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总结是一种思考和梳理的过程，通过它我们能够更好地认识自己。面对困难和挫折，我们应该如何保持积极的心态和乐观的态度？在范文中，你可以找到一些写作总结的常见错误和不足之处，以及如何避免它们。
学生相声台词篇一
甲：各位观众，你们好！
乙：大家好！
甲：很高兴能有这个机会与大家交流。
乙：嗯。
甲：今天，我讲的课题是《某甲读成语》。某甲，也就是我。今天我。
乙：你等等，你等等。
甲：怎么了？
乙：我们不是来说相声的么？你怎么讲起课来了？
甲：说相声？？和你么？？
乙：对啊！和我说相声。
甲：这个、你是谁？？
乙：啊？？我是某乙啊！
甲：哦，我想起来了。忘了告诉你了，我临时改了主意。
乙：改了主意？
甲：对，今天我决定不说相声了。改给大家上课。
乙：你？怎么会这样啊？
甲：没办法，现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃，我只好给大家讲讲课了。
乙：你行么？别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授，就是博士。
甲：你放心，我怎么地也说过几年相声，自信嘴皮子还可以。
乙：这不是嘴皮子的事情啊，需要有知识的。
甲：你怎么知道我没有知识？我所讲的就是知识。
乙：真服了你了。那我怎么办？
甲：你嘛，你可以下去找个座位坐着听。
乙：嘿，这就赶我下台了。
甲：你也可以在这里站着听，但是你得遵守讲坛的规矩。
乙：什么规矩？
甲：在我讲课期间，你不能提问，不能质疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。
乙：这不成了你一家之言了么？
甲：一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的？
乙：还真没见过。
甲：明白了吧？
乙：明白了！
甲：那你还不赶紧下去？
乙：呵呵，我想，我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。
甲：遵守规矩啊！
乙：嗯！
甲：嗯？
乙：（捂住嘴巴）。
甲：各位观众，这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲，也就是我。
乙：知道是你啦，废话。
甲：你你给我下去！！！
乙：对不起！对不起！我不说，我不说还不成么。
甲：遵守规矩啊！！！
乙：（捂住嘴巴）。
甲：大家都学过成语吧？应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧？
乙：嗯、嗯、嗯（点头）。
甲：比如说，成语一帆风顺，就是说做某件事情很顺利的意思；朝三暮四，就是说一个人很容易改变主意，反复无常。
乙：嗯，没错。
甲：嗯？你说什么了？
乙：没什么，没什么，心里话，心里话。
甲：是的，这些就是我们所学的成语。但是！大家是否能真正理解那些成语的意思呢？
乙：词典上面不是都有注解了么？
甲：啊，没错，有的观众或许会是这么想。但是，你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。
乙：请讲。
甲：就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说，一个人很容易改变主意。但是，这个成语的深层意思，或者说是原意，我觉得有必要跟大家说一下。
乙：哦？
甲：或许大家也知道了，成语“朝三暮四”有个典故。古时候，某国的一个人，他养了一群猴子。刚开始的时候呢，他是早上喂给猴子们四个水果，下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子，他把早上改成喂三个水果，下午改为喂四个水果。果然，这么一改，猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。
乙：没什么特别啊，大家伙都知道的。
乙：嗯、好像没有。
乙：那您的意思是？
甲：我觉得，古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。
乙：什么自然规律？
甲：这个规律就是“我们吃早饭的时候，只要吃三两就够了；吃晚饭则需要四两”。
乙：啊这个是怎么理解出来的？
甲：从典故中我们可以看出。古时候，人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察，才得出的这个结论。
乙：啊！感情古代中国就有自然科学家了。
甲：那当然了，你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么？那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识，才使得这成语能够留传到今天。
乙：啊？但是书上明明说是。
甲：你叫什么叫？什么时候轮到你质疑我了？简直没有一点课堂纪律！
乙：（捂嘴巴）。
甲：书上说什么了？尽信书还不如无书！
乙：（举手）。
甲：你又想干吗？
乙：我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”，想请你解析一下这个。
