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在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
处理职场人际关系心得体会1
职场中，同事们之间话题一般多涉及工作，除了工作以外应该如何与同事交流、找什么话题说、怎么说都决定了自己在同事以及上司眼里的印象。尤其当你还不了解公司内部的形式和环境前，以下这些话绝对不能和同事说：
一、有关个人隐私：比如夫妻问题、同事绯闻问题等，这些话题尽量不要讨论，否则同事会以为你是人人讨厌的长舌妇。“__和__最近走的很近啊……”“我昨天晚上又看到__在酒吧附近……”
二、有些职场上忌讳的话题：比如公司机密、薪资问题，这些敏感的话题多数公司明文规定不能外泄。不要在私底下问：“告诉我你的工资是多少?”“你们公司这一季度的销售额是多少”等等。
三、不要随随便便对同事说出自己内心的想法：比如对领导的看法、对公司的不满等，这些话有可能很快就传到对方耳朵里，届时你在职场上的地位将变得十分尴尬。比如“我觉得领导这样的决定是不对的”，不要整天抱怨“工作量那么大钱还那么少……”
四、不要很快的对某件事情下结论：包括工作上的事情。如果判断失误将会给自己带来能力不足、经验欠缺的标签。
总而言之，每个人都要事先想清楚自己要说的话以及自己可能要承担的后果。不是万分确定的事情尽量不要和同事说以免遭来误解。
处理职场人际关系心得体会2
有个小伙伴在后台给我留言，说了个在职场中和同事交往遇到的问题。我觉得有这个问题主要还是因为职场经验比较少。也难怪，这个小伙伴刚进职场，不懂职场的规则，所以难免遇到一些困扰。
我想起我自己刚毕业进职场的时候，也是一样的愣头愣脑的样子，以为别人怎么说都是对的。同样也是跟这个跟那个都是笑脸相迎。但有些同事会搭理我，有些同事也不搭理我。跟这个小伙伴遇到的情况其实大同小异。
那么身处职场，我们该怎么处理与同事之间的关系呢?
一、做好自己的本职工作。
公司请一个员工回来，不是请回来交朋友的，而是请回来做事的。所以，初进公司的时候，不要忙着和陌生的同事建立怎样巩固的情感联系。首先是要完成自己的工作。
这些工作有可能是自己一个人就能够完成的，也有可能是需要向部门里其他同事请教的，还有可能是需要跨部门合作的。
这个时候，自己与同事之间最初的关系就因为工作的原因联系了起来。高效高质地完成工作，不给别人添堵，这就是同事之间社交重要的一步。
设想一下，某个工作你要与同事合作，结果你出了很多差错，连带同事也受到影响。然后你每天还跟他笑脸相迎，他能搭理你吗?对同事来说，跟你结交，首先你不能给他工作造成不便。
二、多听多看少说少问。
我自己现在也带新人，我最喜欢的就是那些认真做事的新人。但是我遇到过很多奇葩的同事，一进来就四处打听别人工资，然后别的同事在八卦，他也非要插一嘴，其实他根本对八卦的对象都不了解。
这样的员工当然让人讨厌。再指望和同事培养怎样的感情，那更是不可能了。
进到一家新公司，对任何一个同事都不熟悉，这个时候，首先要做的就是多听多看。听他们说什么、怎么说。看他们做什么、怎么做。听了看了，心里有个印象就可以，不要急着就要上去问东问西说三道四。
问，可以问，正常的工作的问题可以问。八卦，在什么都不了解的情况下，当然不能问。
三、保持友善，不要奢望一定会有回报。
与人为善，这是收获他人友谊的一个前提。当然，我也遇到过一些架子很大的职场人，你跟他打招呼他也不理你，好像自己是多么大的腕。刚开始我会生气，但后来想通了就想何必呢?这种人不跟他做朋友就是了，顶多是办公室里的点头之交。
毕业到现在，我因为工作的缘故，结交了一些特别好的朋友，但是更多的也只是点头之交。
有个小伙伴和我说，他实习的时候，离职前脚刚走出公司大门，后脚就被踢出了公司群，简直不能更快。小伙伴当时眼泪就下来了。但是他要是明白职场上的情谊原本就是这样的时候，他一定就不会难过的。
