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人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
我们相遇在夏天篇一
是在很多年以后
清明的车站，行人断魂
你大概也是回去乡祭
我的伞缘不小心碰到了你
你没有在意
也没有听到我匆忙的道歉
我们只是擦肩而过
你不知道是我
我也不知道是你
是在很多年以后
雨后的机场，嘈杂拥挤
你送一个十八九岁的女孩上飞机
我首先认出的不是你
是你的女儿
那眉宇间的一抹英气
像极了当年的你
那时，我在你身后不远的一隅
你不知道是我
我知道是你
是在很多年以后
十月的季节，绯红一地
我的儿子带我去一个新开发的景区
你也在这里
你捧着相机
对这婆娑的一树红叶
我恰好就在那里
你看到了我
我看到了你
等过了很多年
白发谶当年
樱桃开花未果
已是严严西风雨
莲苔生根才韧
却断瑟瑟秋水泥
如此
是我们的相遇
几生几世的修为
换我们今生的相遇
我几生的祷告
散落在雨里
换我们多少年的相见不相知
我们几世的执着
飘散在风里
换我们多少年的相知不相识
等我们老了，须发尽白
昏花的老眼看不清樱花雨
没有了 年少的锋利
我们是否
还是对面不相识
我们相遇在夏天篇二
《西游·降魔篇》早已上映，我未能在第一时刻看到，而是先看了柴静的一期《看见》，关于周星驰的专访。这个专访，不到半个小时，但几乎涵盖了周的生活里的所有想法。
节目一开始就提到周星驰做了广东政协委员一事，还播放了一段《国产凌凌漆》的片花，达文西对凌凌漆说，“阿漆，国家有任务派给你。”周对此事简单阐述了自己的看法，然后主持人才开始从工作、生活、感情等方应对其进行采访。当谈到感情时，他说他没结婚，是正因运气不好。此话一出，我就愣住了。一个人把感情的失败归结为“运气不好”，这是不是在故意找借口敷衍着回答问题呀？细细想来，他在此说出这样的话，倒是和他的所有电影中表现出的情感思维个性像——感情很弱。比如，《大内密探零零发》里的零零发，《喜剧之王》里的尹天仇，《大话西游》里的孙悟空，等等。他们的感情，都表现得很弱，不论结局如何，仅以极小的细节出现，没有像其他人电影中那么轰轰烈烈或者云雨缠绵。这些小人物的带有无厘头的感情桥段，虽然不会让人陷入漫长的遐想，但给人的感觉却是那么真实。
之后，我在影院里看了《西游·降魔篇》，这个电影讲述了驱魔人陈玄奘收服沙僧、猪刚鬣、孙悟空，最后一道向西取经的故事。于此同时，还穿插着陈玄奘与另一位驱魔人段小姐的情感历程。首先是在渔村的人群里收服沙僧时，初遇段小姐，也是初遇感情；然后是在收服猪刚鬣时，再遇段小姐，感情变得犹豫不决；然后，在收服孙悟空时，三遇段小姐，而段小姐被孙悟空打死，陈玄奘看着心爱人之离去，想爱而不能。最后他选取了遁入佛门，普度众生，用电影里的话就是，“舍小爱，为大爱”。
与之前的《大话西游》不一样，周星驰没有参演任何主角，只是个导演，只是个“旁观者”。但仔细观察后，我发现，现实中“旁观者”周星驰与电影中驱魔人陈玄奘发生了“灵魂交错”。
再说“旁观者”周星驰。他虽然没有婚姻，但他绝对是向往感情的，他也有过感情，只是像他说的那样，运气不好。因此他放下了小爱，发奋做电影，给观众带来开心，实现大爱。看完他的电影，我们会很欢乐，而他，也必须是欢乐的，只但是这欢乐于他自己，可能会有些孤独吧？影片中那句“有过痛苦，才知道众生真正的痛苦；有过执着，才能放下执着；有过牵挂，了无牵挂”也似乎是他在借驱魔人陈玄奘之口表达的自己真实的人生感悟。