甲：近什么近？你懂不懂成语的？早就跟你说过，不要提问，不要质疑了。你偏不听，自己跑出来丢丑。
乙：那这意思是？
甲：“朝秦暮楚”，这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。
乙：什么想象？
甲：古代的交通工具是什么？
乙：马呀。
甲：你觉得一个人骑着一匹马，早上从秦国出发，下午就能到达楚国么？
乙：如果是千里马的话、应该可以吧？
甲：没有什么如果！科学家讲究的是事实！你以为千里马到处都有啊，如果是那样，也就不需要有伯乐了。
乙：讲究什么事实？
甲：事实就是，当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着，在未来某一天，人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。
乙：啊！就是这个想象啊？
甲：于是，科学家们把这个想象编成了成语，写到书上，到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。
乙：哦，我明白了。就像法国的凡尔纳，他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉，只可惜他们不懂得成语，要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。
甲：对！
乙：还对那？有这么理解成语的吗？
甲：那是你们不懂。在这方面，我们的某些台湾同胞要进步得多了。
乙：怎么讲？
甲：比如说成语“罄竹难书”，你知道什么意思么？
乙：知道啊，这个成语是比喻罪恶多得难以说完。
甲：错！！！
乙：这怎就错了？
甲：根据最新词解，“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。
乙：啊，是这个事情呀，我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢？
甲：“三只小猪”？
乙：对，三只小猪！
甲：这个、这个，“三只小猪”说的是什么来着？
乙：你不知道三只小猪的故事吗？
甲：呵呵，我思考了一下，没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。
乙：当然没有了，这外国的童话故事。
甲：原来是外来品呀，难怪。
乙：别难怪了，你觉得这“成语”如何？
甲：从字面上来看，“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。
乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一个芳草茂密的牧场。
甲：你能不能简短点啊？
乙：哦，简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。
甲：小猪盖什么房子？
乙：这是童话故事！
甲：哦，接着说吧。
乙：一个盖了草房，一个盖了木房子，一个则盖了钢筋水泥房。
甲：不错呀，很自由的创意发挥。
乙：什么啊，这样的自由可是要付出代价的。
甲：什么代价？
乙：大灰狼来了，一脚一个，很快就把草房子和木房子给拆了。
甲：后来呢？后来呢？
乙：后来，大灰狼一头撞在混凝土房子墙上，死了。
甲：啊，就这么地就死了呀。可惜可惜。
乙：你可惜个什么劲啊。
甲：大灰狼为什么要拆房子呢？
乙：这个、我怎么知道！
甲：哦，我知道了。就像现在的钉子户，以前老旧的草房木房统统都要拆迁。
乙：你扯到哪里去了？这则故事告诉我们是，做什么事情都要认真扎实，不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来，后患无穷啊。
甲：没错啊，现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了，还不肯盖新房子。
乙：你不要打岔啊，你说说这个能不能算成语？
甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，应该可以。
乙：那你用这个成语给造个句子看看？
甲：用“三只小猪”造句？
乙：对。
甲：我想想，有了“现在的钉子户啊，真是三只小猪！！！”
乙：啊！！！这是什么意思啊？
甲：这个意思，就是说，现在的不肯拆迁的人，就像三只小猪一样，不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子，后患无穷啊！！！
乙：瞧瞧，把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么？
甲：哎，对哦。这么看来，这个典故里应该包含着两个成语的。
乙：这就成典故啦？
甲：一个是“两只小猪”，一个是“第三只小猪”！
乙：这什么乱七八糟的！！！
甲：你别着急，我给你造个句看看，你就明白了。
乙：再怎么造也不行！
乙：你不用说了，感情现在猪都住高楼大厦了。
甲：不是的，我是说。
乙：你啊，你慢慢说啊，我看我还是早点到台下去好了。
甲：你别走啊，我们再聊聊。
鞠躬谢幕。
学生相声台词篇二
小强：敬爱的爷爷奶奶们,大家下午好!在20**年这柳絮纷飞充满绿茵的夏季,再次和您们相聚这里。下面把一首《精忠报国》送给大家!