四、同事不是朋友，因为同事之间有利益关系。
同事，看似应该是和谐的关系，但是同事之间是有竞争关系的，他们之间是有着利益的关系的。我在曾经的一家公司，就见过两个平常关系处得好的不得了的同事，竟然因为一次内部提拔而撕破了脸。
这两个人属于同一个业务部门，各自业绩都不错。平常时候有说有笑，给人的印象就像是关系好得不得了，但其实他们各自都有所保留。一个要去见客户，另一个就旁敲侧击问见什么客户，然后这个就岔开话题，故意不回答。
那个时候，他们要争部门里的销冠，当然得留一手。后来，公司有一个提拔的名额，这两个人就跑到老板那里互相揭短，简直令人大跌眼镜。
所以，这就是职场中那些看上去是好朋友的人之间发生的事。
乍一听似乎触目惊心，但是这是职场的正常现象，见怪则不怪。
所以，职场中的同事关系，它就不同于一般性质的朋友关系。进到职场，先观察，别急着要和人建立情感联系。
五、职场中的朋友是不是朋友，要看离职以后，而不是在公司的时候。
大家见过这样的情况吗?就是在公司里和同事关系很要好，经常约去玩吃饭。下班还经常聊微信，朋友圈里互动不知道有多频繁。在公司的时候双方之间也没有爆发过利益冲突，甚至连小矛盾都没发生过。但是一旦离职的时候，就好像人间蒸发了，微信上找不到人了，连朋友圈里点赞都见不到了。
再想一下生活中的好友，会因为你换工作而淡化与你的关系吗?不会。
那这二者间的区别为什么?
人在职场中都希望多一个“朋友”而不是“敌人”，所以既然抬头不见低头见，那与其整天绷着脸，倒不如互相露个笑脸。毕竟除了家人以外，每天见的最多的就是同事，自己的社交圈主要在公司里。那么这个时候约去玩儿吃饭什么的，也就合情合理。
再有，同事之间是有利益关系的，无论是工作，还是说其他的小忙帮助。总得做些表面文章，维持这段关系。关系好了，对方才愿意帮忙。
但是一旦离职以后，还需要维持吗?离职以后，各自都要去维持新的关系，之前这段关系对他们来说已经没有什么用处了。
所以，在公司里和你有说有笑看似要好的同事，到底是不是真的朋友，不是看他在公司的时候怎么做，而是看离职以后他怎么做。如果离职以后，他还与你互动，还与你保持往来，这才有可能是朋友。
总结：
总而言之，职场上的同事关系不是那么纯粹。当然有人在职场中找到了挚友，可是在职场中更多只是点头之交，这也不是什么稀奇事儿。坦然面对职场同事间的关系，毕竟，我们来职场，主要目的是挣钱，如果再能交到知心朋友，那就是运气爆棚了。
处理职场人际关系心得体会3
现代职场中，价值交换是一个基本原则。人们可以依据这条原则，建立与他人互帮互助的友好关系，从而实现自身价值，扩展人际圈层。但我们今天要讲的，不是如何实现价值交换。而是要说，价值交换关系如何促成人的非理性决策。
罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书中，将价值交换形成的互惠关系放在了影响力武器的第一个。他认为，通过主动“吃亏”，可以影响对方做出利于自己的决策。也就是说，主动提供帮助能引起对方的价值回报，而这种回报往往可以超出你的成本。
商场里“特价”两个字是最吸引人的商场里“特价”两个字是最吸引人的
比如我们在超市中，经常可以碰到类似套路：满100减20，9折8折大甩卖。算起来，商品比平常价格便宜了不少。于是很多人心血来潮，一次买许多，甚至会买超出实际需要的商品，最终省的钱还不如浪费的钱多。
乍看之下，这是人们贪小便宜的心理。实际上。这包含了更深层次的心理机制，就是我们说的互惠原理。当超市强调减价，相当于提出了一个友好的约定：无条件的给消费者一些优惠。当消费者接受这些优惠，在心理上产生一定负担。因此他们大多不会把小便宜占尽，而是投桃报李，多买一些东西。在这个过程中，互惠原理也就生效了。
长久以来的历史社会因素，形成了人们的互惠关系
为什么互惠原理在生活中这么有效呢?这主要有三个原因。
互帮互助是人类重要的生物本能互帮互助是人类重要的生物本能
“互相帮助”是进化了数万年的人类本能