至于电影中其他情节所反映的东西，我觉得都不算是重点，包括人性解放、自由平等、追名逐利，等等等等。但是整部影片中，还有一个资料是很搞笑的，也是很重要的。那就是主题曲《一生所爱》，它像是整部影片的一个“复调”，其旋律贯穿始终，创作上采用情感忧郁悲伤的e小调，音乐一响起，总是让人想起些什么。这旋律会让人觉得，世间一切，都是不长久的，不可逆的，不由自己的。其实这旋律，以及歌词里的那句“从前直到此刻，爱还在”，又何尝不是贯穿了周星驰的半百人生，不管这爱是多么脆弱。
我们相遇在夏天篇三
当1月开始又要来临时，她又看了一遍《我是特种兵》，这是第三次了，俗话说：人有在一，在二，没有再三，再四，在即将来临的第六个七月，身披婚纱祝福你。
二零一三年的七月，是第一个七月。这个七月，她从笑魇如花到伤心至极。
她还清楚的记着他说过的话，我走了，你要好好的照顾自己认真学习。她在学校的被窝里等着他的消息，他离开她去往部队的消息。她看到他的消息了，那个让她朝思暮想的人儿，昨夜还在同城之外，此刻却已在千里之外的部队了。她的心安稳了，因为他到了，至此他在部队再也不能天天和她联系了。她哽咽了，她耳边被夏风吹乱的发丝，她要认真学习，等他从千里之外的部队归来，争取她已是一个自己满意的大学生了。他走了，留着她一人参加高考还有那一颗未戴在手上的戒指。她第一次拿到交上去的手机，开机就接着他从部队用座机打来的电话，她激动的流出了眼泪，那是三个月来从未联系的第一次。她还是那么的喜欢他，喜欢他身穿军装在雨中的大街上撑着伞，她挽着他，旁人的回头率是那么的高，那时候的她，心里乐滋滋的，她想她是世上最幸福的女孩儿。为了他，她在大专还毫不犹豫的报考了本科自考，并一次性的拿下了西南科技大学的本科毕业证。
二零一四年的七月，是第二个七月。这个七月，她泪如雨下，她在想这样的坚持是不是在折磨着自己。
手机壁纸还是他去年冬天穿着军大衣在部队的照片，qq空间还留有他的一个专属相册，购物车里还有准备给他买的运动装，电话里却传来，他说现在和她说一句话都不敢说，因为怕她多想，她哭了，他们没有了彼此的共同语言。睹物思人，泣不成声，好一个盗版的林黛玉。二十年来流的泪水也不及失去他时流的半分，不用酝酿便可抱头痛哭，一想到他就红了眼眶失了声。最难熬的是夜深人静的时候，她就那样痴痴傻傻的盯着木楼板，不知不觉泪水早已湿了枕，控制不住自己的时候，她就死死的咬住被角，床上也没有一件女孩儿的布娃娃可以抱抱，可以诉说，只有紧紧的握住拳头忍住哭声。她以为，他只是暂时走失了。她以为，他一定会回来的。她那么爱他，他怎么忍心丢掉她。
二零一五年的七月，是第三个七月。这个七月，她思念成疾。
田径场上传来教官洪亮的声音，校园里走过一波又一波身穿迷彩的人儿，是的，她还是很想他。想念他身穿军装的模样，那么高大，那么英俊，笑起来那么好看。想念他的蓝色衬衫，干干净净的，散发着她熟悉而喜爱的味道。想念他吃饭，睡觉，玩游戏和她一起背历史书……所有所有所有的模样。她默默的关注他的一切她可以知道的动态，他的扣扣签名换了没，他喜欢听什么样的歌，他发过什么说说，每一个标点，每一个字，每一句话，从签名到歌词，她何曾放弃过，比做阅读理解还要细致认真得多。她知道他的qq密码，总是会情不自禁的登进去看看，看他又有没有交新的女朋友，她以为，念念不忘，必有回响。
二零一六年的七月，是第四个七月。这个七月，她笑着流泪。
偶尔，她也会开始怀疑他是否爱过自己。想想抽屉里的日记本，里面全是是白纸黑字清清楚楚的记录着他们的爱情，从喜欢到爱，从爱到深爱。哦，好像所有的日记本都在1月1日的时候都烧了，烧得干干净净，没有尸骨尚存，只有那一段痛心的记忆和时光。偶尔看看着他的动态，还记得当初分开时他深夜在部队的田径场上跑五公里，累得自己倒下，那句只有累倒了了才知道有多爱她，有多难受，顷刻间又让她泣不成声。可是，爱过又如何，不，应该是喜欢过，无论怎样，他已经离开了。她记得他的妈妈说过，他的爸爸去世时，他是在门前怎样痛心的给亲戚打着电话，妈妈怎样的热情好相处，妹妹是怎样的和他安好，他的小姨是如何的爱他，他的爷爷婆婆是怎样的恩爱。只是，这一切都与她无关了。最后的最后，拾起他留在她生命中的所有回忆狠狠地记忆一遍，然后彻彻底底的说再见，笑着，也哭过。