小强:(歌曲结束)，非常感谢大家给我这稀里哗啦的掌声!
小强：还要不要?
观众：要。
小强：那再来一个呗?
主持人：下边还有那么多演员等着呢，快下去吧!
主持人：那好吧!那就让观众们看看你的绝活!
小强：下面让朋友们听听新版歌曲!“大河向东流啊，天上的星星翻跟头啊”好听吗?
观众：好听!
小强：“夏天夏地悄悄过去开着拖拉机，压死你压死你不让你喘气”
“再过一百年，我俩来相会，来到火葬场，同时烧成灰，你一堆我一堆，谁都不认识谁，苍蝇蚊子围着我们飞”
小强：本人姓孙，叫孙伟强，今天呢也没给爷爷奶奶们带来什么珍贵的礼物，我嘴也没开光，本人就是山西建院一个普普通通的学生，我不能呼风欢雨，我不能撒都成冰，我不能打造天气的冷暖，我不能改变一年四季，春夏秋冬的气候，但是本人绝对能保佑现场的爷爷奶奶们一生平安，山西建院的每一位学生学业有成!谢谢大家!!
小强：俗话说：“山不在高，有仙则名，水不在深，有龙则灵。”舞台不在大小，有我就行，观众不在多少，您们开心就行，长相不在美丑，活着就行，年龄不在大小，健康就行!
小强：在这特别的日子里，晚辈衷心的祝各位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季发财，五福临门，六六大顺，七星高照，八面威风，九天揽月，十全十美，百年好合!谢谢!!!!
学生相声台词篇三
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！
学生相声台词篇四
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
b：那是窗子。
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，b超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈……你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的。正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）。
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我妈买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货———劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——。
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）。
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
学生相声台词篇五
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。
今天我为大伙说个单口相声，相声的名字叫打呼噜，相声里说的谁呢?是我一个大学同学。
我这同学呢，他不是一个好学生，经常熬通宵玩游戏，白天逃课睡觉。但是有一个老师的课，他不敢逃，谁呢?哲学老师。
这老师在学生眼中，很坏，他上课点名，不到?行，给你记上一次。还不到?再记一次，记上三次，完了，你这门课得重修，多花钱不算，还要多耽误一年，谁都耽误不起。所以，他的课没人敢逃。
我这同学呢，他也不敢逃，这天早上，同学就催他起床了，唉，唉，快起来，上课了，上课了。
不去，不去，你们去，我睡觉呢。呼呼，他睡觉打呼，打呼声还挺响。
不去不行啊，哲学老师的课。
别骗我了，他明天的课。
不是不是，就是今天，他昨天说要调课的，你没去上课不知道，不骗你的。快起来，快起来了。
我那同学说，不行不行，他的课得去，我起来了。
同学们一看他起来了，就各忙各的，准备上课了。
正忙着呢，听见呼呼，有人打呼噜呢。谁啊，谁啊，谁还没起啊。一看，我这同学，上衣扣着扣子，靠在床框上，睡着了。呼呼。
唉，唉，起来了，别睡了，要上课了。
哦，我又睡着了?唉，太困了，不行，还得起来，起来上课去。扣上扣子，穿上鞋子。我去个厕所。一会就完，你们等我一会。
