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无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
拖延症经典段子篇一
1、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了！
2、上大学时，晚上十点钟熄灯。睡在我下铺的兄弟点着蜡烛看书，差不多过了一多小时后，他从枕头下拿了根烟抽，但找了半天火没找着，就问寝室的哥几个有没有火，都没打理。然后他把蜡烛一吹睡觉了。
3、最近，3d泰坦尼克号很火，苦于囊中羞涩，学生党没有去看。但是，我一同学的奶奶去看了！很潮有木有！奶奶看到最后大船沉了，发出这样一句感慨：“还好死的都是外国人，没有中国人啊。”好单纯的奶奶啊。
4、 刚看完泰坦尼克号3d，就在散场的时候，一个2b青年大声喊：让妇女和孩子先走！
5、昨晚市内无故大停电，那时我正在电影院看泰坦尼克号，就在船轰隆一声撞上冰山的时候…场内陷入一片黑暗…后座一哥们惨烈的大喊一声：尼*阿！这就穿越了阿！
9、想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，想吃凉皮了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！臭皮鞋， 毒胶囊， 千里相会， 一片喜洋洋。
10、今天去厕所大号，刚蹲下发现地上一个腰带的扣子，心里暗笑，那个sb的腰带坏了，也不知怎么走的路，完事后起来提裤子发现那个sb的人是我。
11、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。
12、我们宿舍有一神哥，很邋遢，总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们儿总忘带卡，后来他意识到这一点每次打水总先看下有没有带卡。今天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了五分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。
13、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。
14、一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！穿越…呵呵。
15、丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
16、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。
17、飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上。我高喊：我左你右！然后我真的向左了，然后他真的向右了…然后就撞上了。
18、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风…最炫路线民族风。
21、话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来”女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。
22、记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花…”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。
23、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：好痴情的男人。(本文来自 )男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论：不要脸的小三。
拖延症经典段子篇二
世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。你听些哪些最经典段子呢?以下是关于最经典段子大全，欢迎阅读，希望你喜欢!
1、取名字 老公姓李，老婆姓周。
老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了: 1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思! 今天女婿告诉老丈人，名字取好了:一个叫李拜天;一个叫周未。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……… 祝李拜天周未愉快!
2、捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。
五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
3、伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹:骗子!女人都是骗子!
4、别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了! 母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
5、好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道:好悬，差点被领导发现早退!
6、嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
7、银行死规矩 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。
8、拜访 曹操带儿子曹冲拜访刘备。
9、宠物上课时，老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说:“不止一只啊……” 老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。
1、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
2、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝! 3、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
4、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
5、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
7、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
8、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
9、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10、人之初，性本善。
你炒饼来，我煎蛋。
11、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到! 12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。
别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
14、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
15、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
16、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
17、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越! 18、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
19、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
30、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
隐晦流:某女自命不凡，在宿舍挂横幅:“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。
这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
孔子告诉你啥叫因“财”施教:三十而立——三十两银子只能站着听课;四十不惑——四十两能一直问到没疑问为止;五十知天命——五十两能知道明天考试命题;六十耳顺——六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲——七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
网友:抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
上班迟到的原因:早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。
想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
今天问一个女生要电话，然后她说:“我给你我的qq吧。”我说好，结果回去加她qq，她qq的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!
最冤枉的穿越:陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。
同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。
最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
a:现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。
求解!b:他在提示你，用迅雷。
乘飞机，一对父女。
父亲30，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。
过了很久，儿子突然转过头来大声问:“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的jj上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!
1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。
纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
3、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
4、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
5、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
6、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
7、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
8、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
9、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
11、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗? 12、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
13、感动你的，或许不是他的`情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
14、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
15、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习? 16、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
17、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
19、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
20、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
木讷这事，如果干的好，叫深沉。
21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
24、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
25、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
26、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
拖延症经典段子篇三
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。接下来就是本站小编为你精心准备的爱情经典段子，欢迎观看!
1.走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。
2.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
3.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书;到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4.-曾经我视你为我的另一半，现在我嘲笑我的曾经。
5.她会琴棋书画吹拉弹唱，我会吃饭睡觉扑克麻将。
6.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
7.吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
8.我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。
9.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫经典。
10.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
11.我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
12.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
13.难过妈妈抱着难过，哭啊伤心的哭啊，因为难过死了。
14.这么久了，你是不是忘记了说爱我。
15.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
1.对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。
2.看到你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。
3.分分合合的那是爱情，一分就散的那叫戏。
4.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
5.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
7.想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
8.世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
9.朋友无非三种，他她和它。
10.最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
12.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
13.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
14.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
15.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
1.老娘掐指一算你命里有我。
2.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
3.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
4.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
5.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
6.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8.能夺走的爱人，便不是爱人。
9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
10.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
11.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
12.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
13.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
14.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
15.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
拖延症经典段子篇四
经典对话段子有哪些?看看下面吧。
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
剩女都是优秀的女人，因为不将就，才成了剩女。追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!
