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情感类随笔篇一
生活中总有很多事，会让我们伤感。那么，你该如何写伤感随笔呢?下面是本站小编精心为你整理伤感随笔，希望你喜欢。
一直是个伤感的人，背着一颗感伤的灵魂，游走在岁月的脊梁。拼命奔走的同时也把快乐遗失在早已模糊的脚印里，找不到可以让自己开心的理由，心里满是找不到伤口的疼痛。
有时我会黯然神伤，被命运卷进一个荒凉的十字路口，今生我将一个人自言自语，我看到自己的心在没有人烟的荒漠里面沉沦，再也找不到回家的路。
我只能在死一般寂静的夜里百无聊赖的慢慢消磨自己的锐气，自己的一生，静静的看庭前花开花落，云卷云舒。
其实，我是一直坚强的活着，对生活没有丝毫的怨言，坦然面对一个又一个漫长的黑夜和那种欲哭无泪的疼痛及落寞。不想任其蔓延，任其痛彻心扉。
因为，我知道不能这样不能那样，不能为自己买醉，把痛深深埋葬，把自己活活埋葬。
徐志摩说：我将终身寻找灵魂的伴侣，得之我幸，不得我命。
牢牢记住一个旁白，鸟的迁徒是关于承诺的故事，归来的承诺，不会有人给我什么承诺，我也不会给别人再多的什么，正如一朋友所说：二十一实际，是个幸福的年代，没有什么买不到，二十一世纪，是个可怕的年代，因为什么都可以买得到，包括感情。所以也不会有太多奢望，有时候爱过就好。
只是我还找不到人生美丽的坐标，找不到心灵的归途……。
今生，我将拿什么来拯救自己?
丁申年初，频于往返樟洎两地，对已远逝的20xx年，我将作如何的总结?灵魂深处的思绪一直在盲动。仓促的旅行，众生攘攘。沿途看到的，是起伏的山川与蜿蜒的河流，伴行的风夹着几分寒意，不时吹打着车窗，顽皮的在窗缝里呼啸，声音单调却很深沉，它似乎时时不停的提醒，多年的江湖游历，至今我依然在路上。
今天的世界，物欲横流，在这不同凡响的年代，每个人的内心，都充斥着欲望与浮躁，加之对一切忘乎所以的贪求，诸症并发，脑仁引痛，让人惊心触目。而陷身其中，对所有经历的感悟，脑海里的思绪，只要稍有丁点时间的暇隙，就想能否寻的一处归宿的港湾，让疲惫不堪的心去换得片刻的休憩。
清江流水，逝者如斯，丁亥年六月至今，晃似白驹过隙，光阴十年，从青春年华到渐近不惑，韶华白首，欷感人生。回味那装桢的定格时光，有耕耘，亦有收获，有失落，亦有感慨。或许，是因为喜欢，所以一直坚守。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。而今，却总是一个个的不经意，流年已把故事写好了结局，风吹划过的线，已经慢慢的在发生改变。
岁月如流，曾经带有的温润与激情，都伴随那时光的脚步匆匆远逝，一如寒秋打在心头，留下了旧日里的过往伤痕。总有感觉，流年里的芳华，正如一场梦，想认真的回忆起其中的丝丝情节，却越发淡忘的最快，结果留下的是，独自迷茫的自我。
与老父亲的永诀。
我至今还深深地记得全国流行非典的20xx年哪个春节，那一场普通的离别，我与曾经做过一辈子老师的父亲两个人的道别，一老一少、一前一后，简单却似庄重，默默而没有言语，常在深夜里记忆起父亲望着我登自行车时的眼神，依依不舍又充满着无奈的眼神，令我久久不能忘怀。然而就是那一年暑假，仅仅过了八个月之后，我敬爱的老父亲便永远地离开了我们。
记得20xx年7月31日那一天下午三点左右，我突然接到大哥给我打来的电话，说老父亲去世了，当时，我潸然泪下，无比沉痛，我们一家三口连夜租车赶回老家为父亲奔丧，那天晚上，我听大哥说得非常清楚，老父亲去世的当天早上，他还到老屋里面仔细看了一下，像是在告别老屋一般，中午还吃了一点稀饭，还叫村里的理发师傅剃了一个头，接着就躺在大哥门口的摇椅上动弹不了，大哥急忙着叫乡村医生来我家打点滴，可是药水不走了。后来听乡村医生说是老父亲的生理器官衰竭了，那一刻，老父亲的心脏从此永远地停止了跳动。是的，那一年我当时还在异地工作，压根就没有陪在老父亲的身边。老父亲去世的当天晚上十一点十一分，已经断了气的老父亲等着我全家三口人回家，双眼才慢慢闭上.......
迄今为止，好久都没有为我敬爱的老父亲写下丁点文字了。我总是在刻意回避着老父亲离我们而去将近20xx年之久的事实，试着用逃避现实来舔拭自己失去一个至亲至爱的老父亲的伤痛……老父亲比我大了整整40岁，中年得子，我考取大学去读书的1987年8月底，举家高兴得放了两大挂鞭炮，杀了一头壮猪，摆了几桌宴席款待父老乡亲和亲戚朋友，还开了一团存放了两年都没舍得喝的乡下师傅酿的谷酒。
我的老父亲读过几年师塾，先后在故乡农村中小学任教语文三十余年，1981年7月在老家附近的一所初级中学的语文教师岗位上退休，那一年，我已经在他班上读完了初中，去另外一所农村高中读书去了。记得我刚刚跟着父亲读四年级的时候，我刚满11岁，我和父亲住到一个既是办公用房又兼卧室且不到9平方米的砖瓦结构的小房间里，晚上坐在煤油灯下同老父亲一起看书学习。
老父亲备课很认真也非常投入，有时候看到父亲用老先生教学生念古文的腔调读完整篇文言文，我听后忍不住笑。看到父亲戴着老花镜，嘴里念着文言文，用蘸着墨水的蘸笔熬夜在备课本上密密麻麻写满了好几页，第二天手持教鞭，拧着做好板书的小黑板，来到课堂里，有时候一上午给我们连上两节语文课。父亲讲解语文的态度十分认真，有时候为了讲解一个古汉字，总是背着《说文解字》的内容给我们讲解其中的含义，让我们记忆犹新。父亲讲起。
作文。
来，总喜欢拿着同学优秀的文章念给大家听，让大家有一种激励和动力。
俗话说，有一种爱，伟岸如青山，圣洁如冰雪，温暖如骄阳，宽广如江海。这个人就是“父亲”，这种爱就叫“父爱”。如果说是因为忙碌，我们平时忽略了对父亲的问候和关心，无论如何，再别忘了在今年6月19日这个浓浓的“父亲节”里，带着一颗虔诚的心，说上几句感恩和祝福的话，送给我敬爱的老父亲!