二零一七年的七月，是第五个七月。这个七月，她微笑问候。
从二零一五年的六月至今他们都没有联系，当再次看到他的动态，妹妹在市医院做手术，她想，他的父亲离开时，他应该需要她在身边的陪伴，那时候她还在，如今即使都离开了，但是看到他的妹妹，她想他应该还是会有一点点的记忆有她，所以按着记忆中的电话号码拨通了他的电话，他的妹妹正在手术中，接电话的是他的小姨。是的，他还是偶尔会念她，正如前几天他知道她回家了，他还发消息约她给妹妹，婆婆他们买衣服。即使她知道，其实没有她，他的生活还是过得一样的美好，至此她的生活也会过得比他更好，愿他一切安好，像他当初给她说的那样美好。
二零一八年的七月，是第六个七月。这个七月，她微笑祝福。
时光荏苒，岁月悠悠。他离开后的日子，整整五个年头。她终于学会了放过自己，终于学着去祝你幸福，终于告诉自己一切都是最好的安排。她没有再关注他的动态，也没有在夜深人静的时候去大海捞针似的搜寻他的帖子，更没有想他想到泪流满面泣不成声。她只是偶尔的会看到有关部队的人或场景会想到曾经的他，想要看看他幸福了是什么样子，想要跟他说一声一定要幸福。
她想要留给他的模样，永远是笑魇如花。或许，当第六个七月来临的时候，她就要披上嫁纱成为别人最美丽的新娘了。他呢，是否已成为她人依靠？她还是记着那句话，有些爱不得不各安天涯，所以，他更要狠狠地幸福才是，像她一样。如果说在《我是特种兵》里，小影的离开，小庄的退伍是他们这段感情所有的结束，当他的《最后一颗子弹留给我》出版是他所有故事再痛一遍然后重新的开始，那么于她，这一篇《假如我们不曾相遇》，将所有的记忆埋葬，然后好好的爱下去，好好过自己爱的生活。
我爱你
绝不像那攀缘的凌霄花
借你的高枝炫耀自己
我爱你
绝不像那无缘的风景
借你的美丽衬托自己
我爱你
绝不像那有缘的你
借你的帅气妩媚自己
我爱你
绝不想你和其他人一样对比我
那样会失去我自己
我爱你
绝不想你用其他人的眼光看我
那样会痛心我自己
我爱你
绝不想你用异样的表情来回我
那样我会失去你
离开你
我才发现自己那么的快乐
因为那是我爱你
而绝不是你爱我
如若你爱我
绝不会像一个无名的男生
说我穿的衣服那么的不和你搭
如若你爱我
绝不会像一个只有亲情的哥哥
说我和你在一起只是像你的妹妹
如若你爱我
绝不会像一个路人甲的男生
你离开的消息于我只是一个路人乙
离开你
我才发现自己是那么的快乐
我可以肆无忌惮的吃自己爱吃的东西
我可以穿自己喜爱穿的衣服
我可以和自己喜欢的男生一起吃吃喝喝
我可以不在为了等你消息而每夜失眠
我可以不在因有你的梦而猜测结局
我可以不在为了等你回来而每天写日记
我可以不在为了你而看着地理书睡着
我可以不在为了你而埋葬了自己的青春
我可以不在为了你而思考以后的生活
我可以不在为了你而掩饰我所有的你不喜欢
因为那只是我喜欢你爱的我的喜欢
而那完全都不是我想要的
因为那不是爱
那是我们之间的一厢情愿
当我写下与你的最后一篇日记
那也是我们这一页的句点
谢谢有你陪我一程路
教会我如何爱与选择爱
至此我要将你藏在心底
你是我的不将就
我是你的路人乙
离开你的每一天
我都笑得很灿烂
最后一次，让你成为我文章的主角，至此我再也不会是你人生的配角或演员。
我们相遇在夏天篇四
考场的寂静，落针可闻；陌生的面孔；皆是对手。这是最后的最后――此时此刻，周围的一切似乎都飞速旋转了起来，逐渐化成一道道流过眼前的白光。浩瀚的记忆之海开始澎湃，涌起一个绚烂多彩的旋沤。越漩越大，直至将我吞噬。