微信句子：女人心装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干得好 就叫深沉。
如今你们加 的班，是还当年逃课的债。
爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!老虎不发猫你当我是病危。
打是疼骂是爱，鄙视是爱到极致拿脚踹。只要是石头，到哪里都不会发光的。吃饭防噎，行路防跌。
我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷.一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。
为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
女：在不?
男：我无处不在!
女：晕哦
男：来，往我怀里晕，comonbaby!
女：呵呵;你叫什麽?
男：我没叫啊，你又没非礼我?
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友!
女：呵呵，朋友
男：是的，请叫我全名男朋友ok?
女：少来了，又占我便宜
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚?
女：你…;
男：噢，扫泪!其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩?
女：额我叫小薇!
男：原来是你!
女：你认识我?
男：嗯，我天天都哼着你!
女：怎麽哼?
男：小薇啊，你可知道我多爱你
女：呵呵，你真幽默!
男：大家都那麽说!
女：你真不谦虚。
男：错!是我不虚伪!
女：你好自恋!
男：错!我是自信!女：我服了你&hellip
;男：我60公斤在，你服的进去麽?
女(郁闷中)你多大?
男：没法形容，很魁梧!
女：我是问你年龄?
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少?
女：二十
男：回答正确，可惜没奖…你呐?
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好!
女：何以见得?
男：都说十八十八一朵花哈!
女：那又怎麽样?
男：我斗胆想摘你，如何?
女：我是带刺的玫瑰，你不怕?
男：pa字我打不出来。
女(转移话题)：你是哪儿的?
男：中原。
女：额，中原哪里?
男：惭愧，在下四海为家居无定所!
女：真的假的?
男：凭你的智慧我哄得了你不?
女：说的也是但你不想有个真正的家麽?
男：何尝不想，只是…
女：只是什麽?
男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗!
男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易?
女：喂，别那麽扫兴啊，会有的!
男：会麽?我好孤单，不知何时才能摆脱?
女：我现在跟你聊天你还孤单?
男：不，感觉良好，可惜只是一时…
女：你不是怕字打不出来么?
男(恍然过来)：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到?
男：有两首歌是我对你的承诺
女：哪两首?
男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的?
男：的确是，此心天地可鉴日月可表!
女：嗯，男朋友!
男：呵呵，叫我劳恭比较好!
女：嗯老公!
男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢!
女：哦，果然如此
【房子】人生：“没房别娶我女儿!”经典台词：“这年头房子还真是硬道理，难怪丈母娘会生气。
【裸婚时代】刘易阳说出了男人的心声 “大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。
可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度”
【奋斗】里的陆涛父亲 “我跟你说，地产商还真不怕降价，你就是降百分之三十他们也有得挣，地产商也不怕赔钱，他们的钱都是银行的`，大不了就是公司破产清算，然后把一堆破毛坯房 抵押给银行，地产商自己早就挣够了，这国家也不怕降价，国家就是希望房子便宜下来，好改善人们的居住条件，但是国家更希望人们把买房的钱拿出来一部分用在 其他方面的消费。
【大电影之数百亿】曾拳击(恶搞黄建翔解说)：哎，打架了，打架了，打架了!房地产商动粗了，不再给房奴们任何的机会，伟大的销售人员，他们继 承了无奸不商的光荣传统，实力雄厚的开发商和炒房团、内定的物业公司、收了红包的经济学家和媒体的枪手，在这一刻灵魂附体，潘志强一个人他代表了黑心房地 产商的光荣传统，在这个时刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人!安德森，安德森面对这套烂到家的房子，面对全世界所有房奴的目光和期待，你怎么可能获 胜!
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7.学生与老师的搞笑对话段子
8.两人简短对话搞笑段子
拖延症经典段子篇五
2、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!
5、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
7、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!
9、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
11、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
14、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
19、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”。
拖延症经典段子篇六
你知道经典内涵段子精选有哪些吗?下面是小编整理的经典内涵段子精选，欢迎阅读。
7、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
8、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
10、上学时，一次学校广场上献血，200cc送一副修指甲的.用具，400cc送个手表。邻班一mm听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000cc送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
11、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
13、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
15、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
18、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
19、 “师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
20、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!
4、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
6、男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
7、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。
9、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了!
10、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
1、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
2、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
3、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
4、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
5、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
6、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
7、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
8、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
9、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
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拖延症经典段子篇七
下面这17个世界知名企业的经典段子，虽已流传江湖已久，但放在今日，依然食之可味，还能让你在大笑的同时思考职场。
扎克伯格听了，说：“你们敢不要face吗？”
吃中饭的'时候，谷歌ceo说：“我想买摩托罗拉手机。”
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
ceo问：“哦？哪个型号啊？”
下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
公园的椅子上坐着一位老妇人。
一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
快递：您好，您的快递到了！
华为员工：“我写的工作日送货，你周六送货干吗？”
快递：“你不是华为的么？”
我：……只好下楼去取快递了。
考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
应聘者：5元。
考官：出去，下一位。
考官：你从哪得到google面试的消息？
应聘者：百度的。
考官：出去，下一位。
各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。
大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。
最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。
随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。
农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。
被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。
他的朋友说：“应该效果不错吧。”
愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。
无奈之下，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。
愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？
智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。