好的，我们等你一会。几个同学在宿舍里等了好一会儿，还不见他回来，有同学就说了，怎么这么久还不回来?去看看怎么回事。几个同学，进了厕所，就听见呼呼，再看看，我那同学靠在厕所的墙上，睡得正香呢。
有个同学看到了，说，我来灵感了，我来灵感了。
人家就问了，你来什么灵感啊。
他说，我是个诗人，一直写不出绝妙佳句，歌颂环境优美，这下找到灵感了。
人家就说，找到了好啊，念出来大伙听听。
这同学就摇头晃脑得念了个四句：城市绿化好，处处闻啼鸟，夜来上厕所，蹲着睡着了。
大伙听得都乐得笑了，可有一个人没乐，也没笑，谁呢?就是我那同学，他睡得正香呢，这么大的笑声都没把他吵醒，还在睡呢。
好不容易收拾完了，到了课堂，在中间靠后找了个位置坐下，一看还有几分钟上课，我这同学说，好好，还能抓紧时间睡一小觉，老师点名时就叫我。其它同学说，好啊，到时叫你。然后老师就来了，一看，挺满意，看那么多人头，估计没人逃课，他也就没点名，直接开始讲课了。
老师讲着，讲着，听见下面呼的一声，他也没在意，接着讲，又听呼的一声，声音挺大，这回老师不乐意了。指着下面问，谁啊，谁啊，谁上课打呼?太不象话了。
前面的同学，就顺着老师的手势，回过头来，看是谁打的呼。我这同学啊，已经被旁边的同学推醒了，说，你刚才睡觉打呼了，老师要找你呢。我那同学吓出一身冷汗，看前排的同学把头已经转了过来看自己，心里说，坏了，我不掉头我就要暴露了，于是呢，他也把头掉到了后面，向后看。
他后面的同学一看，嘿，奇怪了，明明打呼声在前面，怎么都向后看啊。再一想，不对，我不掉头，人家还以为是我打的呼呢，我也得掉头向后看。就这样呢，一直到了最后一排同学，也掉头向后，一看，后面是墙，没人了，只好回过头来，向老师坦坦手，意思是说，不是我，跟我没关系，只是后面没有人了，我才掉过头来的。
老师那个气啊，说，你们这帮同学，太不象话了，现在就出去，给我绕操场给我跑三圈。
老师正在气头上呢，说，不行，脚崴了也得去。
这女同学听了就发火了，她当然不敢跟老师发火，跟那打呼噜的同学发火，这打呼噜的，真是个害人的混帐。
你才是个混帐呢。怎么回事，怎么回事啊。原来我这同学，跟这女同学有点矛盾，一听她骂自己，不乐意了，当即就回嘴了，你才是个混帐呢。
我同学一看，完了，暴露了，没退路了，只好老实承认说，是我打的。我昨晚看哲学书看得太晚，早上起来，就困了，睡着了，睡着了也不打紧，可我千错万错不该打呼。
听到了。我那同学那个高兴啊，在座位上，向左右同学做鬼脸，嗯，啊，嘿，做了一会儿，没了兴趣，困意又上来了，叫旁边同学说，唉，我睡会儿。假如我再打呼，你就推推我。
旁边那同学说，行，行，到时一定叫你。
我那同学就放心得睡了，他旁边的同学也不好好上课，他掏出一本书来看，谁的书呢，金庸的武侠书，那个书好看啊，什么降龙十八掌，什么一阳指，忽忽哈哈，那同学看着看着就入迷了，把我同学这事早忘了，结果，我那同学又打起呼来了。呼呼。
老师听到了，更不乐意了，直接点他的名，某某同学，你站起来，刚才是你打呼的吗?
我同学一看完了，可不能承认啊，一承认什么都完了，刚才是老实承认，态度不错，无罪释放，现在是屡教不改，罪加一等，性质完全不同了。他嘴硬了，说，不是我。
老师问，不是你?
不是我。
你一直在听课?
是啊，我一直在认真得听课。
那我讲到哪了?
我同学一听，完了，这老师的课从来没听过。他旁边的同学还算不错，知道他这次暴露完全怪自己，让我打呼时叫他，自己却看书入了迷，忘了，幸亏老师讲的课我知道，翻给他看了。这算是将功赎罪，喂，喂，讲这呢。
我那同学，一看同座的帮他了，刚才还生他气的呢，现在也不生气了，谁还不犯个错嘛。按同学指的地方就念了。念完还得意得看着老师。
老师那个气啊，可也拿他没辙，他答上来了，说，那好，你坐前排来，四周的同学都坐其它地方去，看谁还能救你，看你还敢不敢睡觉。
老师老师，不行啊，不行啊，位子不够。
不够的话，那就三人坐一凳子。
就这搞笑。
剧本。
样，我那同学就一个人坐在了前排，他也知道老师盯上自己了，这次也认真了，他坐在凳子上狠命掐大腿，掐大腿干什么呢，他怕自己再睡着了，掐自己，就会感到很痛，不会感到困了，我这同学，你们说，聪明不聪明?我掐，掐，掐，我狠命的掐，我-我-狠—掐—我—呼—呼。又睡着了。
其它同学都看他，那个笑啊，有个同学就叫了，要出人命了，快打120啊。
真打假打啊?没事打什么120啊?