我敬爱的老父亲一生为人纯朴忠厚，教书育人，助人为乐，晚年生病都没有让我们做儿女的尽到孝心，每每想起老父亲去世的情景，都会让我们做儿女的情不自禁地留下伤心的眼泪.......此事已经过去了十四年了，我脑海里依然记忆犹新。此时此刻，我的思绪仿佛又回到了熟悉的故乡，老父亲的往事又历历在目，跃然网上，如今对老父亲的为人处事有了更加深刻的理解。
记得我慈祥的老母亲同我说过，以前她生下二姐秋玲十天之后，由于缺少营养，身体虚弱。父亲心痛，守侯在母亲身边，细心照顾。母亲极为难过，握着父亲的手说：“孩子他爹，回学校吧，别耽误学生的功课，我会调养好自己的，别牵挂我!”那时，父亲在故乡的一所农村初中学校任教初中语文，每月工资不算高，但他还利用业余休息的时间，上山去采草药，为当地生疽毒的老百姓看病，把草药弄成粉末状为病人敷伤口，记得与我同村的一位姓张的老表，按辈分我应该称之为“爷爷辈”，现在已经80岁了，哪一年大概是1978年8月大热天，他背上生有一个大的疽毒，烂得像一个拳头那么大的洞，滴着淋淋的鲜血，由于当地缺医少药，他哭着到我家，求我父亲用草药帮忙敷他的伤口，那时候，出于人道主义和一颗爱心，我父亲硬是中午不休息，顶着烈日，冒着酷暑，上山为他挖草药消毒，那时我还刚刚八九岁的时候，我记得非常清楚。持续一个暑假，我父亲一边翻《本草纲目》研究治疗的方子，一边亲自上山挖草药，由于我父亲的草药对路，几个疗程下来，那位张姓爷爷的背上的疽毒果然好起来了，他们的感激之情跃然心上。由于他当时的生活也十分困难，我也记得父亲没有收他任何报酬。这个我大姐玉玲经常会给我提起这件事情，如今这位80岁的张姓爷爷还健在，每次清明节我回家祭祖的时候，他老人家都会到我老父亲的坟上点一支香，以示纪念，报答我敬爱的老父亲的救命之恩。
我至今还清醒地记得有一天下午，那时候，我读四年级，跟着父亲一起读书，靠近学校附近的一个村庄-----董坊胡家，有一位胡姓的老百姓特意宰了一只老母鸡，烧熟了，用器皿装好，送到我父亲教工宿舍里，那天我很高兴，以为晚上有美味佳肴吃。可是到了晚上，烧熟了的老母鸡不见了，后来听我父亲对我说，他叫胡姓的儿子，放学后把它送回正在生病的胡姓的妻子，原来是胡姓的妻子的乳房有恙了，又是父亲用草药帮忙医好了，出于感谢，他们全家特意送来了烧熟了的老母鸡......后来，又是1977年春天，我家遭受了火灾，老屋被烧了，重新做房子的时候，少了十几根柱子，当地附近的老百姓硬是帮忙砍下有用的树木，一起帮忙送到我家里来，那时候，我感觉到我父亲业余行医的无私奉献精神，已经得到了当地老百姓的认可了，至今我心里犹如喝了蜜一样甜。
老父亲每天上山采草药为百姓敷伤口，接济山村贫困的孩子。他利用节假休息日，开荒地，种上扁豆、南瓜等作物，他还把一些蔬菜换些鸭蛋带回家，让母亲和姐姐吃上了一顿“丰盛”的菜肴。之前，母亲常常给我讲起那些珍贵的过去。我仍然真切地感受到小小的我被父亲扛起来的自豪感。我知道，那时父亲脖子上小小的我，已经学会爱父亲了。后来，我稍大了，到了该学步的时候，惟独爱追着父亲跑。因为我知道，只要追到父亲，就可以钻进他的怀抱。他的怀抱里总会揣满了我喜欢吃的糖果，或是小人书等等，父亲的怀抱里有我取之不尽的宝贝。现在我无法计算了出哪一件件鼓励我蹒跚学步的宝贝上面，承载着父亲多少真挚无私的父爱!
如今82岁高龄的老母亲也于20xx年8月离开我们同老父亲相会去了，老爸，老娘，如今你们在天堂里过得好吗?母亲节刚刚过去，父亲节又即将来临，我却再也见不到敬爱的老父亲和老母亲了!守望在老父亲和老母亲的遗像前，无尽的思念涌上心头，我的心像被针扎着，很痛很痛，泪水流入嘴边，滋味难以诉说。我没有忘记为父亲祝贺生日，却从没有祝贺过父亲节，也没买过父亲节礼物，这是我一生的憾事!
我敬爱的老父亲，您今年已经87岁了,在“天国”那边能听到我对您的赞许吗?其实这不是赞许，是儿子对您的直观的感受，是您给了我的生命，是您和老母亲吃苦耐劳，省吃俭用，让我走上了读书的道路，并把我培养出来，让我成为一名文化人，所以就有机会让我向世人展示我的老父亲伟大而平凡的胸怀!
您做我的父亲让我骄傲-----“央求您下辈子还做我的父亲”!愿我的老父亲和老母亲在天之灵安息吧!
伤感。
散文。
情感类随笔篇二
小时候我们我曾玩过捉迷藏，曾玩过丢沙包，也曾光着脚丫追着蜻蜓到处乱跑。如今的我们却为了考试烦恼，有时还为了一点琐碎的事情莫名其妙的发愁。童真已不再有，怀念只会让人乱了心头。青春无声的`带来一切，又无声无形的把所有偷走。
情感类随笔篇三
外面的天气，酷热难耐。坐在公交车上，思绪万千，生活之中总会遇到些，繁琐的小事。搞得我们总是在为此奔波。
和朋友相处偶尔也要相互帮忙，人有所极，力所不逮，我们也会量力而行。凡是简单点,不想太复杂。不是不能，而是不想.仅此而已。还记得在电视剧《士兵突击》中许三多的随嘴名言："好好活就是做许多许多有意义的事，有意义的事就是好好活！太复杂了不好"!!有的时候发现，不知道自己想要什么，很迷茫。有的时候翻到了以往上学的时候，感觉那是的我们好幸福。沉醉在自己的记忆也是一种美好。
如今的我们已经成年，担负了许多的责任。彼此在为彼此的生活而忙碌。偶尔的空闲，在许多的时间找不到适合我们的休闲。减压的方式。我们只好宅在家里。面对电脑。看些无聊的电视。晚些无聊的游戏。社会很大，花样也不少,但不是每个人都能找得到。自己想要的生活。曾经的我想要的一种生活就是。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。呵呵。但是等我闲了一段时间我才发现，这不是我要的生活。我的生活不应该这么无聊。我还有许多的东西没有尝试。不应该那么没有追求。
现在的我每天在上班，空闲的时候学点东西。不要求它是什么了不起的技能，只是要它满足我那饥渴的心灵。
杂乱的思绪总是需要整理，我们不是圣人，我们会凌乱，会无助，会迷茫。支持自己的想法，理解自己的行动。对自己负责，才能对别人，工作，亲人，朋友，以至于对社会负责。
仅以此文献给朋友们，希望有些能给大家些许启发。与君勉之！！！
情感类随笔篇四
老天爷也这么矫情，都老大不小了，还这么哭哭滴滴，何况今日已近新年，诸多不吉啊，可是谁知道老天爷的悲哀呢，他不知道从什么地方而来，也不知道自己将往何处。
