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总结是一种提高自我认知和能力的过程。如何正确理解和运用法律，维护自身权益？以下是小编为大家介绍的科技创新成果，一起探索科技的魅力吧。
笑话篇一
3.在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
4.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
5.下围棋的人就是喜欢打劫。
6.恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
7.我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
8.老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对!
9.你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧!!这么大的鼻屎，你也有!?
10.不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
11.变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。
12.人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
13.一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
14.想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!
15.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
16.人们会死于厌倦，死于于疾病，但不会死于努力工作。——大卫o奥格威。
17.在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
18.我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
19.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
20.官场打滚心得路遥知马屁，日久见人腰。
21.生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
22.所谓富有是指生命中流通的东西很多。
23.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
24.手插口袋，谁都不爱。
25.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
27.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28.在哪里摔倒就在哪里躺下。
29.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
30.不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
31.人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。
32.亲爱的如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀!
33.每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……。
34.你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
35.多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!
36.恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。
37.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
38.创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
39.手插口袋，谁都不爱。
40.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
笑话篇二
最早的一个：有个人他叫小菜所以被端到餐桌上了!
有一颗糖在大马路上走着，走着走着。。。。突然脚崴了，就变成软糖了!
有根香蕉在大马路上走着，突然觉得很热，他就把外套脱了，然后他就摔倒了!
有一个胖子从一百层的楼上掉下来......然后变成了........死胖子!
从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后，以为下雪,就冷死了...
三只小兔拉便便，第一只是长条的，第二只是圆球的，第三只居然是三角形的。问它怎么做到的，它答：我用手捏的。
答案是“喵!”
笑话篇三
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，但是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！这天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告。当天，他就收到一份加急回电：知道。
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令人悲哀至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，但是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，（经典笑话cglzw）某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不好开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。
一个很胖的女生上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女生把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，这天晚上我就要把它们都数出来！
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是ip（挨劈）卡呀！
中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱？那人答：一千。&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，立刻离开！那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的？工人小声答道：他是来送快餐的。
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
有天老哥说要说个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该mm，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
一家饰品店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清饰品的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些饰品了吗？这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！6、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：那张大票子生孩子了没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。明智之举一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不一样意它的政治观点。
笑话篇四
2)一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
3)自己选择的路，跪着也要走完。
4)下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
5)曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
6)钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。3、也从未想过娶别的女人。
7)你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
8)“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
9)想你的眉目，想到模糊。――突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
笑话篇五
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~。
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
笑话篇六
1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了?
他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。
半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。
我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去!
3、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的!
4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
贼都要疯了：你报警吧!
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁?
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗?
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗?
他说：我从来不和她说话。
我说为什么?
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!!
我。。。
笑话篇七
1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀!
2、“如何形容一个人又土又倔强?”
“钢筋混凝土。”
3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。
4、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。
6、原来听说做程序员的副作用，也就是没有女朋友而已。
没有就没有，这不算啥，可最近app开发流行杀程序员祭天了?
世道变了，人家工作要钱你工作要命了。
7、工作能带给你快乐吗?不能，只有工资能。
笑话篇八
1、“我感觉你喜欢我，对不对?”
“你是不是心理变t”
“你这么了解我，还说不喜欢我?”
2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。
而我是一个勤奋拼搏的穷小子。
有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。
富二代开宝马，我走路。
女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。
然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。
3、“老公，这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
4、一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了?”
我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴tt了!”
我。。。
5、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。
一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。。。
女友看见后皱着眉头说：“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”
额。。。我tm当时就懵了!!!
笑话篇九
1、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子?”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢?”
2、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”
闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”
3、“欢迎光临lv旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”
“你怕我买不起?!”
“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”
4、晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。
我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧!”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”
5、他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入!”
只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。
笑话篇十
【1】“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”
“。。。”
【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”
【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也tm太老了吧!”
【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
【6】今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
【7】看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
【8】女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
【9】跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算tm白说了。
【10】十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
【11】那天有个坏人问我：丁丁是什么?
我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
【12】见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?
哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!
我。。。
【13】酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆b试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”
【14】今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
【15】今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。
有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”
我有点纳闷：“什么缘?”
“20元!”
【16】菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!
至尊宝：啊，不会吧???!!!
菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
【17】连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢!
【18】我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
【19】刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。
【20】电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
【21】每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
【22】君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
【23】刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。
【24】现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，tmd，棋盘都压翻了!
【25】本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
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笑话篇十一
幽默，能显露出一个人的机智、豁达，拉近了和其他人的距离，下面本站小编为你收集了一些短笑话幽默笑话，一起来看看吧。
1)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"。
2)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
3)"偶尔与你相见你双眼竞对我放电,遇此尴尬场面我的站姿不敢改变我想用视线与你划清界线不想你竞张开大嘴有吻我的意愿,我的妈呀!谁家的大狼狗没拴铁链"。
4)一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
5)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
6)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"。
7)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
8)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"。
9)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
10)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"。
11)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"。
8)过年了，送您一副。
对联。
上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好。
9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
1)一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
4)老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
5)请拨打俺的手机号码：谈工作请按谈感情请按谈人生请按给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
8)"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"。
10)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
11)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"。
12)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
13)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"。
