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人类的思维方式决定了我们对世界的认识，那么总结就是对这种认识进行概括的手段之一。建筑总结时应注意哪些关键点？有没有一些实用的技巧和经验可以分享？4、通过看范文，我们可以学习到写作的技巧和方法。
最搞笑的空间说说篇一
1、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
2、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1只猪呢”？大臣说：“还有1只正在看这句话！”
3、“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
4、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
6、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
7、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
8、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
9、我穷的'时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
14、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
15、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
最搞笑的空间说说篇二
小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。关于qq空间里的搞笑说说，下面小编为大家带来qq空间搞笑说说带图片，欢迎阅读，谢谢!
1. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
2. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
3. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
4. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
7. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
8. 你的优点就是，关键时候毫无用处。
9. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
10. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
11. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
12. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
13. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
14. 我把最完美的年华，献给了义务教育.
15. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
16. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
17. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
18. 婚姻的`难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
19. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
20. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
21. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
22. 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
23. 我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
24. 哥看的不是月亮、是嫦娥!
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最搞笑的空间说说篇三
1.做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！
2.你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
3.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4.愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。
5.我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。
6.都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
7.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
8.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
9.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
10.关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
11.其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12.真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。
13.你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的`伤害你。
14.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
15.所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
最搞笑的空间说说篇四
1.跌倒了，爬起来再哭。
2.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3.“回床率”，好词儿。
4.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
6.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
7.三分天注定，七分靠打扮。
8.不想当方丈的神父，不是好道长!
9.忍无可忍，就重新再忍!
10.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
11.我先脱了，您随意。
12.傻就傻在太聪明了!
13.上知天文，下知地理，不懂英语。
14.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
15.贵国有风险，投胎须谨慎。
16.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
17.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
18.活着才是硬道理。
19.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其它人抢了。
20.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
21.尽管我是骗你的，但你要相信我!
22.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的.。
23.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
24.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
25.漫漫人生路，总会错几步。
26.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
27.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
28.我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
30.我发誓再也不发誓!
31.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
32.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
33.名花虽有主，我来松松土!
34.将客户睡服。
35.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
36.不要和地球人一般见识。
最搞笑的空间说说篇五
2、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我就很想把自己放到讲台上去......
3、杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。
4、你上或者不上学，学校都在那里按时开学。
5、在哪里跌倒就把那里填了。
6、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
7、谁能借我一些勇气，让我去忘记。
8、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但大多数人都死在明天晚上。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
10、每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字，炸!!!
11、我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明?
12、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗?那就是今天上学明天还要上。
13、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
16、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
17、一切向“钱”看，向“厚”赚~。
18、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
19、我就喜欢你看不惯我，而又干不掉我滴那种被我快要气死滴感觉。
20、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
21、谎言说的太多了，多到最后自己都感动的'流泪了。
22、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
23、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。
最搞笑的空间说说篇六
1.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
2.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
3.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
4.我在的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
5.喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。
6.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
7.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
8.我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长的`像我。
9.你们换iphone后，不用的iphone、s、plus可以来我这换不锈钢脸盆。
10.长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
11.你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
12.针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有位承认自己的确会边走路边看手机，还有位忙着玩手机根本不想理我。
13.拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。
14.你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
15.腾不出谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
16.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
17.下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
18.为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
19.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20.男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
最搞笑的空间说说篇七
1.我对你，是不是只有愚人节才可以说"我爱你"。
2.愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑。
3.愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
4.我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
5.多想在愚人节的时候听你说我不爱你——愚人节快乐。
6.星期三愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
7.愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。
8.愚人节又到了告白又来了没成功又可以说是开玩笑了。
9.我对你，是不是只有愚人节才可以说"我爱你"。
10.愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑。
11.愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。
12.我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。
13.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的'孤单;。
14.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠那叫代沟;。
15.女人就是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦;。
16.理想和现实是有差距的，幸好有差距，否则谁还稀罕理想;。
17.如果不是怕其他人捡起，很多东西我们都会扔掉;。
18.能用钱解决的问题都不是问题，问题是没钱;。
19.不差钱，就是不掏钱;。
20.结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好;。
21.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱;。
23.人生三大难题思，相思，单相思;。
24.星期一愚人节,公司竟然让我们去上班,还是八点半上班!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!
最搞笑的空间说说篇八
2.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
3.谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
4.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
5.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
6.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
7.朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
8.你要舍得死，我就舍得埋。
9.您大点声不费电!
10.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
11.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
13.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
14.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
15.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
16.我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
17.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
18.上帝与我同在，但很不幸的是，我们同在地狱。
19.人生就像超级玛丽在你没加蘑菇之前一个小王八就能整死你。
20.千里马常有，而母千里马不常有。
最搞笑的空间说说篇九
1、打死你，我也不会说。
2、白领算个屁，养猪才洋气。
3、愿和你搞基，白首不相离！
4、读10年语文，不如聊半年qq。
5、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
6、女为悦己者容，男为悦己者穷！
7、绑不住我的心就不好说我花心！
8、我想活到新闻联播大结局的那天。
9、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
10、以后说我丑的我就当你在和我表白。
11、你偷看过别人隐私吗？——我明抢。
12、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
13、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
14、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
15、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
16、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
19、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
20、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
23、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
24、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
26、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
27、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
28、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
29、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的'。
30、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
最搞笑的空间说说篇十
1、在中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
2、钻石恒久远，一颗就破产!
3、最近总有人夸我帅，这风声走漏的太迟了。
4、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”
5、不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。
6、不要说我矮，我只是高得不明显。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
8、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
9、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
10、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
11、逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;。
12、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!
13、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
14、宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人。
15、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”
18、情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。
19、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
20、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!
21、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的.胃，它倆天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
23、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，
24、就算人潮散尽，也要独自疯狂。
25、单相思是没有结果的，比如我爱数学。
26、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。
27、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
28、逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;。
29、逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;。
30、长江后浪推前浪,前浪死在上。
31、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
32、你为我扫屋子，我为你去扫天下!
33、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后发现这集看过了。
35、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。
36、逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。
最搞笑的空间说说篇十一
1.刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了!
2.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
3.女：“老公，是我重要还是游戏重要!”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏?”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了!”
4.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
5.电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇!”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了?”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
6.“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好?转了!”“收到。”“东西什么时候买?”“已经买了。”“买了什么?”“买了个教训。”
7.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8.关羽说：大军包围我们了，快跑。刘备说：关羽，帮我断后。关羽二话不说的把刘婵砍成了两半，刘备说：操，不是这个!关羽二话不说的又把刘备二儿子砍成了两截。刘备说，也不是这个啊!顿时间，刘备两腿间，流着鲜血。
9.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
10.长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
11.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
12.男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。
13.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
14.鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊!好吧!你赢了，我竟无言以对!
15.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
16.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
17.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?
18.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
19.“你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”1、刚才一气之下把qq里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
20.期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