今夜又下着小雨，那是老天爷在呜咽的抽泣，看着每一个有梦的人陆陆续续的回到了家乡，与家人围坐火炉，共聚言欢，老天爷没有家，四海为家；没有父母，六亲无骨。
我站在屋檐下捧着他的眼泪，没有晶莹剔透，雨雾钻进了我的袖衣，侵蚀到我的内里寻找着温暖，我没有拒绝，老天爷眨巴着朦胧饧眼，也许我懂他，他或许也懂我。
我给他读曹雪芹的《红楼梦》，他说他只喜欢笔下的宝玉和黛玉，其余的都不算绮伟，只是那黛玉没有宝钗的冷玉金锁，终究难配暖香，落得个桃花冢里葬桃花，粉蝶也为醉泪哗。
宝玉是世间最完美的男子，他不是甄宝玉，也不是蒋玉菡，更不是薛蟠。女人都是水做的骨肉，男人皆是泥铸的浑球。两情相悦，粉黛灰灭，桃花笑面也成冰结。
说完了红楼，老天爷的泪滴却成星点之势，酣畅淋漓的飘洒着，我深为诧异，为何如此这般，老天爷的回答让我很吃惊，或者在他冰冷的泪滴里我更加无地自容。
他讲到了《西厢记》，讲到了司马相如与卓文君，还有杜十娘怒沉百宝箱等等。从他泪眼婆娑中我可以知道，他想告诉我，世间之女子皆为善良之辈，怎奈天道沦丧，龌出鸡鸣狗盗之徒，终使得女子受虎狼之欺，百脏之袭。
此时我很想找一条裂缝钻入地下，可惜老天爷看出了我的猥琐，只是他没有斥责，从他的眼泪的摩挲中我得到了温暖，这种温暖只是一种安慰。
可惜，已经太迟，老天爷开始了嘲笑，他嘲笑我的虚伪，嘲笑我不谙世事，因为我做过的错事却想着重新弥补，这不等于再将别人拿来做一次实验么。
其实我也有故事要讲，我对老天爷说。
老天爷轻轻地闭上了双眼，也许洗耳恭听，或者早已入睡。
我的童年可以忽略一万字，老天爷说这我知道。
我对他说你不懂，你不懂坐在第一排的那位佳人是世间极品。
老天爷说：比黛玉如何？
黛玉虽双亲故逝，却是生活优越。
眼下这位女子，面对那些食不果腹的生活，依然偎依在母亲的身旁，她闻到的是母亲的沁香，看到的是满山青草香甜浓郁，比黛玉闺中自怜甚为倚重。
老天爷却大声的责问，那为何你却要欺哄这么天使般的女子。
我，我，我，我有着和她一样的过去。
岂不笑话么，她是九天下凡的女子，而你只是自作悲伤的贱物，何以如此，你令我很悲哀，老天爷无情的收敛了泪珠，他不让我有伤心的余地，甚至说我没有伤心的理由。
我还想说些什么，老天爷挥了挥手，他最后离去时说：你的思维已乱，不别过多言语。
今夜又下着小雨，一点一滴地飘来飘去。
心里不舒服、心情不好的时候，我不喜欢讲话，谁和我说话我都嫌烦，只想一个人安静。每当这个时候，总是嘴硬，告诉自己我要快乐起来。其实呢，心里闷闷不乐总要维持很长一段时间，即使脸上还有微笑。人说，女人每个月总有些日子会心情不好。可我现在不在“那些日子”，心情还是坏坏的。
初进销售部时我还暗自得意，上班挺空啊，没想象当中那么忙。可惜，好景不长，我已经被“全国人民”烦到抓狂，每天只想骂人。
有时早上8点多，人还没到办公室，就有人打我手机。人到了办公室后，电话更是一个接一个，“全国人民”都来找你，好象我就是热线电话。一会儿要这，一会儿要那，屡次不断的索要各种证件报告，可我已经给过无数人无数次了，却始终有人不断的要。电话不断，我都无法安心做手头的工作。可我一旦拒接电话，老板就找不到我。他说，你应该把电话forward到手机上。
因为心情不好，所以任何事都会看不顺眼，随之，心情更加不好。
我时常告诉别人，我很热爱我的工作，我并没有把工作当作工作，它是我生活的一部分。可我最近因为心情不好，居然开始讨厌工作了，工作让我更加暴躁、不耐烦。我相信这是恶性循环，不加以制止并调节，我会对工作越来越排斥的。
晚上和同伴们一起去b的公司查经，在地铁里我看到前方一个染黄发的女人的背影和侧脸。那个女人身材高大，举止很粗，侧脸轮廓象男人。我发挥我八卦的特长，抛下同伴，蹭蹭蹭跑上去看个究竟。我一看就失望了，原来不是男人，我不够幸运。
昨天是表姐的儿子洋洋满100天的酒席，有好几个小孩子，一个个都很好玩。我觉得和孩子接触多了，人就会变得越发有爱心、有童心。我最爱的yumi小朋友很喜欢我，很要我抱，这给了我很大的欣慰。
席间，和jimmy、sunny越洋视频，每个人都和他们说了几句话。在镜头里，看到我们那么多人聚在一起吃着美味的佳肴，说说笑笑，这使得jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨说，她了解她的儿子，她知道jimmy快要哭了。其实，我们也真的很想他，我们在镜头前都劝他圣诞节回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽车、新鲜的'水果、美味的海鲜，可却全都不如上海的家人。看着镜头里的他，我也觉得很难过。
在很小的时候，我们每个人都喜欢童话故事，梦想着自己就是故事中的公主，生活在一个和谐的王国，等待王子骑着白马来到自己的身边，对公主说，可爱善良的小公主，你是我今生唯一的爱，我会给你一辈子的幸福。从此以后，王子和公主过着幸福快乐的生活。
大部分的童话故事都是这样的结局，就连童话里的灰姑娘都可以得到王子一生的呵护，何况是美丽善良的公主呢。可能是写故事的作者不想看到小朋友的失望，所以每个故事的结局都是美好的，作者也许是希望我们要对生活和爱情充满信心，所以在每个小女孩的心里都藏了一个公主梦，她们希望某一天王子能骑着白马来接她。
从小我也一样有着这样的梦，然而我却不相信王子和灰姑娘的爱情，直到遇见jason。自从认识了这个忧郁的王子，我也一直盼着自己会是他的公主，尽管他一直称我为小公主，可是我知道自己只不过是一个生活在社会底层的灰姑娘，他是拥有四分之一英国血统的贵族，二十九年来一直活跃在上层社会，读名牌大学，品名酒，还有高雅的艺术情操。而我的生活却是每个月还要担心挣的钱够不够交房租和水电费，平民生活就是如此，并不是我们不进取，只是人的出生是无法选择的，我就生长在这样一个家庭，所以注定只是个灰姑娘。