当画面再次清晰，我已不在考场，而是置身于那个记忆深处的清晨――三年前的九月，那个清晨，不太寒冷。只是一丝一缕的寒气像孩子一样调皮的从四面八方钻入身体内部，有种磬人心脾的凉爽。步伐不自觉轻快起来，踏入了久违的校园大门。一张张稚气未脱的脸庞三五成群的嬉笑打闹，却不至于喧嚣。我找到了自己的班级，自己的团体。至此，我们本像是平行线一般的生命，竟有了交集。渗透交融，相互影响。
在遇到你们之前，我一直是个傻傻的、憨憨的笨姑娘，我不懂得何为自信隽逸，何为坚持不懈。
班上有一个男生，阳光帅气，自信大方，经常组织大家周末聚餐、娱乐。这些集体活动我也会参加，只不过，邀请函从不是由他来发到我手里，而是被闺蜜领过去的。他是舞台中央，聚光灯交汇处，那个放声歌唱的主角，我只是角落里沉默无语的小丑。看着他与别人笑谈、打闹，偶尔也和我说上一两句话，可我只会尴尬地笑，和语无伦次不知如何应答。久了，心底莫名的滋生出一种恐惧――他的光太耀眼太耀眼，会不会有那么一天，我会被那光闪耀的彻底看不到。存在感直线下降的恐惧成为了我的动力，让我决心改变。
试着在路上和熟人打声招呼，多冲人笑笑；讲话时认真注视着别人的眼睛；也在闺蜜的怂恿下剪掉了昂长的刘海……班上不乏像男生一样的同学，这些都是悄悄和他们学来的。
写到这里还在想，那天，如果我们没有相遇，我是否能够变成现在这个，哪怕是面对陌生人也能嘻嘻哈哈自来熟的人。
学校曾举行过一次集体长跑比赛，美其名曰“越野赛”。从小体能不佳的同学大有人在，但超长的距离也让擅长体育的同学望而生畏。面对同学们的苦恼，是他们的坚定不放弃鼓舞了大家――体委在讲台上的慷慨激昂，像古时候战前三鸣的鼓声，鼓舞了士气；温柔的班长逐一安抚着每一个人的情绪。
直到比赛正式开始，没过了多久我就觉得头脑发昏，双腿灌铅。但我在崩溃边缘时，一只温热的手将我拉了回来――那是班上跑八百米最快的女生。她扭过挂着汗滴的脸，冲着我呆滞的神情绽开了一个如阳光般的.笑容“相信自己，你可以的！大家都还没放弃…”才发现大家互相帮助，能跑动的拉一把跑不动的，放慢了步伐给坚持不下的同学声援的…终于，我们取得了一个理想的成绩。
如果这次比赛没有你和你们，我想我不会坚持全程，我想我一定还是一个胆小懦弱的缩头乌龟。
我们都是一个个圆的圆心，半径取决于个人。在漫漫人生的浩瀚宇宙里遨游前行，必定要和别人的圆重叠、交错。半径越长，能涵盖的就越多，能遇到的就越多，自己的半径也随之成长，越来越长。半径越短，能涵盖的越少，成长越慢。我很幸运，因为我的圆遇到了你们的圆，在与你们不断地重叠中，我快速成长。让我的半径长到让我自信、让我勇敢。
与你们相遇是一件幸运的事情，谢谢你们，愿你们被世界善待，好好成长。
我们相遇在夏天篇五
从遥远的地平线上，吹过来一阵湿风，把湛蓝的天空吹皱了。枝叶萧条的树梢上，传来几声鸟叫的声音，洁白的云朵在天空舞蹈。清新的音乐声从远而近，传过来。还有阵阵的花香，飘过来。我觉得我住的地方简直就是一块宝地，楼下有一家花店，楼房拐角就是波斯顿咖啡厅。真是幸运。
屋子里静悄悄的，静得听得见屋角浮尘游动的声音，只听得见心脏跳动的声音。已经有很久没有这么逍遥过了，整天除了吃饭，睡觉，游玩。可是，我却是这么的犯贱，忙碌时，觉永远睡不够，用挤时间来写字，没想到一闲下来，却成躺在床上睡不着，字写不出来。
如果不是很无聊，如果不是敲不出来字，我怎么会走进那片园子。在新浪开博之前，也曾开过一个博客。那里，已经很久很久没打理过了，差不多两年了，真的很荒凉，但仍然有一些人来过的痕迹，仍然有一些亲切的暖语。当我翻开一些清纯得如水的字迹，心慢慢变得热起来，原来，那年那月那天的自己，也能敲得出如此灵动的文字来，不管忧伤的还是欢快的，真的很美。我很想把它们再重新翻晒出来，但有许多的文字，早已在网上纷飞，如果这时候拿出来，别人肯定会斥责我是抄袭者，所以，也只好把它们埋在心底了。
