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可以帮助我们更好地规划未来的学习和工作方向。如何设计和打造一座具有创意和实用性的建筑？下面是一些总结的写作技巧和经验分享，希望对大家有所帮助。
经典雷人句子篇一
1、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
2、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
3、女大十八变、越变越随便。
4、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱。
5、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
6、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
7、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
8、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
9、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
11、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
14、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
16、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠。.。谁吐这么圆。
18、鞭策自己，鞭打别人。
19、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
20、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
21、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
22、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
23、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
24、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
25、我对你是一见钟情，二见清醒。
26、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
27、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……。
28、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
29、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
30、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
31、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
32、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
33、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
35、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
经典雷人句子篇二
雷人雷语的语体风格主要体现为直率辛辣与幽默诙谐。幽默风趣的人总喜欢说一些雷人的网络流行语，下面是本站小编为大家精心推荐的关于雷人的诙谐。
搞笑句子。
希望能够对您有所帮助。
1.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
2.老鼠能活多久，要看猫的心情。
3.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
5.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7.“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你tm拿着一把生羊肉串是什么意思……”
8.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
9.“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
10.大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
11.他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
12.男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
13.我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过!
14.秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
15.当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”
16.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
17.标志着中国鼎盛时代的四游：
孔子。
东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
18.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱!
19.如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
20.“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写。
作文。
要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
21.简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉”。
22.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生!
23.“你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?”
24.我觉得我的。
数学。
成绩，很对得起我数学老师的颜值!
一天，生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
25.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
1.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
2.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
3.我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
4.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5.每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
6.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
7.让你们感受一下我的化学水平：co+2fe=coffee。
8.舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
9.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
10.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰……。
11.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
13.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
15.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……。
1.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
2.连广告也信，
读书。
读傻了吧!
3.做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
4.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
7.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8.女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
9.干掉熊猫，我就是国宝。
10.别和我谈理想，戒了!
经典雷人句子篇三
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1、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。.
2、女为悦己者容男为悦己者穷！
3、女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
4、你是否经常狠不下心来做事，对自己不够狠，对别人也不够狠。所以，你总是黏黏糊糊，总是不忍心去拒绝别人，总是下不了决心让自己过的更好，总是缠绵过往不能自拔……优柔寡断的你，必须狠一次，否则你永远也活不出自己。
5、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。
7、鱼鱼虾找虾骚婊子破是一家。
8、有钱人终成眷属。
9、一个骚的惊天动地一个射的猛如虎豹狗男狗女你们嗨在床上不做专业演员可惜了。
10、要在江湖混，最好是光棍。
11、幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。
12、现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！
13、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
14、我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
16、问世间情为何物？一物降一物。
17、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
18、天王盖地虎你爹二百五宝塔镇河妖你麻特别sao。
19、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
20、世界上总有一种爱，不为相貌、不为钱财、不为出身、不为将来、不为相守、不为占有，只为爱而存在，单纯而透明。
21、生活可以将就，生活也可以讲究！
22、生的伟大，死在花下！
23、少女诚可贵、少妇价更高、若有1婆在、二者皆可抛。
24、少年你记住曾经有个姑娘那么喜欢你可你嫌她不够漂亮。
25、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
26、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
27、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
30、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
31、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
33、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
34、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
35、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
36、戒烟容易，戒你太难!