认识jason的时候，他刚刚来到中国一周，他说他是来寻找他的公主的，在网络里我们一直聊的很开心，我的阳光和快乐感染了他，我能感觉的出他心底的忧郁在一点点被我的快乐赶走，我从心底里为他高兴，甚至我们相约要一起去拍大头贴，他说他从小到大只和妈妈照过相，我是他生命中第二个要和他照相的女人。电脑的屏幕出现这句话我整个心都紧张起来，我不敢确定他是否对我有好感，但是隐隐约约我也被他的绅士风度和忧郁吸引着，每天都挂着qq等着他，直到有一次本来约好了上网的时间，刚好那天是他的生日，我决定给他一个惊喜，和他视频，可是他却失约了，一直两天没有他的消息，我的心很着急，很难受，我劝自己理智点，可是对他的思念却一直没有少，两天后的一个晚上，他上线了，虽然我有些不高兴，可是我知道他刚来中国，一定很忙，早就原谅了他的毁约。
他还是那么亲切的唤我为小公主，我说小公主可以给你视频，他不敢相信的小心的问道，真的可以吗？我说，当然了。
后来他告诉我说他父亲的公司出了问题，他可能要娶一个他不爱的女人了，因为与她结合，能让他父亲的生意走出困境。这样的情节好像是在小说里，又好像是在电视剧当中，为什么偏偏让我碰上了呢！他接着说，其实这次来中国，我已经找到了心爱的公主，只是还没有来得及表白，或者说已经表白了她却不知道，然后他问我，小公主，如果有一天心仪的男孩对你表白了可是你以后才知道，你会怎么想呢？我看完这几句话已经控制不住自己的感情了，眼泪哗哗的流了下来，我说，我不知道，我只知道我现在心里很难受，很难受！直到这一刻，我知道他是爱我的，可是爱又怎么样？这个社会，王子和灰姑娘的爱情是得不到好的结果的。
他就这样悄无声息的离开了，还没有来得及实现那个承诺，带着我的思念去了英国，甚至都没有来得及问我的名字，就好像灰姑娘穿着漂亮的水晶鞋去参加王子的舞会，12点钟敲响的那一刻，灰姑娘丢下王子离开了，她知道她只是个灰姑娘，不可能和王子有爱情的，可是王子凭着那只水晶鞋费劲千辛万苦，还是找到了她，童话里的故事都是完美的，生活却不一样。可是今生拥有了王子的爱，我已经很满足了，谢谢你圆了我儿时的公主梦，虽然这个梦并不完美，可是我能拥有你的爱情，此生无憾！
时间悄悄的在流淌，此时，聆听着歌曲，让飘飞的思绪也不再穿梭与繁忙里。静坐在自己的天空，情落红尘，没有修饰，不再折腾浮躁的心情，一片寂静。
此时的我，只有心脏还在体内跳动，灵魂却已经与歌曲里沉醉，那久违的心悸。万般无奈的歌曲在耳边袅绕，那痴狂的深情，一声声的叹息，揭开我内心上的温柔，与音乐的感染下，拉上时光的风，睡在红尘里，酸楚连连，难说恩怨。
听着歌曲，想着往事，自己的付出究竟有多少的幽怨和喜悦，只是回味那曾经的美丽。我知道，此时面对曾经的一切，我的沉默和淡然，蕴涵着我多少的感叹，同时也在鞭策着我在现实里成长、成熟。
激情的岁月，伴随着青春，已经消失在红尘里，只有梦里才相望，那逐渐模糊的日记，记录着泪水揉痛的记忆。
多少次，蓦然回首，我很想再去看看那年轻的容颜，可是却已经灰尘覆盖，找不到了北。看看自己一路走过的轨迹，我知道当寂寞袭来的时候，依然独自泡在歌曲里悄然的哭泣，和着键盘诉说心语，书写心底的忧伤，寄托明天的希望。
或许我一路的风尘，身心的伤痕，只有自己知道、知晓；我的挣扎、我的煎熬、我的矛盾、我的无奈、也只有自己了解、理解；我的消瘦、我的彷徨、我的害怕、我的憔悴，也只有我自己心疼、心痛；我有多少真心、真诚，撒发着多深的柔情、温情，也只有我的文字在记录、发泄、倾诉，在懂得珍惜、懂得安慰。
此刻立在窗前的我，忘记了优雅，忘记了矜持，抛开了现实，抛开了过去、现在、将来，只是沉醉在歌曲里，在这个秋日，任凭自己的心在秋上合成了愁！
天空一直在流亡，一如既往。
我叫夏雪。夏天下雪，似乎在现在还是故事，所以显得特别孤单落寞地躺在文字间。原来在取名之时就已经向别人昭示，我的一生注定寂寞孤单。
23岁的我还呆在大学里过着半明半昧的生活。我喜欢站在食堂的天台看男生在球场上为一个球奔夺，看来来往往的同学，或行色匆匆，或打打闹闹，或面无表情。
刚过国庆，大一新生们的热情仍旧让整个学校升温，也为我在天台提供了观看的影像。他们总让我想起自己的大一生活，虽然我不喜欢把回忆从脑海里挖掘出来，就像人们不会把尸体从坟墓里挖出来一样。但是每次站在天台往下看时，回忆总如潮水，汹涌着淹没我，让我像一个溺水的孩子一样，呼吸困难，视野模糊，意识流走。。。
初次见宇的时候，我正在天台举着诺基亚的手机拍那片在天边的晚霞。我不知道他在我后面站了多久，但是在我转身的那一刹，我确实被吓到了，以至于手机毫无预备地重重敲打在了地上。有点四分五裂，那块电板像是离开人体的心脏沉重地呼吸着。宇立即捡起手机，装好电板，帮我开了机，随便按了几个键，然后递给我，笑容灿烂地说：“真好，没坏偶。”那个温暖纯净的笑容，在夕阳的光线里伴随着尘埃起舞，以至于在很多年以后的黄昏，我仍会怀念那张天真无邪的笑脸。
宇是刚来的大一新生，他是在打球的时候发现的我。按照他的话说，你每天都在相同的时间，相同的地点，准时出现在天台上，不让人“发现”才怪。而那天他会上天台，纯粹是因为和朋友爬乌龟的时候输了，接受惩罚，而惩罚的内容就是拍一张那个在天台的女生（其实就是我）的照片。
不记得从什么时候开始的，也许就是见面的那天开始的，宇就像那一缕清晨的阳光射入一片茂密的丛林，在我的世界里点起了光亮。只是潮湿的角落是永远见不到光的，那是心中最难触及的地方。
“雪，你像我姐”，“雪，我们去打球吧”，“雪，你要吃棒冰吗”，“雪.....”我从来不知道自己的名字可以这么频繁地被人从口中送出。雪，雪，在舌头微微外送的时候，气息从心中涌出，是很舒畅的吧。。。就像我在心中默念“宇”那样柔软。
我还是继续着自己的生活，每天还是会在那个天台呆上一会，我开始迷上看那里的天空。快十一月份了，北半球的白天越来越短了，有时候我不得不一下课就往那里跑，因为怕见不到最后的光亮。我害怕黑暗，那种压的人喘不过气来的黑暗。那里的天空真的很美，不会有高楼压抑着，不会有电线缠绕着，不会有人打扰着，我就静静地站在那里，微笑着看着天空。有时还不是很晚，天还是蓝的，很纯净的蓝，很高远，很空灵，慢慢飘过的白云就像游走的旧时光，缓缓爬过我的脸，每每这种时候，我都会感觉寂寞，我不知道这些云会飘向什么地方，会去到哪里流浪，但我很想很想和它们一起离开。。。宇说，我的骨子里是有流浪情节的。我不否认，但若真的要问我想去哪里，我又是说不出来的，或许只是想离开吧。