打开留言板，一个熟悉名字跳入我眼帘，是你，那个曾让我心疼的女子。你留了很多的留言给我。我阅读着一条条你的留言，最终，目光停在了这里，你说，你找到幸福了，你找到了你的天下无双，结婚了，瞬时，我的双眼被一层薄雾覆盖，我的心被一阵潮湿淹没，老天还是窝心暖人的，那个让我心疼极至的女子，终于嫁人了，终于幸福了。
某些记忆，不管何时何地，总能开出微笑的.花来，某些情谊，不管何年何月，总能让人牵肠挂肚。与你相逢在某网社区园子里，那个时候，我们各自都写着一些忧伤的文字，或许是因为这些文字的触动，让我和你走到了一起。在某些成分里，我们竟然是如此的相似，无论是抒写方式，还是那些情感的细节，但我清楚，你的是纯洁的，而我，更多的则是堕性的。就这样，两个不曾谋面的陌生女子，在网里相逢了。我们没留下任何的联系方式，qq、或电话号码之类的，而是我这片园子是我们惟一的联络方式。因为，那个时候，所有的一切都抒写在这片园子里，所有的话语都留在了这片园子里，你能懂我，我能明了你。
我以为我们能一直的走下去，一起书写，一起眷恋彼此，却不曾料想，有一天，你说要你离开，不再书写文字了。没有了你的身影，那书写记忆的园子，变得极其的寂寞。看着曾经繁华愉悦的一切，突然间没有了痕迹，心隐隐的疼，但我能懂，我明白，因为，我曾经和你一样，逃离过很多的地方。每当在一个地方呆得越久，书写得越久，就会流露得越多，于是，会被越多的人靠近，而我只想静静地诉说自己的心事，不愿意被打扰，所以，会逃离，我在心底为你祈祷，无论你身在何方，都要快乐，都要开心。
时间之水缓缓而过，我一直站在原地，等你，等你回来，我仍然会走进你的园子，翻看你以前写的文字，我仍然会打开留言板，看着你离开时留给我的话语，可是，我终究还是没等到你回来，我离开了，离开社区，也不再书写文字。偶尔，黄昏里，我看着爬在墙上自己的影子，心，暗暗伤感着，曾经，我们说我们相互交换影子，这样，我们就能不离不弃，能天长地久，而这一切皆因我们的离开，遗失在了风中。也许是因为我天生喜欢敲一些字吧，两年之后，我在新浪又建立了一片属于自己的园子，又开始寂寞的书写。
眼里有一丝潮湿涌出来，我以为，从此，我们就这样，天长地久般的离别了，不再相逢，不再碰面，而今天，当我再次走进那片荒荒芜已久的园子，仍然是你的身影第一个跃入我的眼帘。心里充满了感动，且深深感谢这一切。感谢意生命，让我们相遇。感谢你能留言给我，让我知道你已经找到幸福，感谢生活，让我们都从伤痛中走出来，各自找到幸福。虽然我们也许永远不会在现实生活中见面，但曾经在我们彼此的人生旅途中，有过这样一次情谊的刻骨铭心，曾深深眷恋过彼此，关爱过彼此，就足够了。
我们相遇在夏天篇六
朋友是友谊的概括，朋友是友情的定论。
朋友是知根知底，朋友是知情知心。
朋友是当你开心的时候想和他分享，
朋友是当你烦闷的时候想和他诉说。
朋友是镜子，他可以告诉你脸上的瑕疵，身上的污秽。
朋友是一炬火把,当你迷茫的时候可以帮你照亮方向。
朋友随意而又不失礼仪，朋友自若而又不无尊重。
朋友，是让你温暖的名字，朋友，是让你振奋的名字。
朋友不需要朝夕相随，朋友也不必天天问候。
朋友却走不出你的视线，走不出心底那块驻扎的领地。
朋友是相处出来的，朋友是积淀出来的'。
朋友有朋友的缘分，朋友是主观的好感和后天的相处滚雪球滚出来的。
友谊是什么，友谊像一条涓涓细流的小溪，可以顺流找到源泉，可以听见流淌的笑声，可以听见笑声中的故事。这就是朋友的内涵。有人说：“生命是一种缘。”