38、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
39、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
40、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
41、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
42、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
43、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全]。
44、步步高打火机，哪里不会点哪里。
45、不蒸馒头争口气行吗？
46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
47、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
48、别人的钱财乃我的身外之物。
49、本地恋，费时间。异地恋，费话费。没人恋，费流量。
50、备胎就是备胎一句不爱就可以给你多年的等待一个交代]。
51、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
1、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
2、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
3、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
4、流言比流氓更可怕。
5、不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
6、不是路不平。只是你不行。
7、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
8、考核人生的标准很多，不光有长度、宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
9、举杯邀明月。明月说。我日。
10、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
11、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
12、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
13、很多事情就像看a片。看的人觉得很爽。做的人未必。
14、机会像处女。难得并且只有一次。
15、江山如画皮，人生如梦遗。
16、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
17、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
18、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
19、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
21、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。
22、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
23、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
24、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
25、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
26、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
27、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
28、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
29、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人…。
30、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
31、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
33、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
34、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
35、去了医院才知道，人比号容易挂。
36、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
37、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
38、我心里一直有你，只是比例变了而已。
39、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
40、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
41、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
42、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
43、不想奔三，是因为还没二够！
44、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
45、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
46、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
47、装b从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
48、作业本：资深好孩子，著名神经病。
经典雷人句子篇四
1.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
2.老鼠能活多久，要看猫的心情。
3.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
5.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
6.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7.“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你tm拿着一把生羊肉串是什么意思……”
8.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
9.“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
10.大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
11.他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
12.男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
13.我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过!
14.秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
15.当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”
16.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
17.标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
18.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都tm不想给你钱!
19.如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
20.“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
21.简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉”。
22.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生!
23.“你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?”
24.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
一天，生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
25.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
1.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
2.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
3.我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
4.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5.每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
6.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
7.让你们感受一下我的化学水平：co+2fe=coffee。
8.舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
9.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
10.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰……。
11.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
13.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
15.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……。
1.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
2.连广告也信，读书读傻了吧!
3.做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
4.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
7.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8.女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
9.干掉熊猫，我就是国宝。
10.别和我谈理想，戒了!
经典雷人句子篇五
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地…。
3、放假了，老班在讲台上激情的说，“暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班”暑假真的只有一个半月吗？“。
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥…我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真tm是人才。
6、偶然和一位mm网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地……去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了……我……。
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀？答***夫前女友。。为什么分手呀？。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？"男方回答："飞机，动车。"女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。"男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是xxx他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
14、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况？高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。
15、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，司机走到她身边看着她:“没钱给我下去！”
16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”
经典雷人句子篇六
雷人是当今很流行的词语，但是古已有之。雷人的流行语能够让人爆笑不止，下面小编给大家分享一些让人爆笑的雷人句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
1.长得真有创意，活得真有勇气!
2.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3.此地禁止大小便，违者没收工具。
4.天塌下来你顶着，我垫着!
5.听君一席话，省我十本书!
6.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
7.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
8.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
9.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10.谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和b交朋友。
11.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
12.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
13.初恋无限好，只是挂得早。
14.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
15.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
16.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题。
作文。
题题题不做横批：重在参与。
17.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
19.你若废我现在，我必废你将来。
20.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
22.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
23.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
24.我傻，我快乐。我二，我健康。
25.
人生。
的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
1.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
2.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
3.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
4.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
5.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
6.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
7.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
8.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
10.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
11.明月几时有，去问易中天!
12.够不着吧，左脚踩右脚上试试。
13.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
14.为中华而努力。
读书。
一包中华好多钱啊。
15.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
1.一时的冲动，子孙的危机!
2.只有假货是真的，别的都是假的!
3.生，容易。活，容易。
生活。
不容易。
4.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5.做爱做的事，交配交的人。
6.生我之前谁是我，生我之后我是谁?
7.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
8.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
9.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
10.看看你的排名，就知道你班有多少人。
经典雷人句子篇七
1、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
7、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
8、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
11、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
12、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
14、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
15、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
16、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
18、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
21、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
25、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
26、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
28、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！
29、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
30、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。
经典雷人句子篇八
一、一山不能容二虎，除非一公和一母。
二、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
三、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
四、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
五、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
六、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
七、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
八、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
九、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
十、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
十一、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
十二、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
十三、消防车再不来，火就要灭了啊。
十四、考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
十五、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
十八、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
十九、骗子太多，傻子明显不够用了。
二十、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
二十一、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
二十二、天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
二十三、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！
二十四、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
二十五、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
二十六、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
二十八、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
二十九、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
三十、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。
三十一、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
三十二、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
三十三、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！
三十四、人又不聪敏，还学别人秃顶。
三十五、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
三十六、人生苦短，必须性感。
三十七、我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。
三十八、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
三十九、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