100多万年前，人类还只是生活在非洲草原上的类猿生物，过着茹毛饮血的野蛮生活。那时的人类并没有其他野兽的强壮体魄，也没什么特殊技能。集体生活渐渐成为人类主要的竞争力。而集体生活的核心，就是早期人类互帮互助的分工体系。
一开始的人类族群都是打猎为生。当人们发现植物性食物后，便出现了狩猎种植的劳动分工。丰富的食物种类继续为人类的大脑和身体发育提供更多帮助。人类得以继续进化，将自己的活动范围和生活内容继续扩大，逐渐演化出更复杂的组织形式和社会关系。
也就是说，当最原始的价值交换出现后，人类的群体性才开始与其他动物区分开来，从早期的劳动分工，慢慢生存进化，渐渐实现社会角色的分工。而在此过程中，人类群体才得以不断发展壮大，进化到现在的发达状态。
有债必还是社会的普遍价值
有句老话是这样说的：欠债还钱，天经地义。其实这句话不仅仅是在中国流行，在全世界不同的地域和文化中，“欠债还钱”其实是一个普遍的价值取向。
《圣经·马太福音》中也说：恶人借债不肯偿还;而义人却恩待人，周济人。他们不但把欠债这件事情看得很重，还给欠钱不还的人认为是恶人。美国也有一句谚语：许愿欠债，欠债要清，许愿如欠债，欠了便要还。
可以看到，不管是在哪个文化，人类都积累出了类似的还债观念。当我们欠了别人的情，就理所应当要还。如果不还或者不按时归还，就会被社会群体所唾弃，成为一个不受欢迎的人。当然，这不仅仅是指那些欠钱不还的“老赖”，更涉及了那些不识趣、不懂味，拒绝与形成价值交换关系的人。
那些一味索取的人，往往也是最不受欢迎的人那些一味索取的人，往往也是最不受欢迎的人
很多人在工作生活中常遇到类似的人。他们只会索取，却从来不懂付出。比如天天蹭车的同事，却从来不出一次油钱。天天吃别人零食的小姑娘，嘴里却总是调侃和嬉笑。总是向你请求帮助的人，却很少对你伸出援手。他们总是认为，付出是别人的义务，完全不懂什么叫价值交换。而这样的人，大多会成为职场中被嫌弃、被厌恶的人。
有债必还，看似朴素，却是从人类互帮互助的历史中衍生出来的重要价值。
“吃亏”会让对方产生亏欠感
在个体层面，互惠关系还会表现为一种亏欠感。比如说，今天早上我们到办公室，发现邻桌的同事主动在打扫卫生，给其他人打水泡茶。我们心中也会感激并记住同事的付出，在适当的时候自己也搞搞卫生，为别人服务。
当我们认识到对方已经为自己付出，而自己却还没有回报的时候。心里就会产生一些歉疚，有的人觉得不想领别人的情，有的人觉得不好意思，也有的人想马上回报一件差不多的事情。其实这本质上都是一种亏欠感，表面上看，这似乎是对方不求回报的无偿付出。实际上已经形成一个情感包袱。包袱里装着对“不劳而获”的亏欠，正因如此很多人会想通过各种方式，把这种亏欠找补回来。有时候这种亏欠感，甚至会让人远超对方的付出。
亏欠感会让人不好意思亏欠感会让人不好意思
比如我们在买东西的时候，销售员往往非常热情，又是端茶递水，又是悉心讲解，无一不做得精致周到。他们对客户细致入微的照顾经常让人觉得不好意思。很多人容易在这一套“微笑攻势”下缴械投降，买一些超出自己预算的东西。但是我们回过神来考虑，这些东西真的是自己所需要的吗?也许并不一定。但是很多人会着了魔一样，觉得自己非买一些东西不可。这就是因为自己心中产生了亏欠的负担。
人们不仅要为商品付费，还要为亏欠感买单。
所以说，互惠关系往往是价值交换的第一步，当人们主动提供帮助，展示价值，才能够激起对方价值交换的经济社会需求，进而达成沟通目的。
直接“打折”是最直接的互惠方式直接“打折”是最直接的互惠方式
如何在职场中主动“吃亏”
既然互惠关系作用这么大，我们要怎样运用呢?这里主要介绍三种方式。
直接施惠
主动向对方提供帮助，形成互惠交换关系。也就是说，当我们和对方的关系比较陌生的时候，应该主动的提供帮助，建立关系。也许有人觉得只要两个人价值吻合，建立关系是水到渠成的事情。那么我们可以思考一个问题：自己的价值是唯一的吗?如果不是。那么对方为什么要跟你，而不是和别人进行价值交换呢?
