，不怕鬼敲门。那个阶段过来，我发现，我变得坚强了，很坚强，蹂躏对于我来说，已经成为一种看别人笑话的东西，再也不会有放在心里能把自己的信念压垮的事情。无论怎样的一个工作环境，项目的整体规划、计划。各种分析报表，各样的研究报告，我始终没有放弃。只要有时间，就拿起来看看，研究研究。不懂就问。
搞笑年终总结语录篇六
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为我是卧底。以下是本站小编为你精心整理的qq。
希望你喜欢。
1)干掉熊猫，我就是国宝。
2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
3)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
4)大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
5)你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
6)我为你大爷感到悲哀。
7)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8)我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
9)能认识自己是个什么东西，都是好样的。
10)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
1)我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2)水能载舟，亦能煮粥!
3)我爱你，但是你要和我上床。
4)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5)你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
6)下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
7)有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
8)。
爱情。
就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10)路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11)在适当的时机把机会让给别人，这是个明智的投资。
12)我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
13)积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
14)一山不能容二虎，除非一公和一母。
15)咸鱼翻身，还是咸鱼。
16)世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
17)生活的理想就是理想的生活。
18)妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
19)表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
20)妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。
1)美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，咱们两永远在一齐!
2)说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
3)你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
4)雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
5)。
读书。
苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
6)记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
7)不吃饱哪有力气减肥啊?
8)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
9)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10)老鼠能活多久，要看猫的心情。
11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
12)你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
13)我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
14)世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
15)早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16)大学就是大概学学!
17)年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
18)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
19)人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
20)你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
21)行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
22)医生，麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
23)你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。
24)莫找借口失败，只找理由。
成功。
25)手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
26)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
27)有事找我，没事找事找我。
28)不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
29)。
生命。
的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
30)成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
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搞笑年终总结语录篇七
1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
2. 爷爷都是从孙子走过来的……
3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!
13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。
14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
22. 人生苦短，必须性感。
23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
30. 不求门当户对，只求感觉到位。
31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39. 勇于认错，坚决不改。
40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
45. 现在的社会，插队都得排队。
46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。
47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
56. 我觉得地球好危险，我想火星了。
57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
63. 百度搜不到你，只好进搜狗!
64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。
67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
搞笑年终总结语录篇八
有些话语，会让人觉得搞笑，下面请欣赏本站小编为大家整理的。
1)管我怎么活，又不跟你过。
2)别人的钱财乃我的身外之物。
3)。
生活。
嘎嘎棒，就是缺个小对象。
4)愿你多年之后死于心碎因思及我。
5)多想看轻自己，可我的体重不允许。
6)一生懒惰却在想你这件事上。
勤奋。
过。
7)待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
8)余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
9)别人志存高远我志存家里志存被窝里。
10)果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。
1)现在的我不配喊累，因为没有存款。
2)上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
3)没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。
4)想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。
5)要是我真的要和你扯歪理吵架你说不过我的。
6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
7)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
8)有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。
9)我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
10)有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。
11)老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
12)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
13)长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
14)丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
15)七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。
16)朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
17)我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
18)其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
19)学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
20)没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。
1)。
读书。
让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。
2)如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。
3)去陌生的城市感受春去秋来在喧闹的街角望穿人间百态。
4)有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
5)小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
6)一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7)苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。
8)如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
9)每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
10)有些东西来得太晚了并不一定没有它存在的意义只是我不想要了。
11)朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
12)又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
13)我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。
14)现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15)想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用!你的丑照我都是永远不会删除的。
16)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
17)。
数学。
是很有意思的，有意思到什么程度呢?自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
18)世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
19)切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
20)世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
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搞笑年终总结语录篇九
“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”以下是本站小编为你精心整理的。
20xx，希望你喜欢。
1)人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
2)早上长睡不起，晚上视死如归。
3)今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。
4)你马勒戈壁次奥每天都失眠。
5)我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……。
6)一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。
7)懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
8)我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
9)每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。
10)每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
1)睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
2)生前何必久睡，死后自会长眠。
3)zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。
4)做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5)“你真是禽兽不如!”“嗯我承认我不如你”
6)别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
7)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
8)音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。
9)不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。
10)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
11)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!