缘有很多种，能够相识相知，是一种令人珍惜令人难忘的缘。但生命中多的是人潮中擦肩而过的行人，落雨的屋檐下同时避雨的路人，昏淡的路灯下等候同一路车的夜归人，他们也都是有缘人。甚至于蓝天下两只飞鸟，能够在空中相遇，也是因为有缘。不是每个人都拥有缘，也不是每一个寻觅的人都可以抓住缘。或者有缘，然而源头水尾难以相见；或者无缘，行色匆匆远隔天涯。
人生有太多的不可知，一个念头，一次决定，往往便可能拥有或错过一份缘。选择了爱是因为缘，而选择了不爱却也是为了缘，生命如此，生活亦如此。
我们相遇在夏天篇七
我们为什么相遇，我们相遇是情还是缘……
她是否也像我一样，此时伫立在窗前，感受着深秋夜空中星光的清辉和如此萧然的秋末，是否也带着爱的期许，想起我们那天最美丽的相遇……。
在记忆回放中，不由地想起那些思念泛滥的日子和遥远牵挂而又伤感的心情。只因她的出现。我哭泣的泪，如梨花带雨，如秋天冰冷的露。
私家的院内，昏暗的灯寂寞地亮着，那无神的光照着我黯然的孤影。玻璃门镜上的水珠愈发澄明，而我却看不到自己的身影，那点点滴滴，丝丝缕缕，却映着的全是她。她的一颦一笑，一呼一吸，如此亲切，如此温馨，却又如此遥不可及。
记忆犹如脱疆的野马，驰骋在爱的天涯……。想起她那使人陶醉的脸庞，就仿佛是安格尔笔下的女神纯洁而无所染。
想起她炯炯有神的双眸，犹如长白山天池的静波，从容而无所欺。
想起她明媚的笑容，切如三月里的春风，暖暖的，永不僵硬……，
我无法打断这爱的思绪，只有让它尽情飘逸，让它漫延，爱的旷野仿佛成了腾格里的沙漠，韩红的天路。从此，在灵魂深处囤积扎根，任其千枝万结，盘根交错……。
在朦胧中，她的脚步声仿佛越来越清晰，我们彼此携手走向未完的人生。她应该相信我的真诚。我的执著，一切源于内心深处那份不舍。
我喜欢看着她那明眉皓齿和痴痴地笑容，她的眼神就像牵着我那风筝的线。就像一粒小小的石子投进我的心海，泛起层层涟漪，圈圈圆圆，满满的，全是我们由相识到相知的痕迹。
我喜欢牵着她软软的手，在长着树木的草地上，并肩看着夕阳缓缓地落。然后和她一起晚餐后散步，穿着宽松的衣裤，在昏黄的路灯下，伴着激情的心抚摸着她，走着不规则的路。
我喜欢看着她那优雅的举动，切似一个草原上的姑娘
风卷残云般的涌动，那一刻是我心中的最美……
在一次相聚中，她说，我们是朋友，然后她留下奂尔的一笑，又在激烈的情怀中离去。……
我说，我们是朋友，但我们更是缘份，那次相见我送给她我外出时买的一个海螺，让她放在耳畔，随时可以听见爱情海的呼唤。
她说，我们是朋友，但，你要永远记得我，祝福我万事如意。
我说，我们是缘份，我自然不会忘掉你，如若不是怕路人遇见，我会亲自送你踏上回家的路。那离别时的难过使我不知所措，我只得忍受。
我们都是来自大自然的孩子，在同一片辽远开阔的天空下，呼吸着青草和绿叶的芬芳，吟唱着一曲曲热情而又奔放的情歌。其实，不愿说再见，再见仿佛是海市蜃楼般的虚幻，再见就是梦中的思念！
在茫茫的人海中，与她携手相牵，只要她也相信缘分，那就让我们用心延续这段情感，即使时间的沙漏流尽彼此的青春，多少年后再想起那欢情的夜晚，想着那模糊的足迹……。我想我们都不曾忘却。
流年似水的'短暂人生。时光的蝶儿翩跹而过，而划在我们心上的印痕，却随着光阴的推移逐渐清晰澄明，不断放大，不断重复，那才是生命里最最珍贵的东西，我们都曾拥有。
如我们不相遇，你的梦里就不会有我的出现，我们都和陌生人一样擦肩而过，不一样的时间，不一样的地点，书写着不一样的故事。
如果我们不相遇，我的生命里就不会有你的情感，我们都在细数着自己的日子，在不一样的起点，不一样的经历中延续着不一样的结局。
在千万人中遇见了你，是我们的缘。没有如果，没有早一步，也没有晚一步，遇见是人生的完美。于是，我闯入了你开阔的视野，你修饰了我幽深的梦境。从此以后，都有了一样的回忆，一样的梦想，一样的谁也羡慕不了的缘分。
