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健康问题是现代人普遍关心的焦点，人们越来越注重身体健康。如何写出有趣、生动的文章？让我们一起来探讨吧。下面是一些总结的优秀例句，供大家参考和学习。
网络经典语录搞笑篇一
搞笑的网络语录年年有，20xx年却出奇的多。以下是本站小编为你精心整理的网络经典。
20xx，希望你喜欢。
1)这人呐，越丑越穷找到的越是真爱。
2)上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
3)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
4)以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗。
5)不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
6)长发及腰记得蹲坑要撩。
7)当年我背井离乡，乡亲们再没能喝上一口井水。
8)我的下一任，你是否会与我携手到白头?
9)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
10)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
1)人生没有彩排，每天都是直播，不光收视率低，并且酬金不高。
2)听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。
3)牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。
4)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5)哼哼臭小强，你在我手里，想逃小心我一拖鞋拍死你。啊哈哈哈。
6)不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
7)快叫我土豪，我买得起茶叶蛋!
8)被窝里有黑洞!我要被吸进去了!
9)这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
10)热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
11)走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物!
12)执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13)别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
14)我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
15)男人的。
责任。
女人的幸福!
16)有多少人没在少年时期爱过一个人渣?
17)前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”!
18)理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。
19)请adc大人发布命令!请中单大人发布命令!请上单大人发布命令!
20)我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
1)这人老了，说什么。
情话。
都不管用了。
2)活着不仅需要氧气，更需要勇气，还得霸气。
3)刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
4)泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
5)戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
6)我的身材其实不错，肥而不腻。
7)没有看透，只是看淡罢了。
8)当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
9)若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
10)你这人，总喜欢玩火，还是自焚的那种。
11)常咬指甲的，按第一个，因为萌妹纸就是你啊。
12)不许动，再动就啪啪啪!我动我动我就动，来呀!
13)做完。
数学。
题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶!
14)就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
15)学霸晒成绩女神晒自拍土豪晒有钱模特晒身材咱们晒太阳。
16)在家的状态。迷离的眼神。凌乱的头发。永远离不开的床。
17)我是你回身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到海角。
18)乖乖的在那边，别来这碍眼。
19)有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。
20)这是一首简单的小情歌，唱着人们心肠的曲折。
21)只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
22)没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。
23)未婚女孩发现自己怀孕，第一反应是完了，我妈非弄死我不可;肚子里的孩子也在想：完了，我妈非弄死我不可。
24)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
25)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26)营养快线，早餐喝一瓶心疼一上午。
27)我单身，我并不孤独。
28)人死了不能复生，小强死了还能再生。
29)你说这城市太拥挤，那么总有一天我会丢了你。
30)用尽各种套路，只为留住你。
网络经典语录搞笑篇二
1.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
2.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
3.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
4.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
6.我想早恋，但是已经晚了……。
7.东边日出西边雨，导师无情我有情。
8.我爱你!关你什么事?
9.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
11.婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
12.知识不是力量，智慧才是。
13.聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
14.真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
15.女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
16.漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
17.自由意味着可以选择---或者活得有意义，或者死得有尊严。
18.人生哪有死结，想通了，不过就是---饥来餐饭倦来眠。
19.一个民族的历史越简单，则她的人民就越幸福，这道理，类似于---国家之不幸，诗家之大幸。
20.书中自有颜如玉，是否也可以这样理解---一个女人若想花容永驻，与其化妆整容，不如多读好书。
21.人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
22.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
23.工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
24.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
26.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
27.沉默，退缩，拒绝---吸引男人的三种最佳途径。
28.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
29.肯以本色示人者，必有禅心和定力，所以，伪名儒不如真名妓。
30.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
31.你的丑和你的脸没有关系……。
32.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
33.8月8号结婚是个不错的主意。
34.长得真有创意，活得真有勇气!
35.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
36.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
37.将每个女生后面的男生数减少到6名!
38.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
39.我拿什么整死你的爱人……。
40.锻炼肌肉，防止挨揍!
41.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
网络经典语录搞笑篇三
1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
7、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~。
8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
13、嫁个姓李的'，以后儿子取名叫：李刚。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、我只为人民币服务，谢谢。
16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。
19、佛说他想杀生我说淡定淡定。
20、我爱你直至天荒直至地老。
21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
22、我活腻了你把我杀了吧。
23、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
24、能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
25、怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分。
网络经典语录搞笑篇四
世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。以下是本站小编带来的网络搞笑。
以供大家欣赏。
1.我的地盘，你是地主。
2.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
3.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
4.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
5.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
6.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
7.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
8.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
9.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
10.化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
11.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
12.男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
13.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!