12)老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
13)a：我们宿舍热的快炸了!b：怎么会炸了?a:就是……突然炸了…b:什么突然炸了?a：热得快啊!!
14)教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”
15)一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
16)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!
17)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18)做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
19)我多想一个不小心就和你白头偕老。
20)静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
1)在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。
2)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
4)提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
5)“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”
6)大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
7)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
9)什么叫。
团结。
就是一个人手机响了全班。
读书。
声暴涨。
10)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
爱情。
12)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
13)有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
14)请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
15)老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚!
16)跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
17)今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!
18)生前何必久睡，死后自会长眠……。
19)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
21)老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
22)我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
23)寂寞年代，只能爬墙等红杏。
24)老师在课堂上讲：“。
做人。
吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥?”“碰瓷啊~”小明答。
25)常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
26)和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
27)“我要拿x作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”
28)活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝.
29)不是路已走到尽头，而是该转弯了。
30)锄禾日当午，没膜好痛苦.
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搞笑年终总结语录篇十
我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。
1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。
2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！
3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！
4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。
6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。
9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！
10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。
11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。
13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。
14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。
17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。
19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。
20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。
22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。
23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）
24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）
25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）
27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"
29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
30、成功，就是简单的事情重复着去做。
31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。
33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。
34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤
35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！
39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）
40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
41、人生就是一路行走，一路坚持。
42、术业有专攻，鉴宝我最通。
43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
44、花钱一时爽，账单愁断肠。
45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。
46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。
47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。
48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"
49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。
50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。
51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。
52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。
53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。
54、只要你说不同意那也不好使。
55、前夫哥你头上有顶帽子。
搞笑年终总结语录篇十一
搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。
1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。”
4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!”
8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
32、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
33、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
34、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
35、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
36、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
37、 我傻，我快乐。我二，我健康。
38、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
39、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
搞笑年终总结语录篇十二
1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
14、悟空也性感，豹纹加钢管。
15、老五跟老四说老三的老二老大了。
17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。
27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
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搞笑年终总结语录篇十三
世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。以下是本站小编为你精心整理的。
希望你喜欢。
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途、
7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、跌倒了,爬起来再哭、
9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题。
作文。
题题题不做横批：重在参与。
3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5、你若废我现在，我必废你将来。
6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7、长得真有创意，活得真有勇气!
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
18、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
3、女娲日天，后羿射之。
4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、风吹裤裆毛飞扬…。
11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。
12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫。
坚强。
15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……。
18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。
19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的!
22、走别人的路，让别人走投无路!
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
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搞笑年终总结语录篇十四
1、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
2、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…。
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16、女孩从处女到女人只要一次并。
成功。
男孩从处男变男人需要反复的磨练。!
17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操!
18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
21、男人是会走路的生殖器!
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
25、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。
29、社会经验不足就是欠操的意思。
30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
31、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。
34、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
39、长得真有创意，活得真有勇气!
40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
谢谢欣赏11:39。
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搞笑年终总结语录篇十五
1.功名利禄，只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱，才能带给我们永恒的喜悦。
2.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
3.自私自利的人永远找不到快乐。
4.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。
5.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
6.大忙人往往是最快乐的人，因为他没。
时间。
去想自己快不快乐。
7.快乐有一点像感冒——传染得很快。
8.爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。
9.快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
10.如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。
11.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。
12.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。
13.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。
14.如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。
15.为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。
16.若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。
17.在充满噪音的都市丛林里，你几乎快乐不起来。此时，你不妨抽空到乡间走一趟。吸口新鲜空气，闻闻泥土芳香，看看翠绿大地，听听大自然的奏鸣曲——蝉声、鸟声、溪水声……你将会有不一样的感觉。
18.英格丽·褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。
19.如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。
20.每天做一件令别人愉快的事，自己也会特别快乐。
21.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
22.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
23.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。
24.快乐是。
成功。
的副产品。
25.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。
26.每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。
27.如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。
所谓大人物。
所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。
所谓皱纹。
所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。
所谓陌路。
所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。
所谓成功。
所谓成功：不过是站起比倒下多一次。
所谓知识。
所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
所谓愚昧。
所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。
所谓梦想。
所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。
口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。
口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。
口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。
口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。
口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。
口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。
口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。
幸福就好，不要晒出来。
幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
男人找女人时很少仔细思索。
男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。
用你的笑容去改变这个世界。
用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
最新四大悲。
最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病;青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。
反对裸体模特的人说：拔了毛的凤凰不如鸡!