我们为什么相遇，相遇是我们千年的缘分。
那一年
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我们相遇在夏天篇八
初中的那一年，青少年的内心的骚动期。看着身边的同学好多谈恋爱，自己心里也是很痒痒，其实当时谈恋爱只是一个感觉有面子的问题。自己看中了班里的一个女同学，于是开始了长达一年多的暗恋时间，我自以为是个有点闷骚的人。终于内心的小宇宙一种从来没有过的饥饿感爆发了，在同学们的怂恿下给女孩写了封情书。过了不到一天的时间女孩回了我的书信，万万没想到的是“瘌蛤蟆想吃天鹅肉”这短短的八个字成为我一生的梦魇，这短短的一句话葬送了我的前程。
从那以后，我自己开始消沉，成绩从全班前几名开始成为全部的倒数。临近中考的那一年，我爸在矿上出了事情。再一次失去亲人的打击，我没过多久换上了抑郁症。性格也变得暴躁无常，我不喜欢嘈杂的生意，不喜欢别人对我的嘘寒问暖。我开始讨厌身边的一切人和事，妈妈每天都是以泪洗面。中考是在夏季的中旬，那天是个很闷热潮湿的天，我面对试卷脑子里只有一片空白，中考完后。等到快开学的时候，通知单下来了，我没有考上一个高中，我当时其实感觉无所谓，可是在家里人的强烈要求和花钱找关系下。我进了一缩普通高中，在我们临镇，一周才能回家一次。
我开始了新的生活，我没日没夜的复习功课和去网吧玩网游。一个偶然的机会加到了她的，我便开始尝试着和她聊天，可是她对我总是爱搭不理。通过同学才知道她去了北京打工，我心里的对她的那种爱火又开始点燃，我不知道这是一条什么样的路。但是自己决定走下去！
我又开始了堕落，成天没事去网吧泡在网上希望能看见她上线。时间一天天的过去，她对我的态度丝毫没有一点转变。
由于高考快到了，也迫于学习的压力，对她暂时放在了一边。高考高中，我考上了警校。但是，我没有去上。而是冒出了一个大胆的想法，决定去北京找她。我退学的事情和家里人闹得是不可开交，差点被逐出家门。我自己一条路走到黑。怀揣着母亲给的200元，一个人跑去了咸阳，在咸阳工厂里面作者出力不赚钱的工作。一年下了，还攒了2000元。
转眼2011年6月，夏季开始来临。在我表叔的带领下，我辞去机械厂钳工的工作，去了北京进了一家国营保安公司。经过培训进了光大银行做保安员。北京离家的距离1000多公里的地，我心里有了迷茫。但是，我想为了她，我还是坚守了那座城。北京的生活压力比较大，高消费，低收入。我的努力和坚持，半年多被提成了保安队长。我除了工作时间外，其他时间就是寻找她。2012年的3月5日她生日当天，我说想送她一件礼物，再请她吃个饭。她告诉我，她上班的酒店吃一顿我一个月工资都不够。我内心苦笑了。
此后，我每次去培训中心送新保安员时候，我都在回来的路上选择坐公交车。四个小时的车程贯穿了望京，朝阳，海淀。我希望某一天或许能碰见她，天不遂人愿。我每天除了上班睡觉，过着重复一天又一天的生活。
在北京两个年头的春夏秋冬不知不觉的在我翘首期盼和无尽的思念中渡过。漫长的冬季随着寒风吹开了春天的大门，这一天，有一个加到了我。我查看了下资料是我们故乡的地址，我也没大在意。此后，每天都能收到这个陌生发来的问候。心非铁石，于是，我尝试着和这个陌生的聊天。后来知道她家住的离我家不到4里的，一个女孩，一个18岁的女孩。越聊越熟，话越说也越多。电话开始了交往，一个月后女孩过生日。我身在北京，最终选择买条项链送给她做生日礼物，只能选择快递的方式。女孩生日当天给我发了她带我送的项链的照片。我很开心，快乐的时光总是短暂的，女孩有一天晚上喝醉了酒，给我打电话说她喜欢我，要我做她男朋友。我久久未语，不过最终还是答应了，毕竟自己太寂寞，那是心里的.寂寞，远远比身体痛苦。