那天宇来找我的时候，天已经暗下来了，黑暗收紧了光线，空气变的压抑和沉重，我依旧仰望着天空，一如从前。这样，宇就看不见在我眼眶里被活生生吞回去的眼泪。
“宇，你相信永远吗？”我还是没有收回停在天空里的眼睛，轻轻地，似对风说故事般地问宇。
我没有听到宇的回答，或许谁都不知道永远有多远吧。
天空还是会流离失所，就像“永远”一直在水面下飘摇，找不到寄托。
那晚下了很大的雨，我站在寝室的阳台上看窗外的雨猛烈地敲击着，然后顺着玻璃急剧地往下掉，以自由落体般的速度消失在玻璃上，如此短裂，破粹，决绝。
然后我接到了宇的电话，电话里的声音那样沉重，似乎还带点哭腔，他只说了句：“雪，我在天台。”然后便是无止境的忙音。我突然觉得绝望，很深很深的绝望，仿佛一个黑洞，无止境地延伸。我没顾上换衣服，便穿着睡衣，拎起一把伞就往外冲。
刚到天台，我一眼就望见那个1米8的大男生蜷缩着坐在雨中，头深深地埋在两腿间，看不见脸上的表情。我不记得在那里看见过的，那是一种当人无尽害怕，无尽受伤时才会下意识采用的坐法。我在他身边蹲下，宇慢慢抬起头，露出了一个无比苦涩的笑容，“你来了。”我点点头，不语。我知道这时候我只需要陪在他身边，直到他愿意告诉我发生了什么。
“她死了，我姐姐。”宇带点哭腔地说，湿湿的水滴顺着他的脸颊往下落，可我已经分不清那是水滴，还是——宇的眼泪。
“为了一个男人，一个背弃他们誓言的男人。”
“我曾经问过她，为什么不选择放手，为什么要把自己逼上绝路？她说，那是宿命。他是她的劫数。她说：‘因为他，我的眼神不再空洞；因为他，我变得不再寂寞；因为他，我的心里有了寄托，我怎么可能放得开手。。。’”
那一晚，宇说了很多关于他姐的事，那是我第一次，也是最后一次看到如此脆弱的他，就像一头受伤的小兽，默默地舔舐自己的伤口。
我也开始想着他姐，虽然我们素未谋面。这该是一个怎样决绝的女子，宁愿受伤，宁愿死亡，也要坚持那个所谓的“永远”，也要捍卫她的爱情。。。
“雪，我要走了。”还是在天台，那个我最喜欢的地方，我也正举着手机拍那片变幻的天空，一如我们初次见面的那一天。
我没有说话，仍旧望着天空，似乎那里有我要找寻的永远。
宇也没再说话，目光望向天边，我一直想那就是他要去的地方吗？可是望不到边。
似乎过了许久，久到大地沦陷，世界流离，我们的心上都已长出了苔藓，我面对着宇，机械地牵动着嘴角，天知道那是一个多苦涩的笑容，可是这一切都会流进风里的吧，就像离别，终究会被风卷进沙漠埋葬一样。
“宇，我们会再见吗？”心不由一丝抽动，那最后一丝光亮也要被收回吗？
“雪，不会了。”宇抱了抱我，或许那是最后的恩赐。
“雪，你总是那么让人心疼。我说过，你像我姐，你们都一样的眼神空洞，一样的决绝，也总是遍体鳞伤。”
“不，宇，我只是孤单寂寞，我只是想要去很远很远的地方，一个人流浪。”
久久的，我们再也没有说话。不想道别，因为不想转身，不想留给对方落寞的背影。
时光还是继续着，一切都很好；
天空一直在流亡，一如既往。
刚刚结束一场恋爱，心情格外舒畅，其实那些所谓的没有了你我该怎么办？通通都是无理取闹，没有了他，我倒活得轻松自在。
回到家已经三点半了，准备打开电脑，却发现停电了，…无聊…。
突然想起年底发奖金时不是领了台便携式dvd么？拿出来时它已经布满灰尘了，唉，只顾玩电脑了，都忘了你的存在，对不起了，还有，有你真好！擦擦，嘴角不由的扬起，无聊到这份上了，和一个没生命的东西说sorry！哈哈。
脱掉衣服钻进被窝里，打开dvd，放进碟片《我和僵尸有个约会》，开始咯，手机登上qq，三三两两的聊着天。
“咚”的一声，是音响的声音，拉开被子，有光，电来了…
一个人的日子，真的很孤单，心里话没人诉说，好东西没人分享，有问题没人交流，好似在锻炼我的独立性。
可是，我自在。
一个人无忧无虑，想做什么做什么，做错了也没关系;想吃什么吃什么，吃胖了也没问题;不必顾及他人感受。
我要得就是这种生活，不是吗？
情感类随笔篇五
爱是一场大火仍烧不尽的执着。
银杏树下，从此只有我的'落寞。
当一切记忆从时光的倒影中折叠而来。
如水年华，载不动我沉重的思念。
执笔研磨，诉不完世世别离的心酸。
沏茶独坐，不忍看旧茶杯。蓦然抬头，忽见银杏树落泪。
前尘往事，今世轮回，仍无奈。只待梦里故人归。
黄昏晓，夕阳斜，华灯散，素影落。
流年稠，时光淡，岁月长，衣衫薄。
歌声起，弦音落，容颜黯，长发挽。
枕边泪，窗前雨，杯中酒，纸上语。
聚时欢，别亦忧，柔情尽，思念沉。
繁花谢，庭院深，枫叶红，候鸟飞。
情感类随笔篇六
人生自古谁无死，学生永远学知识！话说初一的学生抓的是基础；初二的学生抓的是努力；初三的学生抓的就是时间。时间与众不同！时间如流水；看得见却抓不着；时间如阳光；可以感受却不可以触摸;时间如声音；可以听见却追不上！时间如金山，谁都拥有，不同人手中，价值却不同！由此可见，时间的妙！
转眼间，期中考试又来了。学生们都以期中期末考试为重，所以这段时间是最重要的，也是最紧张的！
刚刚回家，准备看看杂志来缓解一下考试的紧张感，看着看着却没有注意时间。随着一声熟悉的开门声响起——爸爸回来了。爸爸一进家门就看见我在看杂志顿时火冒三丈，大声吼道：“都考试了，还看这些没用的东西，考试能到好么？去上学！”一边说一边就把杂志撕了个稀巴烂！看着父亲的行为，眼泪不争气流了下来。一口气冲到学校，狠狠的趴在课桌上哭，这一哭，却没有声音，因为心里的哭声早已淹没了我的声音。
“喂，兄弟，你怎么了？”就在这时，熟悉的声音在耳边想起。说话的是我的同桌，她是个女生，却刚气外溢，因为是个女生，她的父母偏爱他的弟弟，从小缺少关心和爱。
我随之停止了哭声，却抬头不语。她疑问道：“一个男子汗，动不动就哭，说吧，怎么了？哥替你解决！”说着就挽起袖子，露出一副干架的样子。看她这样，心里不禁缓解了许多，心想：“还是朋友好啊！”我只是抬头望着她。她叹息了一声：“嗨、别啊，咋俩谁跟谁啊，兄弟！杠杠的！我来给你讲个笑话啊”
“一天，超市的.老板娘说今天谁说是中国的，打九折。谁说是中国的打八折。就在这时，一个男的走过来说老板娘，是我的，打几折？老板娘尖叫着保安！拉出去打骨折！”
听完她所讲的笑话之后，我再也忍俊不禁哈哈大笑起来。拍了拍她的肩膀：“还是兄弟好，走，打球去......”