要喝骨头汤的人说。
要喝骨头汤的人说：瘦死的骆驼比马大!
男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是。
一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱;一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。
婚姻是一把伞。
婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比;但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
男人因为烟酒而加深。
友谊。
男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
婚外情是婚姻的肿瘤。
婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
一情人给他的爱人写信。
一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……。
没有丑女人，只有懒女人是化妆品厂商编出来。
实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。
所谓。
情话。
所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
所谓一见钟情和日久生情。
所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。
汉字拆开解释之体。
体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。
汉字拆开解释之臭。
臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声?
汉字拆开解释之慎。
慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
汉字拆开解释之协。
协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
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搞笑年终总结语录篇十六
你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。
希望你喜欢。
1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。
3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。
4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。
6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。
7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”
10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。
2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!
3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。
6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”
11)命运就像，反抗不了就学会享受。
12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。
14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”
15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。
18)你并不是一无所有别忘了你还有病。
19)酷一点不是你的就别要了。
20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。
1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?
2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.
3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。
4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”
5)早知道。
做人。
这么累当初就不下凡了。
6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。
7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。
8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。
9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。
11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。
13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!
14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”
15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。
16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”
17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。
18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.
19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
20)。
人生。
最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”
22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。
23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。
24)进教室之后请把冰箱门关上。
25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。
26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!
27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......
28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。
29)大王叫我来巡山.
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搞笑年终总结语录篇十七
特别棒的人都单身比如。
柏拉图。
达·芬奇牛顿伊丽莎白诺贝尔比如。
老子。
郑和王勃和我。以下是本站小编为你精心整理的。
20xx，希望你喜欢。
1)早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻!
2)你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
3)现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。
4)ktv里的佳丽说我很帅，我笑着给她块说“眼睛治治吧”
5)别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
6)百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。
7)众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
8)月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。
9)。
数学。
就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧。
10)头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
1)最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
2)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
3)面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
4)有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
5)肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
6)凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
7)众人寻他千百度，他在你内衣的最深处。
8)失败是。
成功。
的学费，成功是失败的成绩单。
9)提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
10)人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
11)男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
12)就这句话最经典;你知道我长短，我知道你深浅。
13)夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话。
14)明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
15)我不想知道你有病，别表现的那么明显。
16)“我爱你”其实是句省略句，它的完整版本是：“我爱你的钱”。
17)其实我知道，你的世界没有我，我何必将我埋葬在你的世界。
18)《泰囧》的票房已经突破十亿，说明人们大都喜欢看别人出糗倒霉。
19)人生自古谁无死早死晚死都得死。
20)若想人不知，除非小心点。
1)开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会过期的。
2)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
3)我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。
4)我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。
5)我很想知道，当我的名字滑过你耳朵，你脑海中会闪现些什么。
6)他的心早已变换了季节，而我却还停留在他许下诺言的那一天~~。
7)狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
8)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
9)要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
10)幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
11)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
12)都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
13)亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
14)瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
15)等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。
16)不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
17)我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
18)谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
19)表子是条狗，谁有本事跟谁走。
20)用七颗红豆能不能召唤出一个你。
21)岁月是把杀猪刀这是对长得帅的人说的对那些长得丑的岁月拿他们一点办法都没有。
23)你是我的对别人比对我好一点都是该死。
24)上楼梯一小孩硬让她爸抱着下楼犹豫堵到我上楼的路了孩他爸对小孩说先让阿姨过说要还对我笑了一下呵我是姐姐!!
25)妈妈说,你才十六岁谈什么恋爱,连老娘我岁生日都不来,秒懂吗?
26)我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
27)真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
28)六一儿童节是我的生日不知道该喜还是该悲,只知道咱挺开心的.
29)祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福.
30)我的生日愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
31)我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上。
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