工作上近期因为队员的事情很不顺利，我作为乙方的负责人压力很大。不停的给甲方道歉和接受公司的内审。感情方面的事情也有点淡了，有天晚上，女孩忽然给我发消息，说她还有一个姐姐在北京上班。马上辞职要回家了，我出于好奇就问了她姐姐叫什么。当她把那个名字发过来的事情，我整个人全是的血液都静止了。名字就是我暗恋的女孩的名字！
脑子里一片空白，我想是凑巧同名而已。我发了一个电话号给她，她说我怎么会有她姐姐家里的电话号码。我这下更确认了我意识，我告诉了她，这女孩就是我之前给她提过，我追了好几年的人。她默默的下线了，我自己用拳头打砸着墙，血顺着手指缝隙流了下来。哥几个都劝我，我那一夜，没有一点睡意，抽了整整2包烟，第二天说话都没声了。
恨老天为什么要这样折磨说，这女孩从小被别人家保养而她亲生姐姐竟然是我暗恋的对象。这一切如戏剧一样的事情发生在我的身上，让谁都难以接受。不过总归悲伤是悲伤，她心里也不好受，我就打电话劝她。可是，她告诉了我一个消息如晴天霹雳一般。她说她给她姐姐打电话，她姐姐说的我和你认识的我判若两人。我们以后还是做朋友吧，这一切的转变出乎了我的预料！
我马不停蹄给上级主管打了请假报告，只批准了一周，我来回高铁。回到了我的家乡洛南。那天，我在车站等了她足足半个小时，她来了，穿着一件米黄色的连衣裙。纤瘦的身子，在微风中有点略抖。她冲我笑了笑，缓缓走了过来帮我提行李。我带她在酒店吃完饭，在县城逛了一中午，买了很多东西送她，我们在一起没有一丝的陌生。虽然第一次见面，但是仿佛认识了很久。我心中有丝欣慰，这也许就是缘。
在家的时间过的很快，一周时间五天都和她在一起。她从小给别人抱养，她的养父在几年前帮别人家盖房子的时候被高压电击中身亡，养母去了河南。或许我和她的身世有点相似，或许她和她姐太像了。让我对她的爱也越来越根深蒂固。
一周后我带着对她的思念和祝福回到了北京上班。然而让我意想不到的另外一件事情缺出现了，她对我越来越冷漠。我们即使打电话也说不了几句便挂断了，曾经无话不说的局面，现在被无话可说渐渐代替。我不甘这一切，我开始委曲求全。试着挽回，可是始终没有留住她，我和她最后一次见面是我2014年10月份从北京辞职回家的那天，陕南的10月天气已经变冷。
我去了她上班的火锅店，她是那里的领班。我自己独坐一个包间，点了一桌子菜。我让老板给她点时间和我说话。老板比较热情的同意了，她站在我的身后，脸冻得通红。我就和她开始了谈判，你说我们不合适，她有男朋友了。我也想到了这样的结果，她说的不过是一句谎言。一句让我死心的谎言，我到现在也不明白她姐姐当初到底给她贯穿了什么思想，让她和我分手。不过我欣然同意，因为没有拒绝的权利，我和她在她们宿舍，我送她了最后一件礼物，一部索尼手机。她死活不要，我强行塞到了她手里。抱住她狠狠了亲了两下，我扬长而去。从此不再与她相见，一段情放下只是一句话，心里放下却不是时间能那么快磨灭的。
故地的悲伤只有去另外一座城忘掉记忆，我来到了西安，开始了新的工作。在西安不到20天的一天，微信的一个陌生问候又显得熟悉，她姐姐竟然给我发微信。说让我帮她在西安找份工作。我欣然的接受，因为对她姐从来在心里的深处，没有忘记过。她来到西安的那天，我亲自去了火车站迎接，6年不见，我们都有了陌生。我帮她在西安租了房子，买齐全了家用生活品。她对我总是笑笑，我以为自己的春天又来了，隔几天我就越她一起吃饭。对她嘘寒问暖，可是她貌似觉得理所应当或者是没感觉，对我不冷不热。我出差的前夕说和她见个面，她婉拒了，我也开始有了感悟。出差回来后，我越她说了这些年所有的话。她只是说了句，你是一个好男人。
就这样我们再也没有过任何联系，我删除了关于她们姐妹的一切联系方式，我感觉这是一段罪，或许前世欠她们的，今生来做个偿还！
注定的命，没法改变，一切还是顺其自然！