14.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
15.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?、当然要抚养他、送他上学、给他买房子、帮他娶媳妇、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。
16.英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;。
人生。
被房贷废了;青春被工作废了;婚姻被小三废了;金钱被美元废了;学生被网游废了;网游被暴力废了;小孩被三鹿废了;信仰被春哥废了;审美被凤姐废了;凤姐被月月废了;。
梦想。
被现实废了。
17.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
18.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
19.现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡很受伤。
20.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
1.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
2.我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下去的。
3.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
5.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
6.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
7.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
9.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
10.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
11.鞭策自己，鞭打别人。
12.路漫漫其修远兮，不如我去打的。
13.像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人……以后真不知道该怎么办。
14.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
16.“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
网络经典语录搞笑篇五
2.意外怀孕怎么办、打掉孩子继续干。
3.小白袜子、小红鞋，不是马子就破鞋。
4.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
5.世上男人千千万,姐要不爽天天换。
6我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
7我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~。
8只有拍卖师才对所有的艺术流派一存偏见，一概推崇。
9从艺术的观点来看，坏人是非常吸引的研究对象。他们代表了色彩、变化与特异。好人会激怒人的理性，坏人则引发人的想象力。
10我发现了世界上最大的大秘密，原来只有男人和女人!
11原来世界上不仅仅只有男女区别，还有老少之差啊!
12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
13、金钱如粪土，朋友值千金。
14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
15、如果寂寞能下酒，那。
爱情。
便是一场宿醉。
16.别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
17.男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。
18.多少虎b掏刀为红颜,多少红颜为钱发洋贱.
19.不要用我对你的容忍,当作你不要脸的资本.
20.见b就乐、沾边就射!
21路见不平一声吼，吼完继续往前走。
22当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
23我虽有自知之明但坚决死性不改!
24上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
25我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~。
26.不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
27.老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。
28.每个。
成功。
的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
29.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
30.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
网络经典语录搞笑篇六
1、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
2、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
3、每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
4、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
5、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
6、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
8、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
9、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。
10、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
11、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…。
12、缘分，多少人假汝之名泡mm。
13、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
14、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
15、如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
16、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
17、就算是绝缘体，也存在着击穿电压。
18、“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”
19、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。
20、中国研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。
21、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
22、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
23、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
24、在大学，
爱情。
是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
26、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
27、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
28、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
29、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
30、不怕一万，就怕四十分之一。
31、上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
33、有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。
34、真正的高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
35、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样。
网络经典语录搞笑篇七
多看一些经典搞笑的语录会让自己变得幽默的噢。以下是本站小编为你精心整理的网络经典。
20xx，希望你喜欢。
1)哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
3)男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
4)捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光;抓拍温馨的场景，增添幸福的记忆;拉伸岁月的焦距，放大甜蜜的画面;按下开心的快门，留存永恒的甜蜜。相片情人节，愿我们的。
爱情。
地久天长，幸福永远!
5)一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了，哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。
6)动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
7)钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到。
时间。
现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧!
8)酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
9)鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
10)我搜了‘’的意思，上面说是傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很朋友们就喜欢和你一块!
1)姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
2)国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
3)爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
4)你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
5)将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你!从今以后!嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
6)河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的?樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢?樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
7)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
8)客人：我可以尝一尝这个橘子吗?摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
9)你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
10)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
11)男人不吃醋，感情不丰富;女人不吃醋，家庭不和睦;小孩不吃醋，
学习。
不进步;老人不吃醋，越活越糊涂;大家来吃醋，社会才进步;做人糊涂一点潇洒一点。
12)在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
13)不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
14)粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
15)一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啊?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
16)每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
17)世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
18)穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
19)八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
20)一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
1)都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧!
2)今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
3)当大家都在等iphone的时候，苹果发布了iphones。所以，真的没必要那么期待ipad，说不定将要发布的是ipadb。
4)悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
5)商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!”
6)公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
7)妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
8)本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
9)。
爱因斯坦。
的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“”“这有什么难记的?”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
10)“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
11)有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦?这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。
12)你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
13)一男子手机没电了，走进一家店铺问道：请问有电源吗?一女子回答道：先生我就是店员。男子又道：我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道：我就是。
14)妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!
15)阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
16)某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
17)女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
18)我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
19)知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
20)军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!
21)女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!
22)当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!”他和他的工友，不无感慨的说。
23)婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。
24)告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说：旺!
25)作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
26)清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么!
