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小说是一种长篇故事性文学作品，具有完整的情节、人物形象和背景描写。要写一篇完美的总结，需要在语言表达上做到精炼和准确。这是一些总结优秀范文的精选，希望能够对大家的写作有所启示。
搞笑句子爆笑句子篇一
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4g有啥好的?”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2g可以看苍径空。txt，3g可以看苍径空。jpg，4g呢，就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧……”
2、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测!
4、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然。
梦想。
成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
6、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊!”老妈：“生气吗?”我：“生气!”老妈：“想杀人吗?”我：“想!”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
8、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
12、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的!
14、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起。
雷锋。
的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
16、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇，性感女神!!!”“神你妹，是故意杀人罪!”“……”
18、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤，因为脸就是命!
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
26、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头?”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
28、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”
老子。
买的酒还不够给你们喝的!”
31、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答：会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”我：“火葬场!”她：“那你给我跳下去!”
32、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢!!!
33、“大爷，能行个方便吗?”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便?”
34、a：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢?b：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!”
38、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”
39、一封公开信：住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都tm飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的。
时间。
是25——30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还tm用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳!
搞笑句子爆笑句子篇二
偶尔爆出的一两句搞笑段子能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。下面是本站小编为大家精心推荐的爆笑有内涵的经典。
希望能够对您有所帮助。
1.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
2.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
3.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
4.拿份报纸上厕所，俺是。
读书。
人。
5.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。
7.如果我做了皇帝，就封你当太子!
8.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
9.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
10.谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
11.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
12.我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
13.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
14.你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
15.骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
16.你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
17.总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
18.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
19.我一点也不酷，但是十分帅气。
20.今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
21.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
22.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
23.备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
24.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
25.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
1.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
2.别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
3.说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
4.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
5.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
6.“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”
7.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
8.我从小就怕黑，小时候。
学习。
不好就是因为不敢看黑板。
9.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10.幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
11.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
12.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
13.叹气是最浪费。
时间。
的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
14.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
15.
爱情。
永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
1.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
5.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
7.低调!才是最牛的炫耀!
8.天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过。
9.爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
10.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
2.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3.要不是打不过你，早跟你翻脸了。
4.听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
5.史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
6.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
7.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
8.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
9.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
10.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
11.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
12.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
13.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
14.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
15.有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
16.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
17.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
18.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。
19.如果我做了皇帝，就封你当太子!
20.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
21.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
22.谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
23.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
24.我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
25.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
搞笑句子爆笑句子篇三
1、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。
2、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"。
3、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
4、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
5、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
6、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
7、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
8、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。
9、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。
10、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。
11、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
12、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
13、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友。
14、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
15、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你。
16、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
17、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。
18、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！
19、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。
搞笑句子爆笑句子篇四
1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
2.如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
3.你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。
4.各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
6.客官您是打尖还是住店我大便。
7.我年轻过，你们呢，老过么?
8.绅士无非就是耐心的狼。
9.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
10.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
11.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
12.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
13.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
14.老子曰：睡可睡，非常睡。
15.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
16.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
17.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
18.我的否已极了可泰说他没空来。
19.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
20.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
21.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
22.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:allmoneygomyhome!
23.最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
24.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
25.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴。
搞笑句子爆笑句子篇五
1、咸鱼翻身，还是咸鱼。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远，一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……。
7、无理取闹，必有所图!
8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、让未来到来，让过去过去。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”
34、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个sb掉的!”
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
44、不愧是我看上的高中，果然没考上。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
51、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
52、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
54、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
55、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句?”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
57、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
58、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
59、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
60、我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
61、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
62、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
63、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
64、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
66、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
67、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
69、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
70、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
71、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
72、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
73、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
75、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
76、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
77、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
78、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
79、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
80、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
搞笑句子爆笑句子篇六
1、不是我不小心，而是我故意的!
2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
4、前途是光明的，道路是没有的。
5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的'一定是。
1、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
2、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择。
3、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
5、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
6、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
7、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
8、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
9、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
10、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
1、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
2、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
3、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
4、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
5、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
6、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
7、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
8、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
9、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
10、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
搞笑句子爆笑句子篇七
俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
每一分钟的愤怒，都会损失秒钟的快乐。
格式化自己，只为删除你。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
我一向勇于认错，坚决不改。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
很多事要自己消化，所以越长大越胖。
想见到你，独占你的目光。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
搞笑句子爆笑句子篇八
1.笑一笑，美好的一天又开始了。
2.开始降温了，你可以抱抱我。早安!
3.早起的意义在于拥有午睡。早安!