那同学说，当然真打了，你们没看讲台上，老师被他气昏了吗，快打120送老师去医院。
学生相声台词篇六
我们俩给大伙儿说段相声。
雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。
王昱沣：我的脑子就聪明。
雷陈勇：还得反应快。
王昱沣：我的反应比火箭还快！
雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。
王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！
雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。
王昱沣：你考我！考什么？
雷陈勇：考你一段反正话。
王昱沣：什么叫反正话呀？
雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！
王昱沣：什么！正话能反着说？
雷陈勇：当然能啊！
王昱沣：那你举个例子。
雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。
王昱沣：反话怎么说？
雷陈勇：就说筒话（童话）。
王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。
雷陈勇：我说能说就能说。
王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。
雷陈勇：行啊，来吧！
王昱沣：开始啦！我是一名小学生。
雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。
雷陈勇：一名三好学生是我。
王昱沣：我加强锻炼。
雷陈勇：我锻炼加强。
王昱沣：我做早操。
雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！
王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。
雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？
王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！
雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。
王昱沣：老师的教导我听。
雷陈勇：我爱爸爸妈妈。
王昱沣：爸爸妈妈我爱。
雷陈勇：我热爱体育运动。
王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？
雷陈勇：一二一，我齐步走！
王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！
雷陈勇：预备——我跑步！
王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！
雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！
王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！
雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。
王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？
雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！
王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？
雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？
雷陈勇：换说人吧。
王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！
雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。
雷陈勇：我脑袋。
王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！
雷陈勇：我眼眉。
王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？
雷陈勇：我鼻梁子。
王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？
雷陈勇：我嘴里有牙。
王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！
雷陈勇：我眼睛珠。
王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！
雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！
雷陈勇：我吃苹果。
王昱沣：我吃果苹。
雷陈勇：我吃菠萝。
王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!
雷陈勇：我吃水蜜桃。
王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！
雷陈勇：是猪儿就能吃！
王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）。
雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！
王昱沣：走吧。
雷陈勇：我们逛公园。
王昱沣：公园我们逛。
雷陈勇：我躺草坪上。
王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！
雷陈勇：我看动物。
王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！
雷陈勇：我荡秋千。
王昱沣：秋千荡我。
雷陈勇：我下桥头。
王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！
雷陈勇：我是茉莉花。
王昱沣：我是花茉莉。
雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。
王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！
雷陈勇：你呀！全输了啦。
王昱沣：唉……。
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学生相声台词篇七
同学们好，我叫**，今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；
说，我最在行，先来个成语接龙。
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，
吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始。
吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，
限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，
各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，
秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！
逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的。
“20xx年的.第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。
20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。
小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，
我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！
学生相声台词篇八
马季，原名马树槐，出生于天津市宝坻区，已故相声表演艺术家、相声大师。他创作表演了很多作品，《吹牛》便是其中一个，下面是相声《吹牛》台词，一起来回顾下吧。
y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人。
z：没什么好处。
y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛。
z：现在还有?
y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去。
z：嗨嗨。
y：他吹不下去。
z：对对对对。
y：纯属吹牛。
z：那他为什么要吹啊?
y：不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊，自己高人一头啊。
z：对。
y：不外乎就是这样。
z：现在这样的人还有吗。
y：有。个别的。
z：哪有啊?