27)女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。
28)小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
29)三个年轻人聊天。a：今天天气真热，应该戴个帽子。b：好主意啊，最好戴个绿帽子。c：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
30)缘聚缘散，爱在今宵;不求富有，只要拥有;无数日夜，悄悄思念;山涧小溪，终回大海;梦中情人，终归怀中!
网络经典语录搞笑篇八
2.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
3.“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
4.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
5.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
6.小时候难过会哭,长大后难过会笑。
7.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
8.mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
9.为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……。
10.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
11.天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。。。
12.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
13.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
14.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
15.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
16.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
17.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
18.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!
19.找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
20.男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
21.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。。。
22.昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!"以后不看电视了"。
即使你已名花有主、我也要移花接木。
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
别人都以为我在低头沉思，其实我看着地上这一毛该不该捡。
如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
有的时候想想我也是个好人。
迷恋哥？那拜倒哥的牛仔裤下吧。
人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。
让暴风雨来的更猛烈点把，让那些约会的都淋成落汤鸡。
哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
小三其实没有错,错在经不起诱惑。
女人是招商银行，男人则是建设银行。
唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
现实社会低调人,低调小伙最迷人。
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
天若赐我辉煌我必比天猖狂。
女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
不是哥迷恋传说，只是传说太美。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？
哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
别拿你的木马，挑战我的密码。
将薪比薪想一下，算了，不想活了。
旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
网络经典语录搞笑篇九
1.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
2.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
3.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
4.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
6.我想早恋，但是已经晚了……。
7.东边日出西边雨，导师无情我有情。
8.我爱你!关你什么事?
9.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
11.婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
12.知识不是力量，智慧才是。
13.聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
14.真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
15.女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
16.漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
17.自由意味着可以选择---或者活得有意义，或者死得有尊严。
18.人生哪有死结，想通了，不过就是---饥来餐饭倦来眠。
19.一个民族的历史越简单，则她的人民就越幸福，这道理，类似于---国家之不幸，诗家之大幸。
20.书中自有颜如玉，是否也可以这样理解---一个女人若想花容永驻，与其化妆整容，不如多读好书。
21.人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
22.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
23.工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
24.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
26.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
27.沉默，退缩，拒绝---吸引男人的三种最佳途径。
28.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
29.肯以本色示人者，必有禅心和定力，所以，伪名儒不如真名妓。
30.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
31.你的丑和你的脸没有关系……。
32.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
33.08年8月8号结婚是个不错的主意。
34.长得真有创意，活得真有勇气!
35.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
36.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
37.将每个女生后面的男生数减少到6名!
38.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
39.我拿什么整死你的爱人……。
40.锻炼肌肉，防止挨揍!
41.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
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网络经典语录搞笑篇十
1.传销就是兔子专吃窝边草。
2.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3.小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
4.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
5.宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
6.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
7.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
8.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
9.如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
10.坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
11.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
12.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
13.别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
14.累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
15.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
16.谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
17.上了贼船，就跟贼走。
18.女大十八变，越变越随便。
19.走自己的路，和爱情兵分两路。
20.是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
21.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
22.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
23.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
24.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
25.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
26.结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
27.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
28.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
29.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
30.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
31.小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
网络经典语录搞笑篇十一
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、我给自己总结了三个词：一要懂得坚持，二要懂得“不要脸”，三要坚持“不要脸”。
12、哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
23、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
24、走自己的路，让别人打车去吧
25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
26、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
29、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、忍无可忍，就重新再忍。
33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
34、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37、让未来到来，让过去过去。
38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39、废话是人际关系的第一句。
40、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
41、学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。
44、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
网络经典语录搞笑篇十二
1.我是一坨风干的牛粪。
2.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
3.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个b歇歇吧!”
4.爱就一个字，我没做一次!
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5.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
6.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的.?一次四百，包夜七百。
8.在成才的路上，我天天过着b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
9.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
10.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
11.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
12.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
13.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
14.要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
15.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
16.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
17.佛曰：俺也用妇炎洁!
18.生活有时就像被太监奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
20.“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
23.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
24.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
25.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
26.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
27.请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
28.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
29.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
30.饭在锅里，我在床上*^_^*
31.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
32.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
33.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
34.本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，qq：×××××，静候您的佳音!
35.人家的造假能力让我打消了造假的念头。
36.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
37.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
38.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
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39.问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
40.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
41.计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
42.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
43.今天准备做2件事：1、想你;2、骗你
44.别和我聊人生，和我聊生人吧!
45.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
46.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
47.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
48.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
49.做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
50.花钱越多，离床越近。
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