4.那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
5.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
6.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
7.自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
8.撞衫不可怕，谁胖谁尴尬!早安!
9.让未来到来，让过去过去。
10.早啊，起床就告诉你一个秘密，今天的我比昨天更喜欢你了。
11.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
12.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
13.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
14.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
15.年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
16.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
17.虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
18.早上空气清新，叫你事事顺心。
19.太阳出来喜洋洋，我叫小猪快起床。
20.怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安!
21.本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
22.当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
23.昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
24.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
25.明人不说暗话，我喜欢你。早安!
26.别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
27.每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
28.太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。
29.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
30.天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
31.你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋!早安!
32.你不是丑，只是美的不明显!早安!
33.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
34.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
35.开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
36.想谈恋爱了，大家快劝劝我。早安!
37.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
38.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
39.天塌下来你顶着，我垫着!早安!
40.只因是你，我才愿意;因为年少，所以相信。早安!
41.跌倒了，爬起来再哭。早安!
42.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
43.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
44.早上一声好，大家开心快乐每一天。
45.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
46.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。
48.别人的钱财乃我的身外之物。
49.我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
50.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
51.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
52.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
54.毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚，早安。
55.穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
56.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
57.长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
59.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
60.亲，快早早起，祝你美愿早早成真。
61.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
62.接下来，就是见朕骑妓的时刻。
63.宝贝，早安，祝你好心情!
64.漫漫人生路，一直在迷路。早安!
65.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
66.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
67.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
68.你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
69.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
70.爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
71.鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。
72.胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
73.何以解忧，唯有暴富。早安!
74.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
75.喜鹊声声报祥瑞，新的一天好兆头。
76.今天有福了，有动物看了!早安!
77.不要在我面前装超人，因为你的xxx不好看。
78.我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安!
79.那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
80.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
81.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
82.做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
83.每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
84.累了就睡觉，醒了就微笑。早安!
85.真汉子越来越少，女汉子越来越多。
86.我不是草船，你的贱别往我这发。
87.人生路难走。交友别交狗!早安!
88.不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
89.好想关心你，可惜你总不生病。早安呀。
90.太阳天空照，花儿对你笑，懒虫还在睡大觉。
91.清风揽明月，祝福悄悄走。
92.你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
93.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
94.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
95.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
96.不愧是我看上的高中，果然没考上。
97.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
98.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。早安。
99.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
100.男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
101.能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
102.真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。
103.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
104.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
105.你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
106.哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
107.作为失败的典型，你实在是太成功了。
108.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
109.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
110.干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
111.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
112.清晨的霞光无比灿烂，扫除你一切的忧烦。
113.有钱就败家，没钱就拜神。早安!
114.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
115.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
116.你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安!
117.第二杯半价，可是没人一起。早安!
118.今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
119.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
120.真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。
121.我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
122.看着自己一天比一天可爱，也是怪可怕的，早安。
123.我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
124.再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
125.谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。早安。
126.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
127.也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
128.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?早安!
129.祝你肚皮饱饱，钱包饱饱，情感饱饱，收获饱饱新乐吧!
130.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
131.我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。
132.知识就像xxx，看不见但很重要。
133.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
134.脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
135.天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。
136.别睡了，起床了，再不起来迟到了。
137.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
搞笑句子爆笑句子篇九
1、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
3、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
5、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
7、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
8、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
11、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!”
13、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
14、青蛙mm和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的mm说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别tm再来烦我!”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。。
26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”
30、老师：“你计算好这道题了吗?”学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。”学生：“我得到了10个不同的答案。”
搞笑句子爆笑句子篇十
1.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
2.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
3.别和我说放马过来—-我是阿凡提!
4.原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
5.我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
6.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
7.请你以后不要在我面前说英文了，ok?
8.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
9.没什么事不要找我，有事更不用找我!赞同。
10.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
搞笑句子爆笑句子篇十一
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
搞笑句子爆笑句子篇十二
1.真是井无压力不出油，人无压力轻飘飘啊!
2.窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊!
3.小三算什么，他充其量只是个人。
4.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
5.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
6.一般男人用下半身思考问题，但我不一样。我认为问题是用上半身思考的，尽管我认为是下半身。
7.初恋很美好，就是挂得早。
8.人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
9.爱情这东西就算九死一生，也让人义无反顾。
10.感觉很有道理我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
11.难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗?