上完晚自习该回家了，我却不知道怎么面对，心中狠狠的想了想：“管它了，大不了挨骂！”顶着头皮回家.
还是那声熟悉的开门声，不禁想起爸爸的呵斥声。刚进门却发现爸妈已经睡下了，不好打扰，只好自己进厨房找东西吃。猛的发现饭桌上有一张纸条：“孩子啊，快考试了，抓紧，下午是爸爸错了，不该那样说你。蛋炒饭还是热的，在锅里，快吃把，明天加油考好——爸爸”看完之后，眼泪又不争气的流了下来。和以前一样，没有声音，是心里的呐喊：“我一定会好好努力的”
我觉得这就是考试的价值——考出了朋友的关心和父母的爱，天下我懂朋友心，天下谁懂父母心啊！
情感类随笔篇七
7月8日，参加了在兴和县举办的全市第二届蒙汉文通讯员培训班，有幸聆听了内蒙古日报社首席记者刘少华老师的讲座，他的课激情澎湃、感人肺腑，句句触动每一位在场学员的心，尤其是在谈到《丁香花开的时候》，刘老师那种对母亲的深厚感情和对母亲的思念深深触动了我们的心弦。
母亲是广阔的大地，让你在她的怀抱里茁壮成长；母亲是天上的月亮，照耀着她的每一颗小星星；母亲是宽广的草原，孕育着每一只小羊；母亲是家的味道，给游子回家的激动；在这个世界上没有任何一种爱可以代替母爱，更没有任何一种思念可以抺掉家的眷恋。刘老师的这种丁香情结让我们感动不已，对母亲的感恩和思念，对母亲临走前没能吃上樱桃而遗憾终生，尤其是谈到母亲去世后为母亲换衣服时发现身上穿的秋裤补了五块补丁，更显示出母亲的伟大，为了自己的儿女，她不怕苦，不怕累，宁可自己不吃不穿也不让儿女受一点委屈，这就是母亲的伟大之处，这就是母亲的爱，这就是家的味道。
聆听了刘老师的丁香花开的时候，我流泪了，朗读者的声情并茂，老师的思念之情，学员的感动落泪，都为母亲的伟大而深深的打动。这时，我也想到了自己的母亲，虽说母亲现在年龄不大，但细细回味，我的母亲也是同样伟大。母亲快六十了，一次在母亲为女儿梳头时，我发现母亲老了，头发白了一大半，脸上的皱纹也多了。从小到大，母亲十分溺爱我们兄弟俩，我是家里的.老大，听母亲说我从小身体不是很好，又特别淘气，在我七岁那年，家里在拆村里的旧房子时，我被压在了下面，看不到我母亲像疯了似的拼命地用手刨土，想把儿子从废墟里救出来，儿子救出来了母亲确吓的不会走路了，在母亲的精心呵护下，我慢慢好了。20xx年我的大女儿由于先天性心脏病发作离开了我们，离开了宠她惯她的奶奶，那天母亲还算比较坚强，一步一步走进医院的病房送走了她的小孙子。如今我也快四十了，回想起过去，也许是上天安排好的，让我和我的女儿都来折磨着母亲，母亲的双手伸不展了，脸上写满了苍桑，白发布满了两颊。
母亲是个地地道道的农村妇女，从小没上过一天学，但母亲做人有自己的原则，不是自己的东西从不伸手，想要的东西自己靠努力得到。听母亲讲从前家里真是吃了上顿没下顿，她和父亲是一人只有一身衣服，衣服只能晚上洗白天穿，家里过的是十分的拮据。如今，我和弟弟都已经成家立业，母亲是看在眼里喜在心里。一路走来，母亲把我们这个家操持的井井有条，日子一天比一天幸福，虽说母亲经历了太多的沧桑，但母亲挺过来了，家里有车，有房，还有两个幸福的小孙子，母亲说你们健康是我最大的快乐。母亲没有要求儿女回报，儿女的幸福是她最大的幸福。
现在，生活好了，吃穿不愁，母亲也老了，也是该享福的时候了，母亲说他这一辈子没有坐过火车，为了这个心愿我和妻子陪同父母走了一趟山东半岛，坐了火车、轮船、飞机，虽然有点累，但这种家庭的温暖是任何东西都换不来的，让我们珍惜与父母的时间，别把自己的父母遗忘了，因为他们时时刻刻都在牵挂着你，那种爱是无私的、伟大的、不求回报的。
情感类随笔篇八
烟雨蒙蒙，正是画船听雨眠的好时候。躺在凉席上，脑海正回忆古人写雨的词句。一句好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声的诗句形容这雨那是再好不过的了。这雨伴着轻快的节奏，多了几分惬意和乐趣。
忽然，强劲的风一吹，这零散的`雨点就噼里啪啦的打在屋檐上，掉进水坑里，将方池填满了还时不时的喷出水花来。在这样的环境里，一个人，也落得清闲自在。
望着天空阴沉的脸，我的心好像一根红绳被什么东西紧紧地拴着，压得我有点透不过气。我努力使自己不去触碰内心深处那不为人知的痛。可回忆就是一直被关在牢房里几千年的怪兽，那尖锐的声音在我耳边回荡，不时地折磨着我。
是你，静悄悄走来。像三月的雨轻轻叩醒了我许久沉睡的心。你目视我的一刹间，仿佛所有尘埃都已湮没。遇到你，或许就是那擦肩而过的瞬间。而悸动的心却是春天埋下的种子，在瓶里生根，萌芽。
如果一切的一切都是过眼云烟，我宁愿一辈子做着相同的梦，梦里有你梦里有我。如果一开始就是一个错误，那我赌下了所有的情。哪怕到最后还是伤痕累累，我也无怨无悔。只因为你曾对我的一笑就让我卸下所有的防备。
在这样的夜雨里，那一份小小的思念神不知鬼不觉的钻了出来，木屋的灯火随着风摇摇欲坠。风也呼呼作响。我不顾一切朝那雨的深处奔去，想淋湿我的双眼，麻痹理智，那千万点雨滴散落，早已分不清是白天还是黑夜，我的心也得到了救赎。
这样虐心的画面，我不敢再去想象。也许，美的东西只是一瞬间，多了人就不懂得好好珍惜了。所以，短暂的美好，更令人回味。
情感类随笔篇九
不经意的抬头，蓦然，目光触及到那满满的一轮金黄。
这是一轮对于我既陌生又熟悉的明月。貌似我已经很久很久，久到我自己都不知道上一次静静的赏月是什么时候了，又或许，我从来就么有去好好地看过这一方天空的明月，自从来到这一片不同的天空下，便在潜意识中认为这不是属于我的地方，就连这明月也不是曾经我常常仰望的那轮明月。
“背上行囊便是过客，放下行囊便是故乡”，我是一个名副其实的凡夫俗子，无法做到去笑看风尘起落的的世间，这样的`豁达与睿智是我无法企及的。我已经到这个地方一年了，可是，这里终究不是我熟悉的故乡。那群山之外的一草一物才是我的牵绊，思念萦之入怀。
今夜的圆月和往常一样寂静的挂在天空，源源不断的散发着它独有的清辉，在这假期的校园更加显得寂寥和清冷。我就这样静静的沐浴在清冷的月光下，它的独有的气质能洗涤我心中的埃尘，让早已不堪重负的心变得澄澈、轻松。
