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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
经典语录搞笑幽默句子篇一
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
4、钱不是问题，问题是没钱!
5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8、农夫三拳有点疼。
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
12、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
14、不要和我比懒，我懒得和你比。
15、走自己的路，让别人打车去吧。
16、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
17、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
18、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
19、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
22、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我不是个随便的人我随便起来不是人。
25、老鼠扛刀，满街找猫。
26、只要功夫深，拉屎也认真。
27、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
28、思想有多远，你就给我滚多远。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30、有情人终成家属。
31、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。
32、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
33、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
34、驴是的念来过倒。
35、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
37、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
38、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39、上google上百度一下。
40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
41、你的丑和你的脸没有关系…
42、爷爷都是从孙子走过来的……
43、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44、鸟大了什么林子都有!
45、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
47、随你大小便!
48、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
经典语录搞笑幽默句子篇二
1、钱是什么东西?是我没有的东西。
2、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
6、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
7、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我
8、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
11、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
12、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
14、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
17、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
18、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
19、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
20、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
21、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
22、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
23、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
24、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
25、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
28、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
31、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
32、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
33、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
34、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
35、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
36、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
37、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
38、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
39、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
41、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
42、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
44、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
45、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
46、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
49、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
50、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
51、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
55、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
56、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
57、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
58、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……
83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
88、现在开始爱你晚不晚?
89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91、活着，以死的姿态……
92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、爱情是骗来的，感情是睡来的。
99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
经典语录搞笑幽默句子篇三
心灵的鸡汤也不一定要讲的意味深长，一起来看看开学搞笑语录，语录也可以很轻松愉快的让大众接受的哦!
1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
2. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
3. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4. 人，长得漂亮不如活得漂亮!
5. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
6. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
7. 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
9. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
10. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
11. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12. 上天决定了谁是你的.亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
13. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
14. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
15. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
17. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
18. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
19. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
20. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
21. 咳!该说的说，不该说的小声说。
22. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
23. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
24. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
25. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
26. 人生苦短，必须性感。
27. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
28. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
29. 勇于认错，坚决不改。
30. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
31. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
32. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
33. 青山依旧在，只是有点红。
34. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
35. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
36. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
37. 问你，你有多久没有嘟嘴了?
38. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
39. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
40. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
41. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
42. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
43. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
44. 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
45. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
46. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
47. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
48. 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
49. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，tmd躲哪里去了!
50. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
51. 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
52. 讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
53. 一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
54. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
55. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
56. 不求门当户对，只求感觉到位。
57. 誓言只是一时的失言
58. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
59. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
60. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
61. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
62. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，
63. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
64. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
65. 別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
66. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
67. 即使你已名花有主我也要移花接木……
68. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
69. 忍无可忍，就重新再忍。
70. 爷爷都是从孙子走过来的。
71. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
72. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
73. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
74. 你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。
75. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
76. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
77. 就是那个义务教育，把我的青春占据了
78. 明月几时有，去问易中天!
79. 够不着吧，左脚踩右脚上试试
80. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
81. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
82. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
83. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
84. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
85. 要么忍，要么残忍。
86. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
87. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
88. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
经典语录搞笑幽默句子篇四
搞笑的话语可以让人的心情愉悦，下面是小编为您精心整理的搞笑经典语录，希望大家喜欢。
1.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
2.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
3.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
4.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
5.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
6.96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
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7.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
8.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
9.生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!
10.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
12.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
13.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
14.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
15.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
16.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
17.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
18.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
19.男人是会走路的生殖器!
20.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
21.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
22.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
23.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
24.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
25.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
26.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
27.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
28.快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
29.71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
30.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
31.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
32.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
33.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
34.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
35.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的'婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
36.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
37.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
38.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
39.傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。
40.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
41.从天堂到地狱，我路过人间!
42.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
43.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
44.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
45.做为一只禽兽，我深感压力很大…
46.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
47.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
48.告别不雅动作，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
49.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
50.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
51.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
52.我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
53.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
54.白天没鸟事，晚上鸟没事。
55.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
56.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
57.我一直在忙着无聊!
58.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
59.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
经典语录搞笑幽默句子篇五
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
51、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码
52、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
53、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
54、你长的外形不准，比例没打好。
55、我不但手气好，脚气也不错。
经典语录搞笑幽默句子篇六
以下是小编为各位同学收集和2018年经典搞笑语录，希望对大家的学习和写作有所帮助!
1、誓言只是一时的失言。
2、要么忍，要么残忍。
3、青春啊，你太痘了!
4、人生苦短，必须性感。
5、勇于认错，坚决不改。
6、忍无可忍，就重新再忍。
7、青山依旧在，只是有点红。
8、爷爷都是从孙子走过来的。
9、明月几时有，去问易中天!
10、我喜欢的人，都在硬盘里。
11、现在的社会，插队都得排队。
12、不求门当户对，只求感觉到位2018经典语录搞笑2018经典语录搞笑。
13、傻与不傻，要看你会不会装傻。
14、你穿得很危险，但长得很安全。
15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
16、咳!该说的说，不该说的小声说。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间2
18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
19、思想品德不及格，总比没思想好。
20、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
21、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
24、女追男，隔层纱。
男追女，隔层妈。
25、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
26、小时候难过会哭，长大后难过会笑
27、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
28、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的.--都是开不起房的!
36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。
37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。
都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
1. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。
于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
2. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
3. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4. 告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
5. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6. 自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
7. 在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
8. 用点酒精麻醉自己, 告诉自己这不是真的,
9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
12. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
13. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
14. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪， 那它会是多么可爱的小生灵啊!
15. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
经典语录搞笑幽默句子篇七
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
一点点语录网
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
经典语录搞笑幽默句子篇八
一觉醒来，天都黑了。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。
钱可以解决的问题都不是问题。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
驴是的念来过倒~
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
姐守了的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成了。
很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
表面都是心连心，背后都是耍心机.
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这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
八戒,你又在看为师的签名了。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”
女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
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经典语录搞笑幽默句子篇九
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包然后选中一张百元大钞按下“ctrl+c”接着不停地“ctrl+v”。以下是本站小编为你精心整理的经典语录搞笑，希望你喜欢。
1) 做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
2) 剪了短发不一定是女王也有可能是女神经。
3) 麻麻说我叛逆期怎么整她她更年期就怎么整我。
4) 每次面对美食我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明我根本就不怕死。
5) “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
6) 人的桃花运跟生理周期一样都是一阵一阵的。
7) 我在马路边看到一分钱刚要弯腰捡一看是口痰!——我靠谁吐这么圆?
8) 别人说朋友如手足女人如衣服回想一下我尽然整整裸奔了年。
9) 天气实在太热买筐鸡蛋到家变小鸡了;买个凉席一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人相视一笑变熟人了;桌子太烫麻将刚码好居然糊了!
10) 那些说“长得漂亮不重要”的男人说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。
1) 在这个考试月里都不要直呼我的姓名请叫我过儿。
2) 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课结果老师还拖堂。
3) “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
4) 事实上灰太狼才是真正的土豪狼堡被炸了那么多回下一集还是完好无损的!
5) 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉。
6) “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
7) 不要和我比懒我懒的和你比。
8) 你若安好便是晴天按这天气看来你应该是挂了。
9) 老师说我们还小不要谈恋爱因为都是在养别人媳妇不值得!
10) 小时候我一直很纠结长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现我真的想多了!
11) 世界上最遥远的距离就是我们一起出门你去买苹果代而我买带苹果。
12) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
13) 我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。
14) 想想马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
15) 不是兄弟不是人实在是嫂子太迷人。
16) 成绩你就是个贱人总是挑拨我们和爸妈的关系。
17) 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
18) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命还得了韩红的病。
19) 对学习十窍我通了九窍相当于一窍不通。
20) 我决定了正月十五早上卖汤圆中午卖玫瑰晚上卖电影票深夜卖避孕套第二天早上卖避孕药想想都好激动我这是要发了的节奏阿!
1) 曾经我也是一枚学霸直到有一天想去学渣的世界看看结果就找不到回去的路了。
2) 给我一个姑娘我可以创造一个民族。给我一个姑娘我可以创造一个民族。给我一个姑娘我可以创造一个民族。
3) 谈钱伤感情谈感情最他妈伤钱。
4) 你现在不喜欢我没关系以后我让我儿子泡你女儿!
5) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
6) 一个美国人上厕所忘带手纸只好通过手机facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸通过微信朋友圈求助十多分钟后被点了多个“赞”。
7) 下辈子做只考拉每天睡觉个小时吃个小时发呆个小时这才是完美人生啊!
8) 暑假作业我已经摊在阳台上了台风你自己看着办吧。
9) 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
10) 长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
11) 我和暑假手拉中间却夹着一条叫作业的狗。
12) 我见过最不要脸的人就是作业了我说了不喜欢它它还要我做了它。
13) 前男友发信息让我去参加他婚礼我淡定的回了三个字：下次去!
14) 为了将来我的孩纸不输在起跑线上我现在就给他挂q。
15) 自从得了神经病整个人都精神多了。
16) 长得帅的踢键子都帅长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
17) 看到你我连食欲都没了还谈什么性欲?
18) 苦藤老树昏鸦学校食堂涨价同学饿成瘦马。夕阳西下麻麻我要回家。
19) 小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭。
20) 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
21) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的这货非要吃熟的!
22) 那天看到你在大街上摔倒了当时着急的要死多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
23) 对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们我想说鬼也是有尊严的哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
24) 各位女同事请不要对我放电我老婆有来电显示。
25) 不愿做奴隶的人民愿做人民币的奴隶。
26) 孩子咳嗽老不好多半是不想上学装的给打两顿就行了。
27) 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
28) 在家的时候发烧还会坚持上网上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
29) 别老看av你也不看看键盘上字母a和v后面分别是什么。
30) 流量了话费生下了一个孽种叫停机。
经典语录搞笑幽默句子篇十
生活中一些欢快的话语可以带来无限欢笑，下面是小编为您精心整理的2017搞笑经典语录，希望大家喜欢。
1.我是穷人，请勿盗墓!
2.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
3.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
5.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然 http:///泪下。
6.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
7.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
8.只要你敢死，我就敢埋。
9.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
10.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
11.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
12.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离 http:///婚时不要财产的女人，一定是好女人。
13.以后不要在我面前说英文，ok?
14.啥时硬件也可以copy就好了!
15.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
16.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
17.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
19.连广告也信，读书读傻了吧!
20.要不是为挣钱，脸要来做什么…
21.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
22.别跟我谈理想了好不?我戒了!
23.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
24.陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
25.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
26.他年方二五，英年早泄。
27.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
28.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
29.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
30.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
31.我的.领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
33.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
34.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
35.你撞车前长啥样的?
36.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
37.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
38.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
40.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
41.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
42.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
44.要在江湖混，最好是光棍! http:///
45.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
46.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
47.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
48.把地球揍成方的!
49.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
50.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