12.骗子太多，导致傻子不够用了。
13.拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
14.没有你的日子，我会更加练习自己，没有我的岁月，你会蹂躏自己。
15.自从闹钟被设置为焦虑，每天起床，从来没有迟到过。
16.小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
17.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
18.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
19.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
20.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
21.你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
22.人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
23.刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
24.上学的心情比上坟重。
25.我笑了，当初你不挺傲的.吗，现在您这是又玩哪出呢。
26.多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
27.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了!
28.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
29.十年后，法院第二次判xxx死刑。
30.盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
31.不失科，我想要什么；不复习，我想要什么；两者不能兼得，我去了。
32.自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
33.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
34.校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
35.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
36.在当今社会，插队必须排队。
37.这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
38.毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
39.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
40.以你的理解能力，我解释你不一定理解，所以，你继续渺茫。
41.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
42.读x年语文，不如聊半年qq。
43.据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!
44.买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
45.逃课是一个人的狂欢，上课是一群人的孤独。
46.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
47.家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
48.在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。。。一整天了，感觉自己对面坐了头牛!
49.原谅我这一生放荡不羁成绩差却偏偏碰上了你这个学霸。
50.您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
51.连广告也信，读书读傻了吧?
52.和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。
53.你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。
54.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
55.作为失败的典型，你实在是太成功了。
56.现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种....
57.侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
58.人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
59.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
60.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
61.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
64.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
65.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则会被开豪车的同学认出来。
66.你可是人见人爱，花见花开，鱼见鱼沉，鸟见鸟痴的大美女啊!
67.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
68.这好不容易一条泳道游到头了，我拿什么奉献给你我的亲人呀······。
69.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
70.我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
71.上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
72.真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
73.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
74.尼玛，考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!什么时候能到头?
75.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
76.每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....
77.心不跟爱一起走，说好夜。
78.希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
79.我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
80.你这几号字呀，跟蚂蚁似的，你考飞行员呢!
81.只要心中有课，走在哪里都不算逃课……。
82.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。
83.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
84.从小学到大学，唯一不变的是一颗不想学习的心。
85.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
86.当一个人逗比到一定的程度他就会自称高冷。
87.拒绝变形金刚。纯粹的男人擎天柱，细腰乍背，两只眼睛闪闪发光，变成了一坨后现代废铜烂铁垃圾。为什么不让人感到难过？我爱过去，拒绝现在。
88.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
89.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我mp3里好多歌都是他唱的。
90.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
91.老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过....老师弱爆了。
92.交学费应该用rmb，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲!亲，选这课吧，包过的亲!亲成绩单寄出了!请查收亲!
93.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
94.心不跟爱一起走，说好就一宿。
95.买价格合理的好东西，不要买价格低廉的东西。
96.不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
97.我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
98.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
99.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
100.我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
101.国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年!”
102.失败是***的成功，那我已经有很多妈妈了，但是没有一个怀孕了。
搞笑句子爆笑句子篇十三
1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
2、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
3、都说转角遇到爱，tmd,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
8、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…。
10、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……。
11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
12、上今天的班，睡昨天的觉!
13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
15、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
16、好好活着，因为我们会死很久!
17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18、人又不聪明，还学人家秃顶!!
19、我总在牛a与牛c之间徘徊。
20、鄙视我的人这么多，你算老几?
21、我爱你!关你什么事?
22、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
23、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
25、便秘了的原因是地球引力太小。
26.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
27、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
28、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…。
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、大学就是大概学学!
31、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
32、别人的钱财乃我的身外之物。
33、早上长睡不起;晚上视睡如归!
34、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
35、生时何需久睡，死后自会长眠。
36、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
37、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。
38、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
39、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
40、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
41、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
42、看一漂亮mm,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
43、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……。
44、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。
45、从天堂到地狱，我路过人间!
46、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
47、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
48、老子不但有车，还是自行的……。
49、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
50、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……。
51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…。
搞笑句子爆笑句子篇十四
一、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
三、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
五、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
六、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
七、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
八、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
九、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
十、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
十一、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
十三、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
十五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
十六、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
十七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
十八、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
十九、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
二十、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
二十一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二十二、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
二十三、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
二十四、什么都是假的，只有穷是真的。
搞笑句子爆笑句子篇十五
1.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
2.最近总是失眠，16小时就醒一次。
3.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
4.送你一杯早茶，茶香飘满情意。
5.帅就一个字却黏了我一辈子。早安!
6.跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗?早安。
7.惹我光头强，揍你没商量。早安!
8.一直被模仿，从来不收钱。早安!
9.在哪里摔倒就在哪里躺下。
10.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12.祝你所有心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间!
13.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
16.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
17.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢?早上好。
18.愿你幸福，福运无边!祝你万事如意!心想事成!