几多的文人墨客在月下徘徊哀怨，那千古不变的月成为历朝历代文人畅述忠肠的对象。也曾为思妇相思的寄托。我不是文采斐然的游子，亦不是感伤悲戚的高阁思妇。然而在这朗月的清辉下，那心底最深处的忧思犹如被风吹过的寂静湖面，荡起层层涟漪，心中微澜。想起往年多少个宁静的夏日，与父亲院中赏月的情景，记忆中仿佛那时的月亮比现在的要明亮许多，夜空中的星也要多上许多，父亲磁性的声调在平静的夜空下亦有几分醉人的味道。儿时的记忆中是充满乐趣与温馨，然而时光太瘦，指缝太快，不知不觉间，我已长大成人，一步一步远离那熟悉的一景一物，远离温馨温暖的家，来到了更远的地方求学。从最开始离开家的夜晚会哭到现在已经学会将思念收到情感最深处，让它在那沉淀，酝酿。像酒一般，越酿越浓，触碰便会泪湿眼底。
情感类随笔篇十
看了一篇三毛的《哑奴》，被她的主人公深深的刺痛，那是我心里一个极不愿触及的地方，每每阅到此处，总是有意无意的带我去那个地方。那里充满了质朴、充满了原始和纯真，没有计谋与策划，人们都很真实。
我很羡慕哑奴，身体拘束而精神自由，有一个物质极度贫乏却温馨四溢的家。五十五度的高温辛苦做工，别人给的好吃好喝自己不舍的，只惦念着家，留给孩子和妻子。当被转卖异国他乡时，唯一驱使他反抗的当然还是他的家，虽然没有成功，他也一定会在异乡的土地上眺望这片荒寂的撒哈拉，因为有家在这里。
情感类随笔篇十一
破损的墙角，突然有了一丝绿意。
一片小叶子怯生生地探出头来，黄黄的，嫩嫩的，一条条叶脉清晰可见。它长出了第三片嫩叶。
还记得，这棵向日葵种子在机缘巧合之下，掉在了这里。第二天，下了一整夜的雨，它的附近已是一片泽国，也就是在这一天，它醒了过来。它决定要破壳而出，生长壮大。
第四天，它继续吸收着养分，做破壳而出的准备，它觉得自己就要破壳而出了，但是似乎还少了点什么。
第五天，晴。太阳把最后的水分蒸发得一干二净，它吸收到了太阳的养分，它可以破壳而出了。
第六天，晴。它聚集了这么多天来所有的力量，向外壳发起最后的冲刺，一点一点，又一点，壳的压力已经到了临界值了，再一点，再一点……壳破了，它高兴地探出头来。
之后的日子里，它经历了无数道难关，寒冷、干旱、动物的啃食……它的根越扎越深，终于，在第一声春雷过后的清晨，它探出了脑袋，嫩嫩的、绿绿的，青翠动人，如同雨后的一道彩虹，是春天最美的风景。
又经历了许多风雨，它冒着随时可能被孩子连根拔起的危险，生长着，根越来越深，叶子越长越大，有了第二片、第三片叶子了，它完成了目标，战胜了重重难关，它战胜了自我。
叶子都有自己的目标，并且去完成目标，更何况我们呢？
情感类随笔篇十二
回忆在翻滚，那些年的点点滴滴乱了思绪。时间总是不断的推移，旧的东西总是被新的记忆代替。青春是一场漫长的旅途，总是一个人在寻寻觅觅。梦想总是在远方，一次次的困难，反反复复的受伤，让人早已习惯坚强的去疯狂。
胜利不能属于你，失败不能属于我。那个时候总是年少轻狂，总把一切看的那么重要，不服输的精神总想把一切都拥有。也许每个人在某个时期都有属于自己的个性，都有与别人不相同的看发法。
青春不断的教会我们去练习，不断的教会我们成长，在青春的旅途中，总有一些人与我们擦肩匆匆忙忙而过。那些年的.相聚时刻我们心怀快乐，那些年的离别时分我们带有万分不舍，所有在一起的故事都在泪水里洗去。后来的后来，某些人渐渐地断了联系，那段幸福的日子也被时光脚步踏乱，无处收藏。
情感类随笔篇十三
“落红不是无情物，化作春泥更护花。”
最后一片花瓣隐去了芬芳的笑靥，只留下遍地残红，层层花瓣铺满的青石小道被我的足音叩响。
清茗一杯，孤灯一盏，只有清风相随，清风为伴，飞雪作陪。读书是寂寞的，抬头一看别样的风景就在窗外。
琥珀色的黄昏像一块糖，在很美的`远方。点点阳光在窗上闪动。昔日那流淌的绿色的瀑布已不见，只有一棵老树摇曳着它的满树葱茏，一片树叶怀着最后一次悍勇在飘飞，旋转徘徊，最终着了地，填补了地上另一处空隙。
拾叶。
或许因为怜悯，我蹲下身，拾起那片落叶放在手上，在那干枯叶背的脉络上已不见洋溢着的绿意。想想它，全然隐士，不食人间烟火，俯仰之间却微风拂过……无数精灵在翩翩起舞。当我触碰到那沧桑而嶙峋的树干时，生命的质感沿着我的指间传递，令我汗颜。也让我的伤感不合时宜。
思叶。
落叶并不代表着终站，而是代表着起点，它们不是无情的，它们虽已离去，但它们把它们的营养全部留了下来，送给了生它养它的大树。这是对“落红不是无情物，化作春泥更护花”的最直接、也是最好的诠释。在短暂的沉默过后，来年它们更加美丽。
微风过处，落叶在飘舞，升腾。
情感类随笔篇十四
初春，还有些新凉，有着秋意的凉。这时，梧桐花开，折取一枝，为闻其香。花落，一道残香留与春中。
花开花落，残花纷飞漫天舞;叶碧叶败，枯叶无奈与风随。清风轻吹，一片落叶从我的脸上擦边飞过。引起了我的注意，它似乎想告诉我什么。我注视着它。
大树已经不在挽留它，头也不回的飞向了河中，这可能是它最想去的地方，曾在树的最高枝头，看着缓缓流向远方的河流，这是它向往的地方。可是，河水一次次将它拍送到岸边。在春阳的照耀下，河中道道波粼，似把把锋刀，刀刀割心。甚至锦鲤的鳞片都使它感到刺眼。现在的.它又能去向哪里，它飞向了花朵，想衬托花的美丽，但绿叶将它排挤，花儿不需要它枯黄的身躯。它看见一片绿叶从一棵大树上翩翩飘落下来，欣喜若狂的奔向了那片春天的落叶，那是曾经的它，想向曾经的自己诉说它的经历。但是，就连绿色的落叶都讨厌它，向它投向鄙夷的目光，做出厌恶的表情。就因为它是枯黄的落叶。它再次漫无目的的低飞，突然，停住了脚步，静静的躺在了原地，望着天空，看着在碧天如水的晴空下自由自在飞翔的鸟儿，自己是多么的向往。想与鸟儿为伴，翱翔蓝天。可惜只是看看，想想而已，他知道自己会化作一小片春泥，仅仅只是一小片而已。
它狂奔，呐喊，与宿命抗争，无奈，飞向附近的一片沙土，一阵春风袭来，与沙与土被风吹离。这风似乎不想是春风，吹到我的脸上，每一粒沙子都像刀尖儿一样尖利，使我疼痛难忍，更何况这片脆弱的枯叶，我估计它已是千孔白创了吧！我找到了它，它躲在了一块坚硬的大石头下，蜷缩这身体，像是在颤抖。它楚楚的样子使我产生了怜悯之心，我想将它轻轻捧起，送到安宁的地方。不，它不需要我，它似乎又是一个强者，用它残败的身体继续低飞，它飞向一片落花的身旁，想用它的身体再最后保护一片花瓣，尽管那只是一片被遗弃的落花。它们彼此相互依偎。枯叶安详的与落花化作了一抔春泥，静静的躺在万物之中。
这时的天空下起了柔弱小雨，只是稀少的几滴而已，但这些细雨对那片树叶已算是痴缠的雨滴。天空已经渐渐的暗淡了下来，这时的天色幽暗而又深邃，暗的令我恐惧，使我窒息。就像黑暗中梦境里迷失的自己，无助与绝望，我心中无刀，却依然布满着伤痕。我转身离去，感受着冷风吹着残月，轻掠枯叶的幽伤.