因此直接主动地提供价值都是我们进行价值交换的第一选择。具体来说我们可以分析对方的价值需求和自身资源，看两者是否匹配。如果不那么匹配，我们可以退而求其次，当一个价值中介，成为一名“中间商”。
小贩吆喝是典型的“主动施惠”小贩吆喝是典型的“主动施惠”
举例来说，我们走进一个市场，总会听到小摊贩吆喝：优惠大酬宾，买两个送一个。这就是典型的主动提供价值。但是当我们过去以后，发现那里并没有自己想要的东西。这时小贩往往会说：没关系，我带你去我的朋友那里买，保准不让你吃亏。听他这么一说，买家一般也就放心了，乖乖的跟着他走。实际上，这又中了小贩的“后招”，让小摊贩当了一回中介，换个地方赚你的钱。
所以我们如果想要寻求老板和同事的帮助，不如首先打听，对方有什么需求，然后对症下药，先主动提供帮助，再提出自己的请求，这样的价值交换才水到渠成。
以退为进
以退为进就是指提出稍微过分的要求，然后假意让步，让对方以为你吃了大亏，最后才想要补偿你。这是价值交换的高阶技巧。这种互惠关系可以颠覆人的理性判断，甚至引起群体乃至国家的政权倾覆。
尼克松以政府安全的名义，秘密派人在国会办公室和一些办事机构安装了窃听器。这件事被发现后，引起的国会乃至全社会的强烈抗议。事实上，事件的起因非常草率，甚至有些滑稽。尼克松的安全官员，提交了一个耗资100万美元的政府安全计划。那可是20世纪70年代，审议机构一看，这可是一个天价计划，想也不想便把它驳回了。
美国前总统尼克松美国前总统尼克松
但这名安全官员不死心，又把计划认真修改一遍，提交了一个50万美元的安全计划，办公室一看但，这次价格好像靠谱了一些，但还是略贵，于是又把计划打了回去。这次安全官员一不做二不休，干脆把计划又砍了一半，削减出了一个25万美元的安全计划。
办公室一看，100万变成了25万，高兴还来不及，马上就通过了这条计划。后几个审议者，看到这个计划也都很快的通过了。因为他们觉得：这个计划可最开始可是要花100万的呀，现在就已经变成25万了，多少该给这个尽职尽责的安全官员一点支持吧。于是这么一个包含了窃听国会议员的项目在不断“退步”中通过，最终引起轩然大波。
请求帮助可以先说一个“略大”的，再降低标准请求帮助可以先说一个“略大”的，再降低标准
所以说，当我们需要在工作中进行价值交换，不如首先提出一个过分一点的要求，再提出一个看似“妥协”的办法，让自己的真实目的显得像妥协结果。比如当我们希望同事能帮助我们修改方案。不如先跟同事提一个更大的请求，比如请求同帮我们做一个方案。这么重的工作，同事多半会拒绝。这时候我们就能“退一步”，请他们给我们修改方案，这样多半能得到支持。
营造互惠场景
营造互惠场景，指的是营造出普遍产生亏欠感的氛围和环境，让人无条件付出。这种方式，把亏欠的感觉不断放大，让人觉得处在这个环境之中，如果不主动付出就对不起集体，对不起团队。
比如一些传销组织，一进入组织，便以兄弟姐妹相称。所谓的公司不仅包吃包住，还每天请人来给你上课。告诉你应该要怎样成功，要怎样推销产品，要怎样发展下线。而你的团队，你的“兄弟姐妹”，你的公司为你付出了多少，现在是回报大家的时候了。这套亏欠式的培训在很多传销组织屡试不爽，很多受骗者甚至以为自己找到了“家人”，弥补了平时生活中缺少的亲情，殊不知这些都是套路。
所以当我们如果碰到这种情况，应该要提醒自己，自己在职场中到底有什么价值目标。是要挣钱，还是做一番事业。而不要因为一些互惠和价值关系就忘记了自己的初心。