y：现在您不就是这其中的一个吗。
z：嗨。不行不行。
y：啊。
z：要讲吹牛啊。我可没经验。
y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊。
z：又来劲什么的?不行不行。
y：啊?
z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
z：那你是老将吹马，一个吹两啊。
y：你是长江后吹吹前吹啊。
z：没完了你。
y：吹得好啊。
z：要真讲吹牛啊。你差远了。
y：本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)。
z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
y：哎哟。愿不得呢。
z：诶。。。
y：吹十几年哪。
z：诶。。。
y：我才吹二十多年。哈。。。
z：他比我还长呢。
y：怎么了。
z：我跟你说吧。
y：啊。
z：我在吹牛上有绝招。
y：绝招?
z：诶。
y：我吹牛也就是祖传秘方。
z：我把方的能吹圆喽。
y：我把短的能吹长喽。
z：我把丑的能吹美喽。
y：我把死的能吹活喽。(吹)。
z：哈。。。跟你说啊。
y：啊。
z：我们家是吹牛世家。怎么样。
y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样。
z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊。
y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
z：吹牛还有合资工司啊。
y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
z：告诉你。
y：啊。
z：我们家是吹牛大工厂。
y：我们家是吹牛托拉司。
z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
y：你那中心是我们家吹出来的。
z：比不了比不了，呵呵。
y：呵呵，怎么样，呵呵。
z：你这吹牛可真不错。
y：不行了吧。
z：哎呀。
y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵。
z：没有没有，说相声也说不过您。
y：说相声你说得好。
z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)。
y：不不不，比不了你。
z：什么?
y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
z：你的相声脍炙人口嘛。
y：你的相声家喻户晓啊。
z：你的相声妇孺皆知啊。
y：你的相声童叟无?啊。
z：你的相声是东方艺术明珠。
y：哎哟，你的相声属于世界人民哪。
z：你的相声让人是前仰后合呀。
y：你的相声让人上吐下泄呀。
z：泄药啊?
y：对，有劲啊，哈哈。。。
z：那也比不了您哪。
y：啊?
z：您的相声作用大哪。
y：你的相声作用大。
z：上回北京。
y：啊?
z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?
z：作用大嘛(举拇指)。
y：那也没你作用大啊。
z：我怎么样?
y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
z：吹上了?
y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
y：马季?
z：你这马季呀。
y：马季在哪呢?唉，马季?老人家，来了吗?
z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
y：哪位是马季啊?
z：你不就是马季嘛。
y：不，我不是马季。
z：那你是谁啊?
y：我啊?不值一提。
z：你是哪位?
y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
z：赵炎就小小的。
y：小赵炎，我就是。
z：你是赵炎，我是谁啊?
y：哎哟，看出来了。(拍手)。
z：啊。
y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊。
z：我们俩换个了?
y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家。
z：怎么着?
y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)。
z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
y：啊?
z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是。
z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵。
z：我马季哪比得了您赵炎哪。
y：我赵炎差远了。
z：我马季差多了。
y：我赵炎不是个东西。
z：我。。。
y：我赵炎不是好人。
z：哎哎。
y：我不得好死，死了都得喂狗。
z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
z：真够劲啊，再来再来。
y：再来啊。
z：告诉你。
y：啊。
z：这回咱们海阔天空吹了。
y：你怎么吹我跟着怎么吹。
z：想怎么就怎么吹。
y：那是。
z：你听着。
y：来吧。
z：我这人能耐太大了。
y：我能耐比你大多了。
z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
z：我们俩这是嗜喝死的吗。
y：喝呀。
z：我跟你说呀。
y：嗯，啊。
z：我不光吃喝玩乐。
y：啊。
z：我还注意学习呢。
y：是吗。
z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿。
y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵。
z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
y：我用嗓子眼儿发电。
z：我隔着墙能看见人。
y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿。
z：昨天晚上我发高烧了。
y：昨天晚上我也发高烧了。
z：我烧得厉害呀。
y：我烧得比你厉害。
z：我烧69度8。
y：我烧74度6。
z：你没烧死啊。
y：烧。
z：我烧得个厉害呀。
y：er…。
z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
y：你比不过我。
z：怎么了?