情感类随笔篇十五
正式步入了假期，早上也有理由睡懒觉了，因为不用工作呀!
给来福买了新衣服，准备回家过年，很时尚的“阿迪刀哥”款。大红色也是挺应景的。
把睫毛重新嫁接了一下，新年新气象，从头到脚的改变一下，迎接新的一年。
花街好多做指甲的，都是排队状态，还好我预约好了，到店之后直接嫁接的，上次做的还剩了好多，不知道用什么给摘下来的。
一个小时的时间，闭着眼睛都睡着了。原本想在做个指甲，可是排队得太多了，主要是指甲刚养好，不忍心再去伤害它了。
这边年三十才放假，初六上班，所以年前得这几天生意非常好。
长大以后发现，还是小时候过年有意思，盼望着寒假，就可以天天看电视了，即使每天都是还珠格格，情深深雨蒙蒙，西游记，台湾偶像剧……但是在沙发上呆一整天也会觉得有意思。
等到快过年的那几天，和妈妈去商场买新衣服，瓜子花生水果，糖。每个人手里都拎着两三包的，觉得老幸福了。
可是现在长大了，却没有那种感觉了，买东西直接在网上买，吃的用的，衣服鞋子，下个订单就在家里等着，看电视还刷着手机。
这应该就是一个时代养育一群人!
现在的孩子们可能在他们长大之后，也会有我们的这种感受吧!
记得小学四年级的时候，妈妈给我买了一个很漂亮的灯笼，清晰的记着价格是78块钱，在超市买的，那个时候家里买的都是那种红色塑料的，稍微高档点就是带点图形。
我的那个是个旋转木马，而且里面还有一个小女孩坐在上面，打开开关就会转起来，唱着歌，那是大年三十就买的，一直放到正月十五我才舍得拿出去玩。
小伙伴都很羡慕我的灯笼，还记得有个比我大一岁的邻居，哭着让他妈妈给买，闹了好几天……小孩子对于玩具是最没有抵抗力的。
那是我觉得最幸福的一个年!就是这么容易满足。
渐渐长大了，对美好的事物也会有一定的吸引力。但我知道，要靠自己，不能再去索取了，有能力就不能再伸手要!
年味是什么?小时候就是爸妈给的糖果，压岁钱，还有炮仗，现在更多的是回家一起吃个饭聊聊天，跟弟弟一起打打闹闹，听着爷爷喝完酒后的唠叨，故意怼他，帮奶奶扫地……重要的是，一起。
下午带着爸妈，弟弟一起去洗浴中心洗了个澡，吃了个饭。过年人比平常多一半，搓个背都要排队。
到了家已经十二点多了，来福还是很兴奋，但是回家就没有那么好的条件了，把笼子放在楼下，然后把炉子靠他近一些，还能取取暖，爸爸把一个不穿的大衣盖在笼子上，还故意说城市狗没回过农村，怕他矫情得感冒。
我很吃惊，爸爸竟然会说“矫情”这两个字，真潮流!
公众号：liuxin日记。
情感类随笔篇十六
我认识的人不多，朋友更少，就把酒肉朋友也算上也不多。朋友中喜欢我的不多，不喜欢我的也不多。
酒肉朋友最喜欢我在喝酒吃菜完了以后埋单的举动，他们说，我掏钱包的动作最潇洒，都潇洒看我的这种潇洒，简直比影视明星还要潇洒。这种潇洒主要是钱作怪我的酒肉朋友的心理，因此酒肉朋友们喝酒时都喜欢我在场。七八个酒肉朋友喝十次酒，我潇洒两次三次还可以，更多的潇洒我的钱包就要抗议，我潇洒不起来的时候他们就不喜欢我。我一问今天谁请客，他们肯定不喜欢我这样问。酒肉朋友有酒有肉是朋友，没酒没肉，哼哼！
不喜欢和我说悄悄话的人，他说完悄悄话就没事了，可周围的人和我有事了，那询问的神眼三道四道，人多时十道以上的眼神都向我射来，我的心理承受能力又低，这时候我就向警察审问犯罪分子一样，那难受劲别提有多难受。我也测试过一次，我对一个同事悄悄地：“你别说话，我说完后，你摇摇头或点点头。”我说完以后，看着他点了点头我就走了，第二天他见了我就大声骂我：“你昨天可把我害苦了，你走后，人们问我什么点头，我告诉他们是你让我点的头，结果没有人相信我的话。”我幸灾乐祸地笑了半天，住了笑声对他说：“你不是经常好在别人面前和我说悄悄话吗，我只是和你说一次你就承受不了，还泄了密，你这种人不可交。明天还会把你老婆在枕头上的话也坦白出去。”谁要是喜欢和人说悄悄话，不妨替听悄悄话的人听完以后有什么后果。
同事和我借钱，二百三百我借给了，第二次借。二百三百我又借给了。谁料想借完以后他很长时间没有还，是不是拿我钱去下子了。我决定也向他“借”钱，我向他“借”一一千，他红着脸“借”给我他两次向我借的钱数，就是不肯“借”足我想“借”的钱数。原来他也怕我有他的借钱忘了还的毛病。这种人我不喜欢，后来他也不喜欢我。
“你有事吗？”
“我没有事！”
我一般对领导还是很尊重的，他毕竟代表“一级政府”，爱国家就要尊重政府。有的“一级政府”对我是一幅正人君子的模样，对漂亮一点的女性总是色迷迷地流口水这种“一级政府”我不喜欢，他一定也不喜欢我。
人们不喜欢我，我不怕。我怕我不喜欢的人，幸亏我的社交能力太差，我不喜欢的人就很少，不然的话我就四处树敌，这日子也就没法过。想过好日子就要少点不喜欢的人，多点喜欢的人。