价值交换不仅会让人产生获得感，也会让人产生亏欠感。当互惠关系的套路激发了人的亏欠感，非理性决策就变得自然而然了。因此，我们要懂得警惕并运用互惠关系。
毕竟价值在人的本身，而不在交换关系中。
处理职场人际关系心得体会4
一般人们都知道，嘴巴甜的人会更讨人喜欢一点，因为他们说的话会让听的人心里很舒服，心情好了，自然会对你这个人更有好感一点。
这一点说起来很容易，但做起来却不那么简单，这时候，情商就起了很大的作用了。高情商的人特别清楚什么样的话是恰当的，这当然是离不开他们平时的观察和思考。
如果大家还没认真思考过这个问题的话，不如先学学他们常常会说的这3句话，肯定很有帮助：
1. 这顿必须我来请
这句话，带着一丝丝霸道和不容拒绝，这种“专制”放在别的地方可能会让人反感，但是在吃饭买单时，却是很令你加分的。因为这句话，这充分表示了你的诚意，当然前提是你真心抢单，并非随便说说，不然就显得很虚伪和小气了。
大方、真诚的人，都是很有魅力的，只要你把分寸拿捏好，不要让人感觉不适，这句话还是非常有效果的。
2. 我的问题我负责
职场中，什么样的人才能有机会进一步提升呢?当然是有能力、有责任感的人。对于自己的工作，要有足够的认识，既要全面了解过去的情况，也要对未来的发展和方向有自己的判断。对于所有的突发情况都得有应对的方式，这就是有能力。
当然没有人能保证自己做事万无一失，失误是难免的，这时候请勇敢担责，明确表示“我的问题我负责”。如此有担当的人，领导必然是赏识的，他肯定知道，培养你是最正确的选择。
3. 都靠大家的帮忙
在职场中，多数情况下，工作的完成都需要靠团队合作，同事们的帮助是不可或缺的。也许你的能力比较强，承担着最重要、最核心的任务，但是，也不能忘了大家的支持。
不论工作进行得如何，在结束的时候，都不要忘了和同事们说一句，辛苦了，全靠大家的帮忙。这句话的作用其实很大，会让你的同事们感到安慰，毕竟自己的辛苦付出没有被忽略，同时，这次把关系处好了，建立了不错的交情，对于你们今后的合作也是有益处的。
相反，第一次的相处就闹了矛盾，今后还怎么共事呢?而且，让领导知道你和同事们关系不好，会质疑你的人际交往能力的，对个人发展很不利。
这顿必须我来请、我的问题我负责、都靠大家的帮忙，这3句话代表的其实是3种态度，高情商的人能够很好地传递出来，大家不妨学习一下。
处理职场人际关系心得体会5
虽然说，做员工没有必要拼命拍老板马屁，但是和老板搞好关系，摸透他的习性，多少可以为今后工作带些许方便。
喜欢宣威扬德型
这种老板最爱面子，下属的工作不出色他可以容忍，却绝不原谅一个当众令他丢脸的人。 对待这种老板，你须经常提及他的长处，使他的尊严越筑越坚。他会注意到你对他的尊重。
家庭观念特重型
这种老板经常让他的子女到他的办公室玩耍，标榜自己是个好好先生。
他不喜欢下属搞办公室恋情，更不喜欢那些私生活混乱的人。在他面前，你最好表现得规规矩矩，使他对你有信心。
永不满意型
这是严格的一类。这类老板认为下属做得好是天经地义，做得不好是十恶不赦，在他的心中，永没有“失败”二字。
面对这种对下属缺乏体谅的老板，你不可抱太大的希望，因为你只有不出错才能站得住脚。 要成为核心人物，这才会使他注意。
精明能干型
这类老板最难应付，因为他太过精明，所以你的一言一行都逃不脱他明亮的双眼。 中规中矩未必能取悦他，唯有比别人更努力，他才会感到你对工作的诚意。
如何处理好人际关系英语