y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
z：煤气罐啊。
y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿。
z：昨天晚上我请人吃饭了。
y：昨天晚上我也请人吃饭了。
z：我怎么吹他怎么吹呀。
y：来嘛。
z：吃着吃着坏了。
y：啊。
z：我把筷子咽下去了。
y：我吃着吃着也坏了。
z：怎么着。
y：我把那调羹(勺子)咽下去了。
z：我吃着吃着又坏了。
y：啊。
z：我把盘子咬下一块了。
y：我吃着吃着也坏了。
z：啊，怎么着。
y：我把高压锅咬下一块来。
z：我吃着吃着又坏了。
y：啊。
z：我把这桌面咬下来了。
y：我吃着吃着也坏了。
z：你还咬什么?咬。
y：我，我把我鼻子咬下来了。
z：啊。。。
y：咬自己鼻子?
z：啊。
y：你够得着嘛你。
z：我站在椅子上咬的。
y：没听说过。
z：我这人少年老成。
y：我这人成熟得比你老。
z：我十岁就上大学了。
y：我九岁大学毕业了。
z：那我八岁就结婚了。
y：我七岁我儿子十三了。
z：像话嘛，再来再来。
y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿。
z：我六岁就长老人瘢了。
y：我五岁就有抬头纹了。
z：我四岁就驼背了。
y：我三岁就留着胡子了。
z：我两岁就谢顶了。
y：我刚生出来我就离休了。
z：是啊。再来再来。
y：再来再来。
z：告诉你，我这人个高。
y：我高。
z：我身高两米七八。
y：我身高四米六九。
z：还有我高，我跟那国际大厦一边高。
y：我比国际大厦高三层。
z：还是我高。
y：我高。
z：飞机打我腰这飞。
y：卫星打我脚下子过。
z：我高。
y：我高。
z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了。
y：还是我高。
z：怎么着?
y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面。
z：这怎么讲啊?
y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈。
z：呵呵呵。
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学生相声台词篇九
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！学生乙：学生乙卫国给您请安啦！学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。学生甲：没错！学生丙：我们作为新春......
学生相声台词篇十
甲:体格稍胖,喜欢吃零食!
乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.
丙:踏实稳重,大家的榜样.
甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!
(乙和丙从舞台两侧入场)。
乙:这要饭的怎么要到学校里来了.
丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?
甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?
乙:对呀!
丙:那和要零花钱有什么关系啊?
乙:考不好怎么样?
丙:是啊,快说说!
甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!
乙丙:(摇头)惨!
甲:要是我妈在家-----。
乙:咋样?
甲:那就是女子单打!
丙:要是你爸在家呢?
甲:那就是男子单打!
乙丙:都在家呢?
甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!
乙丙:咳,是够惨!
甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----。
乙丙:(摊开双手)空,空,空!
乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!
省略1769字,省略部分更精彩……2。
丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!
甲乙:怎么样?
丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!