19.与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
20.从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个sb掉的!”
21.轻轻睁开眼，鸟儿欢叫甜。
22.男人要有钱，和谁都有缘。
23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24.早安，愿我挂念的你幸福永远!
25.每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派xxx来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
26.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
27.钻石恒久远，一颗就破产!
28.早安，愿你有个美好一天!
29.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
30.无理取闹，必有所图!
31.邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
32.室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
33.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
34.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
35.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安!
36.知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。
37.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
38.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
39.女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”
40.漫漫人生路，总会错几步。早安!
41.你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思;你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。早安，新的一天。
42.早上好，愿你天天都有好心情，笑口常开!
43.想跟你在一起，把蠢传给你。早安!
44.假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
45.匆匆洗个脸，信心一整天。
46.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
47.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
48.爷长得帅，请勿围观。早安!
49.你若敢娶，我就敢嫁。早安!
50.不懂别人就少说话，议论最掉价。早安!
51.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
52.情侣年年有，今年特别多。
53.为了变漂亮，我坚持了开美颜的习惯。早安鸭。
54.祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋。
55.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
56.学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。
57.早晨，看见红日升起，愿你生活如红日般红火。
58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
59.巴黎欧莱雅，你值得拥有。早安!
60.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
61.如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
62.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
63.恋爱时，情话绵绵;结婚後，谎话连连。
64.现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧!早安。
65.上生活的贼船，做快乐的海盗，猫宁。
66.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
67.人长得漂亮不如活得漂亮!
68.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
69.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
70.朋友，早安，有你真好，祝你快乐每天，健康平安!
71.我爱你是真心话，告诉你是大冒险。早安。
72.我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
73.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
74.不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
75.你若安好，我便备胎到老。早安!
76.咸鱼翻身，还是咸鱼。早安!
77.咸鱼翻身，还是咸鱼。
78.闭上眼睛，我看到了我的前途……。
79.睁开眼，缓一缓;快起床，伸懒腰。
80.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
81.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
82.早晨，看见白云飘荡，愿你的心情如白云般自在。
83.生活不会刁难可爱的人，早上好啊!
84.微微打开窗，清新满心间。
85.永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
86.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
87.刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
88.早上好，祝你幸福快乐日子长，事业成功铸辉煌!
89.没有心飞扬，只有透心凉。早安!
90.早上好，愿你幸福，一生安好!
91.上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
92.忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安!
93.说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
94.除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
95.你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
96.不要对姐放电，你哥有来电显示。
97.我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
98.别跟我提开学，伤感情。早安!
99.其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
100.今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
101.叮铃铃，祝福短信不告罄。
102.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
103.嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
搞笑句子爆笑句子篇十六
有没有一些有个性的。
可以用作个性签名来增添自己的幽默感呢?下面小编给大家分享一些个性搞笑句子个性签名搞笑句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
1.一个女人对男人最大的赞扬，不是他英俊潇洒、赚钱、
成功。
安全感，而是你一碰我就湿了。
2.一个男人对女人最高的评价，不是她魅力、青春、性感、身材好，而是想到你，我就硬了。
3.你现在骂我，是因为你不了解，你要是了解我，上来就他妈的打呀!
4.因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
5.哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他m活了20xx年，就从没见过老婆一次!
6.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
7.怎么可能在拥有。
爱情。
的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
8.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
10.看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
11.我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
12.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
13.世界上有两种人，一种是怕死的，一种是不怕死的，这两种人里面都没有你，因为你是一堆狗屎。
14.你真是一个纯天然的傻逼。
15.你的卑鄙与你的相貌真是有的一比。
16.为了让人类的精神世界更加文明，我们需要你来垫底。
17.你的理想就是他妈的气球，一戳就破呀!
18.见过坏人，但是像你这样坏的能挤出水来的还是很少的。
19.遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
20.啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
21.如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。
22.这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
23.我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
24.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
25.不要在青葱岁月里一味地装蒜。
1.做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
2.愤怒一点，状态调整起来，把它想象成你的情敌。
3.连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
4.
梦想。
是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
5.有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
6.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
7.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
8.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
9.死不可怕，坐着等死才可怕。
10.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎!
11.我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你.
12.窗前明月光有人脱光光，疑是地上鞋成双，即枪往洞冲，低头吸双包。
13.相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成。
生命。
的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
14.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
15.还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
1.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
2.要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。
4.只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。
5.胡一菲:原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
6.不听老人言，死在我面前。。
7.我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~。
8.失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..
9.陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台?
10.吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