文档为doc格式。
学生相声台词篇十一
我们俩给大伙儿说段相声。
雷陈勇：讲相声哪，得脑子聪明。
王昱沣：我的脑子就聪明。
雷陈勇：还得反应快。
王昱沣：我的反应比火箭还快！
雷陈勇：还得脸皮厚（指王昱沣）。
王昱沣：（得意中抢说）我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢？！
雷陈勇：好啦，好啦，你行你行！那我考考你。
王昱沣：你考我！考什么？
雷陈勇：考你一段反正话。
王昱沣：什么叫反正话呀？
雷陈勇：就是反话正说，正话反说呗！
王昱沣：什么！正话能反着说？
雷陈勇：当然能啊！
王昱沣：那你举个例子。
雷陈勇：比如说，这是话筒（指话筒）。
王昱沣：反话怎么说？
雷陈勇：就说筒话（童话）。
王昱沣：哈！话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦！这正话不能反说。
雷陈勇：我说能说就能说。
王昱沣：那好，我说正，你来说说反话。
雷陈勇：行啊，来吧！
王昱沣：开始啦！我是一名小学生。
雷陈勇：一名小学生是我。王昱沣：我是一名三好学生。
雷陈勇：一名三好学生是我。
王昱沣：我加强锻炼。
雷陈勇：我锻炼加强。
王昱沣：我做早操。
雷陈勇：早操我做。怎么样，我句句都接得上吧！
王昱沣：嘿嘿嘿！看来正话确实能反说。
雷陈勇：承认了吧！现咱俩该换个话题来说吧？
王昱沣：行啊！我的反话一定比你说得棒！
雷陈勇：开始啦！我听老师的教导。
王昱沣：老师的教导我听。
雷陈勇：我爱爸爸妈妈。
王昱沣：爸爸妈妈我爱。
雷陈勇：我热爱体育运动。
王昱沣：体育运动我热爱。怎么样，我的反正话也不差吧！？
雷陈勇：一二一，我齐步走！
王昱沣：一二一，我走步齐（走不齐）。哎，我怎么这么笨呀！
雷陈勇：预备——我跑步！
王昱沣：（慌张地）预备——我步跑（不跑）！
雷陈勇：不跑？不跑一边呆着去！
王昱沣：有你这样说话的吗？！接着来！
雷陈勇：我改正学习上的缺点，学你的优点。
王昱沣：我改正学习上的优点，学你的缺点。嗨！没事学缺点干吗？
雷陈勇：我爱劳动，帮我爷爷喂猪！
王昱沣：我爱劳动，猪帮爷爷喂我！哎呀，我不成猪了吗？
雷陈勇：看来你不行，咱们换个题目吧。王昱沣：换什么呀？
雷陈勇：换说人吧。
王昱沣：说人！（对观众）大伙看看，我这人长得不错吧！这下我不会吃亏了！
雷陈勇：我头发。王昱沣：我发头。
雷陈勇：我脑袋。
王昱沣：我袋脑（呆脑），啥！我呆头呆脑呀！
雷陈勇：我眼眉。
王昱沣：我眉眼（没眼）！没眼，没眼不成瞎子了吗？
雷陈勇：我鼻梁子。
王昱沣：我梁鼻子。哎！没事又量鼻子干吗！？
雷陈勇：我嘴里有牙。
王昱沣：我牙里有嘴！妈呀！那我不成怪物啦！
雷陈勇：我眼睛珠。
王昱沣：我珠眼睛（猪眼睛）。我长着猪眼睛呀！
雷陈勇：怎么样，说人你也吃亏，这样吧，我们再换说吃水果吧。王昱沣：吃水果！好的，我最爱吃水果啦！
雷陈勇：我吃苹果。
王昱沣：我吃果苹。
雷陈勇：我吃菠萝。
王昱沣：我吃萝菠！谁吃过呀!
雷陈勇：我吃水蜜桃。
王昱沣：我吃桃蜜水（淘米水），什么！淘米水能吃吗？！
雷陈勇：是猪儿就能吃！
王昱沣：好啊！你想着方整我，我不跟你说了！（欲走）。
雷陈勇：（拉住王昱沣）对啦！别泄气，咱们再去逛逛公园散散心吧！
王昱沣：走吧。
雷陈勇：我们逛公园。
王昱沣：公园我们逛。
雷陈勇：我躺草坪上。
王昱沣：草坪躺我上，呀！这不压死我啦！
雷陈勇：我看动物。
王昱沣：动物看我，哟！该谁看谁呀！
雷陈勇：我荡秋千。
王昱沣：秋千荡我。
雷陈勇：我下桥头。
王昱沣：我头桥下（头朝下），呀，人都倒了！
雷陈勇：我是茉莉花。
王昱沣：我是花茉莉。
雷陈勇：（冷不丁的）我是狗尾巴花。
王昱沣：（猛接）我是花尾巴狗！？我呀！
雷陈勇：你呀！全输了啦。
王昱沣：唉……。
